У меня личико, как у дохлой игуаны. Книга 3

Троглодит приносит в пещеру бубен.

Показывает жене:

– Вот, мобильник достал!

Жена вертит бубен, спрашивает:

– А как он работает?

Муж достаёт из пальмового листа булыжник с петроглифами. Рассматривает его.

Потом объясняет:

– В инструкции написано: «Бить по тачпаду».

Носороги

В тундре встретились два носорога. Один африканский, другой шерстистый.

Африканский спрашивает:

– У вас тут что?

– Тундростепь и минус 30.

– Что, акаций совсем нет?

Мессинг

Мессинг выступает в ленинградском университете. Предлагает любому студенту выйти на сцену и загадать желание. Выходит студент из Африки.

Мессинг сосредотачивается и говорит:

– Нет. Съесть вы меня не сможете. А все женщины лёгкого поведения сейчас на Суворовском проспекте.

Вирус

Коронавирус. Продавец фруктов чихнул на рынке. Покупатели врассыпную!

Продавец:

– Эээ, зачем такой паника-маника?

Сосед говорит:

– Вирус-мирус, братан!

– А он кто такой, из налоговой?

Борщ

Баба-Яга пригласила Ивана Царевича на борщ. Иван пришёл, она кастрюлю открывает и начинает колготки снимать.

Иван засмущался:

– Ну ты что, бабусь!

– Тараканов оцедить. А ты что подумал?

Хлопчик

Украинский хлопчик женился на москвичке. В московской хате пьёт горилку, ночью на кухне поёт песни во всё горло.

Тёща не выдержала стука соседей, зашла в три часа ночи на кухню, приложила палец к губам и показывает зятю:

– Шшшшш!

Зять смотрит не неё понимающе:

– Добре! Хай живе пани кобра!

Товар недели

– Шо торгуете?

– Товар недели.

– А що вин такий поганый и вонький?

– Так неделю, як не беруть!

Студия

Червяк разминается в балетной студии.

Цискаридзе:

– Корпус ровно держи, Василий!

Конвейер

Украиец устроился в Европе на завод Мерседес. Супервайзер поставил его на конвейер ставить уплотнения на окна.

Через час супервайзер подходит и спрашивает:

– Почему из окон солома торчит?

Русский шепчет украинцу: