Речевое воздействие: защитить границы и создать партнерство

Я сам решаю, где проводить эти границы. Я определяю, что для меня является опасным, а что – безопасным.

Но при этом помню: свобода одного человека ограничивается свободой другого. Я устанавливаю свои границы так, чтобы они не пересекались с границами другого человека, не залезали на его территорию.

9. Я имею право говорить «нет», не чувствуя себя виноватым.

В слове «да» кроется великая ловушка: зачастую человек никому не отказывает, потому что считает себя добрым, отзывчивым человеком.

«Дай мне денег в долг!» – «Конечно, держи. Отдашь когда сможешь!»

«Я оставлю у тебя свою собаку, всего на несколько дней!» – «ОК, без проблем, приводи в любое время!»

«Поможешь мне ремонт сделать? Пожалуйста, ведь мы друзья!» – «Ладно! Правда, мне придётся перестроить свои планы, но для друга ничего не жалко!»

Это не доброта, друзья мои. Это вредоносная мягкотелость. «Добренький» товарищ тащит на своих плечах чужие проблемы и не успевает справляться со своими. При этом он отнимает у другого человека возможность научиться самому решать собственные задачи, поэтому и проблемы «облагодетельствованного» индивида только умножаются.

Вернёмся к пункту 5 данной декларации: просто скажите «нет». «Разреши, я тебе откажу». Тренируйтесь перед зеркалом, или наедине с собой.

Отказываясь сажать себе на шею другого человека, вы не нарушаете его границ, не обесцениваете его и не являетесь агрессором. Вы не делаете ничего плохого, поэтому чувство вины здесь неуместно, для него нет никаких оснований.

Вы даже не обязаны объяснять причины отказа. Но можете озвучить свою потребность, в силу которой отказываете. Например: «Нет, я не могу подвезти тебя до дома. Мне важно самому приехать домой как можно скорее». «Нет, я не могу помочь тебе с подготовкой презентации, у меня свой план работы». «Нет, я не могу дать тебе свои инструменты. У меня такое правило – я никому их не даю».

Конечно, человек может на вас обидеться. Так разрешите ему быть обиженным, ведь это его выбор. Не забывайте, что обида – это орудие манипуляции, воздействия на вас. А мы с вами договорились не зависеть от манипуляторов!

Кроме того, кто хочет быть обиженным, тот всегда найдёт для этого повод. Ваш отказ не имеет к этому ни малейшего отношения – человек найдёт возможность обидеться при любом исходе разговора.

Просто соблюдайте вежливость и твёрдость. Умение говорить «нет» ради защиты своих границ – очень важная компетенция. Чем большую неловкость вы испытываете при необходимости сказать «нет», тем скорее вам нужно произнести это слово.

Кстати, другие люди тоже имеют право отказать вам! И вы принимайте их отказ спокойно и без обид.

10. Я имею право прервать любой нежелательный для меня контакт.

Каждый манипулятор знает, что можно подцепить жертву на крючок страха. «А вдруг он перестанет со мной общаться? – думает жертва. – Лучше уж я потерплю его уколы и провокации».

Совершенно очевидно, что это общение не приносит жертве никакого удовольствия. Зачем же продолжать контактировать?

Кто-то бомбардирует вас назойливыми смс-сообщениями? Спокойно и вежливо предупредите этого человека, что вынуждены будете добавить его в чёрный список, если он не перестанет писать вам. Так и сделайте в случае продолжения.

С другой стороны, не становитесь сами таким надоедливым товарищем. Помните, что у каждого есть свой внутренний мир и свои предпочтения. Как вы, так и окружающие вас люди имеют право на выбор – с кем общаться, а с кем нет.

11. Я не буду терпеть критику моей фигуры, возраста, веса, работы или любых других уязвимых мест.

Больнее всего подобная критика ранит, если исходит от близкого человека. Но в действительности любящий человек стремится не унизить, а возвысить любимого. И если вас намеренно унижают, значит, о любви речи нет вообще.

Вспомним пункт 7. Какой должна быть критика? Правильно: запрошенной, конкретной и доброжелательной.

Врач может сказать вам, как своему пациенту: «Вам нужно быть внимательнее к своему рациону и исключить из него такие-то продукты. Это поможет вам стабилизировать вес». Если человек обратился к врачу, значит, он запросил мнение медика насчёт проблем со здоровьем.

Но ни один человек – близкий или посторонний – не должен говорить вам: «Фу, как ты растолстел!» или «В твоём возрасте пора перестать носить яркое. Тебя это старит!»

Попросите обидчика больше никогда не высказывать подобных оценок. Или просто повернитесь и уйдите. В соответствии с предыдущим пунктом, вы имеете право прервать этот контакт.

А если вас так и тянет помочь другому человеку непрошеным советом, вроде: «Не будь дураком, увольняйся со своей долбаной работы, тебе там что, мёдом намазано?» – просто придержите язык и не произносите ничего.

12. По крайней мере, раз в месяц я стараюсь беспристрастно рассмотреть отношения, в которых нахожусь, чтобы понять, уважают меня и любят, или льстят и бомбардируют любовью.

«Бомбардировка любовью» – это неумеренные восхваления с целью сделать человека сначала зависимым от этого восхищения, а затем полностью управляемым.

Первая стадия бомбардировки: «Ты самый лучший! Как мне повезло, что я тебя встретила! Спасибо тебе! Спасибо, что ты есть!»

Вторая стадия: «Ты так прекрасно готовишь! Лучше не бывает! Давай ты всегда будешь готовить сам, я только всё испорчу!»

Третья стадия: «Как, ужин не готов? При чём здесь твоя работа? Мы же договорились…»

Четвёртая: «Если через пять минут ты не подашь завтрак, я ухожу к другому! Незаменимых не бывает, так и знай! Так что поворачивайся поживей».

Держите в голове поговорку: «Гладко стелет, да жёстко спать». Чем больше мёда и патоки льёт вам в уши человек на старте ваших отношений, тем более жёстким манипулятором он окажется позже.

13. Я постоянно буду задавать себе вопрос: «Допустимо ли для меня так обращаться с другим человеком?» Если ответ – нет, то и со мной так обращаться нельзя.

Я не позволяю другим людям относиться ко мне так, как я сам не веду себя по отношению к ним. Пусть у вас будет такой лозунг: «Со мной – или с уважением, или никак».

Как вы помните, это лозунг двусторонний, он обязывает и вас держаться с другими людьми уважительно. Взаимное уважение – лучший из всех вариантов взаимодействия, верно?

14. Мои чувства и ощущения находятся внутри меня. И никто, кроме меня, не может «включить» или «выключить» их.

Это вопрос создания пространства между внешним стимулом и внутренней реакцией.

Реактивный человек мгновенно радуется, услышав что-то приятное, и так же моментально обижается на что-то, что показалось ему обидным. Таким человеком очень легко управлять – он является следствием воздействующих на него внешних причин.

Я предлагаю вам самим выбирать, как реагировать на события и слова. Разрешите себе осознанные реакции. Не давайте другим людям дёргать за ниточки ваших эмоций. Каждый человек свободен в своём выборе, что чувствовать и что думать.

А как сделать выбор? Просто оглянуться по сторонам. Как правило, что происходит в жизни человека, то и есть его цель – даже если он сам этого не осознаёт.

Совершеннолетний, здоровый, дееспособный человек может сам нести ответственность за свою жизнь и за всё, что в ней происходит (конечно, это не касается чрезвычайных, форс-мажорных ситуаций). Человеку вполне по силам анализировать своё поведение и его последствия, делать выводы и принимать решения – какие события он хочет создавать, а каких последствий хочет избежать. И он вполне способен осуществлять всё это.

15. Я буду доверять своему чутью. Если у меня дурное предчувствие, я не буду заглушать его и выдумывать оправдания чужому поведению. Я буду доверять себе.

Каждая жертва манипулятивных отношений с самого начала подозревает, что происходит что-то не то. Где-то в глубине души копошится червячок сомнений: этот человек очень уж льстит мне, или слишком много суетится вокруг меня, или произносит не очень понятные речи, или напускает на себя ненужную таинственность…

Видите ли, люди зачастую верят в то, во что хотят верить. И этот самообман бывает настолько сильным, что люди закрывают глаза на факты, происходящие прямо перед их глазами.

«Слишком льстиво разговаривает? У него просто такой характер, всё нормально».

«Много суетится вокруг меня? Что ж, мне приятно, я больше ни от кого не получаю столько внимания».

«Непонятно говорит? Наверное, это я такая глупая, неспособна понять…»

«Сколько таинственности! Я уверен, что за этим туманом скрывается очень интересный, глубокий человек».