20 правил здравого смысла

Когда она собирала совещания и получала сочные банковские переводы в качестве зарплаты, я заканчивал вуз и подрабатывал грузчиком. Думаю, многие мои читатели, сейчас тоже почувствовали себя слегка неловко. Ну если вы, конечно, не молодой рэпер-миллионер.

А теперь хотите небольшой трюк? Уберите упоминание возраста из этой истории, и она резко станет для вас менее впечатляющей.

Многие молодые люди, с которыми я общался, поделились что бояться упустить время, «потерять» год, не успеть что-либо сделать к определенному возрасту. Частенько этот страх подкрепляют и родители, считающие что «чем раньше, тем лучше». Есть удивительная разница между жителями постсоветского пространства и, например западной Европы. Эта разница заключается в том, что, когда молодой человек из СНГ заканчивает вуз, европеец в него только поступает. А что вы хотели? Учёба с 7 лет и 12 классов. Плюс так называемый gap year, год, в котором будущий студент отдыхает от школы, начинает где-то работать, возможно куда-то путешествует, словом – набирается опыта. На постсоветском пространстве время бежит куда быстрее. Родненький сыночек или дочурка ни в коем случае не должны «терять время». Никаких размышлений и прелюдий. Сад, школа, универ, работа. Чем раньше, тем лучше.

Вроде бы и статьи за «тунеядство» уже нет, а мышление все ещё осталось. Итог этих «крысиных бегов» очень часто оставляет желать лучшего. Если бы вы знали, сколько раз молодые парни и девушки сообщали мне что просто не знают куда поступать и кем хотят работать. По моим личным ощущениям это проблема 60-75 % всех молодых людей в возрасте от 16 до 23.

В предыдущем правиле я писал о том, что родители долгое время поощряют реактивное (пассивное) поведение у своих детей. А после, они просят своё чадо сделать первый проактивный выбор в своей жизни – решить «кем стать». Впервые принять на себя ответственность. И не просто ответственность, они буквально толкают инфантильного сопляка совершить выбор всей жизни. И это ещё плюс-минус удачный сценарий, ведь есть родители, которые сами решают, что будет делать их драгоценный сыночек/дочурка. Так вот возвращаясь к первому проактивному выбору. Инфантильный, реактивный подросток, которого заботит в основном его внешний вид, положение в компании и вопросы о потери девственности, должен сделать выбор на основе абсолютно нулевого опыта в жизни. Он никогда не работал, нигде особо не был, в голове гормоны, максимализм и нигилизм. Его представления о разных профессиях основаны исключительно на визуальных образах, построенных ещё с детства. Полицейские ездят на машине, стреляют в преступников, регулируют движение. Врачи лечат благодарных больных, спасают жизни. Адвокаты ярко выступают в суде. Инженеры строят диковинные приспособления. Программисты пишут программы любой сложности и создают игры.

В голове только романтическое восприятие профессий, прекрасный фасад, за которым не видно множества литров слёз и пота. Все хотят быть доктором Хаусом, но не хотят штудировать мед. литературу на протяжении шести лет, а потом откачивать алкоголиков. Учить сотни пунктов права и законы в юридической школе. Разбирать физику, математику и электротехнику учась на инженерном.

Сделав этот самый проактивный, как им кажется, выбор, наступает момент встречи с реальностью. Мало того что сама учёба может оказаться непосильной ношей, так ещё и измениться восприятие профессии с романтического на реалистическое. Однако наш индивид уже в лодке и гребёт обоими веслами в сторону водопада. И тут у многих молодых людей сносит голову от страха. Выбрав, как им казалось, оптимальный вариант учёбы, мы встречаем молодого парня или девушку лет 18ти, не понимающих, что делать дальше. Уходить или остаться? Перепоступать или нет? В голове собирается большой хаос, разыгрывается сказка «о потерянном времени».

«Боже, я потеряла время!»

«Я потратила деньги!»

«А может стоит закончить?»

«Нравится ли мне это направление или не нравится?»

«А дальше, дальше-то куда поступать?»

«Может просто пойти работать?»

«А Машка вот закончила и ничего…»

«А что обо мне подумают родители?»

«А что обо мне подумают знакомые?»

«Да ладно, потерплю, зато престиж»

«Или лучше заниматься чем мне нравится и плевать на престиж?»

«А что, если я не оправдаю ожиданий?»

«Может быть я всё выдумала и это лишние самокопания?»

Реактивный человек, плывший по течению, которое ему организовывали его же родители, впервые в жизни встречается с жестокой и чрезвычайно дикой для него или неё реальностью. С так называемым «кризисом самоопределения». Это очень важный опыт, который разрушает воздушные замки в голове и с силой выбивает стёкла в розовых очках детской жизни. Это очень серьезный стресс для любого молодого человека, потому что вся та жизнь, которую он знал, резко рушится оставляя голую и прозаичную суть вещей. Это огромный удар по самооценке. Почти животный, дикий страх разочаровать окружающих. Разочарование в самом себе. Неопределенность в выборе жизненного пути. Невольное сравнение себя с более «успешными» ребятами. Не забывайте, что многих также душит финансовый вопрос. И поверьте, подобная ситуация не редкость. Шанс того, что вы тот самый амбициозный подросток, который с трех лет мечтал стать доктором и в итоге им стал – довольно низок. Такие люди скорее исключение из правил. Но давайте вернемся к истории с моей знакомой, которая стала топ менеджером за 4 года.

Как-то мы встретились и разговорились по душам. Виделись мы очень редко, в основном из-за графика работы моей подруги. Сначала всё шло как обычно. Разговоры о делах, происшествиях, планах, бытовые мелочи. Потом случилось то, чего я совсем не ожидал. То есть вообще.

Подруга: – «Знаешь, я никому до этого не говорила, но… хочу уволиться.»

Я впервые в жизни подавился напитком и чуть не откашлял свои легкие (раньше я думал, что такое бывает только в фильмах).

Я:– «Ты о чём вообще?»

Подруга:– «Ну с работы. Уже год я думаю, что напрасно трачу свою жизнь…, думала, что всё пройдёт со временем, но… не прошло.»

Я:– «Слушай, я может что-то не понимаю, но ты работаешь там уже 6 лет вроде и за это время ты рассказывала о Х (настоящие название фирмы изменено) только хорошее. Что вдруг случилось? Ты же вроде в директора метила»

Подруга:– «Ну метила… Слушай, я с десятого класса как белка в колесе. Учёба-работа. Выхожу из дома – темно, возвращаюсь – темно. И так много лет. Блин, у меня даже друзей-то особо не было. Не то чтобы я жалела просто… я хочу пожить. Нормально – как человек. Найти молодого человека, может быть даже завести семью. Заняться творчеством, я обожаю рисовать. Заняться чем-то…для себя.»

Я:– «Так может быть ты просто выгорела? Стресс на работе, все дела.»

Подруга: – «Я за эти годы выгорала и загоралась столько раз, что не сосчитать. Это совсем другое чувство, будто бы я что-то упускаю. Будто жизнь уходит, а я занимаюсь не тем. Я достигла всех этих позиций, да, самый молодой ТОП в истории бла бла бла. А толку? Деньги, бонусы, это всё круто, но это не заполняет дыру…во мне. Я всем всё уже доказала и себе, в том числе. И хочу заняться чем-то другим. Чем-то, что я люблю по-настоящему.»

Сказать, что я был в шоке – ничего не сказать. Я не старался отговорить её, мне просто было интересно узнать, что вдруг случилось. На тот момент, в моей голове слабо укладывался тот факт, как человек получавший огромную зарплату, десятки вкусных бонусов, занимавший высокую и престижную позицию в известной фирме – мечтает оттуда удрать. Наш тогдашний разговор в баре пролил свет на ситуацию и навсегда поменял моё мировоззрение. Подруга призналась мне что всегда любила занимать первые места. В школе, в универе, она старалась стать лучшей, пыталась всем доказать, что с ней нужно считаться. Она также не исключала и тот факт, что ей просто нравилось учиться. В фирме она начала наводить свои порядки, используя все свои навыки на максимум. Для неё это была песочница, где она могла разгуляться и показать всем чему научилась. Результаты быстро ползли вверх, она очаровывала всех, начиная с рядовых сотрудников заканчивая начальством. Когда она сделала карьеру, не произошло того психологического катарсиса, который она себе представляла. Она прошла эту игру. Выполнила все возможные достижения. Родители обеспечены и довольны, немногочисленные друзья в восхищении, коллеги её боготворят, сторонние компании делают безумные предложения, чтобы её переманить. Кроме того, деньги льются рекой. «Что ещё не хватает?» – скажете вы.

Закончив тешить своё эго, доказав всем что она «умница», пришло понимание того, ради чего она рвала свою задницу все эти годы. Есть деньги, удобство, статус, но нет ощущения своей принадлежности. Нет удовлетворения, ощущения правильности собственных действий. Она хотела рисовать, организовывать выставки и реставрировать картины. Это было то, что ей нравилось, то, чего она всегда хотела, но желание «доказать» всему миру что она – лучшая, всегда перевешивало. Чуть выше я описывал типичные мысли молодой девушки, которая сомневается бросить ли ей учёбу или нет и терзаема целым спектром негативных эмоций. Все эти мысли были актуальны и для моей подруги, вот только в отличие от юной студентки, ей действительно было что терять. История из разряда «богатые тоже плачут».

Представьте, что вам около тридцати или уже за тридцать, и вы понимаете, что всё это время занимались не тем. Осознание пришло довольно поздно. Годы ушли, вы слегка постарели и обветрились. Возможно, сделали уже какую-то карьеру. Представьте, как тяжело испытывать «кризис самоопределения» в таком возрасте. А в 40 лет?

Моя подруга спустя полгода ушла из компании. Она начала рисовать, вскоре обзавелась женихом. Через 2 года она провела свою первую выставку. Ещё через год, её картины стали приносить прибыль. Когда я встретился с ней в последний раз, она сказала, что теперь всё хорошо. Что теперь всё правильно. Пазл её жизни сложился, и наконец «картина» ощущается целостно. Но кто знает, надолго ли…

Заканчивая это правило я хочу подытожить всю вышеуказанную информацию. Не стоит ассоциировать свой «успех» с возрастом. Вы не обязаны к 30 годам обогнать Билла Гейтса по заработанным миллионам, развивать скорость Усейна Болта и получить звание профессора в Кембридже. Строить планы нужно и важно, но также важно понимать, что любой план может быть изменен или вовсе признан неудачным. Чувствовать себя неудачником только из-за того, что у вас что-то не получилось или вы решили сменить направление гребли, примерно то же самое что ненавидеть себя за то, что вы заболели. Глупо же, правда? Когда речь идёт о физическом здоровье, то большинство людей спокойно принимают ту данность, что рано или поздно они могут чем-то заболеть. Тут люди почему-то принимают свою уязвимую, человеческую сущность. Но когда речь идёт о нахождении себя, предмете не менее важным чем здоровье, мы занимаемся бесконечным самоедством и самоуничижением.

Ментальное упражнение:

Большинство людей будут проходить через «кризис самоопределения». Вы вряд ли станете исключением. Как я уже писал выше, шанс того ваша жизнь пройдет как запланированный скрипт близка к нулю. Замечательно если вы нашли своё призвание в юном возрасте и остаетесь ему верным до конца своих дней. Это поистине прекрасно. Но, к сожалению, большинству людей везет меньше в силу разных обстоятельств. Здесь же, я опишу шаги, как сгладить кризис самоопределения, принять себя и свой путь.

Помните, что вы – большинство. Кризис самоопределения происходит почти с каждым. Его не надо бояться, это просто данность, с которой нужно смириться. Вы не единственный кто не понимает, что делать дальше. Вы не единственный кто не знает, что делать с собственной жизнью. Не чувствуйте себя плохо просто потому, что вы «какой-то не такой» – это просто не так.

Забудьте про возраст. Как я уже писал выше, кризис самоопределения может случиться в любом возрасте. В один прекрасный день, человек всё перечеркивает и начинает всё сначала. Обидно? Может быть. Возраст здесь не имеет никакого значения. Не нужно убиваться если ваш любимый рэпер в 17 лет уже покупает себе личный самолет, а вы всё ещё не окончили школу. Люди не выводятся в пробирках и не растут на искусственных фермах в одинаковых условиях. У каждого из нас самые разные характеристики и возможности. Разное окружение в конце концов.

Учитесь гордиться своей историей. Жизненный путь каждого человека уникален. У каждого из нас есть свой, личный, карманный мир, который недоступен никому другому. Представьте, что вы главный герой книги или фильма. У вас особенная, не похожая ни на кого история и судьба. Как и у любого героя произведения, у вас может что-то не получатся и идти не так и это нормально. Старайтесь не сравнивать себя с другими и отказывайтесь от концепта «успешный» – «лузер». Этот концепт – губителен. Он завязывает вас на участии в «крысиных бегах». Думайте о том, что у вас другая история, другая арка. Откажитесь от токсичного дуализма «победил» – «проиграл». Ваш «успешный» друг также терзаем дурными мыслями перед сном. У него тоже есть проблемы с самооценкой, здоровьем и отношениями.

Богатые тоже плачут. Да, ваша более «успешная» подруга, амбициозный приятель и богатый знакомый во многом похожи на вас. Помните, что никто из них не застрахован от кризиса самоопределения, а время всё расставит на свои места. Кто-то из ваших друзей бросит карьеру, а кто-то уйдёт в «вечный» декрет. Одни могут удариться в веру, другие топить себя в алкоголе. Кто-то потеряет всё. Кто-то резко разбогатеет. Кому-то не повезёт в личной жизни, а у кого-то найдут рак. Некоторые проработают в одной фирме всю жизнь, так и не достигнув серьезных позиций. А кто-то в 40 лет вновь поступит в университет. У каждого из этих персонажей своя история не лучше и не хуже, чем ваша.

Жизнь не гонка, а путешествие. Молодые люди очень часто совершают одинаковую ошибку, представляя себе, что жизнь – это гонка, а кто быстрее – тот и молодец. Проблема этого мышления в том, что если вы участвуете в этой «гонке», то готовьтесь в определенный момент быть в ней последним. Вот только за какой приз идёт это состязание? Подумайте, ведь весь концепт «кто быстрее» зиждется на удовлетворении довольно примитивного эго. Если вы делаете удовлетворение своего эго эпицентром вашей жизни, то в конце вас ждёт печальный и предсказуемый результат. Моя подруга из истории выше, была лидером в этой гонке, пока не поняла, что никакого приза не существует, а преследователей уже не осталось. Она поняла, что хочет сойти с трассы и начать «писать» свою жизнь, а не бессмысленно соревноваться ради удовлетворения чужих ожиданий. Не делайте из жизни гонку, ибо шансы того, что вы будете в ней первым чудовищно малы, особенно в наше конкурентное время. Сделайте свою жизнь путешествием, где вы, в своём темпе лезете на гору. Пусть и медленно, пусть с ошибками, пусть не так как профессионалы-скалолазы. Но в комфорте, с наслаждением от процесса, от раскрывшихся видов, с удовлетворением и гордостью от новых, покоренных вершин. Когда-то вы будете срываться и откатываться. И в этом случае, просто продолжайте лезть.

Вы никому ничего не должны. Ни вашим родителям, ни вашим друзьям, ни учителям, ни коллегам, никому. В контексте вашего личного выбора конечно же. Давайте начистоту: люди, которые видят в вас оправдание каких-то своих личных амбиций – просто идиоты, которые в очередной раз хотят удовлетворить своё эго. И тут важный вопрос: станете ли вы инструментом для этого удовлетворения? Вся эта история про «я хочу для тебя только лучшего» лишь ловкая манипуляция для вышеописанных целей. Этим людям не жить вашу жизнь. Заметили, как много людей вам что-то советуют, как-то вас корректируют, учат уму-разуму даже когда их не просят? Каждый якобы пытается улучшить вашу жизнь, обезопасить, направить на путь истинный, когда в реальности люди просто хотят потешить своё самомнение. Забудьте про удовлетворение чужих ожиданий. Лучше лишний раз оступиться, набить себе шишек, получить бесценный опыт, чем не пробовать вообще, по совету какого-то простофили. Ещё раз: ваша жизнь – это исключительно ваша история, а не история Васи или Мани, которые пытаются засунуть в неё свой нос.

И тут важное уточнение: Я не говорю, что нужно игнорировать абсолютно все входящие советы. Часть из них действительно заслуживает внимания, особенно если советы логичны и конструктивны. Однако ту часть из них, которая направлена на удовлетворение самомнения конкретного индивида, особенно, которые начинаются на «На твоём месте я бы…». Ты дружочек – не на моём месте. Запомните, лучше лишний раз оступиться и приобрести опыт, чем не пробовать и прозябать в месте, которое вы ненавидите по совету очередного «друга».

Вы не останетесь «у разбитого корыта».  Одна девушка решила парировать вышеуказанные советы простой фразой: «но, если я постоянно буду себя искать, я же могу остаться ни с чем, «у разбитого корыта» как бабка в сказке про рыбку.»

Вы останетесь «ни с чем» (хотя нужно ещё определить это «ничто») только в нескольких случаях:

Если будете целенаправленно прожигать свою жизнь и ничему не будете учиться.

Если будете постоянно ограждать себя от важного опыта благодаря «ценным» советам друзей и родственников.

Если будете смотреть на жизнь как на гонку и в конце концов придете в тупик.

Если вы вообще перестанете пытаться что-либо делать.