Оценить:
 Рейтинг: 0

У меня личико как у дохлой игуаны. Книга 4

Жанр
Год написания книги
2022
Теги
<< 1 ... 5 6 7 8 9 10 >>
На страницу:
9 из 10
Настройки чтения
Размер шрифта
Высота строк
Поля

– А шо сам пан Михельсон?

– Кричал три раза.

– Да шо кричал, не томите!?

– «Давайте отделим клопов от дивана!»

Апофис

Американские астрономы звонят в Россию:

– К нам летит астероид!

– Какой?

– Апофис!

– И куда треснет?

– В штат Оклахома!

Русские астрономы звонят президенту:

– Так и так. Что делать?

Президент:

– А пофиг!

– Вот и мы так думаем!

Конкурс

Муж Кончиты Вурст звонит организаторам конкурса Евровидение:

– Жена сегодня петь не будет. У неё травма рта!

– ???

– Нет, после бритья.

Занесло

Гепарды бегут за антилопой. Вдруг антилопа резко меняет направление и гепардов заносит на повороте.

Жена говорит мужу:

– Может я зря грудь насиликонила?

Муж:

– Нет, милая! Это меня после «Виагры» немного болтает.

Обморок

Вий увидел Хому и говорит нечистой силе:

– Вот он!

Хома падает в обморок.

Мёртвая панночка подходит к нему, щупает пульс и говорит Вию:

– Серьёзных последствий для организма не наступило, кроме самопроизвольной дефекации. Фёдор Фёдорович, будем снимать второй дубль!

Груша

Муж купил китайскую грушу.

Даёт жене:

– Попробуй, милая!

Жена не может рагрызть и говорит:

– Такой грушей только гвозди заколачивать! Лучше бы картину повесил!

Муж берёт грушу, начинает вбивать в стену гвозди. Все гвозди гнутся.

Жена:

– Блин, наверное, тоже китайские!

Репутация

Есть люди, которые заботятся о своей репутации, и те, кто не думает о таких пустяках.

Маска

Коронавирус. Мужик заходит в магазин без маски.

Покупатели:

– Немедленно оденьте маску!

Мужик:

– Спокуха! Я фридайвер. Отоварюсь на одном вдохе.
<< 1 ... 5 6 7 8 9 10 >>
На страницу:
9 из 10