Речевое воздействие: защитить границы и создать партнерство

Начнём с обратной ситуации: а не довожу ли я людей до такого состояния, что они умоляют меня о внимании к ним? Обычно предпосылкой к таким отношениям является создание подразумеваемых соглашений и надежд.

Надежда не всегда бывает позитивным моментом в жизни. Например, когда юная леди обнадёживает своего поклонника, точно зная, что она никогда не будет с ним вместе. «Знаешь, может быть, когда-нибудь… Но не сейчас, я не готова…» В данном случае поданная девушкой надежда является попросту обманом.

Будьте ясными и честными, если вы хотите честных отношений. Не обещайте того, чего не можете или не хотите выполнять.

Человек, который вынужден умолять о внимании, до этого долго находился в маринаде подразумеваемых соглашений. Манипулятор бомбардировал его любовью и нежностью, а потом отнял всё это, играя в игру «ближе-дальше». Подобные игры могут довести до настоящей трагедии, поэтому ущипните себя посильнее, если вы оказались в этой ситуации, и подумайте: «Не слишком ли плотно я увяз в паутине?»

Конечно, человеку, находящемуся в центре этого пространства, сложно смотреть на ситуацию трезво. Услышав от стороннего человека: «Друг, тебя несёт совсем не туда, завязывай с этим!», наш персонаж будет спорить и сопротивляться, убеждать себя и других в том, что он повстречал настоящую любовь, что это и есть его счастье.

Вы и в самом деле думаете, что настоящая любовь – это страдания? Дорогие читатели, не верьте всем этим растиражированным соплям! Сохраняйте своё психическое здоровье, соблюдайте гигиену внимания. Вы ведь не едите гнилые или грязные продукты? Вы уделяете внимание тому, чтобы ваша еда была свежей, чистой и вкусной? Точно так же очищайте от грязи и гнили свои взаимоотношения с людьми.

Если вы вынуждены выпрашивать внимание другого человека – значит, вы находитесь не там и не с тем. Уходите оттуда.

Если вы подаёте ложные надежды другому человеку и заставляете его умолять о внимании – значит, нужно прекратить это. Всё, что вы получаете через манипуляции, очень скоро оказывается ненужным. При этом растёт жажда получать всё больше и больше, но манипулятор никогда не насыщается. То есть в результате страдают обе стороны.

2. Я имею право выражать свои чувства, высказывать своё мнение и демонстрировать свои желания.

Разумеется, в определённых границах: мы не стремимся оскорбить или унизить собеседника, высказывая ему своё мнение или обрушивая на него свои чувства. Мы же здесь говорим о том, как строить правильные отношения, а не о том, как наживать врагов.

Смысл данного пункта – не подавлять свои чувства и переживания. Научиться доносить их до другого человека. Научиться обсуждать эти темы с партнёром. И зеркально – научиться слушать и слышать его, когда он пытается вам рассказать что-то, раскрыться перед вами.

«Я приглашаю тебя рассказывать мне обо всём, что тебя беспокоит или тревожит. Мне действительно важно знать об этом. В свою очередь, я не буду скрывать свои чувства и мысли, и прошу тебя так же внимательно отнестись к ним».

3. Я имею право держать «сложных» и «токсичных» людей подальше от себя.

Это тоже про личные границы и про гигиену отношений.

Когда кто-то обесценивает вас и заставляет вас сомневаться в том, что вы делаете; если кому-то тяжело знать о ваших победах и успехах; если кто-то из вашего окружения получает удовольствие от наличия у вас неприятностей – не пытайтесь переубедить или изменить этого человека. Это у вас не получится, как не получится убедить рыбу летать или заставить осину приносить апельсины.

Позвольте себе роскошь не окружать себя такими людьми. После общения с ними вы наверняка чувствуете эмоциональный упадок, отсутствие сил, ощущаете себя «выжатым лимоном». Так нужно ли и дальше взаимодействовать с ними?

Но с другой стороны – не являетесь ли вы сами таким человеком? Способны ли вы искренне радоваться успехам других людей? Если вы в этом не уверены, попробуйте проделать упражнение: запишите на листе бумаги, за что вы благодарны окружающим вас людям, чему вы можете у них научиться. Запишите это для себя, не нужно никому демонстрировать написанное, и тем более ждать похвалы. Лист благодарности поможет переструктурировать ваше отношение к людям.

Думаю, вы замечали, что некоторые люди лишены способности испытывать уважение и благодарность к другим. Возможно, эта способность была, но атрофировалась, а может быть, человека никогда этому не учили, и он не знает, как это – уважать и благодарить. Зачастую такие люди неспособны создавать долгосрочные, доверительные отношения – и в этом их беда, так как они сами страдают от невозможности построить серьёзное взаимодействие. Но любой навык можно натренировать, начав с малого – вот с такого листа благодарности, посвящая записям пять минут в день.

А если в вашем окружении есть люди, которые не прочитали эту главу и не начали вырабатывать в себе навыки уважения к другим, избавьте себя от общения с ними. Ваша жизнь – прекрасный цветущий сад, выращенный заботливым садовником (то есть, вами). В этом саду нет места чертополоху и прочим сорнякам. Помните, друзья мои, что никто из нас не бессмертен, и не тратьте драгоценное время вашей жизни на взаимодействие с людьми, которые обесценивают вас и норовят исподтишка воткнуть иголку в ваше тело.

Обращусь также и к этим людям: не тратьте драгоценное время вашей жизни на зависть и злобу. Есть гораздо более приятные эмоции, а главное, гораздо более радостные отношения.

4. Мои взгляды могут отличаться от взглядов других людей.

И это совершенно нормально. Было бы странно, если бы все люди думали одинаково и имели одни и те же взгляды и вкусы. Рискну утверждать, что это были бы и не люди вовсе, а роботы.

Иметь разные взгляды – не значит быть врагами, не означает взаимных оскорблений и осуждения. В комментариях к моим материалам, выложенным в интернете, я периодически вижу полное непонимание и неприятие моих идей. Должен ли я злиться на этих комментаторов, вступать с ними в перепалку? Конечно, нет. Буду ли я причёсывать и вылизывать свои материалы так, чтобы они нравились всем? Конечно, нет!

Сколько людей – столько мнений, и каждый из нас имеет право на своё суждение. У каждого из нас есть своё ремесло, свой род деятельности, своя семейная история, свой опыт, свои предпочтения. Стоит только помнить, что различия не дают повода для оскорблений и унижений.

Даже если вы совершенно не согласны с тем, что говорит вам другой человек, попробуйте ответить ему: «Да, ты можешь так думать, и возможно на твоём месте я думал бы так же. Но есть один важный момент, о котором ты, видимо, пока не знаешь. Но его полезно знать, чтобы принять правильное решение. Хочешь, расскажу?». Если оппонент заинтересуется, то выскажите своё мнение. Если нет – разрешите ему отказаться от вашего предложения, и не настаивайте на своём. Мы разрешаем людям быть несогласными с нами! Мы взаимодействуем без наездов, со взаимным уважением и дистанцией.

5. Защита от эмоциональной или психологической агрессии – это моё законное право.

Любой человек имеет полное право в любой момент вымыть руки, защищаясь от грязи и микробов, и точно так же любой из нас вправе защищаться от агрессивных проявлений в свой адрес.

Не стоит терпеть агрессию – никто не оценит вашего смирения, да и вы сами не получите никакого выигрыша от этого. Единственное, что вас ждёт, если вы не поставите преграды агрессорам – это низкая самооценка и жизнь, проведённая у разбитого корыта.

Разрешите себе не страдать в пространстве эмоционального и психологического насилия, а сказать себе самому или обидчику: «Нет. Я не играю в эти игры».

Начав играть в Жертву и Преследователя, люди зачастую забывают, что это игра. Они забывают, что можно закончить спектакль, опустить занавес, смыть грим и вернуться к нормальной жизни. Они настолько заигрываются, что продолжают твердить заученный текст везде и всегда. Но вы помните, что вас не удерживают насильно в этом спектакле. У вас есть право в любой момент остановиться и выйти на свободу, отказавшись от роли страдальца или насильника.

Научитесь говорить «Нет». Вы имеете право не объяснять причин вашего отказа. Просто «Нет».

6. Я имею право не допускать агрессора в своё личное пространство.

Помните про свой цветущий сад! Не пускайте туда хулиганов, которые потопчут клумбы и поломают деревья.

Для этого у вас есть следующие способы:

– свести контакты с данным человеком к минимуму, а лучше совсем прекратить;

– добавить его в чёрный список или заблокировать его;

– обратиться в правоохранительные органы, если агрессия переходит все границы.

Но не всегда эти действия возможны. Нарушителем границ может оказаться член вашей семьи, которого вы не можете заблокировать. В этом случае вам очень пригодится умение говорить «нет». «Прошу, не входи в мою комнату без стука». «Извини, я занят, и не могу сейчас обсуждать с тобой твои покупки. Поговорим об этом через час».

А если у вас порой возникает непреодолимое желание ворваться в чей-то ухоженный садик и произвести погром, имейте в виду: неизбежно придёт момент, когда так же бесцеремонно в ваше пространство вторгнется другой человек. Мы с вами придерживаемся принципа ненасильственного общения!

Но знаете ли вы, что иногда жертва создаёт агрессора? Действует сила активных ожиданий: один человек рано или поздно начинает вести себя так, как от него ожидает другой. Какими вы считаете других людей? Чего вы от них ждёте? Может быть, вам стоит попробовать взглянуть на них другими глазами? Возможно, тогда агрессор превратится в союзника?

7. Я не обязан принимать слова манипулятора на свой счёт или близко к сердцу.

Что бы вам ни говорил другой человек – это лишь его мнение, игра его воображения. Нужно ли вам принимать близко к сердцу чужие иллюзии? Вы можете это делать, но не обязаны! У вас есть право держать дистанцию между собой и словами других людей.

Когда я публикую свои материалы в открытом доступе, мне иногда приходят комментарии о том, что я всё неправильно сделал, что я ничего не понимаю в данной теме, что мне нужно было … и так далее. Если бы я стал принимать подобные высказывания как непреложный факт, то мне давно следовало прекратить всё это делать, уйти в подполье и страдать, заткнув себе рот. Я стал бы депрессивным неврастеником, и не принёс бы пользы тем людям, которые находят в моих материалах необходимые им советы и помощь. Для этого я и работаю!

Кто-то негативно отозвался о вашей деятельности? Что ж, тот человек имеет право на собственное мнение, но для вас важнее ваше.

Однако бывают ситуации, когда вам действительно важна обратная связь от другого человека и вы просите его высказаться по поводу вашего вопроса. В этом случае нужно уметь отличать конструктивную критику от желания вас обесценить.

Во-первых, конструктивная критика всегда приходит по вашему запросу и никогда не прилетает внезапно камнем в лицо.

Во-вторых, она всегда конкретна. Конструктивная критика: «Мне кажется, нужно изменить вот этот пункт и скорректировать формулировку вот этого подпункта». Обесценивание: «Здесь вообще всё неправильно, ерунда какая-то, можно выбрасывать».

В-третьих, она подаётся вежливо и корректно. Конструктивная критика: «Возможно, стоит усилить этот блок, чтобы он не выпадал из общей схемы. Как думаешь?». Обесценивание: «Да что ты здесь напортачил?! Ну, ты и болван!»

Если хотя бы один из трёх признаков конструктивной критики отсутствует, значит, смело пропускайте слова агрессора мимо себя. И конечно, сами соблюдайте эти принципы, если кто-то запрашивает ваше мнение. В крайнем случае вы можете проявить инициативу и предложить другому человеку: «По поводу работы твоих сотрудников – её можно сделать более эффективной. Хочешь, я расскажу тебе, как этого добиться?». Если собеседник отказался, остановитесь и больше не вмешивайтесь.

8. Я имею право самостоятельно устанавливать границы своего пространства и своей личностной безопасности.