Публицистический интим

Это можно осуждать. Потому что у нас, за заборчиком наших верований и представлений это нехорошо. Грех.

Но так решаем на земле мы, истолковывая всё, вокруг нас происходящее, на основе своих географических, исторических представлений.

Судим, кого ставить в пример, кого – побить камнями.

Странно…

Мы, смертные, позволяем себе думать, что знаем о Любви всё…

День пионерии

День пионерии! Ура!

И, кто только меня сегодня не поздравил!

А, вообще – это один из моих профессиональных праздников. Я, почти пять лет, проработал во Дворце пионеров!

Вокруг меня там были сплошь бывшие пионеровожатые. Чуть что – «Будь готов-всегда готов!» – и взлетает рука в привычном приветствии.

А я – хорошим был пионером. Учился на «четыре» и «пять», не высовывался. В начальной школе всё время был старостой класса. До сих пор не знаю, что это такое. Выбрали – и всё.

Запомнился приём в пионеры.

Когда стали зачитывать «Я, юный пионер!..», Люська Дворжецкая не выдержала и упала в обморок. Торжественная минута. Сильное было напряжение. Я оказался мальчиком крепким. Поэтому, кроме этого Люськиного обморока ничего больше о судьбоносном событии не запомнил.

Уже через три года у Люськи раньше всех выросли груди, и её все наши мальчишки стали наперебой тискать. И она никому не отказывала.

Думаю, тот памятный день, когда её принимали в пионерки, не прошёл бесследно для детской психики.

А ещё я совершил поступок, которым гордился, как пионер.

Однажды в наш совхоз заехал на грузовике дядька, которому нужно было продать за три рубля бочку бензина. И он спрашивал, у кого в посёлке есть машина. Машины были у дяди Стёпы и у дяди Феди.

И я не только сказал, что можно поехать к ним. Я ещё вызвался показать, где они живут.

Помню, как встал на подножку машины и мы поехали. Мой алый галстук юного пионера развевался на ветру. Как знамя.

Я чувствовал себя и Валей Котиком, и Павликом Морозовым. Я тогда не знал, какая сволочь, этот Павлик. Как и того, что помогаю неизвестному дядьке сбывать краденый бензин.

Ехать на подножке машины с алым галстуком на ветру и, как Чапаев, показывать рукой шофёру, куда заворачивать – это было круто!..

Нет, не чужой мне этот праздник, День пионерии!

Кто ж знал?

На жд вокзале провожал жену в Оренбург. До отправления ещё полчаса. Нужно подождать, когда первый путь освободит куцый пассажирский составчик без опознавательных знаков.

Пока стояли, прошу у жены ещё раз на билет глянуть, почитать. Ездим редко. Авось, что-нибудь новенькое.

И – правда!

Отдельной строчкой в билете написано, что можно с собой перевозить бесплатно домашних животных.

Я почему-то сразу представил собаку, хотя, наверное, можно было и гуся, и свинью…

И меня тут осенило!

– Жена… Мы же с тобой уже почти полвека вместе живём настоящим браком, а ни разу не ездили в свадебное путешествие! У меня суббота-воскресенье выходные, я могу с тобой запросто прокатнуться. Чай в вагоне попьём, съедим курицу, в туалет сходим!.. Я только перед проводницей «Гав! Гав!» скажу и на четвереньки встану!..

А тут голос из вокзального репродуктора объявляет, что поезд на Оренбург отправляется через десять минут с первого пути. Тот самый, куцый. На котором ничего не написано.

Ну, мы сразу с места снялись и к вагону.

Я возле тамбура к проводнице сразу с вопросом. Так, мол, и так, – если я тут вам скажу «Гав! Гав!» и на четвереньках войду в поезд, мне можно будет бесплатно у ног жены до Оренбурга доехать?

А проводница не очень и удивилась:

– Справка от ветеринара есть?..

Справки у меня не было. А, без справки ты у нас не человек и не собака и вообще никто.

Кто ж знал?..

Суббота

Утра у меня начинаются благопристойно, вне зависимости от того, пятница это, или понедельник.

Вот и сегодня: встал, снял с надкроватной полочки стакан с водой, перекрестил его, прочитал «Отче Наш» и…

Тут необходимо небольшое пояснение.

В одной современной, но мудрой книге я прочитал, что многих болезней можно избежать, если ставить на ночь, у изголовья, стакан с водой. Но – не просто ставить, а со специальным смыслом: помещать его на бумажечки, на каких написана болезненная неприятность, от которой ты бы хотел уберечься.

В течение ночи вода чудесным образом «заряжается», её остаётся только после сна выпить.

В другой мудрой, но книге ещё и старинной, я прочитал, что молитва перед принятием пищи весьма благодатно влияет на её усваиваемость. Она качественно становится лучше. Пояснялось, правда, что противостоять прокисшим продуктам или цианистому калию молитва не поможет, есть для того разумные пределы.

Ну, и, значит, прочитал я краткую молитву и опрокинул в себя стакан с целительной влагой.

ȅ

Тут же вернул стакан в прежнее положение.

Потому что глотнул я, вместо воды… чистейшей сорокаградусной водки…

А мне ж нельзя! Мне на дачу на машине ехать, картошку сажать!

Я стремглав кувырком кинулся на кухню, запить, заесть! Хватаю бокал с водой, делаю глоток… Снова водка!..