Речевое воздействие: защитить границы и создать партнерство

Ранее мы только составили этот список и признали, что существуют эти дела и обещания. Потом мы отказались от алкоголя и курения, и наш организм стал понемногу очищаться, просыпаться, расправлять плечи, так сказать. Мы нашли ось опоры и ухватились за неё, у нас стали появляться какие-то победы, первые результаты, первые существенные проблески во мраке хаоса. Настало время расширять территорию порядка, и список нам в этом поможет.

Итак, вы просматриваете его пункт за пунктом и проводите селекцию:

– что я выбираю закрыть не делая?

– что я выбираю сделать и закрыть?

– в чём нужно передоговориться?

Возможно, вы удивитесь: как это – закрыть не делая? Нарушить свои обещания, что ли? Нет, друзья, здесь дело в другом. Я имею в виду такие дела и обещания, которые были не вашим собственным решением, а грузом, повешенным на вашу шею другими людьми. Или приведу такую метафору: если на вашу сторону теннисного корта летит не один мячик, а сразу десяток, то у вас физически нет шанса отбить их все. Да это и не нужно. В игре участвует один мяч, а все прочие – это попытка других людей дезориентировать вас, заставить растеряться, занервничать и проиграть.

Просмотрите свой список именно с этой точки зрения. Наверняка найдутся дела, которые были вам навязаны извне, но, по сути, их выполнение только усложнит вашу жизнь. Как думаете, стоит от них отказаться?

Если есть обещания, которые вы должны сдержать, но у вас никак не получается сейчас – определите время и предложите человеку, ожидающему от вас выполнения, перенести его на другой (конкретный!) срок. Если не можете или не хотите выполнять его вообще – найдите в себе мужество сделать это известным и предложить компенсацию. «Кирилл, я помню, что обещал тебе (Х). Знаешь, я не смогу этого сделать, но предлагаю вместо этого (Y). Как ты на это смотришь?»

И помните: чем большую неловкость вы испытываете перед отказом, тем скорее вам необходимо его озвучить. Разрешите себе не погружаться в чужие проблемы и в те дела, которые вам неприятны. Боитесь, что приятель обидится? Знаете ли, обижаться или принять ваш отказ – это его личный выбор, и вы никак не можете на это повлиять. Но стоит подумать, так ли вам близок этот приятель, который пытается вами манипулировать при помощи упрёков и обид. Может быть, без него ваше личное пространство станет светлее?

Кроме того, в списке могут оказаться дела, которые в данный момент для вас вообще не актуальны. Например, год назад вы решили взяться за изучение английского языка – вроде как надо его знать, вдруг да пригодится когда-нибудь. За год вы успели купить самоучитель и положить его на ближайшую полку. Он регулярно попадается вам на глаза, и каждый раз вы корите и ругаете себя за то, что так ни разу и не открыли учебник. Вы записали это незавершённое дело в список. Подумайте: вам действительно нужен сейчас английский? Если у вас нет конкретной цели, мотива и конкретных сроков для овладения им, спокойно вычеркните этот пункт и не переживайте. Разрешите себе вернуться к этому вопросу позже, когда придёт необходимость.

В результате селекции ваш список, вероятно, сократился и структурировался. Ваша задача – обретать безупречное положение, когда в каждый момент времени вам нужно отбить только один мяч. Поэтому следующий пункт гласит:

9. Я разрешаю себе с сегодняшнего дня формировать список новых дел на одно меньше, чем закрываю старых.

Задача состоит не в том, чтобы за один или два дня закрыть все незавершённые дела из списка. Попытавшись сделать так, вы неизбежно погрузитесь обратно в хаос. Наш принцип – плавность, постепенность, диффузность. Завершение дел может занять несколько недель и даже месяцев. Шаг за шагом мы с вами идём в сторону порядка, и лихорадочная спешка здесь неуместна.

Допустим, ваш список после селекции сократился до 50 пунктов. При этом у вас продолжают появляться и новые дела, и это естественно. Но здесь мы соблюдаем пропорцию: закрыли два старых дела – вписали одно новое. Записали два новых – значит, завершили три старых. Иными словами, закрываете на один пункт больше, чем открываете.

10. Я разрешаю себе не давать обещания, выполнять которые я не могу или не хочу. Я имею мужество говорить «нет».

Отказывать другому человеку не очень легко, и для этого я предлагаю вам использовать хорошую формулировку: «Я слышу твою просьбу, но откажу тебе, так как мне важно … (и ваша причина отказа)».

Например, коллега пристаёт к вам с просьбой подбросить его до дома. Но вам совсем не хочется общаться с ним, выслушивать по дороге домой его жалобы и сплетни, и делать крюк в сторону, хоть и небольшой. «Дмитрий, я услышал твою просьбу, но откажу тебе, потому что мне важно ехать домой одному и без задержек. Надеюсь, мой отказ не повлияет на наши отношения».

Если коллега надуется, обидится и перестанет с вами общаться – очень хорошо, ваше личное пространство освободилось от балласта.

Вы не обязаны быть хорошим для всех и удовлетворять всех. Помните это и репетируйте перед зеркалом отказы. Когда на вас будут пытаться надавить («Да ты что, тебе сложно, что ли? Что ты как неродной! Не капризничай, подвези меня!»), держите оборону: «Дмитрий, я правильно понял, что ты не услышал моего отказа? Нет, я не повезу тебя».

Придумайте себе несколько фраз для подобных ситуаций и заучите их наизусть. Повторите вслух каждую по сто раз, желательно делать это каждый день, пока не почувствуете, что слова льются легко и уверенно. «Нет, я в этом не участвую. Нет, это мне не нравится. Нет, я этого делать не буду. Нет, со мной это не созвучно. Нет, я это не поддерживаю».

Более того, вы не обязаны также оправдываться перед другим человеком или извиняться за свой отказ. Вы просто приняли решение и озвучили его, и в этом не может быть никакой неловкости и никакой вашей вины. Тот, кто не боится говорить «нет», всегда вызывает большее уважение, чем тот, кто старается всем угодить.

В крайнем случае, можно сказать: «Мне тяжело тебе отказывать, но я вынужден это сделать, иначе возникнут проблемы, и мы оба пожалеем об этом».

11. Я разрешаю себе вести дневник, в который я вписываю ежедневные наблюдения и свои победы.

Назовите его, например, «Дневник счастливой жизни». Сделайте в нём такие разделы:

• Что происходило сегодня;

• Мои наблюдения за день;

• Чему я благодарен;

• Какими своими действиями я горжусь;

• На что я выбираю направить своё внимание завтра.

Ведите такой дневник и иногда перечитывайте то, что вы записали неделю или месяц назад. И вы удивитесь, насколько сильно вы изменились за это время!

И напоследок важное добавление к инструкции.

Какой временной интервал делать между пунктами инструкции?

Дорогие друзья, минимум один день. То есть, с каждым пунктом нужно «переночевать». Дать возможность своему мудрому бессознательному впитать те открытия и решения, которые вы совершили сознательно.

Что ж, я вручаю вам эту инструкцию и надеюсь, что вы используете из неё хотя бы что-то, созвучное с вами. Каждый человек является учредителем и руководителем компании, название которой состоит из его имени, отчества и фамилии. Любым своим действием и решением мы или приумножаем порядок в работе этой компании, или плодим хаос.

Помните, что у вас всегда есть все необходимые ресурсы для решения ваших задач. Желаю вам быть мудрыми руководителями и вести свою компанию к росту и успеху.

Защита от манипуляций: техника «Антиклёв»

Эта глава поможет многим из вас сэкономить нервы, силы, энергию, деньги. А кому-то, возможно, она поможет сохранить и жизнь.

Манипулятивную игру можно сравнить с грызнёй обозлённых собак, каждая из которых пытается доказать, что она главнее, умнее и правее. Часто такое сражение заканчивается гибелью обеих.

Техника «Антиклёв» – это мощный инструмент защиты от манипулятивного воздействия. Но начнём с базовой теории и разберёмся, что представляет собой механизм манипулятивной игры, и как её распознать.

Начинается всё с забрасывания крючков. Крючок – это попытка прощупать собеседника, поставить его в слабую позицию, заставить оправдываться, чувствовать себя виноватым.

Механизм манипуляций основан, в первую очередь, на голоде: голодному можно скормить всё что угодно, но сытый не поведётся на подачку. Рыба, которая не ощущает голода, не клюнет на крючок.

Что же это может означать применительно к людям? Здесь я имею в виду голод по эмоциям: человек, у которого накопился голод по обиде, очень хочет почувствовать себя обиженным, жаждет погрузиться в эту эмоцию с головой. Вот тогда он и начинает искать поводы обидеться, и таким поводом может стать любая мелочь. Ведь кто хочет – тот всегда добьётся! Голодный товарищ подбирает себе партнёра, и начинается взаимное метание крючков.

Те из вас, кто пользуется общественным транспортом, могли наблюдать подобные сцены «грызни» между кондуктором и пассажиром. К примеру, кондуктор обращается к одному из пассажиров: «Вы оплатили проезд?» Но кондуктор не знает, что этому гражданину просто необходимо сейчас выплеснуть накопившуюся агрессию, у него голод по эмоциям «гнев» и «раздражение». Простой вопрос насчёт оплаты пассажир воспринимает как повод для этого и разражается воплями: «Что вы пристали?! Я давно уже оплатил! Сколько можно! Идите туда проверять! Оставьте меня в покое!»

В свою очередь, кондуктор заглатывает крючок, брошенный пассажиром, и начинает доказывать, что он главнее: «Не кричите на меня! Я выполняю свою работу! Покажите ваш билет! Не нравится – катайтесь на такси!» И весь автобус накрывает душное облако негатива.

Но кондуктор может выбрать и не клевать на крючок, а спокойно ответить: «Очень хорошо, что вы оплатили. Значит, всё в порядке». Кстати, ещё Будда говорил, что одному другого не обидеть, не осквернить и не спасти. Он имел в виду, что только сам человек, по своей воле, может обидеться, оскверниться и спастись.

Итак, ведётся на манипуляции только тот, у кого есть голод. И механизм запуска манипуляции строится из трёх компонентов: ГОЛОД + КРЮЧОК + КЛЁВ.

Если первые три компонента сложились, то следующий элемент механизма – ПЕРЕКЛЮЧЕНИЕ ПО РОЛЯМ (Преследователь – Спасатель – Жертва – и снова по кругу).

Скажем, в нашем примере пассажир кричит на кондуктора: Преследователь нападает на Жертву. Затем они меняются ролями, и кондуктор становится Преследователем, а пассажир – Жертвой. Если кто-то третий попытается вмешаться и остановить спорщиков, то он исполняет роль Спасателя. И не исключено, что тут же окажется в положении Жертвы, если гнев ссорящихся обратится против него.

Человек может даже сам с собой играть в этот спектакль, исполняя все три роли. «Всё, сажусь на диету! – думает девушка. – Я такая толстая, ни во что не влезаю, в зеркало смотреть противно!» – это Преследователь. Затем приходит следующая мысль: «Но диета – это так трудно… Одни овощи есть… А как же вкусненькое? В обеденный перерыв все девчонки в пирожковую пойдут, а мне одной придётся капусту грызть…» Вот уже и Жертва. Тогда приходит Спасатель: «Ну ладно, я буду в обед вместе со всеми в пирожковую ходить, только на завтрак и на ужин что-нибудь диетическое». А наутро снова Преследователь: «И зачем я вчера пирожков нажралась! Совсем силы воли нет!»

Дело в том, что этот треугольник ролей разворачивается в первую очередь в голове самого человека, и затем уже проецируется на внешний мир. Сначала роли закрепляются внутри, а затем человек находит исполнителей и в своём окружении.