Осознанная психология

Но мое подсознание легко оправдывало мою слабость: мне ничего не надо; деньги не главное; я особенный; отношения как-то сами сложатся; что-то произойдет и у меня все получится; я добрый, не могу обидеть других людей; о себе позабочусь в последний черед; скромность украшает. Одним словом подмена понятий: видел в себе не слабого мужчину, а возвышенного духовного человека.

Я задавал себе вопрос “Как так, я столько всего знаю и умею. Даже если бы у меня был самый крутой пример папы, благодаря пройденному мной пути, я был бы уже намного глубже, сильнее, интереснее, нежели любой другой пример мужчины. Но почему меня тянет назад к этой немощи?”

На утреннике в саду я увидел мальчика, который все время общался с папой в зале, подбегал к нему, кричал через весь зал. Меня эти сцены унесли в мое детство, как я стоя за елкой в детском саду во время выступления на весь зал, думая что меня никто не слышит, показывал друзьям на своего папу и говорил, что он самый лучший. У меня сразу пронеслись воспоминания из детства, как я целые сутки не отходил от окна, когда ждал его приезда, наши поездки на море, на Байкал, многочисленные походы и рыбалки. Лучшие моменты моего детства.

Подсознательно, принятие нового мужчины, означало, что я предаю своего папу, отказываюсь от него. Это означало, что он меня больше не будет любить.

Осознав это я как будто увидел его рядом, почувствовал его внутреннее одобрение, и пожелание, чтобы я стал лучшим мужчиной и моя жизнь была лучше чем его. От этого он не станет любить меня меньше, но даже наоборот гордиться и сопереживать.

Принцип 7. Принятие

Принятие себя – это процесс признания и принятия своих сильных и слабых сторон, ошибок и достижений, а также своей личности в целом. Это означает, что вы понимаете, что вы уникальны и ценны, несмотря на свои недостатки и ошибки, и вы можете любить и принимать себя таким, какой вы есть.

Мало того, что важно осознать свой невроз, увидеть свои желания, почувствовать свои скрытые эмоции, важно еще и принять те стороны себя, которые вы открыли.

Очень приятно принимать комплименты и видеть только свои достоинства. Однако, не всегда приятно принимать ту часть себя, которая стала источником невроза. Трудно принять, что вы инфантильны, безответственны, не хотите взрослеть, принимаете жалость за любовь, любите быть жертвой. Кажется, что это может быть с кем-то, но в вашем случае это по-другому. Снимайте корону исключительности со своей головы, и ваш прогресс пойдет легче и быстрее.

Дальнейшие изменения личности невозможны, если вы не признаете проблему, не примите себя таким, каким вы себя увидели. В этом нет ничего плохого или хорошего. Это есть как есть. Важно принять это как данность, не винить себя, не стыдиться этого, не игнорировать это. Первый шаг к решению проблемы – это ее признание.

Следующим шагом будет то, что вы начнете меняться так, как вы сами этого хотите. Иначе как вы поменяетесь, если вы считаете, что с вами все нормально, но при этом вы не чувствуете себя нормально.

Когда я делаю психологические анализы, я всегда записываю, как было и выписываю туда все качества личности и то, к чему это приводило. Потом записываю, как хочу, чтобы стало, и пишу все качества личности, которые я хочу в себе развить и как это будет выражаться в моих действиях. Это работает. Важно делать это вдумчиво, так как это реализуется точь в точь, как вы это планируете.

Здесь мы плавно подходим к тому этапу, что делать после излечения невроза, осознания конфликта своих скрытых желаний и чувств и установок личности, которые их вытесняют. А так же, что делать после принятия себя, таким, какой вы есть. Здесь начинается ваш рост и взросление как личности. Важно переосознать и перезаписать свои убеждения, шаблоны поведения и программу развития себя будущего.

Здесь важно четкое понимание того, как вы хотите себя чувствовать, и что вы хотите, чтобы с вами происходило в жизни. Здесь вы 100% ответственны за свое счастье и благополучие. На этом этапе не существуют скрытые желания и чувства, которые ранее управляли вашей жизнью и ощущениями от ее проживания. На данном этапе существует ваше желание измениться; принятие ответственности за все, что с вами происходит; приобретение нужных знаний; избавление от иллюзий; грамотный психологический анализ; излечение от всех неврозов; и становление себя нового.

Глава 8

Точно также в подсознании мальчика была установка, что если он отпустит свою вселенскую грусть, то это будет означать, что он предал сестру и их любовь.

Точно также это работало с мамой, что если он перестанет испытывать чувство вины, то это будет означать, что он предал маму и не любит ее.

Если он перестанет быть слабым мужчиной, то он предал папу.

В мире сознания я всегда боялся предательства, и периодически притягивал его в свою жизнь. Но после анализа того, почему я боюсь предательства (почему я хочу, чтобы меня предали), я понимал, что это дало бы мне моральное право делать то, что я хочу. Но почему я не мог делать того, что я хочу, без того, чтобы меня предали? Потому что в подсознании укоренилось представление, что если я избавлюсь от своего гнетущего состояния грусти, вины и слабости, то я окажусь предателем. А если меня кто-то предаст, то я буду чувствовать себя легко и меняться, как захочу. Причем ничего не было запрещенного и постыдного в моем желании – я просто хотел жить счастливо, с радостью и удовольствием. Однако, установка, что предательство – это самый серьезный проступок в отношениях между людьми, закрывало мой невроз в глубине подсознания на очень серьезный замок.

С другой стороны, представим, что мальчик появился в этот мир, и первые, кого он увидел – это были мама, папа и сестра. Для него они были весь мир. Он доверился этому миру, принял его таким, какой он есть. Он доверился своей семье. И не предал ни сестру, ни маму, ни папу. Пусть это и приносило ему много несчастья в жизни. Но он не предал.

Лично я ощутил этого мальчика внутри, как свою душу. Как будто я нашел ее, нашел этого пацана, который до последнего терпел, выживал, но не предавал. Невероятная сила воли, я не только принимаю его, я горжусь им.

Осознав это я перезаписал установки, что я взрослый мужчина. Это не предательство – перестать грустить по ушедшей любви, это не предательство – перестать испытывать вину за несчастье других, это не предательство стать сильным мужчиной.

Я почувствовал, что обрел ту самую силу, которой мне не хватало. Я начал доверять себе, я и есть этот мир и я не предам себя. Теперь я не только могу выживать, но и наслаждаться жизнью в полной мере.

Но ведь тут есть вторая сторона медали. Я хоть и пытался выбраться из этого невроза, но все же я был уже взрослый человек. И сам факт, что я понял свою психологическую болезнь с третьего раза, говорит о том, что мне было выгодно оставаться в том состоянии. Ведь так ничего не нужно менять. Вроде жизнь нормальная, побочные эффекты от невроза можно контролировать, не замечать невыраженную грусть, заглушать вечное чувство вины, имитировать мужчину. Тут такой момент, что внутреннее чувство тревоги никуда не денется и насладиться полноценной жизнью не получится. Невроз как бы давал сценарий жизни. Плохой, хороший, но сценарий.

Но без него, нужно многое уметь, учиться жить, выражать свои эмоции, понимать свои желания, уметь их реализовывать. Взаимодействовать с людьми. Уметь выстраивать взаимодействие с ними. Быть способным прерывать токсичные связи после первого ощущения. Брать ответственность за свои решения и действия.

Поэтому без лишнего трагизма можно сказать, что задержался я в этом жертвенном состоянии дольше нужного.

Принцип 8. Позволение

Многое случается, потому что мы себе позволяем этому случиться. А многое не случается, так как не позволяем себе этого даже в мыслях.

Позволение себе – это процесс разрешения себе делать то, что мы хотим или что нужно для нашего благополучия. Это может включать в себя разрешение на отдых, занятие любимым делом, удовлетворение своих потребностей и желаний.

Также позволение или непозволение может касаться и абстрактных понятий – позволение себе быть богатым, счастливым, здоровым, радостным, легким, получать удовольствие.

Позволение себе может быть трудным для некоторых людей, особенно если они чувствуют себя виноватыми за свои желания. Однако, это важно для нашего физического и эмоционального здоровья, так как если мы постоянно отказываем себе в удовлетворении своих потребностей и желаний, это может привести к чувству беспомощности, стрессу и недовольству.

Пример, приведенный в книге, прекрасно показывает, как я не позволял себе быть более успешным из-за страха, предать образ “отца”. Я не позволял себе выражать подавленные чувства, из-за вины перед образом “мамы”.

Позволение – это также органическая часть принятия себя, причем всех сторон себя. Чтобы принять себя, важно позволить себе быть таким, каким вы есть. Даже если вы обнаружили темные стороны личности, они никуда не денутся, пока вы не примете их и не позволите себе быть такими. Эти темные стороны в вас существуют пока вы не позволяете им проявиться. Например, вы склонны ко лжи, вероломству, похоти. Позвольте себе быть таким человеком, это как минимум выведет ваши скрытые качества из тени. А дальше решать вам, меняться или нет. Дальше следует процесс перемен, где вы сами сможете выбрать те качества, ощущения и паттерны поведения, которые вы хотите, чтобы превалировали в вашей жизни.

Чтобы научиться позволять себе, важно научиться слушать свои потребности и желания, и не чувствовать себя виноватым за них. Мы должны понимать, что наше благополучие и счастье важны, и что мы заслуживаем удовольствие и удовлетворение. Кроме того, позволение себе может помочь нам научиться лучше управлять своей жизнью и достигать своих целей и мечтаний.

Глава 9

Вообще мой скрипт поведения мог срабатывать и полностью проигрываться в более мелких ситуациях. Просто при разговоре с кем-то или при взаимодействии с другими людьми даже малознакомыми. Это касается испытываемого состояния в моменте. То есть мне не обязательно было вступать в отношения с “сестрой”, прятаться от грусти по утрате за “маму”, или проявлять слабость по жизненным вопросам. Я привел эти примеры, как самые яркие и наглядные. В этих случаях невроз проигрался в наиболее оригинальном виде. Но я мог находиться в этом пагубном состоянии подавленной грусти, вины, немощи просто каждый день, даже наедине со своими мыслями. И это состояние искало подпитку во всем вокруг. Это привычное состояние, которое ты не воспринимаешь пагубным, это, по факту, единственные ощущения, которые ты научился испытывать в детстве при взаимодействии с действительностью или своими мыслями о ней.

Это состояние формировало образ мыслей. Например, даже когда в жизни происходило какое-то замечательное событие, поездка, или дружба. Мыслями я часто уходил в будущее, где буду грустить, вспоминая это, когда все закончится. Когда начинались отношения, я представлял, как будет грустно, когда они закончатся и мы будем вспоминать друг о друге. Этим трагизмом я окутывал многие мысли. В реальности потом так и получалось, события, поездки, дружба, отношения заканчивались. Причем заканчивались естественным путем, без трагизма. А уже в своих воспоминаниях я его добавлял. Эмоция грусти, которую я своевременно не прожил, отравляла в последующем мысли, настроение и ощущения. Внешне это придавало мне ауру романтизма, утонченности, глубины, эмпатии. А на деле это одна непрожитая эмоция.

То же самое касается чувства вины. Я его мог испытывать, просто гуляя по улице и встретившись взглядом с незнакомым человеком. Казалось, что человек меня осуждает, что я какой-то не такой. В реальном общении, это сводилось к тому, что я пытался как-то подстроиться, казаться другим, быть стандартным, образцовым. Я понятия не имел, что чувствовали и думали люди в те моменты. Мое ощущение вины дорисовало иллюзию этих людей. Настоящих людей я не видел и взаимодействовал с нарисованной мной же картинкой.

В мире сознания это выражалось в том, что я в погоне за этой подстройкой, полностью игнорировал свои желания и потребности и истинные чувства. У меня абсолютно не было личных границ и часто я поступал не в своих интересах. Это в свою очередь приводило к накоплению раздражения и злости. Но все подавленные чувства и желания просились наружу и находили выход в моем чувстве юмора. Шутил я очень болезненно и ранил в самые уязвимые места. На основе этих шуток, можно было ставить точные психологические диагнозы людям, про которых я шутил. Но на деле это называется неэкологичное выражение своих чувств. То есть с одной стороны я пошутил, добрый парень. А на деле выместил всю злость, которую сам же накопил, позволяя нарушать свои границы.

Мужская слабость помимо отношений выражалась также в образе мыслей. Я всегда ждал, что кто-то появится, что-то предложит, что-то сделает. Обстоятельства повернуться таким образом, что все само собой произойдет. А мне такому талантливому просто надо быть и все само собой произойдет. Наверное, кто-то что -то делал и у кого-то что-то происходило, но не у меня. Важно самому делать то, что хочешь, доверять своим чувствам и на основе этого принимать решения и совершать действия, с полной уверенностью в том, что это сделаем меня счастливее и принесет удовольствие.

Триггером для запуска скрипта являлось именно взаимодействие с внешним миром в реальности или в мыслях, и часто, когда, что-то шло не так, как я ожидал, когда волновался, пробовал что-то новое, и когда не мог контролировать. Я уходил в привычное состояние, которое каким бы ни было, но позволяло мне выжить до этого момента, хоть и причиняло массу неудобств.

Если еще точнее, то триггером, которое запускало мое ощущение, было желание быть полностью счастливым, богатым, свободным, быть в безопасности, получать удовольствие, без должного роста, и за счет компенсации чем-то или за счет кого-то. То есть я хотел жить счастливо, но без должного взросления.

Например, когда с тобой рядом красивая девушка, ты сразу находишься в центре внимания и со стороны ты можешь казаться успешным мужчиной, даже им не являясь. Ты можешь страдать в отношениях, но держаться за них, так как они дают тебе это ощущения внешнего успеха.

Я описываю очень утрированно, так сказать для научных целей. В мире сознания это была обычная жизнь, обычного человека со своими радостями и приятными событиями. Вопрос касается, как я себя ощущал, и как эти ощущения влияли на мысли, слова и действия. Плюс ко всему, была постоянная динамика, то есть я менялся и пытался стать лучше, поэтому все оттенки после каждого изменения трудно упомянуть, поэтому пишу чуть преувеличенно для наглядности. Это состояние невроза очень токсично и несет в себе много травмирующих ощущений и притягивает много аналогичных событий в жизни. Поэтому я часто сбегал в одиночество. Ведь там пораниться было невозможно.

Излечение и полное избавление от невроза не прошло за один день, так как он затрагивает все привычки, образ мыслей и поведения. На какой-то период у меня появились два сценария поведения, которые я четко разграничивал и перезаписывал свой жизненный сценарий, потому что я именно хотел измениться.

Первый сценарий инфантильного человека: я чувствовал грусть, вину, немощь и пассивность в делах, старался найти поводы, чтобы побыть в одиночестве. Это состояние сопровождалось напряжением в теле, неуверенность, скованность, было тяжело принимать решения и начать действовать.

Сценарий взрослого человека: хорошее состояние и настроение, стремление к общению и взаимодействию с людьми, доверие своим чувствам и принятие решений и действий. Это состояние сопровождалось легкостью, расслаблением и уверенностью в себе.

После разрешения невроза я еще какое-то время чувствовал маркеры старого сценария, который проявлялся в разных ситуациях и сознательно выбирал взрослый сценарий. Через какое-то время новая модель мышления и поведения стала превалирующей. Жизнь также изменилась внешне. Ушли некоторые люди из моей жизни, пришли новые, произошли положительные изменения в профессиональном плане. В целом появился вкус к жизни, к удовольствию от нее, и вера в лучшее.

Принцип 9. Любовь к себе

Самое худшее, что с вами может произойти – это потеря любви к себе. Важно уметь любить себя, заботиться о себе, быть значимым для самого себя.