Речевое воздействие: защитить границы и создать партнерство

В любой подобной ситуации задавайте вопросы, извлекайте качественную информацию и очищайте свой пространство от мусора чужих манипуляций.

3. Вы действуете мне на нервы!

4. Он(а) давит на меня.

5. Я никого не трогаю, но меня достают!

Копнём немного глубже и переформулируем претензию: я организовал взаимодействие с этим человеком (с людьми) таким образом, чтобы побудить его действовать мне на нервы, давить и доставать меня. Если это происходит, значит, в этом какая-то моя выгода.

Кто не хочет, чтобы его доставали или нервировали, тот задумается о своём выборе – что он выбирает вместо этого, и какой первый шаг может сделать. Честно говоря, это всегда бывает изменение своего отношения к собственному поведению.

Придерживаясь правила «я хороший, и ты тоже хороший», стоит подумать: «Как мне перестроить общение с окружающими, чтобы найти выход в сторону комфортного взаимодействия?»

6. Я не виноват(а).

Может быть, да, и может быть, и нет. Если вы не виноваты в произошедшем, объясните почему. Если всё же виноваты – признайте вину и принесите извинения. Именно так поступает ответственный человек.

Да, все мы хотим быть хорошими. Но это не означает перекладывание собственных промахов на других людей или на обстоятельства. Если человек опоздал на важную встречу – он неправ. И в его опоздании невиновны ни транспорт, ни пробки, ни ДТП, ни прочие ситуации. Человек организовал своё время таким образом, чтобы опоздать. Единственное правильное поведение в этом случае – сказать: «Прошу меня извинить, я опоздал и заставил вас ждать. Я постараюсь компенсировать своё опоздание».

Важно направлять своё внимание на решение, а не на проблему. Стараясь выкрутиться и выглядеть невиновным, человек только усугубляет проблему и углубляет яму, в которую рано или поздно свалится. Лучше держаться от ямы подальше. А уж если вы в ней оказались, выбирайтесь из неё, а не убеждайте других, что в яме – это не вы.

7. Как он (она) мог (могла) так поступить!

8. Я ей (ему) ничего не сделал(а), а она (он)…

Это игра «Я хороший(ая), а все вокруг плохие!»

Человек, подчиняющий свою жизнь этой игре, всегда будет находить возможность в неё поиграть. И всегда найдёт кого назначить плохим.

Помните, что обидеть можно только того, кто рад быть обиженным; а тот, кто рад быть обиженным, всегда найдёт повод обидеться – с вашей помощью или без неё. Обида другого человека, как правило, не имеет никакого отношения к вам, даже если собеседник и заявляет вам нечто подобное. Он просто использует вас как предлог сделаться обиженным.

А если вы знаете за собой привычку отзываться так о других людях, подумайте: действительно ли вам комфортно носить на своей шее петлю этой обиды, которая сдавливает ваше горло, то слегка, то более ощутимо? Может быть, лучше расслабиться, сделать глубокий вдох и выдох, выбросить в помойку своё желание обижаться и свободно шагать дальше по жизни?

Поступок другого человека в любом случае был продиктован его картиной мира. Она может отличаться от вашей картины, но в этом нет ничего для вас обидного. Попробуйте принять как аксиому, что человек поступил так из позитивных намерений, совершенно не стремясь нанести вам обиду.

Добавлю, что я веду речь об обычных здоровых людях, не нарушающих закон.

9. Это нечестно!

Когда человек кричит: «Это нечестно!», он лишает себя возможности менять свою жизнь в лучшую сторону. Любое событие является нам уроком. Если вам кажется, что кто-то поступил с вами нечестно – значит, это урок. Чему вы можете здесь научиться? Какую работу над ошибками проделать?

Выбираете ли вы находиться в пузыре реальности, где чужая нечестность идёт с вами рука об руку? Или вы освобождаетесь от этого и строите свой позитивный мир?

А может быть, кто-то по отношению к вам то и дело употребляет такое высказывание? Скорее всего, человек очень хочет, чтобы вы почувствовали свою вину перед ним, и при этом не имеет значения, поступаете ли вы честно или нет. Думаю, что и этот вариант вам тоже не нравится.

10. Меня это так расстраивает…

11. Из-за тебя я так расстроился (расстроилась)…

Если человек расстраивается, значит, ему хочется расстраиваться. Ему нравится испытывать эту эмоцию, он ищет её повсюду и использует другого человека как инструмент для этого.

Можно озвучить свою эмоцию, высказать вслух, чтобы снизить её интенсивность. Когда мы называем то, что происходит внутри нас, это чувство перестаёт владеть нами. Давая имя ощущению, мы как бы отчуждаем его и начинаем им управлять, берём под свой контроль.

Советую в этом случае чётко проговорить, что именно вызвало такое сильное расстройство и сказать себе: «Я выбираю не переживать из-за этого. Подобная ситуация не сможет больше меня расстроить. Вместо этого я …» – и озвучить свои действия.

А другому человеку вы можете сказать так: «Я ждал тебя полчаса, хотя мы договаривались встретиться ровно в 9 часов. Меня расстроило твоё опоздание, и я предлагаю договориться на будущее встречаться точно в условленное время. Если один из нас опаздывает, другой не ждёт, а уезжает по своим делам. Договорились?»

12. Мне всё это надоело.

13. Как мне всё надоело!

Человек поместил себя в такие события, которые дают ему возможность ныть, как ему это надоело. Нужно найти в себе силы признаться, что эти события человек создал себе сам. Затем подумать, какой опыт их этого можно извлечь, и как научиться создавать что-то другое. И что именно – другое?

Сложность заключается в том, что если человек привык испытывать гнев по любому поводу, то ему трудно будет создавать отношения с людьми за пределами гнева. Эта доминирующая эмоция будет заклинать его провоцировать события, вызывающие гнев.

Но что он выбирает чувствовать вместо гнева? Может быть, спокойствие, или любопытство? Тренировка этих эмоций постепенно приведёт и к изменениям в окружающих событиях.

14. На это у меня нет времени.

15. Я ужасно занят(а) и не смогу заняться этим.

Данные фразы намекают, что в дальнейшем, когда я буду свободен, ты можешь ко мне обратиться. Но важно умение чётко говорить «нет», не обнадёживая собеседника.

Самое худшее – это пространство подразумеваемых соглашений. Если вы в принципе не собираетесь участвовать в обсуждаемом мероприятии, нужно обозначить это сразу и без колебаний. Будьте честны с собой и с другими.

«Нет, я не смогу тебе в этом помочь. Но могу порекомендовать квалифицированных грузчиков, которые и мне помогали с переездом».

«Нет, такие поручения вне моей компетенции, я не возьмусь за это. Вам нужен специалист, который разбирается в этом вопросе, и это не я».

Не нужно перекладывать ответственность на время, ведь это человек выбрал не заниматься каким-то делом, и нет ничего страшного в том, чтобы сделать известным свой выбор.

16. Ничего не могу поделать. Такой я человек!

Фраза звучит странно, правда? Словно человек заявляет, что не имеет никакого контроля над собой, и сам с собой ничего не может сделать.

По сути, человек, произносящий такую фразу, не своим собеседникам сообщает сей факт, а вговаривает его в себя, убеждает себя в собственной беспомощности и безответственности. Для кого-то это удобная позиция, но при этом нужно помнить: человек, не имеющий никакого влияния на себя, превращается в пустоту…

Но если он скажет: «Да, я выбираю поступать вот так (продолжать курить, опаздывать на работу, обманывать и т. д.)» – то он даёт себе шанс изменить своё поведение. Кстати, можно сказать это про себя, не обязательно вслух. Или вслух, но без свидетелей.

Главное – осознать, что действия человека и есть его выбор, пусть и неосознанный. Что происходит, то и цель. Но стоит это осознать, как сразу появляются возможности выбрать что-то другое.

17. Если бы он (она) был (была) другим (другой)!

Ключевым здесь является то, каким вы выбираете видеть другого человека, и какие отношения с ним вы выбираете строить.

Зависит ли ваше настроение и ваше внутреннее состояние от другого человека? Это он управляет вами, а вы полностью зависите от него? Но он не станет другим по вашему желанию, а вот вы можете изменить своё состояние и своё отношение к партнёру.

Только вы сами решаете, что чувствовать! Если вы хотите чувствовать досаду на человека, значит, вы всегда найдёте повод для этого чувства, как бы тот себя ни вёл и что бы ни делал. Это не он плохой, а вы его видите плохим. Измените угол своего зрения, посмотрите на него как на хорошего человека – он таким и станет в ваших глазах.