Речевое воздействие: защитить границы и создать партнерство

43) Игра «ближе-дальше». Любое выражение привязанности абьюзер превращает в кнут или пряник. «Сегодня ты хорошо себя вёл, так уж и быть, получи свою порцию секса». «Ты меня не послушалась, и не подходи ко мне со своими нежностями». Чтобы он просто взял вас за руку – и это нужно заслужить.

44) Настраивание других людей против вас. Абьюзер запросто может рассказывать вашим друзьям, коллегам и даже родственникам, что вы лживы, вспыльчивы, склонны к истерике, капризны и так далее.

45) Принижение ваших потребностей. Когда вы расстроены и обращаетесь за поддержкой, абьюзер скажет вам: «Разве это проблема? Это сущая ерунда, мир не может остановиться из-за твоих капризов. Хватит ныть».

46) Перебивание. Вы разговариваете по телефону или пишете смс-сообщение, а перед вашим лицом возникает он или она и старается привлечь ваше внимание – просто так, чтобы вы не забывали, кто здесь главный.

47) Равнодушие. Если абьюзер видит, что вам больно, или вы расстроены, он делает вид, что не замечает этого.

48) Оспаривание ваших чувств. Что бы вы ни чувствовали, абьюзер скажет, что вы ошибаетесь, что на самом деле вы чувствуете (или должны чувствовать) что-то другое. «Нашёл, из-за чего расстраиваться! Подумаешь, поссорился с братом. Да ты радоваться должен, что он от тебя теперь отстанет».

Да, дорогие читатели, всё вышеперечисленное – это признаки абьюза. Они не обязательно присутствуют все до единого, но злоумышленник всегда использует множество разных приёмов для психологического насилия над жертвой.

Однако самая тяжёлая ситуация в пространстве абьюза – это созависимость. И о ней мы тоже поговорим.

Созависимость

Что такое созависимые отношения? Это когда всё, что вы делаете, является реакцией на абьюзивное поведение вашего обидчика. Вы разучились реагировать по-другому, вы заглатываете все крючки и ведётесь на все провокации. И ваши реакции поддерживают и укрепляют поведение абьюзера.

При этом сам абьюзер является человеком зависимым – он, как наркоман, нуждается в ваших реакциях, чтобы чувствовать себя значительным, важным, уверенным, ценным. Если он не получает этого, то испытывает ломку и обрушивает на вас своё деструктивное воздействие с удвоенной силой.

Жертва также является зависимой. Она, в свою очередь, нуждается в одобрении со стороны абьюзера, поэтому всячески старается заслужить его расположение.

Из этого и складывается созависимая пара, порочный круг нездоровых отношений.

Подумайте, нет ли в вашей жизни подобной созависимости. Определить её можно по следующим признакам:

• Вы несчастны в этих отношениях, но боитесь альтернатив. Привычные страдания ближе и безопаснее, чем поиск новых отношений.

• Вы постоянно пренебрегаете своими потребностями ради чужих.

• Вы отдаляетесь от своих друзей и родных, чтобы угодить партнёру.

• Вы нуждаетесь в постоянном одобрении ваших действий со стороны партнёра.

• Вы игнорируете собственные чувства и занимаетесь самоуничижением.

• Вы приносите жертвы ради удовлетворения другого человека, но он этого даже не замечает и тем более не отвечает вам тем же.

• Вы считаете, что лучше жить в этом хаосе, чем быть одному (одной).

• Вы постоянно прикусываете свой язык и подавляете свои эмоции ради «сохранения мира».

• Вы чувствуете свою вину за всё происходящее.

• Вы защищаете и оправдываете своего обидчика, когда кто-то другой указывает на его абьюзивное поведение.

• Вы пытаетесь спасать абьюзера от него самого.

• Вы чувствуете себя виноватым при одной мысли о защите своих границ.

• Вам кажется, что вы заслужили такое отношение.

• Вы уверены, что больше никто, кроме этого абьюзера, не захочет быть с вами.

• Вы пытаетесь уйти, но ваш партнёр заявляет, что не сможет жить без вас – и вы остаётесь.

* * *

Я хотел бы, дорогие друзья, чтобы вы помнили: любые отношения – это путь в десять шагов. Пять шагов делает одна сторона, и пять – другая. По очереди. Если вы сделали свои пять шагов и никого не встретили посередине пути, значит, ваши отношения не взаимны. Можно продолжить шагать дальше и прийти к абьюзеру, который, как паук, поджидает вас на том конце, потирая ручонки. А можно остановиться и сказать себе: «Нет, это не для меня. Я хочу взаимности и равенства».

В данной главе мы не касаемся технологий выхода из абьюзивных и созависимых отношений: это отдельная тема. Но наблюдение, фиксация и осознание признаков абьюза – уже большой прогресс. Ведь то, что вы чётко видите и то, чему вы даёте название, больше не имеет над вами власти. Явления, которые вы осознаёте, поддаются вашему влиянию.

Что вы можете сделать прямо сейчас? Проанализировать своё поведение, свои отношения с другим человеком и понять, не стали ли вы абьюзером или жертвой. Используете ли вы сами что-то из перечисленных приёмов? Или ваш партнёр направляет их против вас?

Заведите себе «Дневник наблюдений» и делайте записи по следующей схеме:

Дата / Я / Другие / Комментарии.

Записывайте и то, что использовали вы, и приёмы, применённые другими людьми. Так вы тренируете свою способность видеть и называть деструктивные проявления.

С другой стороны, для жертв абьюза очень важно постепенно восстанавливать самоуважение, повышать самооценку. И этому помогает «Дневник побед». Записывайте каждый день любые свои победы и успехи, даже самые маленькие:

Дата / Победа / Комментарии.

В комментариях расскажите, как вы пришли к этому успеху, опишите свои ощущения и эмоции. Привычка первична, масштаб вторичен: привыкнув совершать маленькие победы и осознав себя человеком, способным их совершать, вы сможете увеличивать их вес и значение – практически до бесконечности.

Что ж, друзья, дорога под шагами идущего, и те из вас, кто действительно хотят извлечь себя из пространства насилия, обязательно сделают это. Моя поддержка всегда с вами!

Декларация независимости от манипулятора

Давайте, дорогие друзья, дадим себе разрешение не быть зависимыми от манипуляторов. Для начала аккуратно осмотримся вокруг, очертим приблизительные границы своего личного пространства и пообещаем себе охранять его. То есть, в первую очередь это вопрос защиты личных границ.

Хочу только предостеречь моих читателей от одного заблуждения. Изучая эту главу, вы можете испытать соблазн считать себя жертвой, думая: «Да, вот именно так со мной поступает мой начальник, а так ко мне относится мой брат или сестра, боже, да я просто несчастнейший человек, окружённый манипуляторами!»

Так вот, друзья мои, с одной стороны, жертвой становится только тот, кто сам хочет быть обманутым, притесняемым и страдающим. Такой человек жадно ищет и привлекает в свою жизнь манипуляторов.

С другой стороны, манипуляции всегда двусторонни. Индивид, который ведётся на манипуляции, и сам применяет их по отношению к другим людям.

Поэтому данная глава адресована всем, кто желает освободить свою жизнь от любых манипуляций – входящих или исходящих – и научиться строить открытые, экологичные и взаимовыгодные отношения. И наш анализ ситуаций будет происходить в двух измерениях: «Я не позволяю людям нарушать мои границы» и «Я не нарушаю чужих границ».

Я приглашаю вас внимательно отнестись к каждому пункту нашей «декларации» и подумать, не присутствуют ли они в вашей жизни.

Нашим главным ориентиром будет правило: относиться к людям так, как вы бы хотели, чтобы они относились к вам, и не делать людям того, что вы бы не хотели, чтобы они делали по отношению к вам.

Принимаете этот ориентир? Тогда начинаем!

1. Я больше никогда никого не буду умолять о внимании. Любому, кто довёл меня до такого состояния, со мной не по пути.