10 жизней. Шок-истории

К счастью, в этой игре не было романтической линии. Он не тратил энергию на серьезные отношения с женщинами. Чистая экономика. Чистый капитализм. С отвращением вспоминая дэйт-сим, симулятор знакомств, купленный год назад, он зарекался связываться с чем-то подобным в будущем. Страшная штука, этот дэйт-сим. Не выдержав и двух дней, он вычистил гадость с компьютера, а диск выбросил в мусорку. Хуже, много хуже, чем в жизни. Он унижался, тщетно пытаясь добиться внимания длинноволосой брюнетки с большими глазами, запрограммированной, как он решил, на отказ. Выбрав ее из нескольких кандидаток, он за два дня не приблизился к ней ни на йоту: ни к сердцу, ни к прочим органам. Женщина-камень. Чертова стерва. Он дарил ей цветы, читал ей стихи, поддерживал разговор, превозмогая скуку и тошноту; делал ей недвусмысленные намеки – все закончилось тем, что сучка грубо его отшила и громко хлопнула дверью. Он потратил два дня на то, что мог взять мгновенно, рядом, на сайте для взрослых. Чем не реальная жизнь, гипертрофированная и упрощенная? Игра для бегающих за самками придурков, с повышенным тестостероном и пятого дня спермой. Он другой. К сожалению, он не может быть выше инстинкта, он человек, но в его человеческих силах быть ра-цио-наль-ным.

До недавнего времени он обходил стороной социальные сети. Бессмысленные междусобойчики. Сборища мнимых друзей, троллей и разного сброда. Как пауки в банке. Были бы кулаки – били б друг другу морду; может быть, убивали. Ненависть, грязь, дикость. Тут же, рядом, скучный пустой треп. Праздное времяпрепровождение. В общем, жизнь как она есть. Общество в миниатюре. Он сыт им по горло.

Три дня назад он искал в Интернете книгу Ирвина Ялома и набрел на группу «Я и страх смерти» в социальной сети ВКонтакте. Поколебавшись с минуту, он зашел на страницу. Что тут у вас, в вашем тихом кружке? Что вас страшит? Исчезновение? Небытие? Огненная геенна? Я над вами смеюсь. Я не боюсь умирать – один из миллионов. Мне не нравится жить. Я достаточно прожил, чтобы это понять.

В группе сто тысяч участников. В основном молодежь, как ни странно. Не успев начать жить, они трепещут при мысли о смерти и тем отравляют себя. Что с ними? О чем они говорят?

Он пробежался по записям.

В основном, цитаты и афоризмы, с комментариями участников.

26 февраля в 20:58

«Бояться надо не смерти, а пустой жизни». Бертольд Брехт

23 февраля в 19:03

«Жизнь должна и может быть неперестающей радостью». Лев Толстой

22 февраля в 23:48

«Жизнь, как пьеса в театре: важно не то, сколько она длится, а насколько хорошо сыграна». Луций Анней Сенека (младший)

Следующая запись была необычной.

21 февраля в 19:39

«Прошел еще один год. Третий. Каждый из них мог стать последним и был мне подарком. Я до сих пор жива. Я научилась жить. Если бы не болезнь, я бы осталась там, где была, по ту сторону счастья, рядом с лестницей в небо, и не знала, что можно подняться по ней к солнцу, взглянуть на мир с высоты и улыбнуться светлой детской улыбкой. Здравствуй, мир! Я рада быть здесь, быть твоей частью, БЫТЬ. Каждая минута бесценна. Лучшие дни впереди. Целая жизнь. Полгода, год – сколько даст Бог. Я не умру. Я сделаю что-то, что будет жить после. Я скучно тлела двадцать два года, я не жила – это мой шанс. Бог дал мне три года. Я еще с вами. Я горю, не сгорая, даю, не беднея, дышу и не могу надышаться. Я ценю время. Я ценю жизнь. Я вас люблю». Оля Кречетова.

Он поймал себя на том, что перечитывает сообщение. Он словно наткнулся на стену из яркого белого света, в сумраке, где привык жить. Что это было? Что за чуднЫе слова? Болезненный оптимизм, надрывные ноты, пестрые аллегории.

Оля Кречетова. Раковая больная? Их миллионы, большая часть умирает, а ей до сих пор везло.

Он зашел в профиль.

Длинные светлые волосы, правильные черты лица, губы чуть приоткрыты – знаем мы этот трюк. Женская завлекалка. Смотрит в камеру, прямо тебе в глаза. Слишком хороша для больной.

Оля Кречетова

День рождения: 07.06.1991

Семейное положение: В активном поиске

Город: Москва

Интересы: Саморазвитие, философия жизни, помощь людям.

Они родились в один день – странное совпадение. Будь он мистиком или романтиком, он увидел бы в этом смысл, важное послание свыше, знак, символ, судьбу – но он в сказки не верил. Он верил в цифры. Цифры говорили о том, что вероятность встретить кого-то, кто родился в один день с тобой, довольно низка.

Астрологи и нумерологи – ваш выход. Что скажете? Мы с ней похожи? Звезды и цифры рулят? То-то. Нет ни крупицы сходства. День и ночь. Свет и тьма. Радость и меланхолия.

Отмотав ленту на три года назад, он прочел запись.

01 апреля 2012 в 21:20

«Вчера был последний день химии. Сегодня еще тошнит, но завтра мне станет легче. Завтра новая жизнь. Волосы отрастут – лучше прежних, как сказал врач. Ждите, мисс Джейн. Не скажу, что мне нравится жить без волос, но я ищу в этом плюсы. Оригинально. Можно выделиться в толпе. Теряя дар речи, мужчины смотрят мне вслед. Черт возьми, я Шинейд О'Коннор! Nothing compares 2 U, Olya!))»

21 февраля 2012 в 22:37

«Я не писала неделю. Я не хотела писать. Я вообще ничего не хотела. В этом нет смысла, если скоро умрешь. Рак желудка. Третья стадия. Когда врач сказал – „рак“, я его не услышала. Он повторил раза два или три, прежде чем я поняла. Рак. У меня рак. „Это ошибка. Этого не может быть“. Отрицание – первый этап. Я прошла его быстро, где-то за час. Ошибки нет. Биопсия не лжет. „Почему я? За что?“ Это второй этап. Злость. Рак желудка в двадцать лет – один случай из тысяч, и надо же – это я! Невероятно! Дьявол ткнул пальцем, и палец попал в меня. Бог. Где был он? Я обращалась к нему, а он не ответил. Я больше в него не верю. Он убивает меня в двадцать лет. Где справедливость? Взгляните вокруг: пьяницы, наркоманы, убийцы, – они будут жить долго, а я, спортсменка и комсомолка, правильная до тошноты – сдохну. Чертов рак! Я его ненавижу! Я не хочу умирать! Я слишком мало жила. Врач дал мне двадцать процентов на пять лет. Лишь один из пяти выживет. Четверо – нет. Как вам расклад? Хотите сыграть в рулетку? Поставите на меня? Я бы не рисковала. У меня плохие предчувствия. Страшно ли мне? Нет. Это не страх. Это намного хуже. Черный и липкий ужас, вытеснивший все остальное – все, чем я когда-то жила, ту, которой была. Я думаю только о смерти. О боли. О маме и папе, и младшей сестре, которые будут плакать. Я думаю о кремации. О том, как буду лежать в гробу. Это будет зима? Лето? Может быть, осень? Я мало ем. Плохо сплю. Где взять сил на борьбу? Как верить в лучшее? Ночь – моя жизнь. Черный – мой цвет. Год. Может быть, полтора. Дальше вы без меня. Мы не встретимся после смерти. Есть лишь этот мир, странный, несправедливый, брошенный Богом. Я в нем жила двадцать лет. Я ухожу…».

Он пролистал дальше. Ничего интересного. До февраля двенадцатого Оля Кречетова была среднестатистическим пользователем соцсети. Среднестатистической легкомысленной девушкой. Треп, лайки, селфи – сахарная банальность. Рак изменил все. Он сделал из нее человека. «Что не убивает меня, то делает меня сильней». Ницше был тысячу раз прав. Но смысла в этом не больше, чем быть слабым или убитым.

Скажи тебе врач – «рак» – что почувствовал бы? Безразличие? Облегчение? Обделался бы от страха? Можешь не отвечать и не думать об этом. Ты жив-здоров, и в этом твоя проблема.

Он посмотрел на фото. Явно старое, снятое до болезни. Есть еще десять штук. Девушка фотогенична, любит позировать, любит себя любимую. Вот она в красном бикини, на пляже, выгнулась у воды, лежа на животе, и пристально смотрит в камеру. Грудь, зад, гладкая кожа, минимум ткани, этот призывный взгляд – он возбудился мгновенно. Следующий снимок был еще жарче: в полный рост, сзади, в том же красном бикини, волосы льются на спину, светлый песок на попе. Хороша. Слишком красива. Безмолвное обещание.

Весь в предвкушении, он щелкнул мышкой и —

– увидел глаза.

Две черных дыры. Они всасывали в себя, не отпуская, что-то спрашивали, не отвечая. Глаза в пол-лица. Лицо осунувшееся, с резкими гранями скул, с серым оттенком. На голове синий платок. Ни грамма косметики. Подпись на фото: «Я после химии. Оля О'Коннор».

Он долго смотрел на фото. Всматривался, вдумывался, сравнивал. Через минуту он понял, что оно ему нравится. Больше, чем фото на пляже. Там пошлость, глянец, банальщина, здесь – правда, сила, борьба. Настоящая Оля Кречетова. Перед лицом смерти фальшь сходит – остается основа.

Он прочел все посты, не меньше ста штук, и понял, что Оля – единственный человек женского пола, не считая Жанны д'Арк, которого он уважает. Она живет, она где-то есть, но для него она существует в виде записей и фотографий, что устраивает его. Девушки из плоти и крови – не вариант, с ними много мороки. Они беременеют. Обижаются. Хлопают дверью. К ним нужен подход, умение балансировать и уступать, петь соловьем длинные песни – в общем, масса ненужных усилий. Все ради чего? Ради оргазма, эякуляции, сексуального наслаждения, продолжения рода, в котором он не нуждается.

Оля Кречетова будет его подругой, не зная об этом. Если она умрет, то будет жить здесь, для него, на страницах социальной сети, вечно юной и предсказуемой.

Только его смерть разлучит их.

***

На следующий день, после работы, он зашел в гости к Оле.

Есть новые записи.

26 февраля в 17:40

«Когда ты сталкиваешься с вероятностью преждевременной смерти, это заставляет осознать ценность жизни и то, что есть множество вещей, которые хочется сделать». Стивен Хокинг.

26 февраля в 22:58

«Сегодня премьера фильма „Вселенная Стивена Хокинга“. Пошла в числе первых. Хокинг – удивительный человек. С него надо брать пример. Жалуешься на жизнь? Пошаливает здоровье? Лень встать и сделать? Кругом препятствия и проблемы? Бедный! Как тяжело! Сходи-ка на фильм, жалкий слизняк, и поучись жить. Прочти книги Хокинга и возьми себя в руки. Подумай о том, кто ты. Зачем ты. Подумай о Космосе и человеке. Вселенная бесконечна. Ей миллиарды лет. Ее создал Бог, и мы ее часть. Мы состоим из атомов Космоса, мы его дети, глупые и плаксивые. Мы разучились жить. Нам выпал шанс, один на миллиард миллиардов, а мы не ценим его. Лишь близость смерти встряхивает нас и открывает глаза. Порой слишком поздно».

Он не знал, кто такой Стивен Хокинг. На помощь пришла Википедия. Статья о Хокинге вызвала у него противоречивые чувства. С одной стороны, человек уникальный. Полностью обездвиженный и немой, он пишет книги и выступает. По всем правилам медицины он должен был умереть в молодости, но до сих пор жив. С другой стороны, то, что он делает – вещь в себе. Звезды, черные дыры, галактики, – он где-то там, вдали от Земли, и хочет знать больше о космосе, но нет никакого проку в этих крупицах знания. Орбита Земли да Солнечная система с натяжкой – границы пользы для человечества. Ближайшая звезда – в четырех световых годах от Солнца, в ЧЕТЫРЕХ ТРИЛЛИОНАХ земных километров. Нам туда не попасть. Раз так, стоит ли тратить время из праздного любопытства? Что скажете, мистер Хокинг? Впрочем – о чем это я? Каждый ищет свой смысл жизни, делая выбор из тысяч бессмысленностей, а сделав, держится за него лапами и зубами, скалясь на критиков. Я, мы, наша голубая планета – мы бесконечно малы в черной бездне Вселенной, и не все ли равно, что мы здесь делаем, полные чувства собственной значимости?

Разогрев вчерашнюю пиццу, он снова сел за компьютер. Он жил один, за сотни километров от предков, и был этому рад. Квартира съемная, тесная и убитая, на востоке Москвы, в самом дешевом районе, рядом с шумным шоссе, но это его не волнует. Он равнодушен к быту. Отслаиваются бабушкины обои? В ванне вырос грибок на старом советском кафеле? Стул разваливается под тобой, а кухонная плита скрылась под слоем жира? Мелочи жизни. Все мы умрем, и все остальное неважно. Компьютер – инородное тело в этом пыльном чулане. Новый, мощный, с экраном в двадцать два дюйма и игровой консолью. Не стоит экономить на нем.