Тот самый секс

– Может, сама справлюсь? – подумала Елена и приступила к самообразованию и совершенствованию. Перечитала море запутанной литературы, но нигде не находила ответов и ни с кем не делилась страшной новостью. Похоже, и в самом деле неполноценна. Секс случался почти также регулярно, но уже не радовал. Муж вел себя эгоистично, и вроде бы целовал, обнимал, ласкал, но по шаблону. Прежние ласки уже не радовали, вызывали щекотку или равнодушие, а позже появились нотки раздражения.

Елена заметила упадок сил, стала плохо засыпать, часто переворачиваясь в постели. Кошмары не снились, но его слова звучали эхом как приговор. Настроение колебалось или было стойко сниженным. Изменилось восприятие окружающего: мир виделся в серых оттенках, иногда украдкой она позволяла себе всплакнуть, пожалеть себя и задуматься, зачем ей этот непосильный груз? Любит ли она его? Хочет ли быть с ним? Или они не пара? Рассудок отвечал – у тебя возраст, молодость прошла, подумай о ребенке, идеальных людей не бывает, а раз достался такой, раз вы вместе, значит терпи. Но терпеть не получалось. Критика от мужа не кончалась и даже не ослабевала. Она медлила, но после скандала с угрозой измены явилась к врачу.

На лицо семейная дисгармония: ошибочное поведение мужа, разница в характерах, но не кто иной, как муж, и создал конфликтную ситуацию. Ей бы познать секреты постижения оргазма, а сейчас развилась настоящая депрессия: стойко сниженный фон настроения, плохой сон, тревожность, плаксивость, апатия. Перемена погоды и время суток не изменяют ее состояния. Плачевное состояние тянется больше месяца, чем не классическая картина депрессии? Вывести ее в норму – первостепенная задача, а с оргазмом пока повременим.

Диагноз не совсем устроил ее. Как же муж? Он не поймет. Предложение пригласить его на прием встречено в штыки.

– Он считает меня первопричиной, уверен, что с ним все в порядке, и меня в этом убедил.

Муж недосягаем, а его самооценка нерушима. Он не придет, высмеет и запретит посещать врача. В целом муж пока и не нужен. Развилось серьезное психическое расстройство, и если не заняться им, то велик риск ухудшения состояния. Сниженная самооценка, неверие в свои силы, подчинение чужой воли – работы предстоит непочатый край. Утешает одно, что уже стало чуточку легче, появился просвет и надежда. Оказывается, и оргазм есть – редко, но бывает, обычно клиторальный в редкие минуты самостимуляции. Позже она вспомнила, что переживала оргазм когда-то с бывшим партнером на отдыхе. А вообще расслабиться сложно, придирки к себе, недовольство фигурой, маленькая грудь, а живот выпирает – как не переживать? Без антидепрессанта не обойтись. Мотивация на психотерапию есть, но негативно влияет окружение, отчего терапевтический эффект будет не достигнут.

Остается надеяться на просветление мужа. Пригласить его все равно придется, пусть поделится наболевшим, ведь очень важна его точка зрения, а пока нет полноты картины. Возможно, она что-то недоговаривает, утаивает важные подробности и моменты, которые могут изменить восприятие ситуации. Одних показаний мало. Если уж направил к сексологу, то будь готов прийти сам, рассказать, как есть, внести ясность. Иначе будет игра в одни в ворота – в корне неправильно.

Елена посетила несколько сессий. Отмечался положительный эффект, на душе полегчало, и настроение изменилось. Пропала прежняя безнадега и темнота. Муж не менял принципиально свою позицию, но вроде стал чуточку мягче. Сдался или смирился, или это затишье перед бурей? Кто знает.

Физиологические дисгармонии

В первую очередь проявляются разницей в темпераментах, в той самой половой конституции, о которой упоминалось выше. Различия в половой потребности приводят к конфликтам. Стереотипно мужчина испытывает более сильное влечение, если он молод и полон сил, а женщина чаще не поспевает за его желанием, идет на уступки, пытается уклониться от близости, стоически терпит или, наоборот, изображает из себя голодную самку, подавляя себя и свои потребности. В идеале потребности должны совпадать, а в реальности чаще наблюдаются разногласия, но большинство пар каким-то образом находят компромисс.

Мужчины до поры до времени сдерживают себя, практикуют тайную мастурбацию, нагружают себя дополнительными нагрузками. Женщины предлагают им релаксационные практики, совершенствуются в оральных ласках, переводят мужей на спа-процедуры. С течением времени, когда сохраняется выраженная сексуальная неудовлетворенность, эмоции проявляют себя агрессивными вспышками, вызывая немотивированное раздражение, обиды, слезы, обвинения, даже рукоприкладство.

Если женщина испытывает более сильное влечение, чем мужчина, то рекомендуется переключать внимание на обычные ласки. Силой воли потенцию не усилить, напрягаться специально нельзя, разрекламированные препараты не помогут, но любящий мужчина сделает все, чтобы удовлетворить партнершу орально или чуткими пальцами.

Несоответствие по необходимой продолжительности полового акта – второй распространенный вариант отличий в физиологии. Мужчине свойственно заканчивать секс раньше, чем женщина успевает получить оргазм. Тут не обойтись без сексологической коррекции. Умные мужчины сами практикуют специальные упражнения, тренируют навыки сдерживания себя, уделяют внимание увеличению прелюдии и с блеском выходят из затруднительной ситуации.

Иногда на приеме звучат категоричные утверждения: мы не подходим, у нас разные размеры! У него такой огромный инструмент, что он просто во мне не умещается! И мне страшно!

Смею вас заверить, что подобные случаи несоответствия размеров встречаются крайне редко. Женские половые органы очень пластичны и способны принять в себя мужские достоинства самых разных конфигураций, умело адаптируясь к каждому. При достаточном увлажнении и отсутствии патологических изменений функциональные возможности влагалища велики.

Разница в активности «утро-вечер».

Мужчины чаще испытывают пик желания утром, особенно после пробуждения, или если быть точным, в пять утра, когда в организме выделяется пиковая концентрация тестостерона, и будоражит сильная эрекция, а женщина в столь ранний час видит сны и не готова принять нефритовый стержень. Вечером женщины активизируются и настроены на романтический лад, испытывают эротические фантазии и не прочь пошалить, а их мужчины усталые и злые возвращаются с работы и мечтают об отдыхе, а им предлагают поднапрячься и выполнить супружеский долг. Какая жестокая несправедливость!

Дипломатия и договоренность спасают ситуацию. Пары выбирают оптимальное время. Если в будни не получаются, то помогают спасительные выходные, когда можно устроить секс-марафон, отключить телефоны, закрыться от внешнего мира и предаться чувственным удовольствиям. У кого-то это поучается регулярно, а у большинства редко или периодически. Необходимо учитывать интересы каждого. Нельзя прибегать к принуждению. Насилие разрушит все хорошее, что было достигнуто. Достичь компромисса – тонкое искусство, требующее терпения и умений на основе взаимоуважения и понимая физиологических особенностей. На практике подобные гамбиты бывает сложно осуществить, но иного выхода нет.

Случай из психотерапевтической практики

«Проблема на двоих»:

На прием пришла молодая пара с распространенной проблемой нарушения эрекции. Муж – тридцатилетний программист, весьма необщительный и скромный, еле-еле выдавливающий из себя краткие фразы. Он бы и не пришел, если бы не инициатива супруги, он даже не видит серьезной проблемы в его давнем состоянии «нестояния». Его жена, она же первая и единственная партнерша, поздно забила тревогу. Их дебютный сексуальный опыт произошел в тридцать лет. Что мешало начать раньше? Застенчивость или сниженное влечение? Комплекс неполноценности? Или все факторы в сумме?

Всю сознательную жизнь Влад не проявлял инициативу и не знакомился с девушками. Был увлечен профессией, чтением фантастической литературы, обожая братьев Стругацких и Лема. Но на горизонте появилась Лена – аспирантка педагогического института. Их свела судьба, точнее общая работа. Отношения развивались медленно.

Как она похожа на него – неказистая, скромная, но более активная и напористая. Привела мужа к доктору буквально за шкирку. Вскоре появилась симпатия, и медленно развивалась дружба. Влад не умел, как следует, целоваться, не понимал, как подступиться, как подойти, стеснялся, да и его возлюбленная не отличалась опытом. Азы любви они постигали все вместе методом проб и ошибок, крепли и развивались, а спустя год поняли, что пора попробовать по-взрослому.

В целом Влад испытывал влечение и активно мастурбировал как в подростковом и зрелом возрасте, особенно при просмотре эротических фильмов, причем с одной пикантной особенностью: во время лицезрения возбуждающего видео он почему-то не идентифицировался с героем, что свойственно мужчинам, а представлял себя режиссером этого действа. Смотрел видео как бы от третьего лица, в воображении создавая сценарий. Богатая фантазия – особенность его характера. Он не актер, а режиссер, он отстранялся и дистанцировался, тем самым получая свое особенное наслаждение и удовольствие. Естественно, не имея навыков общения с реальной женщиной, не познав даже тайны прикосновения, он столкнулся с трудностями при попытке близости.

Каков его предварительный диагноз? Задержка развития или акцентуация характера на грани нормы и патологии? Он вроде бы и возбуждался, когда обнимал ее, когда прижимался к ней через одежду, но когда оказывался обнаженным, сразу стихал. Нужно отдать ему должное, на приеме он был полон желания измениться, открыт к опыту, готовый выполнять любые психотерапевтические задания.

Понимала ли его супруга? На тот момент – нет. И сейчас она оставалась девственницей с претензией к мужу, копя недовольство и раздражение, словно призывая его: будь мужчиной! Исполни супружеский долг.

Она жаловалась на боль при попытке проникновения. Воспитанная в строгости, она не прикасалась к своему телу, не познала прелестей самоудовлетворения, а влечение оставалось на низком уровне. Лозунг «надо!», инстинкт продолжения рода, критический возраст и социальная установка «пора стать матерью» заставили ее взять быка за рога. Довольно долго она вникала в суть проблемы и постигала механизм возникновения расстройства мужа, не понимая меру своей ответственности и степень участия.

Заблуждаясь, она считала себя лишней на консультации. Ситуация с мужем – его проблема. Выпишите таблетки, научите и покажите, как надо, а она будет рядом. Он бы и рад стараться, но без активного участия супруги не обойтись. Потребуется терпение, время и четкое выполнение рекомендаций, а начинать нужно с малого.

Влад глубоко выдохнул и согласился на продолжительные занятия. Со своей стороны супруга обещала помогать. Если их усилия будут тождественны, то они добьются успеха. Цели поставлены амбициозные: пройти путь сексуального развития в ускоренном темпе. Проще говоря, Владу предстоит научиться чувствовать жену, развивать телесный контакт и пройти весь цикл ухаживания под контролем психотерапевта-сексолога. С некоторыми отличиями нечто подобное предстоит и Елене. Что ж, засучив рукава, они принялись действовать. И первые результаты не заставили себя долго ждать.

Технические дисгармонии

Поведение в постели не оправдывает взаимных ожиданий. У каждого человека по мере опыта складывается свой сексуальный сценарий – все действия и привычки, приводящие к получению удовольствия и оргазму: выбранные позы, расположение в постели, время прелюдии, настрой, атмосфера, гигиенические нюансы, запахи, характер движений.

Мужчины склонны путать последовательность ласк, могут быть уверенными, что женщина возбуждается так и не иначе. Они переносят прошлый опыт на настоящее, сравнивая любимую женщину с бывшими подругами, что фатально и совершенно недопустимо. Взаимные желания не оправдываются, когда не обсуждаются индивидуальные предпочтения, не учитываются интересы и пристрастия. Мужчины не хотят познавать женщину и открывать ее новые грани. Для них все просто, как дважды два. Три шага, и они у цели.

Ошибочно полагать, что женщина под копирку повторяет другую. Будут сотни нюансов и особенностей, и нужно учиться ходить по краю, быть гибким и пластичным, уметь перестраиваться, подстраиваться, быть активным и пассивным по ситуации, отдавать и принимать, учитывая неимоверное количество тонкостей.

По привычке мужчина переносит стереотипный опыт на новые отношения. В процессе своего сексуального развития он познал свое тело и исследовал женщину, сделав однозначные выводы в отношении эффективного поведения в постели. Он знает, что сделать, чтобы возбудить партнершу и заставить трепетать от счастья, знает, что делать рискованно, а о чем лучше даже не помышлять. Довольно часто привычные схемы не срабатывают, когда мужчина забывает о поразительной индивидуальности женской сексуальности, уникальной как произведение искусства.

Мыслить шаблонно, по методичке, практиковать ветхий свод правил и законов – значит обрести себя на провал.

К самым распространенным техническим недочетам относятся:

1. Короткое время предварительных ласк без учета реактивности партнерши – кто-то возбуждается быстрее, кто-то медленнее. Появление увлажнения влагалища – не лакмусовая бумажка и зеленый свет к введению полового члена.

2. Стандартизация эрогенных зон. Излюбленные мужские места – грудь, соски, внутренняя поверхность бедер, шея, область клитора. Ошибочно не исследовать тело женщины, не открывать неизведанные земли, сбрасывая десант на давно исхоженные поля. Женщине будет приятно, но она не будет парить над землей, и вы не станете событием на долгие годы, хотя иногда консерватизм как раз и приходится по вкусу.

3. Фиксация на определенных позах. Если поза удобна вам – это не значит, что она также нравится вашей партнерше. Многие мужчины совершенно не понимают эту простую истину и отказываются прислушиваться к мнению женщины. Фиксация происходит из-за того, что мужчины в полюбившейся позе чувствуют себя более уверенно, их не подводит эрекция, они словно на любимом проверенном скакуне. Стоит оседлать необъезженную лошадку, как ковбой волочит ноги по земле. Можно понять мужчин, они крайне не уверены в себе и суеверны, но категоричность приводит к проблемам, которые придется кому-то решать.

Со своей стороны женщины также могут вести себя неправильно: слишком пассивно, практикуя отстраненность и равнодушие, либо в апофеозе женщины-вамп с кастрирующими угрозами. Отказ от оральных ласк, пренебрежение мужским телом, стереотипизация интимных встреч в конечном итоге приводит к отказам.

Да! Мужчины отказываются от секса! Молодые люди тридцати лет выбирают другие занятия, жалуются на головную боль, усталость, либо принимают формальность за эталон.

Разве это путь к гармонии? Вряд ли.

Как же не допустить развития технических затруднений?

Во-первых, поговорить и обсудить свои сексуальные особенности. Не сразу, не в первую ночь, а по мере накопления опыта. Прислушаться к себе, отдается ли эхо, созвучны ли ваши тела и души? Движетесь ли вы в одном направлении или каждый сам по себе?

Откровенный разговор с разбором полетом позволяет понять, что каждый хочет получить и может дать, какие вообще есть ожидания? Или расцветает попустительство и расхлябанное отношение к процессу? Мы же с читателем за образование и совершенство. Совместными усилиями технические моменты можно сгладить и скорректировать. Адаптация в сексе не меняет своего смысла.

NB! Привыкать к партнеру, учитывая его и свои особенности – залог сохранения успешных отношений!

Психологические дисгармонии

Нельзя преувеличить влияния воспитания и мировоззренческих установок на секс. В отношениях сталкиваются разные характеры – простые и сложные, с заостренными чертами и явными акцентуациями. В паре есть лидер, кто-то более зрелый, умудренный житейскими знаниями, прошедший огонь и воду, а кто-то лишь познает науку полов. Есть вариант, когда сталкиваются два птенца, инфантильные, легкомысленные, но очень эгоцентричные, и зарождается великая битва за власть и свободу слова.

Психологические факторы определяют успешность отношений в целом и секса в частности. Поладить друг с другом, по крайней мере, не разругаться и не подраться – уже хорошо.

На старте отношений оба приукрашивают себя, кажутся чуть лучше, чем есть на самом деле. Это и понятно, разве есть смысл демонстрировать негативные черты? Так останешься у разбитого корыта. Мужчина будет в вечных холостяках, а девушка превратится в старую деву. Постепенно в паре прослеживаются плюсы и минусы, последних даже становится очень много, буквально затмевая все хорошее. Эта нахлынувшая критическая волна, тот раздел, после которого возможен разрыв. Если пережить кризис, то сформируется адекватное восприятие партнера в его целостности, несовершенстве, с учетом сильных и слабых сторон. В таких случаях влюбленные говорят: я вижу его насквозь, мы смотрим в одном направлении, я понимаю его без слов, между нами нет темных пятен.