Чему улыбается Джоконда?

Но наш разговор о дураках не прошел зря, подтолкнул Олега заняться бизнесом. Он взял в аренду ассенизаторскую машину и неплохо зарабатывал, обслуживая дачные коттеджи. «Деньги не пахнут», – говорил еще в первом веке римский император Веспасиан, когда ввел налог на общественные туалеты. Зато Серёга смог закончить педагогический университет им. Герцена. Для семьи купили в кредит внедорожник синего цвета марки «Форд». Вот и сработала поговорка: «Хочешь помочь другу, дай ему не рыбу, а удочку».

Правда, когда грянул финансовый кризис в стране и с работой стало хуже, Николай жаловался, что бизнес глохнет, заказов мало, все, что заработаю, все за аренду автомобиля отдаю. Я ему говорю: «А что ты хочешь, денег на продукты тратят меньше, значит и в туалет ходят реже. Капитализм. Жди тучных времен». Не выдержал сосед конкуренции, сдал кормильца арендодателю. «И правильно, дураков нет, ищи другую работу!» – посоветовал я Николаю. Он шутку понял, на меня не обиделся, знает, что я незлопамятный, просто память у меня хорошая.

Туалетный вопрос

Когда я работал в проектном институте оборонной промышленности СССР, в котором трудилось тысяча семьсот человек только в головном офисе, и все с высшим или среднетехническим образованием. Большинство из них – коренные ленинградцы, культурные, воспитанные, с хорошими манерами. Идёшь по коридору – стоят группами по интересам, высокое искусство обсуждают во время проветривания помещений. В курилке шёпотом стихи Бродского и Мандельштама декламируют, ну прямо от гордости в грудь распирает, вот думаю, среди каких мэтров повезло мне поработать.

Но обратная сторона медали в поведении сослуживцев в моей голове никак не укладывалась. Скажем, к примеру, Булгакова волновал квартирный вопрос, ну, конечно, он же гений. Меня, рядового обывателя, обескураживал туалетный вопрос.

Обычно я приходил на службу рано, когда никого нет. Захожу в туалет, руки помыть после транспорта. Уборщица туалет надраила, все блестит, в каждой кабинке рулон туалетной бумаги, у раковин свежее туалетное мыло, красота. Храм культуры, да и только!

Доложил директору о делах, думаю, надо зайти в этот храм, чтобы потом от дел не отвлекаться. Всего минут сорок прошло после первого посещения. Зашел в кабинку, гляжу, рулон бумаги исчез. Ну, думаю, диарея у кого-то. Заглядываю в соседнюю кабинку, мать честная, и там пусто! Знать кого-то сильно пронесло. Иду мыть руки, мыла, два куска, импортных, за сорок минут успели смылить чистюли, полностью, даже мыльница сухая.

Заглянул в кабинет заместителя директора по хозяйственной части, обрисовал картину. Валерий Васильевич улыбается, мол, для него это не новость, так всегда. Воруют! Ну, думаю, наговаривает на инженерную братию. Говорю ему: «Что-то надо делать, искать варианты. Это же болезнь какая-то!» Валерий Васильевич сквозь хохот: «И болезнь эта называется дефицит. В продаже туалетную бумагу только по случаю можно купить, вот и тянут с работы». На том и расстались. Осадочек у меня остался.

Через неделю встретил Валеру и предлагаю: «Видел я на Уралвагонзаводе в заводском туалете емкость с жидким мылом, попробуй заменить, а бумагу по норме раздай секретарям в отделы, пусть сами регулируют». Так и сделали. С жидким мылом прижилось, а вот с бумагой в отделах пришлось отказаться. Профком бучу поднял, Люда Букина (председатель профкома) от лица общественности заклеймила руководство позором, мол, нельзя не доверять сотрудникам. Я хотел было ее в бухгалтерию послать (как раз на экраны вышел фильм «Служебный роман»), но сдержался, вдруг она уже успела посмотреть кино и обидится на меня, а ведь профсоюзы – это школа коммунизма. Спрашиваю ее: «Люда, скажи честно, в дамском туалете, бумагу и мыло воруют?» Она краснеет, но признается, что та же картина, но говорит, что она должна реагировать на жалобы трудящихся. Оказывается, эта проблема была актуальна по всей Стране советов, от Калининграда до Камчатки. Валерий Васильевич через знакомых (Интернета тогда не было) нашел устройство для крепления туалетной бумаги с замком. Оборонный завод на Урале в качестве ширпотреба выпускал это нехитрое устройство. С трудом закупили десятка два, на всякий случай. Установили в кабинках. Уборщица утром зарядит устройство бумагой, язычок вытянет и на замок. И что вы думаете, помогло? Не тут-то было, народ-то технически грамотный. Мужчины научились канцелярской скрепкой вскрывать. Замок-то, чай не в банковском сейфе. Ну а дамы, те еще проще, они же рукодельницы, все вяжут шапочки для зим. Сообразили, сидит себе на унитазе, песенки мурлычет, а сама за кончик бумагу вытягивает и в трубочку мотает. Глядишь, полрулона и отмотала. Следующей оставила, справедливо. Я всегда говорил, что женщины справедливее мужиков.

Вот на этом социалистическом прошлом я и хотел поставить точку, но вспомнил, когда позже я работал в известной в России инжиниринговой компании, похожая тема всплывала. К тому времени, уже вовсю свирепствовал капитализм в России. Туалетной бумаги в каждой торговой точке до тридцати сортов, выбирай на любой вкус. И однослойная, и трехслойная, и гладкая, и в пупырышек, с цветочками и без, всех цветов радуги, даже подарочная с американскими долларами в натуральную величину, а на днях даже с портретом Трампа видел. Цена – копейки. Но парадокс – из туалета этой уважаемой фирмы так же регулярно исчезала, и заметьте, не подарочная с баксами, а самая обыкновенная туалетная бумага. Дефицитом эту болезнь уже не назовешь, значит – хроническая форма болезни под названием пережитки советского прошлого. Кто-то спросит почему советского? Читая книги о декабристах или о ссыльных дворянах в романах Достоевского и других известных писателей я ни разу не встроил намека на поведение тех людей, испытывающих куда большие потребности в бытовых вещах, чтобы кто-то из них решился на подобный проступок. Мне опять могут возразить, ишь, куда хватил, они же дворяне, сливки общества! Извините, я-то тоже пишу о сливках нашего общества. Дама, которая отматывала от рулона бумагу, уж наверняка считала себя интеллигентной, воспитанной на стихах Анны Ахматовой. А тот взломщик туалетных приборов совершал свое гнусное дело, бубня под нос стихи Иосифа Мандельштама: «Я вернулся в мой город, знакомый до слез, до прожилок, до детских припухших желез», и далее по тексту. Я уверен, мой отец, малограмотный, в рабочей семье воспитанный, возвышенных стихов не читал и театры не посещал, но до такой низости не опустился бы ни при каких обстоятельствах. В результате размышлений, эти метаморфозы подтверждают – образованность и начитанность не есть порядочность.

Константиныч

Когда мы начали стройку в деревне, первым к нам подошел сосед из дома наискосок от нас. Звали его Константин Васильевич. Было ему лет шестьдесят пять. Он до войны родился и жил в деревне. В конце войны 1941–1945 годов служил летчиком. После смерти родителей, дом достался им со старшей сестрой пополам. Разгородили перегородкой, каждому по справедливости, аккурат по середине среднего окна, получилось у каждой семьи по полтора окна, открывать неудобно, зато по-честному. Первая жена у него рано умерла, женился на соседке по коммунальной квартире, которая была на двадцать лет моложе его, совместных детей не было. Летом они с Ниной Николаевной жили в деревне, зимовали в городе.

Знал он все грибные и ягодные места и с готовностью знакомил нас. Особенно любил брать по ягоды молодых женщин. Видимо в молодости был любвеобильным перцем. Всю эту женскую ватагу вел тайными тропами. На пути к месту сбора ягод протекала речка Малая ящера. Через нее он знал брод, чуть меньше метра глубиной. Чтобы не замочить одежду, молодкам приходилось слегка раздеться, по крайней мере, подвязать подол платья до самого не балуй. Девки особенно не стеснялись, что со старика взять, за свою жизнь и не такие виды видывал. Так-то оно так, но Константиныч (так мы звали его за глаза, для простоты произношения, почему не Василич, уже не помню) подзаряжался этими картинками. После брода усталость как рукой снимало, шел ходко, молодухи едва поспевали за ним. На обратном пути опять положенную дозу допинга получал. Вот тебе и дед устроился, дай бог каждому. Дома жена на двадцать лет моложе его ждет, волнуется, как там сердечко у папочки? А у папочки все чики-рики!

Еще была у него одна затея: как только солнышко греть начинает весенними лучами, девки в купальные костюмы облачаются и на грядки. Приятное с полезным совмещают. Константиныч тут как тут, вопросик у него есть. А где вопросик, там и беседа завяжется. А девки что? А че, жалко, что ли, не убудет. Дедок-то безобидный.

Принес он как-то Лене, жене моей, рассаду или что-то вроде того. Сидят, балакают, об истории деревни разговаривают. Говорит-то, в основном, Константиныч, Лена слушает, поддакивает, старожил всё-таки. А дело было в пятницу, я на работе в городе был. Константиныч на свои часы, подаренные командиром лётного полка за боевые заслуги, взглянул и говорит: «Ну ладно, скоро семь часов, я полетел до хаты, а то скоро Сашка с работы приедет, чего доброго приревнует». Лену аж в жар бросило, ну хрен старый, мне в дедушки годится, а все туда!

В деревне легковушек было мало, все добирались на электричке до Мшинской, там садились в автобус и доезжали до домка лесника, что в садоводстве. Далее на своих двоих через садоводство «Яблонька» идти километров пять. Поэтому всё ближайшее окружение соседей старалось забронировать плацкартное место в моем трудяге, «сорок первом Москвиче». Константиныч был вне конкурса. А как иначе, подарил нам шикарный куст крыжовника, «Черный Негус» называется, а жёлтые сливы, пальчики оближешь, да много еще чего полезного. Например, капканы для кротов и ловушки для мышей. После всего этого попробуй откажи.

Едем как-то на дачу, двигатель барахлит, у каждого столба останавливаюсь, свечи меняю. Наконец на проселочную дорогу свернули, до дома пять километров, но дорога после дождя разбита, жижу брюхом цепляем. Вот и ручей проехали, до дома с гулькин нос, километра полтора осталось. Машина глохнет! Константиныч облегченно вздыхает и на полном серьезе говорит: «Ну теперь-то я и пешком дойду!» Хотел я ему сказать пару ласковых, но сдержался и говорю: «Не суетитесь, Константин Васильевич, посидите в тепле, с Леной побеседуйте, а то дорога грязная, ноги промочите, чихать начнете. Хотя я вижу, вам и без простуды на нас начхать». Вылез, помесил глину городскими штиблетами, свечи заменил. Доставил ветерана прямо до калитки родного дома.

Инь и ян

К нам на дачу приехали навестить брат Тамары Василий с женой Соней. Приехали на денек, так-как встречаемся редко, а связи родственные надо поддерживать.

Так случилось, что накануне мы поссорились с Тамарой и играли в молчанку. Каждый считал себя несправедливо обиженным и продолжал накачивать себя, вспоминая все негативные случаи из прожитых совместно тридцати лет.

Разговор за обедом не клеился, Василий пошел покурить на улицу, я следом за ним подышать кислородом. Дамы остались пить чай.

Сидим с Васей у гостевого домика, беседуем о жизни, вспоминаем случаи из прошлых лет. Вася все больше о рыбалке, это его конек. Приходит спустя какое-то время Софья. Присаживается рядом и начинает меня воспитывать. Я понял, что она откровенно побеседовала с Тамарой, во время чаепития, там они промыли мне косточки и осудили мое черство-сердечное поведение.

«Саша, ты же образованный человек, большой начальник, у тебя руки золотые, а вот с характером справиться не можешь. Внимательнее надо быть, ласковее, ты же Тамару старше на девять лет, уступать во всем ей должен!» Ну, думаю, понесло коней на переправе. Соня хлопает ресницами, ждет оправданий с моей стороны.

Так, решаю я, пора переходить в круговую оборону, применять старинную китайскую философию. Спрашиваю нападающую: «Соня, тебе приходилось встречаться с символом мироздания? В идеальном круге, в соитии вписаны два головастика, черный и белый. Инь и ян по-китайски называются». Соня удивленно смотрит на меня и отвечает: «Ну вроде что-то видела по телевизору, и что из того?» – «А то, что в каждом из нас, в тебе и во мне, и во всех живых существах два начала, две противоположности, которые уравновешивают наше бытие. Белые – положительные качества, а черные – отрицательные. Все, что ты перечислила в первой части своего нравоучения и есть мой белый головастик, а мой скверный характер – это черный его собрат». У Сони мозги начинают закипать, но стойко выслушивает мои бредни, в её понимании. Я продолжаю атаковать: «Приходилось мне встречаться с индивидуумами мужеского пола, у которых наоборот, характер в белой зоне. И ласковый и обходительный и приятные слова говорит, полный букет нежностей, а в черной зоне: лодырь, каких свет не видывал, гвоздя в стенку не вобьёт. Бабник, Донжуан отдыхает. Жена, естественно, боготворит его. Пашет без устали, как пчелка Майя. Кормит, поит его, из последних сил выбивается. Так что, Соня, все люди разные, кому как повезет с начинкой». Набрал полную грудь воздуха и продолжаю: «К тому же, есть такое русское слово, СУДЬБА называется. Она, плутовка, такие кружева нам вяжет, что никакой паук не способен повторить. Вот тебе, скажем, повезло, она тебя с Васей свела, а Тамаре выходит не очень повезло. Ну и что делать? Тридцать лет узелки развязывали, сына вырастили. Бог даст, внуков успеем понянчить. Не резать же эту косичку, сплетенную судьбой? Так что Соня, иди смотри свое реалити-шоу „Дом-2“, там скандалов хватает для поддержания адреналина. А мы как-нибудь еще помучаемся, будем развязывать узелки хитросплетений на изнанке нашей семейной паутины». Ну, думаю, опять меня понесло, наговорил лишнего насчет «Дома-2», еще одну обидел.

Света посмотрела на меня, как на человека окончательно конченного, взяла свою постоянную спутницу – кинокамеру – и пошла по участку снимать мотыльков и козявок, поднимать себе настроение. Валера во время нашего философствования сидел молча, выкурил полпачки сигарет и только подхыкивал от першения в горле табачных паров.

Когда Соня удалилась, он сказал: «Не бери в голову нравоучения, будто у нас все идеально». На том и закрыли тему.

Сидим, смотрим друг на друга, удивляемся. Один седой, как лунь, другой и того хуже, лысый.

– А помнишь какая шевелюра у тебя была? – продолжает Вася.

– Да, были и мы когда-то рысаками, все зубы свои были. Не то, что ноне, зубной протез на ночь в стакан с водой, утром почистил, и опять Голливуд. Удобно!

Василий сетует:

– Оно, конечно, удобно, но вот в прошлом месяце на рыбалку поехали с Сонькой. Спали в палатке. Я свою искусственную желваку снял и под изголовье, утром хотел надеть, нету. Все обыскал, не нахожу. Ну, думаю, наверное, снежный человек взял поносить. Правда потом Соня в кустах нашла, скорее всего крыса стащила ночью».

Я поддерживаю тему:

– Хорошо, что нашлась, а то вон, видишь, баня Левы, соседа. Большой любитель попарится. Выскочит из бани, разгоряченный, голышом, и в пруд, бултых! Недели две назад, попарился, нырнул, естественно, без трусов, а вынырнул и без трусов, и без верхнего зубного протеза. Нырял, нырял, пытался найти, но дно илистое, где там найдешь.

Лет через пятьсот раскопки будут делать, археологи, подивятся на своих предков, какие дремучие мы были в XXI веке. У них то теперь, в XXVI веке, зуб удалили, отсканировали его и на 3D принтере изготовили новенький из композитных материалов. В свежую дырку его чпок, и вечный зуб на месте удаленного. На раненую десну заживляющий луч лазера направят, через пятнадцать минут аппарат пик-пик, и гуляй, Вася, жуй свои ананасы.

Сидим, хохмим, обоим за седьмой десяток перевалило, а мы все, как пацаны, хихоньки да хахоньки. Может это первые признаки старости? Вот, она, какая, философия жизни!

Глава шестая. Взгляд из Эпохи перемен в Эпоху застоя

Нравы семидесятых и восьмидесятых

«Времена не выбирают,

В них живут и умирают.

Большей пошлости на свете

Нет, чем клянчить и пенять.

Будто можно те на эти,

Как на рынке, поменять».

Александр Кушнер

Что это было за время? Кто-то называет этот период, годами Брежневского застоя, кто-то годами Железного занавеса, а кто-то скажет – эпоха грандиозных строек и освоения космоса и создание атомной энергетики. Обыватель упрекнёт – время сплошных дефицитов, жители провинции вспомнят колбасные электрички, политик скажет – эпоха двухполярного мироустройства СССР – США. Болельщики вспомнят «Красную машину» сборной страны по хоккею и золотой бросок Александра Белова в корзину американской сборной и стремительный бег трехкратного олимпийского чемпиона Валерия Борзова. Театральная публика взгрустнёт по спектаклям БДТ. И, конечно, русский балет!

Пенсионеры заворчат, вспоминая бесплатные квартиры, медицинское обслуживание, доступную работу и достойную пенсию. У каждого на то будут свои законные основания – стыдиться, обижаться или гордиться своей страной.

А ты, мой молодой, или не очень молодой, читатель, сможешь сегодня с гордостью сказать: «Это наше, российское достижение!» Ах, да, извините, я совсем забыл про наше достояние – «Газпром», только хочу огорчить тебя, все месторождения и основная инфраструктура для добычи транспортировки природного газа и нефти были открыты и построены в советский период. Хотя, если честно, тебе и задуматься некогда, после перестроечное поколение зомбировано Интернетом, кстати, тоже американский продукт, созданный в далёком 1969 году. Гениальный инструмент для воспитания общества потребителей. Бесспорно, Интернет сегодня играет огромное значение, без него и без мобильной связи трудно представить сегодняшнее существование, но ещё раз напомню, что не наша в том заслуга. Мы гордились учёными и конструкторами, космонавтами и актёрами, имена которых знали и уважали на всей планете Земля. Курчатов, Сахаров, Капица, Патон и нобелевским лауреат Ж. Алферов (без фундаментальных открытий которого вряд бы мы пользовались и Интернетом, и мобильной связью), Королев, Юрий Гагарин, Ростропович, Вишневская и Солженицын, и Андрей Тарковский. Этот список нашей гордости можно было бы продолжать на десятках страниц. Список гордости представителей нашей страны за последние тридцать лет уместится на одном листе, список долларовых миллиардеров ежегодно публикует рейтинг «Forbes», он, правда, стремительно растет по мере обнищания российского населения. За тридцать послевоенных лет Советский Союз освоил космос, разработал и внедрил лучшую в мире атомную энергетику, создал надёжную военную технику. Всё за те же тридцать лет! Об этом лучше и правдивее всех написано в трудах писателя Михаила Веллера, читайте и вы поймёте, где она, правда!

Основная масса людей того времени, несмотря на бытовые сложности, вспоминает тот период с ностальгией и не только потому, что мы были молодыми, а потому, что нам есть с чем сравнить. Если положить трудности и недостатки семидесятых на одну чашу весов, а на другую сложности сегодняшних, двухтысячных, даже без учета лихих девяностых, то сегодняшние неприятности значительно перевесят. Особенно это касается справедливости по отношению к значительной массе людей. С моими рассуждениями, естественно, не согласятся счастливчики залоговой приватизации, нынешние долларовые миллиардеры, особы к ним приближенные и диссиденты, а также непонятые поэты и писатели семидесятых, но речь не о них, они, и к ним примазавшиеся хамелеоны, за последние тридцать лет всё наболевшее высказали в адрес ими свергнутой власти. Господа-миллиардеры, посчитайтесь сколько вас на теле многострадальной России? Вместе с Чубайсом вы затеряетесь, как сопля в фартуке, среди трудового народа. Все ваши миллиарды создавались трудом и потом наших родителей, всеми гражданами Страны советов.

Перекосы семидесятых никто не отрицает, но не надо забывать условия существования государства после Великой Отечественной войны, забравшей более двадцати миллионов наиболее работоспособного населения страны, а также наследия предыдущих поколений и сталинских репрессий. Главной бедой того периода стали последние годы правления Брежнева. Великовозрастное окружение не хотело отпускать его на пенсию, чтобы самим удержаться у власти до траурного марша при погребении. Не подготовили достойную смену и в предсмертной суматохе передали власть человеку, который моментально развалил Советский Союз. Хотя варианты были, пример тому – успехи Китайской Народной Республики.

Теперь, что касается некоторых перекосов, с моей точки зрения, с которыми приходилось столкнуться в жизни.