Худловары

Ну и зачем «Яндексу» такой уебот нужен, который собственному курдлю палки в ноздри вставляет? Очевидно, что эта блоговая зараза пришла из чуждого нам шустр-бизнеса типа Web 2.0.

Другое дело, что Илья Сегалович из того же «Яндекса» выдумал: сегрегаторы вместо агрегаторов. Давайте, мол, всех фашистов из Интернета загоним в газенваген «автоматическим образом», с помощью уебота по ключевым словам! Вот это по-нашему, по-курдлевски!

Только ведь ЖЖ – это не родное курдлевое Фидо с плюсометами. В ЖЖ никому не дадут собственные решётки ставить, это же либеральный западный сайт под крышей ЦРУ.

А и не надо! Чего вообще на сайтах зацикливаться, если есть «Яндекс»? Кто контролирует поисковую систему – контролирует мир. Чик-чик – и нет тебя в базе, проклятый фашист. И тебя, американский шпион. И тебя, критик нашего гербалайфа. И этих ещё, как их… цыганов на велосипедах. Всех, всех зачистит грядущий Терминатор Янд Цзы и спасёт Россию!

Но одним только Терминатором на весь колхоз не обойдёшься. Помните, как ему тяжело было в фильме? Даже собаки, и те на него пальцами показывали и кричали: «Шварценеггер, Шварценеггер, стоп-сигнальные огни!» Слишком тяжёлый он был, неповоротливый. И один, совсем один. А на такое дело подвижные существа нужны, и много.

В этом смысле большие перспективы у Игоря Ашманова и его деревянных солдат-оптимизаторов. Кто не в курсе, оптимизаторы – это такие спамеры, которые заваливают нас письмами типа: «Взлёт ракеты! Выведем ваш сайт на первое место в поиске “Яндекса”!» Какая глупость! Ну зачем вашему сайту туда выходить, на эту первую позицию? Чтобы к вам пришло ещё больше спамеров, которые возьмут там ваши е-мейлы и пришлют ещё больше предложений по оптимизации?

Это понимает и сам Ашманов. Поэтому второй рукой он вместе с опытным курдловодом Касперским сделал «Спамтест» и стал мочить спамеров-оптимизаторов, которых сам же и породил. Правильно! Но нужно смелее, дальше идти верным путём. Миру нужны специалисты, которые научат людей пользоваться анти-поисковиками.

Тут-то Ашманов и может развернуться по-настоящему. Ведь у каждого из его оптимизаторов в голове есть маленький тумблер, который переводит оптимизатора в режим пессимизатора. Вместо белых ашманов – чёрные ашманы. Я уже вижу этот рекламный ролик:

«У вас проблемы? Популярность вашего сайта требует всё более дорогого дизайна и хостинга? Посетители вашего сайта разругали ваши товары в форуме, и с каждым днём число этих негодяев растёт из-за хорошего поиска? Не беда! Завтра ваш сайт никто не найдёт! Наш опытный пессимизатор со своей волшебной шляпой уже в пути!» (И тут за кадром Федя Чистяков на баяне – «Доктор едет-едет сквозь снежную равнину…».)

Вот только сомнительно, что такие курдли окажутся добрей нынешних корпоративных динозавров. Особенно если курдль достигает размеров целой страны. Мы это уже проходили.

Такие мысли сподвигли меня на приобщение к новой литературной форме. Я изложил свои представления о грязных корпоративных животных в виде доклада и впервые выступил на РИФе-2005.

Остальные докладчики подтверждали мои зоологические изыскания. Соня Соколова воспевала «Яйца Рамблера». Парни из «Яндекса» рассказывали какую-то загадочную сектантскую байку о сосальных сетях, но вытянуть из них реальные планы ихней Курдляндии было невозможно. Среди докладчиков также числился Серёжа Кузнецов, автор книги «Ощупывая слона».

Но до слона я не дослушал. Я ведь уже знал историю о том, как три слона ощупывали человека. «Что-то плоское», – сказал один слон. «Да ваще лужа какая-то», – сказал другой. «О чем вы говорите, пацаны?» – спросил третий.

Сетка от спрута

Конгресс фантастов «Странник-2002» запомнился многим благодаря яркому выступлению психиатора, метавшего в меня богемское стекло. Мне же больше запомнилась другая, не столь бурная дискуссия на том конгрессе.

На одном из семинаров фантаст Алан Кубатиев рассказывал, как работают западные образовательные программы в Кыргызстане. По его словам, кыргызы очень любят эти программы и учатся изо всех сил. Я тогда спросил Алана, представляет ли он, к чему это образование приведёт. У меня вот есть множество знакомых, у которых пара высших образований, но по жизни они делают… что-то третье. Так, может, и кыргызы, получившие западное образование, тоже замутят «что-то третье»?

Обсуждение как-то быстро ушло в сторону. Но спустя три года, когда по бывшим республикам покатились «цветочные» революции, вопрос снова всплыл. Правда, не у всех. Большинство отечественных аналитиков задавали вопросы попроще. Как, мол, мы допустили, чтобы американский Госдеп надурил всех со своими образовательно-подрывными программами? И где же наш Госдеп, куда он смотрит?

Для меня тайна нашего Госдепа к тому времени уже перестала быть тайной: Госдепа у нас нет. Как и секса, или даже меньше. Проблему отлично сформулировал ещё в 2001 году замруководителя аппарата правительства Алексей Волин – когда заметил, что у московских проституток сайты лучше, чем у министров.

Проституткам ведь для чего сайт нужен? Для бизнеса. Лучше сайт – лучше бизнес. А чиновникам сайт зачем? Да низачем! Разве что для отчётности. Но это дело нехитрое: нанять мелкую IT-шарашку, которая по-быстрому на коленке сляпает страничку. В августе того же 2001 года, через пару месяцев после президентского указа о министерских сайтах, Департамент правительственной информации подготовил отчёт с экспертными оценками результатов. Самыми безграмотными были признаны сайты Минобразования и МЧС. А худшим по информативности – сайт Минобороны.

Последнее, впрочем, можно было бы истолковать в пользу наших военных. Ведь болтун – находка для шпиона. Но может, хоть внутри у них все в порядке с информативностью? Увы. В 2005-м мне довелось общаться с одним полковником из Минобороны. Я убедился, что даже разумные люди становятся заложниками бюрократии.

Мой собеседник неплохо рубил в Интернете. Мы разговорились об интернет-сервисах, о моей работе в новостях.

– Нам тут тоже одна контора делает новостную ленту, – сообщил мой собеседник. – Правда, я всё больше сомневаюсь, стоит ли нам за это платить…

И тут он назвал сумму. Сумма не укладывалась в голове. Я представил мощную корреспондентскую сеть с собственными вертолётами. И спросил насчёт этой предполагаемой мощи.

Оказалось, мощи никакой нет. Речь идёт о дайджесте из вторичных новостных отстойников типа РБК и нашей «Ленты.Ру».

– Но сейчас такой дайджест вообще ничего не стоит! – изумился я. – Вам его может бесплатно делать какой-нибудь блогер! Хотя одиночка там конечно накосячит. Другое дело, если использовать профессиональное интернет-сообщество. Как в американских военных блогах: сразу несколько экспертов новости собирают, читают и обсуждают. Если какая глупость, это мигом заметят.

– Вот бы нам такую штуку… – печально вздохнул полковник. – А то я недавно пришёл с этим дайджестом на ковёр к генералу, да и говорю: «Хорошая новость: на днях президент собирается подписать указ о…» А генерал мне в ответ: «Ты с ума сошёл! Уже две недели как всё подписали!»

# # #

Государственный динозавр, впрочем, любит изображать, что у него есть Госдеп, который работает с сообществами. По-своему, по-динозаврски. Они, например, решили, что неудача «Идущих вместе» была чисто количественной. Новое молодёжное движение «Наши» было организовано тем же Васей, который смешил нас акциями «Идущих» – разве что новая порция народных денег, угробленных на эту затею, во много раз превышала прошлую.

9 мая 2005 года «Наши» запрудили своими телами весь Ленинский проспект. Якобы для того, чтобы помешать Лимонову, который в этот день собирался выйти туда погулять. Но ему не дали. Тысячи «Наших» стояли стеной, спасая проспект от поэта с фруктовой фамилией. Да, такое уже можно показывать по телевизору. Где-нибудь в Северной Корее.

Спустя пару дней мы с Паркером едем по Ленинскому.

– Чего это у тебя машина так слегка подпрыгивает? – спрашиваю я.

– А вон видишь белые точки на асфальте? Специально для «Наших» нарисовали. Чтобы каждый знал, где ему стоять.

Нет, это уже за пределами киберпанка! У Стерлинга в «Распаде» искусственный интеллект руководил массовыми танцами, подсказывая движения каждому танцующему через наушник. Но там хоть были движения! А тут просто – точки, где стоять. Через каждые полметра. Гвозди из людей. Иногда они возвращаются.

Зато 19 мая происходит нечто поинтересней. Доктор Волошин прибегает на работу очень возбуждённый. И рассказывает, как по всей стране прошли акции праворульных автомобилистов. Движение возникло совершенно спонтанно, в ответ на дурацкую идею Госдумы запретить тачки с правым рулём. Как всегда, сбывались самые дикие шутки. Зимой я участвовал в написании сценария для мультика, в котором правовинтовые роботы воюют с левовинтовыми – и вот тебе пожалуйста!

Однако Вовка, старый хабаровский праворульщик, был больше озабочен тем, что не все акции протеста удались. В каком-то городе один грузовик перекрыл движение целой колонне. Да и сайт сообщества могут запросто вырубить. А ведь через него идёт вся координация. Что делать? Местные ячейки, персональные контакты, мобильная связь…

– «Аль-Каеда», – резюмировал я.

И снова вспомнил писателя Лимонова, которого боятся «Наши». Видать, не зря боятся. Но ведь Лимонов, кажется, на днях принял ислам? Или что-то в этом роде. А до этого он у негра преклонных годов отсасывал. Нет, на таких писателей нельзя равняться.

Хотя праворульные машины тоже не наши – японские… Чёрт! Так вот почему «Наши» вышли на Ленинский! Похоже, Лимонов организовал анти-автомобильную партию. Партию, которая борется с мерзкими машинами, происходящими от инвалидных колясок! Наверняка 9 мая лимоновцы собирались унести асфальт с Ленинского, чтобы спасти город от вонючих колёсников. Но глупые пингвины из «Наших» покрыли проспект своими жирными телами и не дали Лимонову ни пяди асфальта.

При таком раскладе и негры лимоновские, и ислам объяснимы. Партия для борьбы с колёсниками должна быть интернациональной! Ведь колёсники – это вообще не люди. Это инопланетная зараза из фантастической книжки Саймака. С виду они очень разные, и колёса у них разные, и даже руль бывает с разных сторон. Но это лишь маскировка. Все эти типы в железных гробах мешают нам переходить дороги, загаживают воздух выхлопами, портят ночную тишину мерзкими сигнализациями и вытесняют зелёные дворы лысыми парковками. Убивают в своих ДТП более миллиона людей ежегодно. Да ещё способствуют развитию дутой нефтеэкономики. Колесовать их всех, однозначно!

# # #

Шутки шутками, но ведь правда – физические границы государств и национальностей давно перестали быть границами культур. Границы теперь совсем в другом месте. И новые монстры могут безнаказанно издеваться над людьми, потому что атакуют там, где их не ждут. Поверх старых границ. Сигареты «Мальборо» производятся в России и продаются в России русскими же людьми – это давно уже не «американские сигареты». У самих-то американцев курение позапрещали везде.

Кто может противостоять этим спрутам? Лишь более гибкие, более умные организмы. И если первыми тут вспоминаются террористы, так это – лишнее подтверждение. Успех террористов достигается именно тем, что они-то как раз живут в будущем! В мобильных сетевых организациях, которые должны прийти на смену неповоротливым иерархическим системам прошлого и замочить их, как пчелы – многополярного Винни-Пуха. Просто первыми в это будущее пришли не те люди, которых там хотелось бы видеть. Не мы с вами.

Что же делать? Да просто не позволять им монополизировать будущее. Прийти туда самим и сделать его своим.

Про этих новых неведомых животных, про это самое «что-то третье», не попадающее в динозаврскую классификацию, я и спрашивал на «Страннике-2002» у Алана Кубатиева. Тогда вопрос уплыл в сторону. Но спустя три года появились ответы. За час сетевого общения девчонки с «Евы.Ру» рассказывают мне о детских прививках больше, чем три платных педиатра, которые приезжают к нам домой и без лишних деталей предлагают жить по михалковскому принципу «укололся и пошёл».

А когда те же девчонки на форумах обсуждают йогу для беременных или слинги для новорождённых – они кто, индианки или индеанки? Нет, они-то и есть самые настоящие наши, в отличие от «Наших». Любая национальная идея – говно, если она предлагает кормить говном твоего ребёнка. Привет слезоточивому мыловару Достоевскому, который этого не сказал.

Вот почему в патриархальной школьной программе из всего Лескова оказался только «Левша». Да и того изучали так, что запомнился лишь один дешёвый выебон героя. Ну спросите у окружающих патриотов, чем известен сей тульский умелец. 99 из 100 ответят на автомате – блоху подковал.

Какая в жопу блоха! Они же её просто сломали! Кому она нужна с дурацкой надписью «Made in Russia», если всё равно не прыгает?

Зато ружья, которые в Англии кирпичом не чистят, так и остались за кадром. Зря ты, Левша, нажрался тогда со шкипером. И зря верил в отечественный Госдеп. Надо было вернуться трезвым, потихоньку собрать мужиков да открыть свою оружейную мастерскую с учётом британских военных секретов. Вот где патриотизм настоящий.

# # #

Красивая вышла реклама для сетевых сообществ? Но это, опять же, в теории. А как оно на деле… По-разному.