20 правил здравого смысла

Сделаю только одно уточнение. Не читайте художественную литературу. По крайней мере в качестве основного чтива. Я понимаю, что Коэльо, Роулинг, Кинг и Гилберт пишут увлекательные и захватывающие истории. Но это всё же сфера развлечений, а не развития. Я не имею ничего против если вы будете проводить за художественной книжкой ваш намеренный отдых, вместо вечернего фильма, например. Однако читайте биографии, мемуары, учебники, бизнес-литературу. Читайте право и экономику. Психологию и биологические исследования. Социологию и историю. Но избегайте мотивационной литературы, оккультной, псевдонаучной. Смотрите на цитирование, ищите подтверждения сказанным словам. Не читайте праздных мотиваторов, предлагающих спать по 3 часа в сутки и питаться праной. Поймите, мусора предостаточно и среди книг.

Научитесь отделять зёрна от плевел. Читайте и оттачивайте навыки. Читайте и растите. Начните с четырех книг в месяц и через год вы себя просто не узнаете.

Не нужно также бояться того, что вам возможно придется прекратить общение с некоторыми своими друзьями и знакомыми. В определенный момент вам просто станет с ними скучно. Вы достигнете момента, когда то, что говорит ваш приятель не будет иметь никакого смысла, хотя год назад вы бы с ним согласились. А чем меньше точек соприкосновения и общих интересов – тем тоньше дружба, но об этом я уже писал в первом правиле.

А теперь я расскажу вам о том, с чего началась моя персональная библиофилия.

Давным-давно, ещё на первом курсе университета, я находился в своей комнате, которую делил с очередным соседом. Он был парнишка занятой и всё время где-то пропадал, предоставляя мне прекрасное чувство свободы и пространства. В отличие от меня у него было довольно много книг, часть из которых была на английском. На моей же полке хранилась куча разного хлама и несколько учебников. В отсутствии соседа я любил перебирать эту мини библиотеку. Моё внимание привлекла книга Карнеги «Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей». Классика, которая почти не потеряла своей актуальности. Начав читать, мне казалось, что я получаю какие-то запретные знания, какую-то сверхсекретную информацию. Мне казалось, что я стал властелином мира, хитрым серым кардиналом способным управлять людьми. Я прочел книгу за пару дней, после выписал основные тезисы и прочел её снова. Но больше всего я мечтал применить полученные знания на практике. И практика поразила моё воображение. Начнем с того, что данная книга полностью расходилась с моими знаниями о мире. Молодой я – вспыльчивый, скупой на комплименты, любящий поскандалить, поспорить, самоутвердится за чужой счёт. А книга в своё время учила хвалить людей, сдерживать эмоции, прислушиваться и не спорить. Я готов был следовать инструкциям ради личного вызова, ради интереса – «а сработает ли?». Первый раз, когда я осознанно испытал методы Карнеги, был мой день рождения, который я проводил в ресторане со своими друзьями. Мы сидели под открытым небом, официанты шныряли, туда-сюда разнося блюда. Я сидел во главе стола и когда официант подошел разносить напитки, он не удержал поднос и разлил часть жидкостей на меня. На одежду (мой пунктик насчёт одежды тогда всё ещё слегка присутствовал). Старый я, уже бы во всё горло орал на весь ресторан о том, какой официант растяпа и как он мне загадил весь вечер. Я бы сполна насладился ситуацией, самоутверждался бы на самый максимум. Отпустил бы пару глупых шуток, а после вспоминал бы о произошедшем весь вечер. Но я решил, что пора. Пора применить усвоенные уроки. Первые секунды я просто молчал, а мои друзья наблюдали за картиной. Официант что-то мямлил и тщетно пытался промокнуть полотенцем темные разводы со светлых брюк, будто бы пятна действительно вот-вот исчезнут. Он то и дело косился в дальний угол двора, видимо боясь, что сцену увидит хозяин или директор ресторана.

Его лицо покраснело, на лбу выступила испарина, а его близкое присутствие у моей паховой зоны просто по-человечески напрягало. Вместо скандала я небрежно кинул «Бывает же! Вот же дурацкий, скользкий пол! Я сам чуть не упал». А после я схватил официанта за руку и тихо шепнул: «А знаете, что, принесите мне просто пледик и забудем обо всём» и хитро подмигнул, делая вид будто бы теперь это был наш большой секрет.

Официант вернулся с пледом, я накрыл мокрое место и спокойно вернулся к обеду.

-«Тебя походу подменили. А где скандал и разбитая посуда?» – спросила меня подруга после инцидента, и я понял, что иду в правильном направлении.

Ближе к закрытию, когда штаны уже почти высохли, а я почти забыл про инцидент, ко мне подошел официант и предложил заплатить за наши напитки. Он настаивал. Я согласился и был в шоке от подобной щедрости. Вернее, от того, насколько эффективно работают мои новые знания. Вместо того чтобы ругать весь мир, бранить официанта, создавать ему проблемы на работе, портить настроение абсолютно всем вокруг (посетителям, друзьям, себе, официанту, его руководителю) я просто засунул свою гордость куда поглубже и отнесся к служащему… как к человеку. Простому человеку, которому свойственны ошибки. Результат? Все в плюсе. Я и мои друзья получили скидку. Я не сделал это событие главной темой вечера. Я не испортил официанту рабочую репутацию и не поставил под удар его место работы. Об инциденте не узнал директор или хозяин заведения (уж не знаю кто это был). Я не побеспокоил остальных гостей. Чёрт, этот «новый я» мне во всем нравился! На какое-то время эта книга стала моей личной библией. Я то и дело возвращался к ней и заново вычитывал отрывки. Вкривь и вкось я начал учиться делать комплименты, подмечать что-то уникальное в людях, их привычки, внешность, манеру говорить. И я был поражен насколько же это работает. Даже небольшой комплимент, брошенный как бы невзначай почти мгновенно располагал ко мне человека. Это работало одинаково, как на парней, так и на девушек. Со временем я обнаружил что я желанный гость фактически в любой компании. Я пробовал самые разные методы, расширял границы, заходил за линии. Люди вокруг стали для меня своего рода подопытными. Мой навык этого бытового красноречия стал настолько натуральным и естественным, что я с относительной легкостью находил общий язык со всеми. Это помогало мне и в многочисленных подработках, в личных отношениях и в учебном заведении. Многие говорили, что мне просто везёт, но я-то знал, что везение тут абсолютно не причем. Я применял опыт старика Карнеги, выработал свой стиль, хотел учиться и в конечном итоге получал прекрасные результаты. Слова работали как приворотное зелье что на начальство, что на девушек. У любого шефа я ходил «в любимчиках», а девушки порой сами приглашали меня на свидания, принимая мои слова за флирт.  Я не могу на данный момент оценить влияние данной книги на мою жизнь. Оно просто огромно. Спустя время я подумал, что если одна книга так перевернула мой мир, то обязательно появиться и другая. И я начал читать. Запойно и много. Каждый день.

Правило 10: Прекратите искать «взрослых»

Один из частых случаев избегания ответственности это рассуждения о том, как была прекрасна жизнь в детстве. Ходите себе в садик, кушаете кашку и играете днями напролет. Романтизация определенного возраста – это вообще частое явление. Мозг просто обожает забывать негативные моменты, которые безусловно существовали. Мало кто в садике любил тихий час, носить колючий свитер или есть нелюбимую еду. Те, кто вспоминают школу, видимо забывают конфликты, драки, подъем в 6 утра, комплексы и слезы от домашнего задания. Зато помнят прогулки, веселье, игры, двор, кучу свободного времени. А правда в том, что проблемы преследуют нас в любом возрасте. В детстве, манная каша с комочками кажется, катастрофой. Такой же катастрофой, как например выговор на работе уже в более зрелом возрасте. Трудности и проблемы растут и трансформируются вместе с нашим телом. Легко, конечно, рассуждать как бы вы сейчас разделались со школьной математикой, окончив университет. Но давайте на чистоту. Это задача уже не вашего калибра. Так же, как и кушать манную кашу, уходить на «тихий час» и надевать ненавистные в детстве колготки. Ваше физическое и психическое развитие готово к задачкам посерьезнее. Не бегите от ответственности, а примите её, ведь садик остался где-то там позади.

А теперь я хотел бы поговорить про ещё одну интересную вещь, про понятие «взрослый». Если бы вы знали как много молодых людей сообщали мне о том, что ещё «не повзрослели». Суммарно их чувства можно описать следующим образом:

«Я становлюсь старше, годы идут, мне уже 18, 19, 20, 23, 25 лет – а я всё ещё чувствую себя на 16. Я не чувствую себя «взрослым». Мне страшно принимать решения, страшно оступиться, страшно чего-то не знать. Вроде бы по паспорту я уже давно совершеннолетний, но внешний мир меня пугает. Я ожидал что к где-то к 20 я стану собранным, важным, организованным и ответственным человеком. Стану взрослым в конце концов, но вместо этого, я – всего лишь такой же я. Такой же, как и в 17. Кажется, что все знают, что делать и куда идти, а я просто существую.»

Это извечная классика. Как я уже писал выше, в детстве мы не ассоциируем себя настоящих с собой в будущем. Мы думаем, что вся наша жизнь резко решиться в очень сжатый промежуток времени. Как будто нам исполниться 18, и мы резко станем лучшей версией себя. Однако в 17 лет основа вашей личности уже сформирована. После будут прибавляться минорные, незначительные изменения исходящие как от внешних факторов, так и от ваших личных намерений меняться. Ключевое слово тут – минорные, небольшие. Но это уже другой разговор. Теперь о «взрослости». Когда мы говорим это слово, то подразумеваем человека, который может решать проблемы, знает, как работает социум и его институты, берет ответственность за себя и свою семью, инициативен, собран, уверен и хладнокровен. Про таких говорят «море по колено». В детстве нам кажется, что это наши родители. Ведь они всё знают, предостерегают нас от опасностей, всегда выглядят уверенно и спокойно (или по крайней мере пытаются). Мы им полностью доверяем. Мама отмоет любое пятно, папа справиться с любой ситуацией.

Однако правда в том, что ваши родители не супергерои. Они обычные люди, порой и сами не понимающие, где весла от этой лодки под названием «жизнь». Они не святые, у них много комплексов, есть страхи и суеверия. Это люди своей эпохи. Верьте или нет, но им тоже бывает некомфортно с кем-то общаться, куда-то звонить или что-то узнавать. Они продолжали, продолжают и будут продолжать совершать ошибки, даже несмотря на свой возраст. И да, они тоже чувствуют себя на 18. Для них тоже ничего особо не поменялось.

«Взрослость» не выражается в способности записаться к врачу, отстирать пятно, распланировать бюджет или нанять адвоката.  Она выражается в способности принимать решения и нести за них ответственность.

В детстве я, как и многие другие дети хотел себе кота. Мы часто переезжали, и родители были против, но я настаивал. В один день я нашел бездомного котенка и притащил его домой. Знакомая история, правда? Наверное, потому что слишком банальная. Моя мама решила преподать мне мой первый урок ответственности и сказала, что я могу оставить кота, но только если буду полностью за ним ухаживать. Мне тогда было лет 10 и если вынести лоток или купить еды я ещё мог, то сходить к ветеринару было уже задачей посерьезней. Я помню, как тогда, родители мне сказали – «твоё решение – твоя и ответственность». Однако это меня не останавливало. Желание иметь домашнего любимца перевешивало все возможные минусы. Да, мне было страшновато первый раз идти в зоомагазин. Спрашивать продавца, где находится переноска. Но я знал, что это необходимо, знал ради чего я это делаю. А можете представить себе, как мне было тяжело тащить переноску с котом к местному ветеринару, а потом объяснять, что нужно сделать? Уже тогда я принял ответственность за своё решение, за своего кота. На одной стороне весов был страх перед неизвестностью, перед продавцами в магазине, перед ветеринаром, перед новым опытом. С другой – я понимал, что без выхода в эту «неизвестность» жизнь моего питомца будет под угрозой, ибо мои родители наотрез отказались ухаживать за животным. А терять своего нового любимца я был не намерен.

Как видите, вы можете быть «взрослым» и в 10 лет. А можете не быть им и в 60.

Один из самых больших кризисов взросления, так это отказ от реактивного поведения в пользу проактивного. В детстве всё решают за нас, так как дети не имеют опыта, и родители зачастую сами определяют в какой кружок нас отдавать и в какую школу записывать.  Помимо этого, нас одевают, кормят, поят, говорят сколько, где и с кем играть. Нас водят в детский сад, школу и мы подчиняемся, сами иногда не понимая на что подписались.

Жизнь ребёнка исключительна реактивна. Её выстраивают только внешние факторы, а единственный выбор, который предоставляют родители – это цвет или форма. Суть вещей всегда диктуется и контролируется родителями. В подростковом возрасте начинается первые конфликты с устоявшимися правилами. Подросток первый раз в жизни хочет взять на себя проактивную роль, решить что-то для себя сам и очень часто натыкается на сопротивление. Родители, привыкшие к роли «няньки» продолжают оберегать молодого человека от проблем этого мира, лишая его важнейшего опыта познания и продолжая навязывать реактивную модель поведения.

Что может быть хуже, когда родители говорят вам в какой университет поступать, где работать и на ком женится, прикрываясь «благими намерениями»?

Но мы оставим токсичное поведение родителей для иного разговора. Многие молодые люди, съезжающие от родителей, встречаются с кризисом принятия проактивной модели поведения. В худшем случае кто-то и вовсе не принимает эту модель. Так что же такое проактивная модель поведения в контексте этой книги? Проактивное поведение это концепт принятия на себя ответственности за всё, что с вами происходит. За свои решения, за свои действия, за свою жизнь. Я не зря взял пример с котом, который описал выше. Это был мой первый проактивный поступок. Я хотел кота, я нашел его, я принял ответственность за то, что нужно будет убирать лоток, возиться с фекалиями, ходить лишний раз в магазин и открыть для себя дивный, новый мир ветеринарии.  Концепт: я хочу – я делаю – я принимаю ответственность за последствия.

И тоже самое происходит во взрослой жизни. Не важно, хотите ли вы поступить в желанный университет, открыть бизнес или найти работу получше. Концепт один и тот же. Разница между реактивным поведением и проактивным как разница между словами «надо» и «хочу». Когда вам «надо» – это всегда в тягость. Будто бы кто-то заставляет вас что-то делать. Но когда вы «хотите» – вы сами принимаете решение и разгребаете последствия. Думаю, здесь не нужно объяснять, ведь у каждого есть какое-то любимое дело или хобби, а есть «необходимости», которые надо выполнять.

Очень часто, уже вдали от родительского дома, многие продолжают применять реактивное поведение. Например, заваливают вступительный экзамен в университете и начинают обвинять в этом всех вокруг, вместо того чтобы признаться самому себе, что программа подготовки была не эффективна. Если разорился ваш бизнес на основе вашей «гениальной идеи» – то виноват вовсе не «отсталый рынок», сговор завистников или ретроградный меркурий. Виновата ваша идея, её реализация, а также ваша способность распоряжаться ресурсами. И речь здесь не идет о самобичевании при любом удобном случае, как многие могли бы подумать. Принцип самобичевания также зиждется на сбрасывании с себя ответственности, но теперь уже в ключе «ах, почему я родился таким недотепой» Тут уже индивид обвиняет судьбу злодейку, вместо внешних факторов.

Принятие на себя ответственности подразумевает, в том числе ответственность за провалы и принятие этих самых провалов. Если ваш бизнес по производству стульев разорился, то это печально, но теперь у вас есть время проанализировать причину провала и начать всё заново, уже имея не дюжий опыт ведения предприятия. «Хочу» никуда не делось, просто вам необходимо выстроить более оптимальный маршрут.

Помните выше я описал качества «взрослого»? Повторюсь: человек, который может решать проблемы, знает, как работает социум и его институты, берет ответственность за себя и свою семью, инициативен, собран, уверен и хладнокровен.

Все эти качества развиваются благодаря ответственности, и опыту, который человек получает благодаря проактивной модели поведения. Для того чтобы быстро решать проблемы, нужно хотеть их решить. Для того чтобы знать, как работает социум, социальные институты, поведение людей – нужно хотеть это понять.

Возьмем двух братьев близнецов. Оба хотят открыть ресторан. Один брат использует проактивную модель поведения, а другой – реактивную.

Проактивный брат долго готовится к открытию. Изучает цены, рынок, бизнес экономику, тренды, смотрит отзывы, звонит разным поставщикам, изучает искусство переговоров, всё тщательно рассчитывает и планирует. Составляет подробнейший бизнес-план, открывает заведение, собирает данные, вносит коррективы, решает проблемы.

Реактивный брат передает задачу по организации своему знакомому. Редко спрашивает о результатах, абсолютно не интересуется тем, что будет в его же собственном ресторане. Не понимает даже структуры бизнеса. С горем пополам открывает точку и кое-как организовывает весь процесс. Даже ключевые обязанности он сваливает на управляющего, а сам лишь корректирует меню и делает перестановки мебели.

Я думаю вы уже можете предположить у кого больше шансов выжить на рынке, и чья доходность будет выше. Две одинаковые картинки, два одинаковых «хочу».

Тот близнец что выбрал проактивную модель поведения, смирился с тем, что за красивой картинкой ресторана кроются административные обязанности, занимающие большую часть времени. Он принял на себя ответственность за последствия открытия такого бизнеса. Ведь за фасадом, кроется кухня, логистика, кадры, знания, планирование и налоги. Что ему, как владельцу, необходимо будет учиться новым навыкам, для того чтобы оставаться «на плаву».

Он хочет выжить, хочет давать людям изысканные блюда и подходит к делу со всей ответственностью.

Наш реактивный братец напротив старался скинуть все административные задачи на кого-то ещё. Его не интересовали Excel-таблицы, планирование, организация и прочая бизнес рутина. Ему нравился антураж, идея, картинка. Банкеты, довольные клиенты, хорошее меню. Возможность называть себя «ресторатор».

А когда заведение станет убыточным, виноваты будут все вокруг. Идиот-управляющий, который плохо управлял. Воровское правительство, душащее налогами. Плохое меню и повар. Неудачное расположение и неблагодарные клиенты, которые должны были больше оставлять «на чай». Да и вообще, ресторанный бизнес то ещё дерьмо.

Наш реактивный приятель может быть даже в чём-то прав, однако корнем зла, как вы понимаете, является он сам. Ведь это он выбирал расположение, управляющего и утверждал меню пусть и через кого-то. Давал «добро», даже не разбираясь в сути. Реактивный близнец не просто прогорел, он даже не получил опыта предпринимательства.

Ни новых знаний, ни-че-го.

Две модели поведения – два разных результата.  Один полностью погрузился в процесс, взяв на себя всю ответственность, а другой находился лишь в мечтах и грезах, наивно надеясь что рутина как-то обойдёт его стороной.

Но давайте вернемся к началу главы. Выше я сформулировал чувства, которые терзают многих молодых людей. Я вновь их продублирую, чтобы освежить в вашей памяти.

«Я становлюсь старше, годы идут, мне уже 18, 19, 20, 23, 25 лет – а я всё ещё чувствую себя на 16. Я не чувствую себя «взрослым». Мне страшно принимать решения, страшно оступиться, страшно чего-то не знать. Вроде бы по паспорту я уже давно совершеннолетний, но внешний мир меня пугает. Я ожидал что к где-то к 20 я стану собранным, важным, организованным и ответственным человеком. Стану взрослым в конце концов, но вместо этого, я – всего лишь такой же я. Такой же, как и в 17. Кажется, что все знают, что делать и куда идти, а я просто существую.»

А теперь ответ. Вы можете стать «взрослым» если просто этого пожелаете. Для этого нужно сменить парадигму мышления. Совершить так называемый mind shift. Начать принимать на себя ответственность.

Если вы на пороге вылета из учебного заведения – признать, что вы лоботряс и начать учиться. Искать в интернете разные методы обучения, попросить совета, стараться и изучать. Меньше развлекаться. Начать планировать. Расставить приоритеты. Это будет тяжело и сложно, это выбьет вас из привычной колеи, но иного пути нет.

Если вы не довольны своим весом – признать, что только от вас зависит то, как вы выглядите и начать учится. Учится работать с весом, внедрять изменения в свою жизнь, стоять на своём.

Если вы в шаге от увольнения – признать, что у вас проблема. Начать докапываться до сути, а не обвинять начальство. Узнавать, что вам необходимо сделать, чтобы улучшить положение. Искать потенциальные новые места для работы. Но не пассивно сидеть и плыть по течению, а когда вас уволят, свалить всё на проклятый капитализм, плохое расположение звезд или на зависть/расизм/сексизм/эйблизм.

Тут важное уточнение: Я не имею цели доказать, что не существует внешних факторов, которые могут подпортить вам жизнь. В конце концов и на ваш ресторан может упасть метеорит. Однако я абсолютно уверен в следующем: пока человек находится в системе, он может что-то поменять, чтобы улучшить своё положение. Вы можете исправить оценки и остаться в учебном заведении. Вы можете договориться с боссом и снять вопрос об увольнении. Вы можете изменить бизнес-стратегию и начать выходить в плюс. Пока вы находитесь в системе, у вас существует пространство для маневра. В ней постоянно идёт торговля и вы должны что-то предлагать и договариваться. Что-то изменять и оценивать результаты.

Так что всё лежит на вас. Принимайте на себя ответственность с той болью и неприятностями которая она сулит. Готовьтесь к ним. Принимайте их как часть пути. Решайте проблемы, а не перекладывайте. Учитесь и запоминайте. Вам будет тяжело. Вы будете срываться. Но помните только одно – понятие «взрослый» рождается в голове, а не с возрастом.

Правило 11: Не ассоциируйте «успех» с возрастом

Ох, если бы вы знали, как эта тема беспокоит молодых ребят. Страх выпасть из «общего потока», как они говорят «потерять время» – вполне реальная проблема, приводящая порой к резким и необдуманным решениям. История с «сыном маминой подруги», который уже в свои 25 строит карьеру в модной IT компании, заставляет подневольно задуматься о своих жизненных приоритетах, особенно если вы в том же возрасте стоите вместо карьеры дом в игре Minecraft.  Что бы мы не делали, мы всегда будем сравнивать себя с окружающими и при возможности стараться с ними конкурировать. Это поведение человечество унаследовало ещё с первобытных времен – копируй социальное поведение, конкурируй – иначе останешься ни с чем.

Как вы уже поняли по другим правилам, сначала я привожу контекст, а потом стараюсь объяснить смысл. Приведу контекст и здесь.

У меня есть одна старая подруга, которой я всю жизнь восхищался. Мы учились в одном классе, одна всегда была отличницей. Амбициозная, яркая, инициативная. Редкость среди людей. Поступила в хороший ВУЗ. В 22 окончила и устроилась на полную ставку в хорошую компанию. В 26 она сделала не просто карьеру, она вошла в топ менеджмент компании. Спустя всего 4 года работы! Думаю, читая эти строки вы невольно сравниваете себя с ней, ведь она за 10 лет, сделала такой пласт работы, который люди порой не могут выполнить за 40! Я, кстати, упоминал что она ещё получила красный диплом? При этом работая на пол ставки? Самый молодой топ-менеджер компании за всю историю, школа и высшее с отличием – не карьера, а мечта! Комплексуете? Понимаю. Я тоже какое-то время комплексовал. У меня ни то, что нет красного диплома, я вообще умудрился вылететь из вуза (но всё же вернулся туда и закончил).