Маленький клоп. Роман о дружбе

Я хочу коснуться вас.
Я уже почти не верю,
Что мне даден этот шанс.
Ауф дер маур, ауф дер маур,
Зицен кляйне ванц.

Вроде бы Карл Маркс посвятил эти строки Женни Маркс, когда еще ухаживал за ней. А весь ауфдермаур переводится так: «Белый лебедь коснулся крылом легкой воды прибоя». Непонятно, причем здесь прибой, ну да шут с ним. Карлу Марксу виднее. Может быть, эта Женни лебедя играла в каком-нибудь любительском спектакле. А мне этот стишок один приятель рассказал – и вот, пожалуйста, запомнилось. К моим мозгам вообще всякая чушь притягивается, будто магнитом. Подобное к подобному, наверное.

Так, поглядели на немцев. Вежливо и вопросительно. Дескать, я вам не помешаю? Закивали. Дескать, нет, не помешаешь, добрый человек. Он, как обычно, стройный, худощавый, с фальшивыми зубами и искусственным загаром. Она – с какими-то немыслимыми розовато-синеватыми кудряшками и в шортах. Перед ним – кружка пива, перед ней – стакан негазированной минеральной воды. Словом, немец – и в Африке немец. А здесь и подавно.

У них вообще тут экстремальный ностальгический туризм. Ностальгический – потому что они тут жили до советской депортации. А экстремальный – потому что дохнут на экскурсиях как мухи. Подведут их к домику какому-нибудь и начнут рассказывать – кто здесь жил, чем занимался, во что детки их играли, какой шнапс папашка пил. А какая-нибудь немка в шортах раз – и на Кавказ. От избытка чувств. Оказывается, ей про ее же детство и рассказывали. Тут у каждого экскурсовода свой погостик маленький имеется.

А вот и мой официант. На этот раз Сережа. Улыбается, меню несет.

– Здравствуйте.

– Привет-привет. От чтения, пожалуй, воздержусь. Записывайте сразу. Два бутерброда с красной рыбой, салат из кальмаров и кенигсбергские клопсы. Только клопсы не сразу, минут через тридцать. Триста граммов «Великого посольства» с черной этикеткой, бутылочку зеленоградской минералки, с газом, разумеется, и лимон порезать дольками по полкусочка, чтобы он в стакан влезал.

– То есть все как обычно?

– Да, конечно. Восхищаюсь вашей прозорливостью.

Между прочим, при всей кажущейся простоте заказа это совсем-совсем не то, что вам представилось. Красная рыба – это не форель какая-нибудь и не семга, а замечательнейший, ароматнейший пионерский лосось. То есть лосось, который ловят и засаливают в городе Пионерске, бывшем Нойкурене. Масло на бутерброде вкуснейшее, от ленивых и экологически чистых балтийских коров. Кальмары не баночные, а какие-то свежевареные, похоже, даже и не замороженные, пахнущие йодом, водорослями. Ну, словом, морем пахнущие. А клопсы – вообще произведение искусства. Пара громаднейших пышных котлет и пюре из картофеля с каперсами. А к ним еще и миска с овощным салатом.

Да и минералка из Зеленоградска на мой вкус не хуже, чем «Боржоми». И «Великое посольство» очень даже ничего.

А вот и бутерброды. Как они сегодня быстро. Ну и дальше что? А где же рюмочка? Нет, не бывает в мире совершенства. Еда недорогая, потрясающего качества, зато какой-то бестолковый менеджмент. В смысле обслуживание.

– Извините, с барменом задержечка вышла. Сейчас все принесу.

Ишь ты. Знает кошка, чье мясо съела. Не без моей, однако, помощи. Я уже несколько раз им объяснял, что первым делом нужно приносить напитки. И, надо сказать, добился своего. Носят все так же, как бог на душу положит, но при этом извиняются. Получается, что жизнь моя уже прошла не зря.

А вот, кстати сказать, и девица. Да, и впрямь небольшой городок. У ты, рыжик, на пляж собралась. Мордочка сосредоточенная, шортики и ножки очень даже ничего. И какой-то нелепый пакет. Ну что это за гадость – «Фея домашнего очага». Магазин, наверное, какой-то. Сковородками, наверное, торгуют, соковыжималками для цитрусовых.

Да, со вкусом у девицы есть проблемы – и не шуточные. Впрочем, в этом мы уже имели счастье убедиться.

Так, немножко пируем, затем забегаем в гостиницу, переодеваемся, берем большое полотенце – и на море. И девица здесь, конечно, ни при чем. Просто день явно разыгрывается: уже и солнце припекает, и ветра вроде нет. Глупо по такой погоде в кабаках торчать. А выпить и на пляже можно.

4.

Итак, традиционный выбор транспорта. Ползти на пляж пешком, естественно, не хочется. Значит, либо лифт, либо фуникулер. Тот и другой – мечта акрофоба. К верхней площадке лифта ведет мостик над глубокой бездной. Узенький такой, но длинненький. С низенькими перильцами. Мне где-то по бедро. То есть, не дай бог споткнешься, поскользнешься – и привет тебе горячий.

Все равно что на экскурсию сходил.

Фуникулер – тот тоже не подарок. Там пусть и не такая бездна, как у лифта, но вообще-то, если падать, все равно – пять метров или пятьдесят. А еще фуникулер ужасно старый и скрипит.

Но ничего. Лекарство от акрофобии я уже принял, запил зеленоградской и заел лососем с клопсами. Так что выбираем… Например, фуникулер. Он как-то позанятнее, а в лифте можно и в Москве поездить.

– Один билет, пожалуйста.

– Пожалуйста.

Интересно, сколько лет этому деду. Он, по-моему, работает здесь с первых дней существования фуникулера. По крайней мере, когда десять лет тому я в первый раз приехал в Светлогорск, он тут уже был при билетах. А впрочем, что гадать – в следующий раз просто спрошу, и все.

Так, наверное, сегодня я поеду не один. Что поделать, солнце вышло – сразу очередь на фуникулер. Одиночным ездокам находят пары.

А вот и мой попутчик. Тоже, видимо, из местных. Даже не калининградский – светлогорский. Взгляд отрешенный какой-то, а из принадлежностей – полотенце одно. Истинный курортник так на пляж не ездит. У него безразмерный пакет с одеялом, парой полотенец, средством от загара, пивом, картами, каким-нибудь дурацким детективом. А этот – налегке. Полотенце через шею переброшено и бутерброд с колбасой на отлете. Смотрит на меня, жует свой бутерброд и ждет чего-то. Вот неловкость. Надо ему что-нибудь сказать, наверное.

– Как колбаска?

– Ничего. Хорошая. Любительская. Я ее не в палатке – в настоящем магазине покупаю.

Точно, местный. Ни один нормальный отдыхающий по магазинам не пойдет.

– А что ж вы лосось не едите? Это же пища богов – пионерский лосось.

– Знаете, что я вам скажу. Послушайте-послушайте. Моя соседка три месяца назад купила рыбу. И отравилась.

Вот зануда-то. Сейчас он будет мне в подробностях описывать понос соседкин.

– Отравилась, и решила – само все пройдет. Три дня врача не вызывала, а ей все хуже и хуже. На третий день не выдержала, ближе к вечеру позвонила в скорую – ее в больницу увезли. Наутро она умерла.

– О, господи. Кошмар какой.

– Это еще не все. На похоронах ее муж сказал, что без нее и месяца не проживет. Его все успокаивали – здоровый мужик, все наладится. А он ни в какую. Умру, говорит, и точка. И что вы думаете? Через две недели у него инфаркт. Миокарда.

– Понятно. Какой же еще.

– Да вы послушайте-послушайте. Его в больницу увезли, и он там умер. Тоже наутро. Как и обещал.

Ну и ну. Вот маньяк. Просто триллер какой-то рассказывает. Хорошо, что уже к пляжу подъезжаем. Вот и табличка: «Вокруг шкива не объезжать». Она тут, наверное, как билетер. С основания фуникулера.

Так. Раскрываем двери. Спрыгиваем.

– Счастливо. Приятного купания. И вкусной колбасы.

– Нет. Вы дальше послушайте. У них остался сын. Сын безработный.

Вот ситуация дурацкая. Иду, а этот сзади тащится и все свою историю бубнит. Да громко так. Тоже мне, пляжное радио.

– Сыну на что-то надо жить. Он взял отцовскую машину и выехал извозом заниматься. И на второй день врезался в дорогую бэ-эм-ве. С него потребовали денег. А у него денег нет. Так он украл в доме у своего дружка коробку с золотыми драгоценностями. А его нашли и посадили. Вот суд недавно был. Пять лет общего режима. А с чего все началось? С рыбы.

– Ясно. Спасибо вам, что просветили. Теперь я рыбе даже руку не подам, не то что есть ее. Кстати, вы уверены, что это был именно пионерский лосось?

– Как это так – пионерский лосось?

– Ну из Пионерска, рядышком со Светлогорском.

– Ни в чем таком я не уверен. Соседка рыбу в Ховрине купила. Там рынок рядышком со станцией. На севере Москвы.