20 правил здравого смысла

На тот момент эти слова будто собрали в моей голове цельную картину. Я уже слышал где-то о том, что влюбленность – это химия, что ты буквально одурманен и сам не свой. Но я никогда не смотрел на подобные эмоции с подобной стороны. После этой встречи с приятелем, когда мне было особенно плохо, я повторял про себя фразу «всё в порядке, ты просто не в себе, это пройдет.» Раз за разом. Я будто бы заклинал сам себя ещё немножечко потерпеть. Ещё чуть-чуть и будет легче. Помимо этого, я старался отвлечься чем только можно, всегда с кем-то находился и не оставался один. Удивительно, но это сработало. Через пару недель эмоции притупились, я вспоминал о своей бывшей все реже и реже, а химические чары любви медленно отпускали мою голову. Через месяц я уже встретил другую девушку, хотя после расставания искренне считал, что останусь один-одинёшенек до конца своей жизни, да и вообще я однолюб. Смешно, правда? Так что порой приходится терпеть подобные моменты. Время действительно лечит и расставляет всё на свои места. С тех пор я пользуюсь этой фразой всегда, когда что-то идёт не так. В случае если я попадаю в ситуацию, когда эмоцию берут верх, а от меня мало что зависит, я понимаю, что нужно переждать и потерпеть. Вспомните, как после горячего скандала, вы просыпаетесь утром и не чувствуйте той радуги из эмоций, которая была ещё вчера. Уже одна ночь значительно помогает прояснить мысли. А что будет после 10, 100 или 1000 ночей?

Правило 6: Перестаньте слушаться маму

Возможно, кого-то этот заголовок обрадует. А кого-то возмутит. Здесь я не буду описывать важность ношения шапки зимой или почему нужно отвечать маме на звонки. Необходимо понять, что одно дело слушать родителей, когда вы ещё ребёнок или подросток. Это важно. Родители, пусть и не все, пытаются сделать так, чтобы ваша жизнь проходила максимально безопасно и комфортно. У них больше опыта и больше понимания жизни. Другое дело, слушать и потакать родителям, когда вам уже за 20 и уж тем более за 30. И речь здесь не идёт об уважении или неуважении к старшим. Речь идёт о вашем личностном развитии, которое очень часто сдерживается семьёй.  Эта глава посвящена теме, которая близка лично мне.

Довольно долго я считался с мнением своих родителей. Не просто считался, а уважал и считал их мнение исконно правильным.

Мама. Моя мама, например совершала стандартную ошибку воспитания – ставила планку моего развития слишком низко. Хвалила за те или иные увлечения, вбивая мне в голову ощущение особенности.

«Ого, ты знаешь английский? Точно будешь востребованным специалистом! Да сейчас молодежь ничего не учит вообще.»

«Ого, ты купил себе набор гантелей! А сейчас почти никто спортом не занимается, вон все жирные ходят.»

«Ого, ты чем-то целыми днями занимаешься в компьютере! Точно будешь специалистом. Сейчас программисты ого-го получают!»

Ей было не важно, что английский я знал на среднем уровне, лишнего веса у меня было килограмм 15, а в компьютере я зачастую занимался тем же, чем и остальные подростки. Словом, она описывала меня каким-то особенным, хотя я таким совершенно не был. Будто бы не существовал ещё миллиард молодых парней вроде меня, а живем мы в каком-то вакууме. В общем воспитывала из меня домашний цветочек. Нет, я не вырос законченным нарциссом и к большому счастью для себя я научился распознавать этот подлог. Я, в отличие от мамы, видел свои недостатки, хоть её слова и тормозили прогресс, вселяя в меня излишнюю уверенность. Ну знаете историю по типу «ты у нас самый красивый?» Я видел лишний вес и видел, что я не такой уж и распрекрасный «гений» коим меня описывают.

Шоком для моей семьи стал момент, когда я решил съехать и поступить учиться в другой город. Моя мама смотрела на меня как на божество, ведь она на подобные шаги в жизни не осмеливалась. У неё вообще была довольно спокойная, размеренная жизнь, без особых потрясений и больших опытов. Ну по крайней мере судя по тому, что я про неё знаю. Когда я переезжал, я действительно думал, что я какой-то сверх смелый, сверх авантюрный искатель приключений, а не один из миллионов таких же юнцов. Решение покинуть родительский дом было одним из важнейших в моей жизни, впоследствии подарившее мне огромный жизненный опыт.

А сейчас я сделаю небольшое отступление. В очередной раз я хочу подчеркнуть, что я рассказываю именно свой опыт, для того чтобы наглядно показать определенные проблемы, которые присущи не только моей семье. Важно понимать, что, рассказывая о том, что я съехал от родителей, я повествую именно о своей истории и не призываю никого из вас следовать за мной. Я не знаю вас, вашей истории, вашей семьи и финансового положения. Поэтому прошу вас не создавать себе готовых решений из моей автобиографии. А теперь вернемся к теме.

Папа. Мнение моего отца было некой последней инстанцией. Я всегда ему доверял. Мой отец обладает великолепнейшим даром, который помогал ему на протяжении всей жизни. Он превосходнейший, яркий и импульсивный оратор. Своё мнение он всегда подает с чувством, эмоциями и уверенностью. Спорить с таким человеком – себе дороже, а что уж говорить про меня, когда я был ребёнком или подростком? Я был вдохновлен этой подачей, этой искренней уверенностью. Мне казалось, что этот человек может ответить совершенно на любой вопрос, и ответ будет всегда правильным. Чем старше я становился, тем сильнее у меня развивались “повстанческие” настроения. Я начал противостоять ответам отца, надеясь хоть раз услышать что-то вроде «ты прав». Услышать хоть что-то что не подавляло бы мою точку зрения, что-то вразрез с «линией партии». Началась долгая и большая игра в «докажи, что ты прав» продолжавшаяся ещё много лет. Не знаю зачем мне это было нужно. Возможно, я хотел почувствовать какое-то признание со стороны родителя. Возможно что-то ещё, чего я не смогу объяснить. Большой перелом случился, когда я давным-давно, по совету приятеля купил биткойн и был достаточно глуп, чтобы похвастать этим перед папой. В ответ я услышал тираду о бесполезной трате денег, о мошенничестве, финансовых пирамидах и ещё много красноречивых эпитетов. Настроение было испорчено, а я уже смирился с потерянными деньгами, так как отец убедил меня в том, что я 100 % потеряю абсолютно всё. Через некоторое время моя маленькая спекуляция привела к заработанной сумме, равной полугодовой зарплате моего отца.

Ещё одно небольшое отступление, раз уж мы заговорили о спекуляциях. Снова повторюсь, что я рассказываю СВОЮ историю, а не даю конкретные указанию к действию. Тогда я сам слабо понимал, что такое криптовалюты и для меня это была самая настоящая авантюра, ведь я действительно мог потерять, пусть и не большую, сумму денег.

Я был на седьмом небе. Наконец-то я докажу, что он был не прав! Наконец-то он увидит конкретный результат и возьмет свои слова обратно! Однако отец был разочарован ещё больше и продолжил рассказывать какой я идиот, вместо того чтобы как-то похвалить меня за авантюру. Тогда я понял очень важную вещь. Убедительно рассказывать – не значит что-то знать.

Довольно долго во мне жили эти два комплекса.

Первый, приобретенный от мамы, выражающийся в низкой планке развития. Когда я что-то начинал, я почти никогда не доводил это до конца. Первые успехи в чём либо, откликались у меня в голове фразой: «Молодец,остальные и этого не могут».

Второй, от папы, выражающийся в желании вечного поиска валидации в глазах отца. В вечном желании «показать себя», доказать, что я что-то знаю лучше. Думаю, что многие из вас сейчас могут ошибочно посчитать, что я в обиде на свою семью и в чём-то их обвиняю. Конечно же нет. Я люблю свою семью и благодарен своим родителям за сотни и тысячи других полезных качеств, которые они мне привили. Я прекрасно понимаю, что воспитание – дело очень тонкое. Понимаю, что не существует идеального воспитания. Все мы заложники своего окружения, опыта и комплексов. Все мы люди. Моя мама, как и тысячи других матерей, замылила себе глаз, «души не чая» в своём сыночке. Она боялась, что мне в чём-то будет трудно, что у меня будут проблемы, кризисы, прочие сложности и старалась оградить меня создавая «медвежью услугу». Изолировать неприятный, но очень важный опыт. Поощряла любое начинание, вселяя во мне излишнюю уверенность, будто бы не существует такой штуки как конкуренция. Мой отец, напротив не замечал моего мнения, не смотрел на меня как на равного, хоть и поддерживал в начинаниях. Отвечал на вопросы в которых не был компетентен (и я сейчас не о биткойне), спорил ради спора и разводил праздную демагогию. В этих случаях я не чувствовал ничего кроме фрустрации и разочарования в себе, даже если я в чём-то был прав. Одно испорченное настроение и зерно сомнений в каждой обсуждаемой дискуссии.

Есть и другие семьи, такие, где родители пытаются воплотить в детях свои несбывшиеся мечты. «Вот будешь у нас балериной/адвокатом/доктором/». И здесь тоже важно научится распознавать такие моменты и научится вовремя говорить «нет», особенно если что-то идёт вразрез с вашими интересами.

Это люди своей эпохи. Со своими «тараканами», комплексами, страхами и фобиями. Наши родители не идеальны, и никогда ими не были. Как и мы не будем идеальными родителями для наших детей.  В детстве нам кажется, что они взрослые и знают лучше. Однако это не так. Наши родители ограничены полученным ими опытом. У кого-то этот опыт небольшой, как например у моей мамы, которая за всю свою жизнь никогда не жила на съемной квартире и никогда не проходила собеседование на работу. Просто так вышло, это совсем не её вина. Так что, вряд ли я буду слушать её советы по поиску квартиры или как лучше выглядеть на собеседовании.

Конфликты «отцов и детей» вещь абсолютно нормальная и естественная. И важно понимать, что вы – совсем другое поколение, на которое будут возложены совершенно иные, уникальные социальные ситуации и задачи.  Мир всё-таки не стоит на месте и каждое новое поколение, вновь и вновь пересматривает уже, казалось бы, вечные, «правила жизни». Именно поэтому не стоит бояться «набивать себе шишек». Опыт ваших родителей важен, но он был ценен именно тогда, в прошлом. Сейчас же это скорее ком из стереотипов и догм, нежели что-то рациональное. Когда-то и ваш опыт превратиться в такой же бесполезный кластер знаний, и вы также не будете понимать новое поколение, что совершенно нормально. Цените свою семью, но не давайте ей завладеть вашими решениями. Вы – самодостаточная личность, а не домашний цветочек или воплощение несбывшихся родительских амбиций.

И тут я сделаю третье отступление в этой главе, так как важно кое-что прояснить. Если вы молодой несовершеннолетний парень или девушка и вас вдохновили вышенаписанные строки на потенциальный скандал с вашими родителями, я советую «попридержать коней». Речь в этой главе не идёт о том, что нужно каждый раз ругаться если вам запрещают пойти на концерт, сомнительную тусовку или клуб, просто потому что вы ЛИЧНОСТЬ. Речь идёт о более глобальном родительском влиянии, которое нужно научится распознавать. О желании родителей навязать вам жизненный путь, гиперопека, болезненная и ненормальная привязка к дому, даже когда вам за 18. Контроль вашей жизни, советы на темы, в которых ваши родители совсем не разбираются, попытка указать вам с кем общаться и дружить. Важно понимать, что вы должны быть УЖЕ совершеннолетним. Потому что до вашего совершеннолетия ваши родители имеют полное право запретить вам пойти на концерт вашей любимой группы. Также стоит отметить то, что я не призываю сходу пойти и в пух и прах разругаться с вашей семьей, в случае если вы сейчас «прозрели». Конечно, ваша семья будет сопротивляться некоторым вашим решениям, но также важно не разрушить отношения с близкими. Не рубите с плеча, а старайтесь донести вашу точку зрения медленно и аккуратно, понимая и принимая тот факт, что ваши родители из другой эпохи, а вам может потребоваться длительный период времени чтобы переубедить их и не разрушить отношения. Если вы считаете, что влияние ваших родителей слишком велико, то вполне резонно задуматься о переезде. Не расценивайте это как предательство, это абсолютно нормальная часть жизни. Все птицы улетают из гнезда, это просто необходимо. Вам нужен ваш личный опыт, соизмеримый с вашим поколением. Ваши собственные «шишки», чтобы понять, чего вы хотите и куда двигаетесь.

Ментальное упражнение:

В следующий раз, когда вы будете советоваться с вашими родителями, всегда помните о том, что это люди другой эпохи. Просто держите в голове эту мысль, но не делайте её доминирующей в вашем общении. Ведь некоторые родительские советы весьма ценны для любого времени. Проверяйте информацию, понимайте, что стоит слушать и в чём ваша мама действительно разбирается, а чего не стоит. Принимайте также тот факт, что ваши родители тоже люди. Порой они хотят дёшево самоутвердиться за ваш счёт. Порой они обижаются как дети, а иногда хотят почти насильно привязать к себе. Такое бывает, ведь ваша мама – не суперженщина, а папа – не супермен. В детстве – это наш источник знаний, в юношестве – оберегание и совет, в возрасте – опора и поддержка. Каждый раз родители меняют свои роли в зависимости от вашего возраста. Поэтому следите за тем, чтобы эти роли не затягивались дольше, чем нужно.

Правило 7: Ваше воспитание не даёт вам никаких прав

Съехав от родителей, я открыл для себя дивный новый мир самостоятельности. Я поселился в студенческом общежитии, готовился к вступительным, впервые почувствовав запах свободы. И все было прекрасно, пока не появился он – мой сосед. Я всегда считал себя достаточно гибким человеком, способным договорится с кем угодно. Считал, до этого момента. Все началось с нашего довольно напряженного знакомства, которое скорее походило на разговор рядового с офицером. Вместо формальной вежливости я выслушивал длинный список требований и правил проживания в комнате «без последствий». Не знаю какие такие последствия меня ждали в случае «непослушания», но мне явно не хотелось ссориться с человеком, с которым я буду делить стены весь оставшийся год. Я был молод и никогда не сталкивался с подобными людьми. И я сделал неправильный выбор. Вместо конструктивных обсуждений тех или иных «правил», нахождения компромисса и уважения прежде всего МОИХ желаний, я влез в эту игру и подчинился. Вначале все шло довольно невинно. Уборка каждую субботу, уважение «чужой стороны», не разбрасывание вещей и довольно странное желание – застилание постели. Да, да – МОЕЙ постели по утрам. Этим делом я никогда не занимался, просто не видел в этом никакого смысла. Но ввиду новых обстоятельств, решил, что новая привычка мне не повредит. Так началось наше сожительство. По началу все шло более-менее гладко. Только через некоторое время я начал понимать, что что-то идет не так. Я почувствовал давление, страх перед ошибкой в правилах. Довольно скоро, история с постелью начала вызывать во мне отвращение и негативные чувства.  Сложно убеждать себя в смысле, абсолютно бессмысленного, для себя, действия, да ещё и навязанного кем-то. Через какое-то время я устроился на работу и работал по выходным, как раз в то время, когда мистер Капитан (именно так и я буду называть своего соседа дальше) требовал совместной уборки.  Моя смена начиналась в 4 утра, а заканчивалась в 2 дня, а работа была завязана на тяжелом физическом труде. Думаю, вы можете себе представить, в каком состоянии я приходил домой и как сильно я мечтал встретиться с подушкой вместо швабры. В свободные часы я пытался разговорить Капитана и хоть как-то втереться к нему в доверие. Я надеялся растопить его ледяное сердце и найти некий компромисс в нашем сосуществовании. Но Капитан был совсем другого поля ягодой и ничуть мне не нравился. Нам просто не о чем было говорить. Мне он просто казался недалеким. Как и не были интересны его истории. Вскоре мистер Капитан начал позволять себе все больше. Однажды, когда я обедал в своей комнате, он попросил меня выйти, так как ему не нравился запах моей еды. Чуть позже пошли в ход абсолютно странные вопросы. Например, сосед начал интересоваться, когда я в последний раз менял постельное бельё или стирал свою одежду. С каждым подобным вопросом и претензией моя ненависть и ярость становились всё осязаемей.  Дом перестал быть домом. Мне перестало быть уютно, а каждый вечер проходил в напряжении. Я коротал дни где угодно, лишь бы не под боком у токсичного соседа.

Думаю, что вам нетрудно будет догадаться что подобные диктаторские отношения со временем привели к большому скандалу. После очередного рабочего дня валясь с ног от усталости и недосыпа, господин Капитан набросился на меня с обвинениями в свинстве (напомню, что еженедельная уборка была «просрочена» на 1 день). У него был явно плохой день, и он решил отыграться на мне, почувствовав мою пассивность, терпеливость и неопытность. Начались крики про антисанитарию, про то, что мы договаривались, про жалобы «наверх». Совокупность стресс-факторов, прилив адреналина и сильнейшее чувство несправедливости нагнали в мои легкие достаточно воздуха для самого громкого скандала в моей жизни. Случилось то, что называется «сорвало крышу». Когда ты сжигаешь все мосты, посылаешь все страхи куда подальше, а вместо учтивости и тактики начинает литься желчь и напалм. Я высказал всё что хотел, и уже готовился кинуться в бой, если бы не увидел, что Капитан резко… отступил. После того как эмоции улеглись, мы наконец-то поговорили. Нормально, без недомолвок, учтивости и прочей мишуры. Тогда впервые в моей жизни я услышал фразу «меня так воспитали» и «таково моё воспитание». Сказаны эти слова были в контексте желания всех «построить». Он оправдывал своё поведение тем, что родители привили ему чувство порядка, строгости и видимо чрезмерное чувство собственной важности. Он признал, что, перегибал палку, но уповал на то, что виноват не он, а его семья, его бэкграунд, его стиль жизни. В общем перекладывал ответственность за своё собственное свинство и неспособность к нахождению компромисса на кого-то ещё.  Это был далеко не единственный раз, когда я встречал людей, оправдывающих своё поведение – воспитанием.

Однако вас НЕ определяет ваше детство. Как и юношество. Да, действительно, именно в детстве закладывается основа нашего характера, ваших реакций и психики. Но человек – это не статичный болванчик из пластика, стоящий всю жизнь в одной, статичной позе. Мы меняемся, меняются наши привычки, образ жизни, социальные способности. Почитайте любую биографию. Многие люди рождались в очень неблагополучных семьях, переживали голод, страшные ментальные и физические издевательства, унижения. Кто-то заикался, кто-то страдал энурезом или тяжелейшей социофобией. Мы не властны над своим детством. У каждого оно было не идеальным, так как в принципе идеального детства не существует.  Но здесь вопрос лишь в ваших конкретных привычках, в том, кем вы хотите быть. Никогда не поздно встать в позу жертвы печального детства или тинеджерства, плакать по «утёкшему молоку» и обвинять всех вокруг что вы не стали актрисой, бизнесменом или президентом. Ваше воспитание не ставит на вас крест и не дает вам права вести себя как законченная скотина. Это уже ВАШЕ, сознательное решение. В вашем распоряжении десятки различных инструментов по корректировке вашей личности. Вам доступны профессиональные специалисты, научные источники и главное ваше личное желание на изменения.

Правило 8: Прекратите бояться возраста

А вот это забавное правило. Я встречал разных людей, которые почему-то были одержимы идеей о смерти в определенном возрасте. С одной стороны таким бредом занимаются в основном подростки, которые искренне считают, что после тридцати – жизни нет.

С другой, я видел людей и в сознательном возрасте, которые всерьез рассуждают о бенефитах добровольной эвтаназии. Уж не знаю, расценивать это как скрытый призыв о помощи или как вполне серьезную мысль. В любом случае данное правило посвящено в основном молодым ребятам, которые думают, что их жизнь магическим образом изменится после прохождения определенного возрастного рубежа. Вот исполниться вам, например 30 и тут же мир окраситься в серые, гробовые краски. Так вот спойлер: Жизнь почти не изменится.

Возрастные изменения действительно существуют. Дополнительный десяток лет сделает вас опытнее, спокойнее, рассудительнее. Увереннее в себе в конце концов. Вы останетесь таким же, просто станете намного более уравновешенным и менее эмоциональным.

Радость молодости – это проба впечатлений на вкус, создание новых нейронных связей, кайф эмоций и опыта. Однако вы не уверены в себе, не понимаете, как поступать, боитесь ответственности, часто раните людей, совершаете необдуманные поступки. Это часть вашего становления, часть вашего пути. Порой для нахождения правильного ответа на внутренние вопросы, необходимо пройти через неприятные или даже деструктивные события.

Когда вы станете постарше, уйдёт яркость эмоций, притупятся чувства, вы захотите большего комфорта и стабильности. Но вы все ещё останетесь собой. Вы научитесь справляться с проблемами, научитесь отпускать. Станете раскрепощённее, перестанете пытаться впечатлить каждого первого встречного. Жизнь просто станет предсказуемее, но не потеряет своего очарования. И уж тем более вы не захотите раньше времени лечь в гроб. Каждый возраст открывает свои плюсы. Если в 20 вы тестируете свои эмоции и тело на прочность, пробуете «взрослые» вещи, пытаетесь найти свое место в компании, то в 30 многое меняется. Пока вы молоды, каждая «посиделка» кажется событием. Вы готовы мириться с холодным, зимним подъездом, дешевым алкоголем и прочими, не самыми приятными условиями. Вы жертвуете комфортом в угоду эмоциям. Но чем старше вы становитесь, тем сильнее смещается баланс в другую сторону. Холодный и загаженный подъезд начинает казаться мерзким. Дешевый алкоголь вызывает не дешевое похмелье, а поход в клуб превращается скорее в рутину, чем в событие. Посетители клубов, которым за 30 и уж тем более за 40 расцениваются как живые ископаемые и попадают туда либо за компанию, либо для подкатов к молодым девушкам, что выглядит зачастую крипово и жалко.

Традиционные гедонистические забавы со временем теряют всё своё очарование и сулят больше проблем чем удовольствия. Они не исчезают полностью, но принимают менее экстремальные и более комфортные очертания. Один из главных плюсов возраста, который я для себя отметил, так это решение многих внутренних конфликтов. Успокоение внутренних демонов. Вы больше не стремитесь показать всему миру, что вы – особенный, вы просто больше принимаете себя. А плюс здесь заключается в том, что вместо бесконечных самокопаний, рефлексии и нескончаемых праздных размышлений, вы начинаете думать скорее о том, как самореализоваться.

Вас больше не пугает слово «долгосрочный», вы более дисциплинированны, вы можете представить себе слово «работа». Вы не боитесь представить себе срок в 5 или 10 лет. Вы более уверены в себе и не боитесь трудностей. Вы знаете, что при должном старании вы можете научиться и добиться чего угодно.

Тут я считаю, что мне стоит сделать ремарку. Вышеописанные качества конечно же не появляются у абсолютно всех как по волшебству. На них влияет уже пережитый опыт. Кто-то останется со своими комплексами навсегда. Возраст – это скорее сопутствующий фактор, который может вам помочь в принятии себя. Но не стоит думать, что это единственный фактор в этом процессе. Думаю, каждый хоть раз в своей жизни видел инфантильного парня или девушку за 30. Я лишь упоминаю свои личные наблюдения. Наблюдения за своими учениками, ровесниками и друзьями. К тому же не стоит думать, что существует определенная возрастная планка, где вы, как по щелчку пальцев, резко изменитесь. Нет, так не бывает. Изменения будут медленно копиться в вас в течение нескольких лет. Воспринимайте это как медленное составление пазла в голове. У вас не загорится лампочка над головой, и вы не закричите «Эврика!». Вы просто постепенно изменитесь.

Когда я был подростком, я считал, что мои родители – скучные. Они редко куда-то ходили, у них было мало друзей, а их жизнь была сплошной рутиной.  В периоды своего бунтарства, я искренне считал, что после 30 жизни уже не существует. Что ты автоматически становишься куском унылого говна, медленно тонущего в океане скучной рутины. Я не мог понять зачем так живут люди. Вот так… комфортно и размеренно. Без каскада эмоций. Без романтичных и сумасшедших поступков. Я не желал вот так вот просто скурвиться и превратиться в очередную пассивную биомассу. Только не я!

Спустя годы, подростковые бесы покинули моё сознание. Максимализм мирно уснул за печкой, защитные механизмы в виде бунтарства выключились. Если тогда размеренная жизнь, планирование и рутина казались мне живым ужасом, настоящей тюрьмой, то сегодня мне кажутся скучными вечные пьянки и гулянки. И ваши родители через всё это прошли. Им не интересен ваш молодой образ жизни, потому что для них это уже пройденный этап. Для них это бесполезная трата времени, растрачивание энергии, ресурсов и здоровья. В своё время они уже успели встретить рассвет с алкоголем в руке, насладиться эмоциями и чувствами, совершить безумные (для своего времени) поступки. Вы одинаково не понимаете друг друга, стоя на разных берегах одной реки.  Не бойтесь возраста, наслаждайтесь им. Ваша жизнь не станет хуже или скучнее, она просто трансформируется. Вы научитесь получать удовольствие от иных вещей. Откроете для себя новые увлечения и хобби. Усмирите своих внутренних демонов. Станете опытнее и раскрепощённее в постели. Пересмотрите ценности. Перестанете расстраиваться по пустякам. Когда-то давно я придумал следующее сравнение для возраста: помню, как в детстве я всегда выбирал самый сладкий торт. Такой, чтоб аж зубы сводило. Мне казалось абсолютной глупостью выбирать сладкое, которое не входило в разряд приторного. Тогда в чём смысл? Эмоции надо выжимать на максимум. А с возрастом всё изменилось. Я начал ценить другие вещи. Легкий привкус цитруса и мёда, едва уловимую остроту гвоздики, текстуру, сливочность и даже послевкусие. Процесс не изменился, поменялись мои приоритеты. В детстве – это прямой кайф от сахара, сахарная эйфория. В возрасте – наслаждение вкусами, текстурой, более глубокое и менее «прямое» удовольствие.

Правило 9: Читайте каждый чертов день

Каждый. А теперь перейдем к объяснениям. По статистике, в среднем, один человек читает 12-15 книг в год. И большая часть из них – художественная литература. Остальное – учебники. Культура чтения в нашем быстром мире неуклонно падает. Я сейчас не выступаю в качестве моралиста, однако важно отметить, что книги всё ещё являются самым подробным источником информации и который многие игнорируют. Книга позволяет осваивать большой пласт информации в достаточно сжатый срок.

Смотря например видео, мы можем многое понять благодаря визуализации, однако

пропустить важные подробности, да и к тому же видео идёт в своём собственном темпе который не изменить (ускорение видеопотока может привести к тому, что человек просто не будет успевать воспринимать информацию).

Теперь давайте я объясню зачем вам читать каждый день, чем больше – тем лучше.

В нашем юношестве и детстве мы почти не властны определять своё окружение.

Как вы вероятно знаете, окружение очень сильно влияет на развитие человека. «С кем поведёшься от того и наберешься». Знакомо? Или «Скажи мне кто твой друг и я скажу, кто ты». Таких пословиц и поговорок придумали достаточно, чтобы подчеркнуть тот факт, что наше окружение – важный фактор.

Вспомните что вы чувствуете, когда, приходите в спортивный зал. Все вокруг качаются, стараются, бегают, прыгают, пыхтят. Заразительно, не так ли? Мы социальные животные. Нам не только важно соответствовать окружению, но ещё и стараться конкурировать с ним. А в библиотеке? Где все учатся и читают в гробовой тишине? Если ваш приятель – это типичный разгильдяй, вероятно, что и вы «унаследовали» некоторые его качества.

Теперь давайте представим типичную ситуацию. Молодой человек живет в небольшом городе. Круг общения довольно узкий. Все плюс-минус похожи, выбирать знакомых не приходиться.  Получается, что это конец и круг замкнут? На самом деле нет. Ваш круг общения вы можете легко расширить. Самой обычной книгой. Каждая книга представляет собой одностороннюю лекцию, где писатель старается донести свои мысли для читателя. Каждый автор старается, чтобы мысли были удобоваримыми и понятными, по крайней мере с его субъективной точки зрения. Каждый из них оставляет в своей книге частицу себя, что-то интимное.

Таким образом ваш круг общения может пополниться профессорами, бизнесменами, политиками, музыкантами, где все они готовы поделиться с вами своими личными секретами, своим стилем жизни, своими догадками и историями.

Благодаря книгам вы можете разорвать порочный круг своего окружения, перерасти его. Получить навыки, которые обеспечат вам качественный рост как личности. Они укажут вам на опыт других людей, покажут на что способен человек и из какой задницы можно выбраться. Они научат вас новым способностям и талантам, поведают как справляться с кризисами, произведут тот самый «щелчок» в ваших мозгах. Для меня нет более прекрасного чувства, когда читаешь определенные строки и в голове как будто выстраивается цельная картинка. Будто бы мир становится ещё более понятным местом, а ты восклицаешь «Так вот оно что!». Где-то на задворках своего разума ты что-то, где-то подозревал, а тут ты находишь подтверждение своей догадке.

Пазл найден и установлен в нужное место. Картина собрана и чётко видна. А опыт самых разных людей сейчас пылится где-то в местной библиотеке или скучает в виде небольшого файла в интернете. А доступ к ним есть у каждого.