Речевое воздействие: защитить границы и создать партнерство

И жертва сама не замечает, как полностью оказывается в паутине…

Почему бы не прислушаться к своей интуиции? Ваш внутренний голос – это ваш помощник. Он никогда не говорит просто ради того, чтобы почесать языком. Он знает больше, чем вам кажется. Доверяйте себе.

16. Я понимаю, что лучше быть в одиночестве, чем в токсичных отношениях.

Мудрец Омар Хайям уже давно заметил: «Ты лучше будь один, чем вместе с кем попало».

Так и есть. Человек, который боится одиночества и не знает, куда себя деть, провоцирует возникновение токсичных отношений – и потом страдает от них. Когда мы действуем из страха, то всегда оказываемся в проигрыше.

Но вы вполне можете быть интересным спутником и собеседником самому себе. Вот вам небольшое задание: составьте список из двадцати дел, которыми вы можете заниматься наедине с собой. Таких дел очень много! Например, изучение и конспектирование полезной литературы, или чтение хороших художественных книг, онлайн или офлайн обучение, просмотры фильмов, рисование, обустройство своего жилья, посещение выставок, музеев, театров – и так далее.

Чем бы вы ни занялись, это будет вам на пользу. Любой полученный навык, любое новое знание обязательно пригодится вам. Каждая позитивная эмоция повышает качество вашей жизни. А токсичные отношения только приносят вред, и никогда не дадут радости и удовлетворения.

Поэтому, друзья мои, одиночества не нужно бояться. Я не призываю моих читателей оставаться в одиночестве всю жизнь. Я хочу, чтобы каждый из вас стал хорошим другом самому себе, и не заполнял своё личное пространство всяким мусором.

17. Я не допущу, чтобы со мной разговаривали саркастично или снисходительно. Любящий человек не будет смотреть на любимого свысока.

Дружище, если ты настолько дикий, что считаешь сарказм и снисходительность допустимыми по отношению к близкому человеку, то тебе нужно очень тщательно изучать эту книгу!

Человек, который подвергается такому отношению – отношению свысока, словно он малое и крайне глупое дитя – постоянно находится на поле боя, где он вынужден уворачиваться от ударов копья, прятаться от стрел и пытаться выжить. В битвах семейная система быстро разрушается, а обломки начинают гнить. То же самое относится и к системе деловых отношений (начальник – подчинённый).

Но разве отношения между людьми нужны не для того, чтобы им было хорошо вместе? Поэтому я приглашаю одну сторону взять щит самоуважения и уверенности в себе, другую сторону – прекратить обстрел, и вместе начать строить общий дом, где будет тепло и спокойно.

18. Я не позволю партнёру называть себя болезненно ревнивым (ревнивой), чокнутым (чокнутой), или любыми другими словами, обесценивающими мои чувства.

В первую очередь мы следим за тем, чтобы не давать своему партнёру поводов для ревности. А это, между прочим, один из самых любимых приёмов манипулятора: «Немножко ревности усилит его (её) любовь ко мне, это только на пользу».

Нет и нет. Намеренно вызванная ревность ведёт прямиком к разбитому корыту. Сначала манипулятор умышленно провоцирует партнёра на ревность, а затем выливает на него ушат презрения: «Да ты просто чокнулся от ревности!». «С ума сошла, истеричка?!». «Ты что, ревнуешь? Ха-ха, ну и дурак!». «Ну, ты ненормальная! От ревности совсем мозги растеряла».

Если вы слышите подобное в свой адрес, пусть это будет ваш последний разговор с этим человеком. Вы можете разворачиваться и уходить как можно дальше – и поверьте, только выиграете от расставания. Вы откроете себе возможность встречи с другим партнёром, который не будет обесценивать ваши чувства.

И наоборот, продолжая терпеть издевательства, вы привыкнете к ним и разучитесь воспринимать нормальные человеческие отношения. Всю последующую жизнь вы будете стремиться создавать такие взаимодействия, в которых ваше сердце будет наполняться болью. Но ведь на самом деле вы не хотите таких отношений, правда? Поэтому ставьте им заслон. Не позволяйте никому превращать ваши чувства в мячик для пинания ногами.

19. Мои отношения всегда будут строиться на основе равенства и взаимности. Если отношения строятся на контроле и власти, это не любовь.

Равенство и взаимность есть непременные условия любых взаимоотношений – и семейных, и дружеских, и деловых.

Допустим, вы делаете первый шаг к сближению с другим человеком. Например, спрашиваете девушку, как она смотрит на совместную прогулку; или потенциального делового партнёра – есть ли у него в планах расширение круга поставщиков. Остановитесь и подождите ответного шага. Если с его (её) стороны вы не видите ясной позитивной реакции, а только какие-то неопределённые отговорки, остановитесь. Вам не нужно идти дальше. Это не ваша история.

Что кроется за туманными фразами вроде: «Ну, я не знаю…»; «Это как-то сложно…»; «Вообще-то, я не собирался (не собиралась)…»? А кроется там крючочек «давай, уговаривай меня, а я буду ломаться и капризничать, и может быть, соглашусь, а может быть, и нет».

Другой вариант: притворный ужас в глазах и возмущение: «Да ты что, какая прогулка?! Мы знакомы всего месяц! Я приличная девушка!» Подтекст примерно такой же: «давай, заслужи, чтобы я снизошла, а я покомандую тобой и посмотрю, насколько хорошо ты слушаешься».

Имейте в виду: если с первого шага человек допускает манипуляции, значит, в этих отношениях так будет всегда. Вы всегда будете у подножия, а этот человек – на пьедестале.

Равенством и взаимностью здесь и не пахнет.

20. Меня никто не может заставить сделать то, чего я действительно не хочу делать.

«Нет, я не хочу». «Я не буду играть в эту игру». «Нет, я не буду этого делать». «Я на это не согласен (не согласна)».

Заучите эти фразы и применяйте их каждый раз, когда вас пытаются продавить или склонить к чему-то, что вам невыгодно, опасно или просто не созвучно с вами.

Сразу оговорюсь: есть вещи, которые вы сами добровольно берёте на себя. Например, домашние дела, или финансовое обеспечение своей семьи, или должностные обязанности. Может быть, вы и не любите пылесосить квартиру или сочинять рекламные предложения, но здесь фраза «я не хочу» неприменима.

Допустим, вы с супругой (супругом) распределили домашние обязанности; вы взяли на себя оплату коммунальных счетов. Разве это тяжкая повинность, которая отнимает ваши силы и висит ярмом на шее? Нет! Это ваш выбор, это честь для вас – вносить свой вклад в жизнь семьи, освободить любимого человека от этих забот, обеспечить стабильность и надёжность на данном участке семейной территории.

Не испытываете ли вы в этой ситуации соблазна каждый раз хвастаться оплаченными квитанциями и говорить: «Вот, смотри, какой я молодец! Это всё ради тебя! Меня нужно наградить!»? А может быть, вам хочется поплакаться: «О господи, опять эти квитанции! Ну, сколько можно! Это какое-то несчастье…»? В обоих случаях вам стоит придержать себя и вспомнить, что мы шаг за шагом выходим из пространства манипуляций.

А в случаях, о которых шла речь в предыдущих пунктах, вполне уместно будет решительно и твёрдо отказаться участвовать в манипулятивных процессах, по какую бы сторону барьера вы ни находились.

* * *

Вот, друзья, двадцать пунктов нашей декларации. Советую вам ежедневно перечитывать её и отмечать для себя, какой пункт сегодня вам удалось выполнить. Можно начать с одного, затем постепенно увеличивать пространство независимости, и наконец, прийти к тому, что все манипуляции будут проскакивать мимо вас.

А сейчас предлагаю вам пройти тест на манипулятивное воздействие. Если вы вдумчиво и честно ответите на вопросы теста, то сможете точно понять, не токсичен ли человек, с которым вы состоите в романтических отношениях. На начальном этапе отношений очень трудно посмотреть на партнёра трезво – гормоны перевешивают разум, а критический взгляд затуманен дофамином и эндорфином. Поэтому мой тест – вам в помощь!

На каждый вопрос я даю два полярных варианта ответа: суперпозитивный и крайне негативный. Между ними могут быть несколько промежуточных стадий, и вы сами увидите, где именно вы находитесь.

Если все или большинство ответов суперпозитивные – с вашими отношениями всё в порядке.

Если все или большинство ответов попали в область крайне негативного полюса – бегите от этого человека, ваше психическое здоровье в опасности.

А в случае преобладания промежуточных ответов – это ориентир, над чем нужно работать, чтобы ваши отношения менялись в лучшую сторону.

Тест на манипулятивное воздействие

1. Выполняет ли ваш партнёр свои обещания?

А) Да, конечно. Когда мой партнёр мне что-то обещает, я не сомневаюсь, что он (она) сделает всё в точности.

Б) Нет. Его (её) слова всегда расходятся с делами. Но я не указываю на это, иначе меня назовут слишком придирчивым и требовательным (придирчивой и требовательной).

2. Как вы считаете, понимает ли партнёр ваши чувства?

А) Да, он (она) обладает эмпатией и умеет сочувствовать. Всегда понимает мотивы моих поступков. Внимательно выслушивает меня без раздражения.

Б) Уже нет. Я пытаюсь объяснять, что такое равнодушие мне неприятно, но мои объяснения только вызывают раздражение, или он (она) устраивает мне бойкот. Это сводит меня с ума.

3. Разнятся ли у вашего партнёра требования к себе и к другим?

А) Нет. Он (она) всегда предъявляет к себе те же требования, что и к другим, и никогда не осуждает меня за ошибки.

Б) Он (она) предъявляет ко мне чрезвычайно высокие требования, но к себе таких же требований никогда не относит.

4. Лжёт ли ваш партнёр?

А) Нет, он (она) меня никогда не обманывает.