У меня личико как у дохлой игуаны. Книга 4

– Чем?

– Указательным пальцем ноги.

– А ты что?

– Снимаю с неё носок и прыскаю дезодорантом.

Оператор

Львы в саванне едят антилопу.

К ним подбегает недовольный кинооператор:

– Ну кто же так ест, уроды! – и начинает сам показывать.

Львы в ужасе разбегаются.

Команда оператора:

– Снимаем, парни! За это выложат миллионы!

Запах

Червяк Василий приползает домой.

Спрашивает жену:

– Чем так вкусно пахнет, Люся?

– Котлетки!

– Ой, мои любимые?!

– Да, из коричневой глины!

Тюлька

Гепард выпил с подругой и гонит ей тюльку:

– Бегу это я по саванне, скорость за сотню, потом 110, потом 150, потом 200! И вдруг – бац!

– Что «бац»?

– Упираюсь в бампер «Феррари»!

Зонтики

Мэрия установила на водохранилище лежаки и пластиковые зонтики.

Народ, как положено, порубил лежаки на дрова и стал плавать в зонтиках.

Мэр собрал совещание:

– Поставить железные зонтики – одни каркасы, бляха-муха!

На следующем совещании мэр спрашивает толпу:

– Ну чо, зонтики стоят?

– Стоят.

– И как?

– Сушат на них бельё, а плавают на скамейках.

Не те

Мы здесь вовсе не те, за кого нас принято считать в жизни. Здесь мы все не с закрытыми, а с открытыми переломами!

Ковёр

Ксюша Собчак едет на мумбайской электричке, везёт ковёр Барода за 5 лямов.

К ней подходит кондуктор и спрашивает билет.

Ксюша жалуется:

– В мой ковёр всё время заворачивают трупы, а тут ещё и вы…

Кондуктор:

– Хорошо, мадам. Дайте доллар, я спущу ковёр в Ганг.

Стройбат

Стройбатовец на погрузчике въехал в переднюю часть истребителя и оставил защитную решётку на приёмнике давления. А тут объявлен срочный вылет на перехват!

Американцы видят – их сопровождает непонятный тип самолёта. Развернулись и улетели.

Натовский генерал спрашивает:

– Парни, почему не выполнили задание?

– Сэр, у русских новое изделие и на нём какая-то хрень с фазированной решёткой! Еле смылись!

Диван

– Вы уже слышали, соседи Михельсонов вынесли их диван на помойку!