У меня личико, как у дохлой игуаны. Книга 3

– Да. Смотрите сами: вот и ведёрко на голове!

Гусар

Гусар случайно попал в рай.

Подходит к Богу:

– А не будет ли у вас карт?

Бог:

– Этажом ниже!

Гусар спускается вниз. Чёрт даёт ему карты.

Гусар спрашивает:

– А не будет ли у вас шампанского?

Чёрт:

– Этажом выше!

Гусар поднимается к Богу за шампанским.

Опять спрашивает Бога:

– А не будет ли у вас женщин интересного поведения?

– Этажом ниже!

– А в одном месте всё это собрать можно?

– Можно. А вы депутат?

Рэкитиры

Бригадир рэкитиров прибегает к пацанам на Черкизон:

– Братва, сегодня не работаем!

– А чо так?

– Ельцин учредил «День рэкитира»!

Бомба

НАТО призвало пилотов гражданской авиации на военные учения.

Бортрадист бомбардировщика докладывает командиру:

– От стюардессы поступило сообщение, что у нас на борту бомба. Что будем делать?

– Немедленно сбрасывай!

Бортрадист докладывает диспетчеру:

– Сбрасывем бомбу, раздаём леденцы и через пять минут готовы к взлёту.

Два в одном

Мужик купил бутылку водки «Два в одном». Стал наливать в стакан, чтобы опохмелиться, а оно никак не льётся!

Смотрит на бутылку, а в ней солёный огурец плавает!

Мужик говорит огурцу:

– Братан, на твоём месте должен быть я!

Опера

В одесском театре забухал оперный певец.

Директор театра в панике – некому играть горбуна Квазимодо!

Звонит другу в зоопарк:

– Жора, выручай!

– А що нужно?

– Та що угодно, только горбатое и страшное! А фанеру мы дадим.

Началась опера. На сцену вышел верблюд, прогнали под фанеру все арии. Зрители отрукоплескали.

В антракте один театрал спрашивает другого:

– Ну то, що это Квазимодо, таки я вижу. Но за какие дела ему набили второй горб?

Урок

В школе зверей начинается урок. Дятел вызывает к доске червяка. Тот ползёт с задней парты. Через 45 минут раздаётся звонок.

Дятел:

– Ладно, Василий, садись на место. Вызову на следующем уроке!

Мобильник