– А нафига? Так замумифицируем. Я билеты продавать буду.
Сапсан
Машинист «Сапсана» пригласил подружку покататься. Выехали из Питера, парень бухнул и уснул.
Через два часа просыпается и спрашивает:
– Бологое уже проехали?
Подружка:
– Да, и Новосибирск. В Хабаровске ДПС хотел тормознуть, но я дала задний ход.
Парень смотрит на спидометр:
– Ну ничо, нормально! Через час в Москве будем.
– Ну да. Нервные и багаж там уже скинули.
Курятник
Белый петух врывается в курятник около Миннеаполиса:
– Не двигаться! Это групповое изнасилование!
Включается свет. С насеста на него смотрят сплошь чёрные петухи.
Один закрывает дверь курятника и говорит:
– Ну ты сам напросился, алебастр!
Проводы
Жена звонит мужу-клопу:
– Ты где?
– Я на проводах.
– А кого провожаете?
– Комаров в Зимбабве.
– Не свисти! Я гуглила – они зимуют в подвалах!
– Ну это только те, у кого нет бабла на самолёт!
Насос
– Беня, шо вы мне вчера продали?
– Насос. А шо не так?
– Он качает один Гугл.
– Давайте заменю симку.
Боцман
Курсант-африканец прибыл на подводную лодку для прохождения практики.
Спрашивает старшего боцмана:
– У вас подлодка ядерная?
– Ядерная.
– А где ядра?
Боцман ведёт его на камбуз, даёт кокос:
– На, готовь к стрельбе!
Композиция
Шемякин принёс в Эрмитаж скульптуру.
Пиотровский спрашивает его:
– Это что за композиция, Михаил Михайлович?
– «Грудь королевы», Борис Борисович.
– А почему одна?
– Зато в масштабе два к одному!
– А почему на ней три руки?
– Третья – королевская, остальные – массажиста Жоры с Молдаванки.
Босс
Два клерка говорят о работе:
– А наш босс обращает на тебя внимание?
– Само собой! Он тычет в меня на каждом совещании!