Избранные. Черная метка. Всё

– Говорите, – велела ворожея, – связь может оборваться каждую секунду.

– Эээ, – загундосил Нюрин муж, – Нюрка, ты это, того… Где мои чёрные носки? Те, с мягкой резинкой…

И, рыдая от счастья, домохозяйка принялась двигать указатель по лежащей на столе «говорящей доске», буква за буквой отвечая: «Верхний правый ящик комода».

Падение гири

Антон Мокин

Степан считал водку и прочий дешёвый алкоголь плебейским пойлом, но баланс на карте не позволял даже помыслить о дорогих выдержанных напитках. Да что там: свободных денег не хватало даже на какой-нибудь сраный «Рэд Лэйбл». Нет, Степан не был вонючим нищебродом! Зарабатывал он достаточно, чтобы ужираться шестнадцатилетним «Лангавулином» хоть каждый день. Да и жить вполне бы мог в апартаментах бизнес-класса, а не в однушке в Балашихе. Отпуск на Мальдивах вместо дачи во Владимирской области, уик-энд в Европе…

Да до хрена чего может позволить себе руководитель практики (руководитель, мать ее, практики, уже в тридцать лет!) в международной юридической фирме. А в очень скором будущем – уже партнер! Стёпа считал себя белой костью среди юристов, далеко не самой захудалой профессии! И зарабатывал соответствующе. Но, почти все средства уходили на ежемесячный абонемент «Бессмертия».

– Ну, «Вайт Лэнс», не водка. Вполне хороший джин. Старинный английский рецепт. И наш, из Вологды. Проявления патриотизма в тренде. – Степан разрешил назревший внутренний конфликт, обращаясь к почти допитой бутылке – Напиток вполне себе. За четыреста рублей так супер. Если с тоником особенно. Елочкой пахнет… Правда с тебя, сволочь, на утро днище прорывает! Но нам же ж завтра просыпаться не надо!

Степан расхохотался. И правда, смешно. Хотя на самом деле умирать было страшно. И, вероятно, очень больно. Собственно, потому Стёпа и решил залить шары этим гибридом водки и освежителя воздуха с ароматом хвои. Но какой смысл отваливать каждый месяц кучу кровно заработанных за абонемент на бессмертие, если ты ни разу даже не умирал?

На экране ноутбука чемпион прошлого «Состязания имени Дарвина» засовывал себе в ноздрю сверло дрели. Дамир Рустамович Абубикеров, семнадцатая строчка в российском списке «Форбс», редкоземельные металлы. У богатых и бессмертных свои причуды.

«Вжу-у-у!» – ревет дрель, вгрызаясь в мозг редкоземельного магната. Дамир Рустамович роняет инструмент и дергается в потешных конвульсиях. Видео будет длиться еще пятнадцать минут. Лайки и одобрительные комменты.

– Фи! Какая банальщина. Мы круче сделаем. За удачу! – Стёпа смешал остатки джина со «Швепсом» и залпом опрокинул бокал.

Включаем вэбку. Убрать подальше из кадра бутылку из-под «Вайт Лэнса», чтобы не позориться. Все готово к прямой трансляции смерти.

«Состязание имени Дарвина» потрясающая игра. Вся суть общества. Плати «Бессмертию», и как только огонёчек жизни в твоем тельце погаснет, его молодая и здоровая версия со скопированным сознанием возрождается в комфортной лаборатории. Естественно, что в таких условиях обычные развлечения приедаются. Представители элиты любят показывать, что они выше смерти. Что они смеются над ней, плюют в ее костлявую рожу. Им нравится заглядывать за край. А «не элите» нравится смотреть, как эти напыщенные засранцы убивают себя. Как мучительно и нелепо дохнут в конвульсиях. И голосовать за того, чья смерть нелепее и мучительнее. Впрочем, мучительно это видимость. Едва ли кто-то из участников «Состязания» приступает к трансляции своей смерти, не нагрузившись наркотиками или хотя бы старой доброй синькой. Но быдлу это невдомек. На то оно и быдло.

Стёпа не хотел быть быдлом. Стёпа хотел быть элитой. По этой причине он тратил почти весь ежемесячный доход на бессмертие и жил как какой-нибудь захудалый менеджер из динамично развивающегося ООО «Вектор» с молодым и дружным коллективом. Коллеги полагали, что в тридцатник заморачиваться на такие вещи рановато. Купить бессмертие ценой полунищего существования имеет смысл, когда старуха с косой уже начинает дышать в затылок. Дебилы. Бессмертные – это клуб. Членство в нем – инвестиция, которая окупит себя знакомствами, связями и продвижением в жизни. Осталось только заявить о себе, громко и со вкусом.

– Всем привет! Меня зовут Степан Смагин. Сегодня в своей онлайн-смерти я смоделирую старый анекдот про русского и грузина. Уверен вы его знаете. Только вместо кирпича у нас будет вот эта гиря! Тридцать два килограмма! У меня тут пятнадцатый этаж. – Стёпа поднес вэбку к окну, доказывая правдивость своего утверждения.

– А длины вот этой цепочки хватит этажей на десять. Один конец мы пристегиваем к гирьке, а другой – тадам! – Степан спустил штаны, обвил цепочку вокруг мудей и защелкнул замочек.

Он несколько раз дернул цепь, демонстрируя, насколько хорошо прикован к гире.

– Для полной фиксации и чистоты эксперимента, я также пристегну свою лодыжку наручниками к батарее. А сейчас, эта гирька полетит в окно! И на уровне пятого этажа наименее прочная часть нашего крепления оборвется. У меня, конечно, стальные яйца, но цепочка прочнее. Уверяю вас. До встречи в новой жизни! Голосуйте за это видео, и в следующем «Состязании» я покажу вам что-то, еще более улетное!

Степан поднес гирю на вытянутых руках к открытому окну. Пропикал мобильник. Стёпа отпустил груз. Гиря начала свой полет, а телефон затараторил голосовое сообщение.

– Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств. Услуга «Бессмертие» приостановлена. Пополнить счёт вы можете банковской картой или внеся обещанный платеж.

Вместо дракона

Елена Чечёткина

Когда из огненного круга выскочил кот, маг понял, что надо заканчивать: сегодня уже ничего путного не выйдет. Он загасил колдовской огонь и налил коту молока в глиняную миску. Неудачный эксперимент припал к миске, и тут маг увидел у него на спине пару кожистых крыльев. В сложенном состоянии они не так уж и выделялись на тёмно-рыжем мехе.

– Ну ладно, – сказал маг. – Оставайся. Будешь хотя бы мышей ловить. И летучих тоже. Слышишь, Рыжий?

– Слышу, – ответил кот, подняв от миски голову и обозревая кормильца оранжевыми глазами. – Попробую. А ты вообще кого хотел получить?

– Дракона.

– А, вот почему у меня эти нашлёпки на спине… А зачем тебе дракон?

– Полететь и отбить свой замок!

– Во как! – удивился кот. – А кто его отнял?

– Жена. Бывшая.

– По суду? – уточнил кот.

– Что-то ты больно много знаешь для новорожденного, – недовольно заметил маг. – Да, в бракоразводном процессе. Она, видите ли, родила и воспитала пятерых детей, и им, всем вместе, принадлежит шесть седьмых замка. А мне, в качестве компенсации за одну седьмую отдали вот этот старый маяк, её наследство от бабушки-ведьмы. Только вот дети давно выросли и разлетелись. И теперь жёнушка – единоличная владелица всего замка, а я должен куковать в этой грязной лачуге!

– Сунула судье, – предположил кот. – Ну и что делать будешь?

– Пытался дракона… Да только не выходит. Вот ты вместо дракона вылез.

– Что значит «вылез?» – оскорбился кот. – Зачем тебе вообще этот огнедышащий сдался? Свой замок спалить хочешь? И вообще, драконы – животные глупые. Даже говорить не умеют. Тебе повезло… Кстати, как мне тебя называть?

– Хозяин, наверное.

– Не пойдёт. У настоящих котов хозяина нету, чтобы ты знал. Или кормилец, или друг. Друга зовут по имени.

– Виктор. Вик для друзей.

– Ложимся спать, Вик. Завтра с утра выступаем к замку.

* * *

Идти пришлось несколько часов, причём Рыжий удобно пристроился на плечах у мага, а когда тот пытался возмутиться, спокойно объяснил:

– Слушай, Вик. Вся тяжесть переговоров падает на меня одного. Твое дело – молчать с оскорблённым видом. Поэтому мне надо быть свежим и отдохнувшим. Ты же не хочешь провалить всё дело?

Маг не хотел, и поэтому безропотно тащил дремавшего котяру до самой замковой околицы, где их облаял сторожевой пёс. «Ну ты и предатель», – подумал Виктор, который выкормил его с щенячьего возраста. И зря подумал: пёс лаял не на бывшего хозяина, а на кота – так уж псам положено. Тут Рыжий изволил пробудиться, соскочил с плеч друга, выгнул спину (на самом деле, он просто потянулся) и уставился на пса своими оранжевыми глазищами. Пёс позорно спрятался в конуре.

На лай из ворот замка вышла хозяйка – и остановилась, ожидая скандального продолжения (от бывшего мужа она уже давно ничего иного и не ждала). Но тот молчал с оскорблённым видом. Зато кот, задрав рыжий хвост, приблизился к женщине и приветливо заурчал-замяукал.

– Какая лапочка! – воскликнула она. – И с крылышками! Хочешь молочка?

– Хочу, хозяюшка, – откликнулся кот.

– Ой, да ты ж говорящий! – восхитилась та. – Откуда такое сокровище? – обратилась она в первый раз к бывшему мужу.

И тут, ребята, случился магический катаклизм: по небу высоко над замком пролетел дракон, земля мягко колыхнулась, а Виктор неожиданно для себя сказал:

– Я соскучился, Анна! Может, возьмёшь меня обратно?