Речевое воздействие: защитить границы и создать партнерство

18. Что бы я ни сделал(а), ей (ему) всё плохо!

Забота не значит делать для другого человека, что вам нужно. Наоборот, это делать для человека то, что нужно ему. Не стоит пытаться осчастливить его насильно и в соответствии с вашими понятиями о счастье.

В данном случае лучше напрямую спросить: «Что для тебя важно? Как бы ты хотела, чтобы я проявлял свою заботу?»

19. У меня никогда нет для себя свободной минутки.

Скорее всего, у человека есть много вторичных выгод оттого, что он вечно занят и не занимается собой. Ему (или ей) действительно нужно время для себя? Тогда можно реорганизовать свою занятость и выделить для начала 10 минут в день на себя. Обязательно нужно запланировать, на что потратить эти 10 минут.

Дело не столько в освобождении времени, сколько в его наполнении. Ключевой вопрос: чем вы выбираете занять освобождающееся пространство вашей жизни. Пока у вас не будет ответа на этот вопрос, время на себя не появится.

20. У меня было ужасное детство.

21. Такая травма остаётся на всю жизнь.

Я верю, что человек – это самоисцеляющаяся система. У него есть и внутренние ресурсы, и поддержка других людей. Человек способен преодолеть последствия негативных событий, если он к этому стремится.

Но некоторые люди выбирают пребывание в облаке убеждения о собственных неизлечимых страданиях. Невозможно запретить им это, но нужно помнить, что всегда есть альтернативные убеждения.

Каким бы ужасным ни было ваше детство, теперь вы взрослый человек, ваше детство закончилось. И самое время оглянуться на него с мыслью: а что хорошего в нём было? Чему оно меня научило? Какие хорошие качества моих родителей я вижу в себе? И что я выбираю не брать в свою взрослую жизнь?

Опыт детства и прошлые психологические травмы наверняка повлияют на ваши взаимоотношения с детьми – и это важно! Конечно, вы не хотите, чтобы ваш сын или дочь прошли через такие же ситуации, как вы когда-то. Что вы делаете, чтобы избежать этого? Используйте свой негативный опыт для создания счастливой жизни ваших детишек.

22. Я опоздал из-за светофоров / автобуса / тёщи / сына и т. д.

Опоздания – это любопытная тема. Большинство людей считают их непреодолимыми препятствиями, победить которые вне человеческих сил.

В действительности же, если разобраться внимательно, всегда оказывается, что человек сам сделал всё возможное и невозможное, чтобы опоздать. Но в этом, конечно, сложно признаться, поэтому вина возлагается на что-то или кого-то, а опоздавший имеет отличный повод жаловаться и оправдываться.

Человек спешит не потому, что опаздывает: он опаздывает, чтобы иметь возможность спешить. Спешка и бег впопыхах – явления рабского порядка. Это значит, что человек делает светофор или тёщу своим хозяином и декларирует свою полную зависимость.

Как правило, он получает от своих опозданий и какую-то выгоду. Например, опоздав, он привлекает к себе всеобщее внимание – и это ему нравится, а других способов оказаться в центре внимания (лучше всех выполнить работу или выдвинуть ценную идею) он не придумал.

Предлагаю заменить эти унылые оправдания на такие слова: «Я выбираю организовать своё время так, чтобы всегда и везде приходить вовремя».

23. Мой начальник меня не уважает.

24. Они не уважают меня. Они помыкают мной как скотиной.

Вот вы и сказали это слово. Вы сами называете и считаете себя скотиной, и неудивительно, что окружающие к вам так и относятся.

Здесь подойдёт другая формулировка: «Я организовал своё взаимодействие с людьми таким образом, что вызвал неуважительное отношение к себе. Я хочу это изменить. В каком виде я хочу получать уважение, как оно должно выражаться? С чего мне начать?»

Люди часто знают, чего они не хотят, но им сложно сформулировать, чего же они хотят. Важно иметь в голове точную картину желаемого, иначе вы никогда к нему не придёте.

25. Дети не ценят того, что мы для них делаем.

Ну, давайте обвиним детей в чёрной неблагодарности и поиграем в игру «Смотрите, как я ради вас стараюсь».

Но лучше подумать: а научил ли я их ценить то, что делают родители? Нет, не научил? Может быть, специально не научил, чтобы иметь возможность жаловаться всем на них? Могу ли я это сейчас изменить?

26. Из-за тебя у меня разболелась голова.

27. Ты не представляешь, как я страдаю из-за тебя.

28. Из-за тебя я провалился (провалилась).

Мы не можем запретить другому человеку страдать. Только он сам принимает решение – страдать ему или нет.

И никто не в силах заставить вашу голову болеть помимо вашей воли. Но очень хочется заставить другого человека чувствовать себя виноватым перед вами! Не поддавайтесь этому разрушительному желанию. Когда вы обвиняете другого в своих бедах, вы даёте ему власть над собой, признаёте, что ваша жизнь зависит от него. Но она зависит только от вас.

Проанализируйте, откуда взялось это стремление возложить ответственность на другого человека. Возможно, вы хотели, чтобы он что-то сделал для вас, а он забыл; и ваши претензии – лишь попытка напомнить ему об этом. Но никто не услышит ваши мысли. Скажите вслух именно то, что лежит в основе вашей головной боли и ваших страданий.

А если подобные фразы звучат в ваш адрес, попросите собеседника точно сформулировать его жалобы и тему страданий.

29. Ты меня обидел(а) последний раз!

Как вы уже знаете, обидеть можно только того, кто очень этого хочет. Задайте обиженному несколько открытых вопросов, возможно, он и сам поймёт, что в действительности у него нет причин для обиды.

30. Почему такое случается только со мной?

31. За что мне это?

Очевидно, этот человек организовал свою жизнь так, чтобы с ним это случалось. Какую выгоду он от этого получает? Хочет ли он, чтобы происходили более позитивные события? Какие именно? И какие шаги он может предпринять, чтобы впустить в свою жизнь радость и позитив?

Не нужно считать сложившуюся ситуацию наказанием: это урок, из которого нужно сделать какой-то вывод. Не «за что?», а «для чего?».

32. Если бы не обстоятельства, я бы смог(ла) проявить себя.

33. Из-за … я ничего не могу поделать.

Вместо многоточия и слова «обстоятельства» подставьте любую внешнюю причину: злых соседей, плохую погоду, цунами в Малайзии, падение курса доллара и так далее. Человек считает себя и свою жизнь следствием этих обстоятельств и снимает с себя ответственность за собственные решения и действия.

Это удобно, но бесперспективно. Так человек ампутирует у себя способность влиять на события и создавать позитивные изменения вокруг себя.

Правильный подход: «Я сильнее обстоятельств, я могу перешагнуть через них и проявить себя наилучшим образом. Что я выбираю сделать в данной ситуации, и к чему я хочу прийти?»

34. Если бы не дети, у меня всё бы сложилось иначе.

То есть, дети мешают моей жизни. Самое страшное – если подобные фразы слышат дети. Страшно потому, что фраза заключает в себе внушение самоуничтожения в их адрес. Это прямой запрет на жизнь.

К чему это приводит? К подсознательному самоуничтожению. Может быть, ребёнок начинает курить в подростковом возрасте и старательно разрушает свои лёгкие. Или ищет способы нанести себе увечье.

Дети впитывают даже то, что не произнесено вслух: взгляды, тон голоса, вздохи. И если ребёнок понимает, что он является причиной неудачной судьбы мамы или папы, он может запретить себе жить.

Родители, помните об этом!

Дети должны появляться в жизни только из любви, из изобилия, из ответственных отношений – а не по случайности или для того, чтобы как-то склеить распадающийся брак. Когда оба родителя сами являются незрелыми, малышами по своей сути, то в такой семье дети будут страдать или брать на себя функции взрослых в совсем юном возрасте. Иными словами, будут лишены детства и разумной родительской любви.