Распад

– Это какая – то ахинея! Что ты несёшь? Демократия – высшая ценность, и …

– Посмотрим. Ваш кумир дорвётся до элитной водки, и будет смешить всю страну своими пьяными выходками, его окружение разворует всё, что можно и нельзя, и в обстановке хаоса к власти придёт тот, кто выдвинет лозунг пересмотра приватизации, демократов первой волны будут судить и расстреливать под аплодисменты народа, спецслужбы создадут отдел, сотрудники которого будут заниматься возвращением незаконно приобретённой собственности, в том числе и из – за границы…

– Это же…это гражданская война…

– Сегодняшний расстрел Белого дома – это гражданская война!

– Это ответ на агрессию коммуно – фашистов, этих выродков надо было раздавить!

– Я правильно понял: коммунисты – это запятнавшие себя кровью преступники, которые захватили государство, уничтожили миллионы людей, установили тиранию, и поэтому должны быть уничтожены?

– Несомненно! В точку! Ты сформулировал то, о чём я хотел сказать!

– Это не я. Это малоизвестный австрийский художник Адольф Гитлер, «Майн Кампф».

– А? Да? Ну, неважно, подумаешь…

– Ай– ай, демократы и Гитлер – близнецы – братья, кто больше матери – истории ценен, мы говорим демократы, подразумеваем…

– Опять наврал? Нет такой цитаты?

– Есть, к сожалению для вас…

– Откуда ты всё это знаешь?

– В университете учился…

– В каком?

– У нас в Союзе один университет.

– А как же ты в армии оказался?

– Это долгая, печальная история, нет времени рассказывать, я лучше закончу с предсказанием. Пройдёт несколько лет, и сторонники ваших взглядов превратятся в обычную секту, власть дистанцируется от вас, юродивых, ваши патологические бредни будут необходимы ей для того, чтобы продемонстрировать электорату альтернативу – вот какие скудоумные приматы могут прийти к власти, если вы не проголосуете за нас. Ну, и конечно для того, чтобы задурить мозги Западу – у нас плюрализьм, понимаэшш! Даже пещерные антикоммунисты водятся! Мы – демократическое государство! Вам оставят пару телеканалов, и радиостанции, где вы сможете вволю покликушествовать, побиться в слюнявых истериках, напророчить грядущую гибель России, у этих каналов будет своя аудитория: присыпанные нафталином, всклокоченные шестидесятники с мятыми, серыми лицами, безумные, с вытаращенными глазами антисталинисты, булькающие слюнями выпускники психиатрических клиник, послушницы монашеского ордена святой, непорочной Валерии, ну, и те, кто заразился демократическим недугом половым путём – экзальтированные бабёнки, чьи трусики набухают влагой при произнесении нескольких кодовых слов: права человека, плюрализм, невмешательство государства, и прочая галиматья для наивных лохов. Для достижения наиболее бурного оргазма, произносить эту чушь надо в определённой последовательности. Начинать надо мягко: монетаризм, монетаризм – чувствуете, как эндорфины неслышно проникают в мозг? Закройте глаза, повторяйте за мной: монетаризм, монетаризм – мягше, мягше! С французским прононсом – монь – е – таризьм! Теперь, когда мозг получил первую инъекцию гормона удовольствия, убыстряем темп фрикций – шо – ко – вая те – ра – пия! Те– ра – пия! Те – ра – пия! Быстрее! Ритмичнее! Пробирает? Ещё нет? Хорошо, тогда ударное воздействие – громко, гортанно, раскатисто – Гай – даррр! Гай – дарр! Гай – дарр! Воот! Уже лучше! Для того чтобы предотвратить преждевременную эякуляцию, остужаем пыл – Сталин! Берия! ГУЛАГ! Не надо так реалистично представлять, а то возникнут проблемы с эрекцией, наша задача – оттянуть момент наивысшего блаженства, а не отменить его совсем. Теперь, чувствуя некоторое приятное томление, негромко шепчем – ваучччер, ваучччер, Ччччубайсссс, айсс, согласно канонам тантрического секса, надо чередовать удары: один глубокий – два поверхностных, поэтому! На счёт – раз – два – три делаем: Фэ – эР – эС! Фэ – глубокий удар! эР – лёгкий! эС – лёгкий! Фэ – эР – эС! Фэ – эР – эС!

– Что такое ФРС?

– Федеральная Резервная система. И ударная концовочка, для достижения крещендо – бак – сы! Бак – сы! Бак – Сы! Бак – сы! ( Я совершаю ритмичные движения бёдрами в бешеном темпе, капитан смотрит на меня, открыв рот от изумления).

– Да ты…ты больной…как же я сразу не догадался…

– Здорово я, да? Ничего не могу с собой поделать, как только речь заходит о таком извращении, как демократия, я становлюсь неудержим.

– Знаешь, что…иди – ка ты мил человек на пост, сейчас ведь твоя смена?

27.

– Во, давай по этой вышке!

– Злобарь, я не могу, Мамчику попадёт за патроны…

– Хули ты ноешь? Это его проблема, не твоя, стреляй давай!

– Я не могу, я…а если он узнает?

– Тебе что, в жбан пробить что – ли? Стреляй сука!

Ефрейтор Кот – низкорослый, с рябеньким кругленьким личиком, в безжизненно отвисших на тощей заднице штанах, порывисто вскидывает карабин, и, не целясь, стреляет в сторону вышки, стоящей на периметре.

– Мимо. Целься лучше.

Вторая пуля пробивает окрашенную зелёным цветом боковину – вот! Так лучше! Теперь давай по прожектору…чего вылупился? Стреляй! Опять мимо, да ты чего, в глаза долбишься что – ли? Дай карабин!

Прожектор брызнул стеклянными осколками – Оооо! Ефрейтор Кот стал снайпером!

Пуля повторно пробивает прожектор – какая кучность! Ты просто ас! С такими способностями, и всего лишь ефрейтор? Да тебе давно пора кинуть две сопли на погон, дай высморкаюсь, подставляй плечико!

Он покорно подставляет левое плечо – ну ты дятел, ты правда ждёшь, что я высморкаюсь? Тряпка.

Я расстреливаю оставшиеся патроны – о, ствол горячий, на, держи, почистишь потом.

Демократически настроенный капитан подозрительно смотрит на меня – что за канонада? Кто стрелял? Я уже хотел помощь вызывать, думал, что вас там убили обоих, с грибков не отзваниваетесь, что за халатное несение службы? Чего молчите Злобарь?

– Соблюдаю субординацию, ефрейтор Кот старший по званию, с него и спрос.

– Ефрейтор, доложите, кто стрелял?

– Никто не стрелял, всё тихо.

– Почему не отзванивались?

– Связь не работает, вторую неделю связистов ждём, никак не доедут.

– Да я лично бегал на периметр, и звонил сюда, в караулку, с первого грибка. Всё работает!

– Первые, может, и работают, а дальние – нет.

– Ладно, разберёмся.

Я завалился спать в сушилке, мне снилось, что я играю в футбол, в зале ожидания Ленинградского вокзала, мы гоняем мяч между рядами стульев, ворота сделаны из урн, в одной команде со мной играет жирный, раскормленный как хряк Рональдо, я раз за разом вывожу его пасом на свидание с вратарём, и каждый раз тупой боров не успевает замкнуть передачу, он просто не может бегать, пот льётся по выпуклым, тотально наетым щекам, его мучает одышка, в вытаращенных, налитых кровью глазах застыло жалобное выражение, как у загнанной скотины.

– Дебил бля! Шевели жирной задницей! Здесь тебе не серия А!

– Пор фаворе синьоре, скузи!

– Чего? Кого ты перед игрой пёр? В джакузи хочешь? Рано! Хотя бы один гол забей!

Рональдо подходит ближе, и наступает ярко – розовой бутсой мне на ногу.