Есть только «сегодня»

Есть только «сегодня»
Alinda L.

Это история о художнице, которая не смогла реализовать свой талант из-за психологических проблем. В этой истории нет «хороших» и «плохих» героев – каждый в чём-то прав и в чём-то ошибается. Это рассказ от лица человека, который не смог противостоять жизненным трудностям, и о последствиях проявления слабости. В этой книге, так же как и в жизни, не всё так, как кажется на первый взгляд. Эту книгу стоит прочитать до конца.

Есть только «сегодня»

Alinda L.

Фотограф Max Morozov

© Alinda L., 2020

© Max Morozov, фотографии, 2020

ISBN 978-5-4498-2072-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Это утро было самым обычным, традиционным, ничем не запоминающимся началом дня, какие наступали в моей жизни уже миллион раз, несмотря на то, что проснулась я от переизбытка эмоций после увиденного сна. Как обычно первые минуты все мои мысли были о том, что я только что переживала. Я пыталась осознать всё, что увидела, уложить в своей голове, старалась вспомнить всё, что приснилось, потому что мне всегда это дико интересно. Вообще я обожаю сновидения за то, что они позволяют мне побывать в каких угодно местах, пообщаться с разными людьми, прожить какие-то интереснейшие моменты, которые вряд ли я смогу пережить в реальности, а самое главное, ПОЧУВСТВОВАТЬ то, что иногда чувствую во снах. Сны, наполненные нереальными ощущениями, самые ценные для меня, наверное, потому что в жизни крайне редко испытываю что-то хотя бы близко похожее на эти ощущения. Кстати я пришла к выводу, что в жизни и невозможно прочувствовать всё так, как во сне, потому что когда мы спим, не задействована физиология, к тому же нам не мешает куча потусторонних вещей как в реальной жизни, так мы полностью погружены в то, что проживаем в рамках сновидения. Чаще всего в таких снах подобные ощущения я испытываю, когда обнимаю кого-то (почти всегда это именно мужчины), но бывают и другие обстоятельства, когда меня охватывает чувство страха, либо восторга или удивления… Безусловно, мои сны всегда интересны и наполнены каким-то закрученным сюжетом, часто состоящие из абсолютно несвязанных между собой историй, по которым можно было снять суперсериалы с большим количеством серий. Конечно, у меня есть тайная нереальная мечта посмотреть когда-нибудь ещё раз самые интересные из моих снов, только уже записанных на плёнке, вот это было бы здорово! Помимо того, что я люблю испытывать нереальные ощущения во время сна, я ещё и стала понимать, что чувствую во снах каких-то людей, чувствую так, как очень тяжело почувствовать их в реальности. Вот это мне особенно нравится. Бывало такое, что после того, как мне приснился какой-то человек, я влюблялась в него, что, как мне казалось, очень круто, так как это значило, что сон изменил моё отношение к человеку, а значит, каким-то образом повлиял на меня в реальности. К тому же я с раннего детства люблю находиться в состоянии влюблённости. Скорее всего, потому что это отвлекает меня от суровой и скучной реальности, которая мне, мягко говоря, никогда не нравилась. Я жила всегда в каком-то своём мире, где было всё намного красивее и интереснее, чем в настоящей жизни. Видимо, на это повлияло детство, которое я провела у экрана телевизора, смотря каждый день сериалы и фильмы о любви и сложных, лихо закрученных поворотах судьбы. Ох, как захватывали меня все эти экранные истории! Определённый период своей жизни я жила только ими… да и сейчас не против вновь уйти в какую-то интереснейшую ирреальность, но теперь, зная, как тяжело бывает оттуда возвращаться, уже зачастую останавливаю себя, приказав себе однажды как можно меньше отдаваться чувствам и желаниям, плотно застилающим глаза на реальную жизнь, которая диктует свои жёсткие законы, особенно тем, кто предпочитает уходить в «параллельные» миры. Тем не менее я редко связываю сны с реальностью, чётко понимая, что сновидения – это лишь отражения того, чем наполнена моя голова, и не более. Больше всего поражает то, как моё подсознание придумывает какие-то несуществующие или существующие, но никогда не посещаемые мной, места, а также людей, которых никогда в жизни не видела. Вот этого мне понять пока не дано. Иногда сны раскрывают смысл моих проблем в настоящей жизни, но реально они никак не помогают решить их, но, несмотря на это, сны – одно из лучшего, что есть в моей жизни. Более того, я люблю жизнь за то, что в ней есть место прекрасным сновидениям, в которые так приятно уходить, особенно когда очень устал от действительности.

Я почти никогда не придавала значения тому, как начинается день, видимо, потому что просто не до этого было. Много лет я жила по готовому сценарию, где был расписан каждый день и час, и не было ни одной свободной минуты, когда я могла бы просто пожить для себя и заняться тем, чем действительно хочу. Настал момент, когда я решила всерьёз задуматься над тем, что же по-настоящему важно для меня и вообще как нужно жить так, чтобы и получать удовольствие от жизни, и при этом ещё и делать хоть что-то полезное. Такой момент наступил, когда я закончила вуз, не устроилась на постоянную работу, появилось время, и я, наконец, стала жить так, как всегда хотела. Только потом я поняла, что такая жизнь мне тоже не нравится, что реальность предлагает совсем не то, что я хочу, а скорее предлагает лишь то, что я не хочу, но времени подумать о том, что же делать дальше, не было. Хотя, по правде говоря, это я думала, что времени не было, на самом же деле мне просто неохота было строить какие-то новые планы, так как за последние годы мной было построено слишком много планов, и ни один из них не был выполнен до конца. В какой-то момент я подумала: «К чёрту планы! Буду жить свободно и делать то, что хочется в данный момент!» Да, я люблю спонтанные решения, но чаще всего отсутствие чётких планов у меня выливается просто в хаотичное ничегонеделание, которое, в свою очередь, выливается в пустую трату времени, о чём я в редкие проблески сознания жалею. Так вот некоторое время я лежала в кровати, обдумывая всё то, что мне приснилось, но как всегда совсем скоро ко мне начала возвращаться память о том, что произошло и должно произойти со мной в действительности, и настроение моё сильно испортилось, а всё воодушевление от недавно пережитого довольно быстро улетучилось. Неохотно я открыла глаза и посмотрела в окно. Там было как обычно светло-серое небо, которое я ненавижу уже много лет и которое я в принципе не понимаю. Для меня это какой-то странный занавес, который всегда таинственным для меня образом быстро появляется и так же быстро исчезает. Но держится очень долго, если появляется. Половину своей жизни я прожила, не задумываясь об особенностях климата города, в котором живу, поэтому, собственно, и жить было намного легче. Но по прошествии времени, я узнала, что «закрытое» небо на протяжении нескольких месяцев без какого-либо проблеска солнца для большинства городов на планете не является нормой, и мне стало невероятно плохо. До сих пор мне тяжело принять реальность такой, какая она есть. Поэтому, увидев привычную картину за окном, я накрылась одеялом с головой и, даже не посмотрев в телефон, решила продолжить пребывать в прекрасном состоянии сна. Но как только я начала засыпать снова, мой телефон громко зазвонил. Увидев на экране: «Мама вызывает», я, недолго думая, перевернула телефон (таким образом, звонок переходит в беззвучный режим). Я стала часто откладывать на потом то, что вполне могла сделать в нужный момент, но очень не хотела, находя миллион «причин», чтобы только этого не делать. Собственно, именно это и тормозило процесс моего развития, деятельности и вообще всю мою жизнь. Тем временем звонки продолжались практически без перерыва на городской телефон и на второй мобильный, который, к счастью, был на «вибрации». В итоге мне пришлось ответить.

– В чём дело, я не поняла? Ты почему не подходишь к телефону? Почему я должна звонить сто раз?! Что за отношение к матери? Когда это уже закончится?! Почему тебе обязательно надо испортить мне настроение в самый разгар дня?! Когда ты уже поимеешь совесть и поймёшь, что моё время в отличие от твоего очень дорого стоит, и я не намерена убивать его впустую так, как вот уже несколько лет это делаешь ты?! – поток её вопросов обычно тяжело остановить, а в этот раз я и не пыталась это делать. Чаще всего в такие моменты я просто молчу, а на какие-либо вопросы вообще отвечаю очень кратко, что в принципе для меня нехарактерно. Как я сейчас понимаю, это привычка из детства, когда я боялась сказать маме что-то не то, чтобы она, не дай Бог, не бросила трубку в порыве гнева, потому что это могло значить то, что она не вернётся в этот день домой или не захочет долгое время со мной разговаривать, а так как я сильно зависела от мамы, для меня потерять с ней какую-либо связь было страшнее всего. Но со временем некоторые мои страхи, к счастью для меня, стали ослабевать. – И что же ты делаешь, что не поднимаешь трубку?

– Да я… не слышала звонков, я… была в ванной… – ничего лучшего я придумать в тот момент не смогла, хотя исходя из моей многолетней практики подобных разговоров, соображать, что бы убедительное сказать маме, чтобы она успокоилась, я умела быстро и, как мне казалось, хорошо.

– Ты что всё ещё спишь? Ты знаешь, сколько времени?! – моя мама не раз говорила, что знает про меня всё, чувствует меня даже на расстоянии и по интонациям моего голоса может сказать, где я нахожусь и что делаю, поэтому просила меня больше не врать ей, но позволить себе говорить ей всегда только правду я до сих пор не могу.

– Нет, конечно! С чего ты взяла? – сказала я как можно увереннее, судорожно оторвав телефон от уха и посмотрев, который час. На часах было «14:32». Честно говоря, ничего ужасающего в этом я не нашла, поскольку на утро и день у меня не было запланировано никаких важных дел, к тому же спать я легла опять под утро, что уже давно стало для меня в порядке вещей.

– Да что ты думаешь, я не понимаю, что ты всё ещё в кровати? Ты зря думаешь, что я живу в полном неведении о происходящем! Слушай, тебе самой не надоело так жить? Валяться в постели полдня, оставшуюся часть дня заниматься хернёй… Хоть раз сделала бы что-то полезное хотя бы для себя, я уж не говорю про меня и других людей! Когда ты в последний раз убиралась в своей квартире? Я даже приезжать к тебе не хочу, потому что знаю, что просто не выдержу тот ужас, который увижу! – таким образом, начался традиционный поток претензий и нравоучений от мамы, который я должна была просто выслушать, и, чтобы мне было комфортнее, я положила трубку рядом с собой и закрыла глаза, зная, что мамина речь займёт несколько минут.

Мы с мамой разъехались 4 года назад почти сразу после окончания мной института. Абсолютно неожиданно мама решила сделать мне такой подарок и оставила мне нашу квартиру, в которой мы жили с моего рождения, а сама переехала в квартиру, которая осталась ей от её двоюродной бабушки, за которой мама много лет ухаживала вплоть до смерти старушки. Несколько лет она сдавала эту квартиру, но потом решила, что мне стоит какое-то время пожить одной, это было что-то вроде эксперимента. Но в итоге этот эксперимент затянулся, так как мне уж очень понравилось жить одной. Маман живёт на другом конце города, но это не мешает ей приезжать ко мне каждую неделю, а бывает, и через каждые 3—4 дня. Порой я этому бываю рада, потому как мама может приготовить мне что-то вкусное и порадовать какими-то интересными и любимыми продуктами, что часто и делала, но всё-таки нередко мне хочется побыть одной в спокойной обстановке, чтобы поработать или покайфовать, занимаясь по сути бездельем. Но бывает и так, что я скучаю по ней, по нашему общению и милым посиделкам на кухне, по совместному просмотру фильмов или передач… Но в последнее время всего этого стало крайне мало, мы всё больше говорим о проблемах, чем просто обсуждаем какие-то новости или говорим о каких-то абстрактных, но интересных вещах. У мамы слишком много претензий ко мне, которые не дают ей ни дня прожить спокойно, а я всё больше убеждаюсь в том, что мы слишком разные люди, которым каким-то пока что необъяснимым для меня образом было предначертано судьбой соединиться вместе в нечто единое, что невозможно разрушить в рамках реальной жизни. Мама нередко говорит, что мы «сиамские близнецы, но смотрящие в разные стороны». Связь с ней у меня действительно сильна, как и у неё со мной, но так скорее сложилась жизнь, мы это не выбирали. Если бы мы могли выбирать, то я бы вряд ли вообще сделала бы выбор в пользу того, чтобы быть неразрывно связанной с мамой, чтобы зависеть от неё почти во всём, чтобы быть не в состоянии жить без неё спокойно и легко и так далее. На деле это ужасно, такая связь ни к чему хорошему не приводит, но мы уже ничего не можем с этим сделать. Так сложилось. Родителей и детей же не выбирают. Хотя недавно я прочитала в Интернете, что дети якобы выбирают себе родителей при появлении на свет. Ну типа неспроста какие-то особенные дети рождаются у особенных родителей и что-то подобное… Типа всё неслучайно. Я тоже задумывалась о том, что моя мама мне досталась не просто так. Другая, наверное, не выдержала бы такого ребёнка как я. С таким тяжёлым характером, нетрадиционным мировоззрением и многими другими качествами с негативным оттенком. Для чего и почему я досталась маме..? Не знаю. Хочется верить, что для того, чтобы изменить её мировосприятие и отношение ко многому в жизни. Но пока за все эти долгие годы я не увидела особых изменений в её образе мышления и поведении. Моя мама – «крепкий орешек». Она имеет стержень внутри, сильный характер, во многом категорична и непоколебима, верна советским «идеалам» поведения, отношения к людям, к труду и вообще к жизни. Она любит повторять мне одни и те же догмы, свято веря в то, что именно то, что она говорит, и является истиной в последней инстанции, и что спорить со всеми её словами бессмысленно. Больше всего меня «убивает» её традиционный аргумент, который звучит как: «Ну так же делают все!» Во многом она действует и думает так, как большинство, но в особенно важных, на мой взгляд, вопросах, она по жизни всё делает только так, как сама считает нужным, не слушая при этом вообще никого. Иногда она бывает очень уверенна в своих действиях, а порой слишком неуверенна; и то, и другое меня каждый раз удивляет, так как её поведение зачастую чересчур непоследовательное и наполнено контрастными перепадами настроения. Она всю жизнь твердит мне: «Ты живёшь в обществе», на что я ей всю жизнь отвечаю: «Я не живу в обществе, я живу одна, сама по себе!» Поскольку я такая же упрямая, меня не сломить постоянным повторением канонов их советской жизни, которая мне, по рассказам, абсолютно не нравится, меня трудно переубедить, хотя у меня очень хорошо развита логика. Моя же мама, кстати, с логикой не очень дружит, по сути ей наплевать на неё – у неё другие жизненные ориентиры.

Через несколько минут в трубке послышался вопрос, на который я не сразу смогла ответить, так как не особо слушала, что там говорит маман.

– Ты меня слышишь? Почему молчишь?

– Что?! – спросила я недовольным голосом, потому что не в силах была менять тембр и говорить с мамой очень мило и покладисто, чтобы лишний раз не злить.

– Ты не слушала что ли, что я тебе говорила?! Мне звонила Ирина, с которой мы познакомились на свадьбе. Она просит тебе нарисовать для неё картину в подарок сестре. Хочет чего-то необычного и красивого. Сделаешь?

– А поподробнее можно..? Я же просила конкретнее формулировать задачи… – сказала я, приподнимаясь с кровати и укладывая подушку так, чтобы мне было удобнее сидеть. Уже не первый раз мама даёт мне абстрактные задания, не объясняя ничего и не говоря более конкретно, что же нужно сделать. Это повторяется из раза в раз и начинает меня немного раздражать.

– Конкретно я не знаю! Она и сама не знает. Просто какой-то красивый пейзаж.

– Мам, ну я же должна знать предпочтения заказчика! Хотя бы примерно…

– Ну ладно, я спрошу у неё. Но в целом ты меня поняла? Не слышу ответа… – мама любит повторять эту фразу, так как всегда хочет слышать определённые ответы от дочери.

– Да, поняла. Сколько у меня дней на работу? – спросила я, снова закрыв глаза.

– Ну… где-то дня 3… Слушай, давай вставай уже, хватит лежать! Сходи на стадион, пробегись, вдохни свежий воздух, займись собой, наконец! А то сидишь в четырёх стенах, да ещё и непонятно, чем там дышишь! Поднимайся! – и после этих слов мама положила трубку.

Пролежав в кровати ещё некоторое время я решила, наконец, встать, поскольку поняла, что придётся срочно ехать за холстом, так как у меня не осталось в запасе новых багетов. 3 дня для работы на холсте среднего размера – это достаточно мало, поэтому действовать я должна была быстро. Но, как известно по опыту, быстро действовать я умею крайне редко, только в каких-то экстремальных ситуациях. Я умылась, позавтракала довольно быстро: на этот раз я не стала сидеть за едой час, как порой бывает. Организовать и собрать себя мне крайне трудно, я давно поняла, что самодисциплина и я – понятия абсолютно несовместимые. Поэтому я очень часто опаздываю, а если совсем честно, крайне редко прихожу куда-либо вовремя и это только благодаря чуду! Даже если я не буду расслабляться, всё равно на каком-то этапе задержусь, и те самые 15 или 20 минут, которые и сыграют решающую роль, пролетят незаметно. Я сама в эти моменты удивляюсь, как невероятно быстро летит время! В этот раз я решила немного привести себя в порядок и накраситься, хотя в последнее время делаю это тоже крайне редко. Давно прошли те времена, когда я была «при полном параде» абсолютно каждый день, делала полный макияж, не понимая, что часто это выглядит в обычной жизни совершенно неуместно. Я поняла, что не нужно лишний раз тратить время на наведение марафета, если выглядишь не так уж и плохо. Но в данной ситуации следы недавнего сна настолько прочно осели на моём лице, что я поняла, что нужно хотя бы придать лицу нормальный цвет и немного накрасить ресницы. На губы я обычно наношу увлажняющий бальзам с красящим пигментом, так как это просто необходимо, поскольку у нас всегда очень холодно и надо защищать губы, ну и к тому же они у меня уже давно слишком бледные сами по себе.

Я начала красить глаза и как обычно неудачно моргнула в неподходящий момент, в результате чего большое количество туши оказалось под моим глазом. Я в очередной раз убедилась, что к своим двадцати шести годам так и не научилась краситься при том, что практиковалась в этом деле с двенадцати лет. Просто поразительно! Только я так могу! Также удивительно то, что я не так давно только начала замечать особенности своей внешности, которых раньше, как выяснила, просто вообще не видела! Оказывается, у меня уже давным-давно (возможно, с самого детства) разные глаза: они разной формы, левый меньше правого, а когда я улыбаюсь, почему-то наоборот правый становится меньше левого. Также я заметила, что они даже разного цвета: в правом глазу меньше зелёного пигмента, то есть он светлее, а это значит, что если смотреть только в него при ярком освещении, будет казаться, что у меня почти серые глаза, хотя это совсем не так, но некоторые люди думали именно так, и меня это, честно говоря, немного обижало (на самом деле не немного: мне в такие моменты хотелось возмущённо сказать людям: «Вы что не видите, какой у меня цвет глаз?!!»), поскольку мне нравится, что мои глаза именно зелёного цвета, но не серого. Я не люблю серые глаза. Для меня это никакие глаза, получается, они бесцветные; это неинтересно. Ещё у меня абсолютно разные брови, кривые зубы, кривая улыбка и… ресниц больше на левом глазу. Но как я недавно поняла, лучшая часть моего лица – правая, но фотографируюсь я почему-то всегда именно левой стороной, это моя рабочая сторона вопреки тому, что она по объективным причинам хуже правой, и в этом состоит парадокс. Поэтому мне нужно особое внимание уделять макияжу глаз, чтобы визуально увеличивать свой левый глаз и, по возможности, скрывать хоть какие-то свои несовершенства. Интересно то, что я начала замечать какие-то особенности своей внешности уже во взрослом возрасте, хотя они у меня были и раньше. Точно так же как и особенности характера и внутреннего мира, вообще всего, что находится внутри меня и что влияет на мои поступки и поведение в каких-то ситуациях. Я до сих пор изучаю себя, и хотя мне кажется, что я уже слишком хорошо знаю себя, каждый раз мне открывается что-то новое, часто мне самой интересно, как я поведу себя в тот или иной момент, как на что-то отреагирую, потому что я не могу знать точно абсолютно всё даже про саму себя. И мне нравятся подобные загадки. К тому же в нашей жизни много того, чего мы не имеем возможности узнать. Мы же живём не по сценарию какого-то приключенческого боевика или психологического триллера, где люди попадают в какие-то экстремальные ситуации, испытывают себя, борются за свою жизнь и жизни других, рискуют и так далее. У нас всех размеренная серая жизнь, в которой часто обычным эмоциям-то нет места, что уж говорить о каких-то экстренных событиях, которые если и случаются в жизни каждого, то крайне редко. Также и вопрос выбора всей нашей жизни встречается не так часто. Мы же не просыпаемся для того, чтобы спасать мир; нам бы тело своё поднять с кровати и привести себя в божеский вид для того, чтобы просто тупо отправиться на повседневную рутинную учёбу или работу, которая очень быстро нам надоедает до жути. И многим, как и мне, не нравится реальная жизнь, нам хочется жить именно в том мире, который нам показывают в кино, но, большинство людей принимает действительность и живёт по её законам, а я активно всему этому сопротивляюсь в угоду своим желаниям. «Хочу» является для меня очень важным словом, и именно оно, кстати, мне и мешает по жизни.

Через примерно полтора часа с того момента, как я встала с кровати, я, наконец, вышла из дома. Обычно когда я выхожу из своей квартиры, мне не бывает холодно на улице даже в сильный мороз (но выходя из метро или из любого другого места мне моментально становится жутко холодно, и одежда в такие моменты вообще не ощущается на теле в плане того, что она никак не согревает), но на этот раз я замёрзла почти сразу, так как на улице был жуткий ветер и шёл небольшой дождь. Но это было не так плохо, поскольку было 10 градусов тепла, что после 30-ти градусного мороза этой зимой ощущалось почти как летняя жара. Мне очень хотелось снять ненавистную шапку, но потому как я не хотела открывать зонт, поняла, что мне будет намного легче остаться в шапке и не «париться». К тому же без шапки в такую погоду у меня могут замёрзнуть уши, пока я дойду до метро, а идти мне довольно долго. Можно доехать на автобусе, конечно, но ехать (без учёта времени на то, чтобы дойти до остановки и ожидания транспорта) будешь столько же, сколько идти, и это только в лучшем случае. А так можно и полчаса потратить на то, чтобы добраться до метро, стоя на всех светофорах (а их по пути туда очень много). Я не могу так по-тупому убивать время (к тому же, забыла упомянуть, за проезд нужно будет заплатить немалые деньги, так как у меня нет проездного на наземные виды транспорта), поэтому у меня просто не остаётся никакого выхода кроме того, чтобы идти пешком, а эти «прогулки» (чаще всего по адскому холоду) порой дико бесят, несмотря на то, что я давно привыкла к этому ужасу.

Дождь стал заметно сильнее, и я не заметила, как моя куртка промокла почти насквозь, точно так же как и джинсы. Но шапка меня хоть как-то спасала, если так в принципе можно сказать. В этом, кстати, единственная прелесть весны – что можно ещё ходить в шапке и не открывать лишний раз зонт, который я ненавижу больше, чем шапку, хоть и пользуюсь им без преувеличения в сто раз реже. Да и места в моей и без того всегда тяжеленной сумке для него нет. Но летом его всё же придётся носить с собой. Больше прелестей у весны (у ранней весны) я не вижу. Март – мой самый нелюбимый месяц в году, хотя за последнее время нелюбимыми стали абсолютно все, потому что климат этого города меня уже слишком достал. Но, тем не менее, в плане пейзажа хуже марта месяца нет, так как к привычной серости и слякоти добавляется ещё и чёрный как уголь снег. По последнему прогнозу на ближайшую неделю в погоде не ожидается никаких изменений: каждый день дождь. Меня это очень сильно расстраивает, особенно учитывая тот факт, что в этом году четыре с половиной месяца подряд вообще не было солнца! Небо было полностью закрыто более четырёх месяцев! Мы вообще не видели солнца! Это в голове не укладывается. Сентябрь, как никогда, был жутко холодным и пасмурным, а зимой были побиты рекорды самой низкой температуры в городе за последние сколько-то лет. Пережила я выходы на улицу с большим трудом. Эта зима была чуть ли не самой тяжёлой в моей жизни. Поэтому когда ещё в этом месяце было 5 градусов мороза, для меня это было уже не так страшно после всего того, что мне довелось ощутить, когда я дико замерзала, но всё равно это было, мягко говоря, очень неприятно для меня. На самом деле я не знаю, как мы все здесь живём, учитывая, что климатические условия объективно слишком суровы, а количество осадков за год, по-моему, уже зашкаливает. Этот город заливает и заваливает снегом нереально часто. Влажность здесь в любое (!) время года составляет в среднем 89%, даже тогда, когда с неба ничего не сыпется. Поэтому пустыня, в которую я давно мечтаю попасть, кажется абсолютным раем.

Когда я дошла до метро, мне показалось, что с момента моего выхода из дома прошла целая вечность. Мне даже захотелось обратно домой, но я поняла, что, даже если я решу в тот же момент вернуться, мне предстоит вновь преодолеть этот трудный и долгий путь, и я решила это отсрочить. Зачастую дорога к метро даётся гораздо легче, так как преодолевается на энтузиазме и стремлении куда-то, домой же я почему-то так не стремлюсь, хоть и всегда очень хочу побыстрее там оказаться. Просто мой дом – моя крепость, как говорится. Хотя иногда меня очень расстраивает и достаёт то, что я всегда возвращаюсь в одно и то же место, причём гарантированно. Но в Москве это одно из лучших мест для меня, потому что там я могу побыть одна, и имею шикарную возможность наслаждаться полной свободой и делать всё, что захочу и когда хочу, жить в своё удовольствие, ни от кого не завися. Я так долго об этом мечтала… В какой-то момент я поняла, что для меня крайне важно хоть какое-то время в день находиться без кого-либо, абсолютно одной, чтобы хотя бы эмоционально отдохнуть. Я вообще устала от всего в этой жизни, но также я устала и от общения с людьми, потому что на это всегда уходили нереальные затраты, и, видимо, в какой-то момент я абсолютно иссякла. До сих пор я не могу сделать выбор между активным и частым общением с людьми и одиночеством… но то, что есть в моей жизни сейчас, меня вполне устраивает. Со многими людьми я контактирую посредством Интернета, и это для меня наиболее удобный способ общения, хоть я и поняла уже, что это лишь иллюзия общения и, несмотря на растущую с каждым днём популярность соцсетей, друзья в Интернете – это зачастую друзья только в виртуальной реальности, а есть ещё и действительность, реальная жизнь, и вот второе на самом деле гораздо важнее первого.

Когда я вошла в метро, я, почувствовав характерный запах при входе, попыталась как можно больше и чаще вдыхать его, чтобы успеть им насладиться. Запах – это единственное, что мне нравится в метро, причём только на моей станции и только в первые полторы минуты захода в вестибюль и спуска на платформу; при выходе я его уже не ощущаю. Что интересно, этот запах не меняется в течение десятилетий! И мне это нравится! В основном я не люблю перемены, потому что убеждена, что в большинстве своём они приводят только к худшему. Всё новое, как правило, хуже старого, хотя люди считают наоборот. Это не всегда так, но по большей части, к сожалению, происходит не так, как хотелось. Поэтому я с трудом по жизни принимаю что-то новое, потому что вижу, что жизнь в целом и в деталях становится с каждый годом хуже и хуже. Один регресс.

В переполненном вагоне я стояла как всегда у самых дверей. Я всегда там стою, чтобы было, к чему прислониться. Обычно я читаю, но в этот раз я, приходя в себя после дороги до метро, просто стояла и смотрела в чёрное окно, в котором можно было заметить только провода и лампы. Мне как всегда было жарко и душно, и я как всегда ничего не могла с этим сделать. Вот она – жизнь бедных людей во всей красе. Наверное, я привыкла к такой жизни, но только не так давно осознала, что живу в бедности во всех смыслах слова; я окончательно прозрела, открыла глаза на реальность, и это, конечно, привело меня в депрессивное состояние. Я полна апатии и бездействия, потому что у меня нереально серая жизнь, а я этого очень боялась с детства. Я не хотела так жить. Жить так, как все эти люди, с которыми я еду в метро каждый день. Что хорошего в этой жизни? Мы всегда, всю мою жизнь жили очень скромно. Очень. А я всегда хотела большего, мечтала о красивой жизни. Но она была невозможна. Мы жили с мамой в маленькой квартире её родителей, которые умерли незадолго до моего рождения. Мужчины в доме никогда не было. И мне казалось вполне нормальным, что у мамы нет мужчины, более того, я не хотела, чтобы он был, ведь тогда мне уделялось бы ещё меньше внимания и любви. С нами жила мамина сестра, у которой тоже не было ни мужчины, ни детей. Так что мужчины нам были просто недоступны. На отца, с которым я никогда не виделась и не общалась, я была обижена, потому что не понимала, как он мог бросить своего ребёнка. Только будучи в очень взрослом возрасте я поняла, что он бросил не меня, а мою маму. И только. Если мужчине не нужна женщина и он её не любит, он не может любить детей. В основном именно так, к сожалению, за редким исключением. Поэтому я только дочь своей мамы, но не его. Я ему не нужна. Больно, но с этим можно жить, если не думать об этом постоянно. Поэтому понятно, что по объективным причинам, денег на нормальную жизнь в достатке у нас не было, а я нуждалась во многом. Сейчас в Москве у каждого человека среднего достатка есть машина и дача, или загородный коттедж. А те, кто ездит только на общественном транспорте и не имеет никакой дополнительной недвижимости – люди с достатком ниже среднего, то есть бедные. Это глупо отрицать, и я со временем научилась смотреть этой страшной правде прямо в глаза, хотя раньше я не считала, что живу в бедности, точнее просто отказывалась это признавать. Но пригласить в гости своих школьных подруг мне часто было стыдно, так как наша квартира была неприлично маленького размера. Я любила уходить в мир фантазий, чтобы не видеть суровой реальности, но это не могло длиться вечно…

Моя мама работает в семье очень богатого человека, бизнесмена, но живёт при этом в супермаленькой старой квартире и никогда в жизни не сможет себе позволить купить новую квартиру где-то, тем более в Москве. Она не может заработать таких денег, это невозможно, к огромному сожалению. Я вообще не смогу, и машины у меня не будет, и личного водителя, о котором я так мечтала всегда, тем более. Я творческий человек, который до сих пор совершенно не знает, как заработать деньги своим творчеством. Я всё жду, что вдруг появятся откуда-нибудь какие-то возможности, но они не появляются. Я выставлялась несколько раз благодаря своей знакомой из института в галереях, продала пару-тройку своих не самых удачных работ, давала мастер-классы в художественных школах за очень небольшие деньги, и стабильного заработка у меня, как вы понимаете, нет. Я знаю, что давно сижу в яме, из которой трудно выкарабкаться, но пойти в экономисты или юристы для меня совсем не вариант. Не могу я согласиться на такое, хотя деньги очень и очень нужны. Мне тяжело, очень. И мотивации что-либо делать нет, а это самое главное. Она давно пропала, с тех пор, как я увидела, какова реальность, и разрушились многие мои мечты. Пока я не знаю, что делать дальше, в каком направлении двигаться, как действовать. Я всегда хотела быть сильной, даже говорила ещё в детстве, что сильная женщина – красивая женщина, но быть сильной в реальной жизни оказалось очень непросто, и что важно, совсем некруто. Некруто потому, что никто восхищаться тобой не будет, а если и будет, что от этого? Ты никому не нужна. Всем на тебя плевать. Даже моя мама говорила, что мы по-настоящему нужны только (!) своим родным, своей семье, только самым близким. А я хотела всегда быть нужной всем.

Когда я вышла из метро, снег почему-то превратился в град, что является довольно редким явлением для нашего города, он всегда воспринимается как что-то особенное, о чём обязательно будут говорить. Хотя этот град обычно такой мелкий, что и не сразу понятно, что это сыпется с неба. Тучи рассеялись, и даже показался какой-то маленький кусочек того самого неба, вид которого мы уже все давно забыли. Я дошла до магазина, жадно вдыхая свежий воздух, который был для меня как никогда актуальным после 30-ти минутной поездки в душном поезде подземки. Да, я живу в районе, где нет даже магазина, в котором можно купить элементарно холст и краски. И это Москва! И мне приходится довольно часто преодолевать такой путь до магазина, а потом ещё с большим и часто тяжёлым холстом в руке идти по морозу и ехать так долго в метро с пересадкой. Я привыкла к этому, но если задуматься… по-моему, это всё абсолютно ненормально. Даже в нашей суровой действительности. Иногда мне кажется, что я дохожу до абсурда, проходя километры пешком под дождём, просто потому что у меня не оказалось денег на автобус или просто его невозможно было дождаться. Ну а садиться в машину к незнакомым мужчинам, желающим меня подвезти поздно вечером или ночью, я не привыкла. Это не самые экстремальные ситуации, я понимаю, но, тем не менее, я знаю, что в наше время так мало кто живёт, хоть и сейчас непростые времена в экономике нашей страны… впрочем, как и всегда.

Холсты все вновь подорожали. А качество при этом, конечно же, стало хуже. И это не может не бесить меня. В итоге я, как обычно просмотрев все багеты и сравнив их по размеру, качеству и цене, взяла холст среднего размера за 610 рублей. Ещё я решила взять одну, как мне показалось, неплохую и нужную мне кисть за 109 рублей. На кассе я отдала ровно 5000, так как в тот день у меня в сумке была только одна купюра. Девушка как обычно спросила, нет ли у меня более мелких купюр, на что я, даже не став делать вид, что ищу что-то в сумке, твёрдо ответила «нет». Она сказала, что ей придётся идти за разменом так, будто она собирается улетать на остров в Индийском океане или идти в лучшем случае на Дальний Восток пешком. Я поняла, что эта история затянется надолго, к тому же кроме меня у кассы никого не было, но всё же я пыталась не беситься и сохранять спокойствие. Я достала телефон, чтобы посмотреть, не звонил ли мне кто-то и не писал ли, хотя мне было и так понятно, что нет, как тут же мобильный завибрировал от звонка с незнакомого номера. Как правило, я никогда не отвечаю на звонки с неизвестных мне номеров, уже очень много лет, так как далеко не со всеми готова разговаривать, но тут, оценив ситуацию, я решила нажать на зелёную кнопку, чтобы, возможно, хоть как-то убить время.

– Камелия Романовна? Здравствуйте, – послышался в трубке звонкий, но немного противный женский голос. – Вы можете уделить нам несколько минут Вашего времени? Мы предлагаем удалённую работу в колл-центре нашего банка. Это так называемый «домашний офис»…

Да, меня зовут Камелия. И я всю свою жизнь, мягко говоря, не в восторге от своего имени. Во-первых, насколько я знаю, изначально Камелиями русское дворянство называло своих любовниц-содержанок, то есть Камелия – это как бы женщина для тела, но не для чувств. Такие ассоциации мне не очень приятны. Всё-таки я считаю, что значение имени должно быть каким-то красивым и благородным, наверное. Во-вторых, сокращённые варианты имени мне ужасно не нравятся; самые распространённые – это Кама и Лия; мне нравится вариант Лия, но большинство людей меня, конечно же, называют первым вариантом. Я так и не знаю точно, кто именно выбрал в итоге именно это имя – мама или отец, но в любом случае не могу сказать, что я им благодарна за такой выбор. Уже много лет я собираюсь поменять имя, но всё никак не дойду до паспортного стола (или куда там надо идти?), чтобы заняться этим вопросом. Если честно, просто не хватает духа, скорее всего, на такие перемены, боюсь чего-то, но сама толком и не знаю, чего. Уже два паспорта сменила, а имя в нём так и осталось прежнее. Всё якобы времени не было на всякую возню с документами. Единственное, чему я рада, что не стала одной из миллионов Насть, Кать, Ань и Даш.

Я согласилась выслушать девушку из банка, чего на самом деле давно не делала. Она тараторила без остановки, я же не понимала и половину того, что она мне говорила, даже не вслушивалась, потому что мысленно была вроде как не там, но и сама не понимала, где.

– Вы сможете зарабатывать от 20 000 рублей в месяц, отвечая на звонки наших клиентов, находясь у себя дома. Вам только понадобится время, компьютер и тишина. Вам нужно будет зарегистрироваться на нашем сайте, я пришлю Вам ссылку, там Вы пройдёте обучение, затем тестовые задания, позже заполните анкету и в течение ближайших 3-х дней мы Вам перезвоним, после чего Вы сможете начать работать. Одно из главных преимуществ такой работы – гибкий график и при этом стабильный доход…

Я так и не успела спросить, откуда она знает моё имя, мой телефон и почему они вот так звонят и предлагают работу… В наше время если тебе предлагают работу (пишут или звонят лично), значит в этом есть огромный подвох. Какой именно, я так до сих пор и не знаю, но мама не раз мне говорила, что такая работа – это не работа, а фигня, да и по логике можно понять, что хорошую работу тебе сам никто точно не предложит, да и плохую на самом деле тоже. Работа на дому через интернет кажется нереально прекрасной, но она мне всегда казалась чем-то крайне странным. Но поскольку мне очень нужны деньги (ну, может, не очень, но нужны), я даже готова была попробовать. Такая работа – это, конечно, совсем не интересно, но, по крайней мере, попробовав, я ничего не теряю. Мне же не сказали, что в это надо вкладывать свои деньги или обзванивать людей и рекламировать какую-то чушь, а это уже хорошо. Я честно сказала, что подумаю, ну и, если вдруг всё-таки надумаю, они об этом в скором времени узнают.

Обратно к метро я шла уже более бодрым шагом, видимо, неожиданный разговор по телефону как-то поднял мне настроение или пробудил во мне какую-то энергию, открытость миру и людям… Ведь я последнее время практически ни с кем не общаюсь. Не могу сказать, что меня это устраивает, но мне достаточно комфортно, так как я стала тратить намного меньше энергии и эмоциональных сил на общение с людьми, которое, по сути, мне не приносило абсолютно ничего. Я так хотела быть всем нужной и интересной, но в итоге так ничего подобного и не добилась. Сейчас я живу для себя, и мне это нравится. Я понимаю, что на самом деле это путь в никуда, но иначе пока не получается. Остановившись и расслабившись однажды, ты рискуешь застрять в этом состоянии надолго, если не навсегда. Со мной, походу, случилось именно это, но несмотря на то, что я это понимаю, у меня нет страстного желания резко это изменить. И «плюс» в этом только один – что я честна перед самой собой и понимаю, что происходит. Хотя, возможно, не до конца. Ужасает только то, что я сдалась. Перестала бороться за своё «место под солнцем» при том, что знала, что этого нельзя делать. Оправдания моим действиям нет, но, с другой стороны, я ни перед кем отчитываться и не должна, я свободный человек и имею полное право делать всё, что хочу.

На обратном пути я как обычно читала довольно скучную книгу, почти засыпая, поскольку мне повезло сесть в вагоне поезда. Через несколько минут после того, как я приземлилась, девушка, сидящая рядом, начала разговаривать по телефону. Я видела её только «краем глаза», но поняла, что это молодая девушка, брюнетка с прямыми волосами, в чёрной кожаной куртке и чёрных ботфортах, с люксовой миниатюрной сумкой, стоящей рядом. Она выглядела как обеспеченная девушка, которая всегда ездит на машине с водителем и встречается с сыном олигарха, поэтому я была удивлена самим фактом, что она спустилась в метро. Почему-то я сразу начала фантазировать на тему того, откуда и куда она едет в такое время, дальше мои мысли зашли о её доме, семье и даже обслуги. Обычно я не слушаю чужие разговоры, но тут я не могла не слышать то, что она говорила в трубку.

– Слушай, ну я ей позвонила, она должна прийти вот уже через десять минут где-то, она сказала мне, что недалеко от дома. Скажи мне, ты можешь сейчас войти в её комнату и вытереть стол и убрать с него всю грязь? – она говорила абсолютно спокойным, ничем не примечательным тоном. Я сразу начала думать, с кем же она разговаривает и кто и к кому должен прийти. Для меня было очень необычно то, что она говорит об этом, да ещё и в метро, где у большинства людей в тоннелях, как правило, почти нет связи. – Ну ты мне скажи, ты можешь это сделать сейчас или нет? Потому что если нет, то я ей сейчас позвоню и скажу, чтобы она не приходила.

В тот момент у меня уже начали округляться глаза, потому что я совсем перестала понимать, о чём она вообще говорит. В какой-то момент мне начало казаться, что мне это снится, потому что такое обычно могут говорить персонажи моих снов, но чтобы в реальной жизни говорили подобное, я встретила впервые. Я сидела и думала: «Что значит: можешь войти в комнату или нет? Что это за дом или квартира, где человек, живущий там, не может войти в какую-то комнату? Как это: „если не можешь вытереть со стола, то я скажу, чтобы не приходила“? Она же уже на подходе!» Я поняла, что, скорее всего, к её ребёнку должна прийти учительница и нужно навести порядок. Мне стало немного смешно, потому что я сразу начала вспоминать, как моя мама говорила мне по телефону, чтобы я всё убрала со стола и с пианино, на котором я играла в детстве, перед приходом учителей ко мне домой. В какой-то момент её разговор прервался, но она сразу же перезвонила и продолжила говорить со своим, как мне показалось, мужчиной на ту же тему, только уже в более расширенном варианте.

– Ты так и не протёр стол на кухне? Я специально неделю не вытирала тот стол, ждала всё, когда у тебя совесть проснётся. Но вижу, что так и не проснулась, – она говорила совершенно спокойно, ровным тоном, без какого-либо «наезда», просто с неким равнодушием констатировала факт. – Ты пролил тот апельсиновый сок и даже не вытер ничего за собой. На кухне вообще ничего не убрано. Я специально ничего не убирала, ждала, что ты хотя бы скажешь мне что-то, хотя бы подумаешь об этом, вспомнишь. Я всю неделю ждала от тебя этого разговора или хотя бы каких-то шагов или действий…

Я сидела, и внутри меня разгорались разные эмоции, но в основном это были смех и удивление. Я впервые за долгое время была слегка поражена происходящим и пыталась понять, о чём вообще говорит человек, сидящий рядом со мной. Первое, что меня удивляло, это то, что молодая красивая и очень ухоженная девушка говорит о том, о чём, на мой взгляд, обычно говорят домработницы или женщины среднего возраста своим детям. Второе, то, что она говорит об этом, находясь в метро. Обычно, на такие темы если и говорят по телефону, то уж точно не в общественном месте, тем более в шумном тоннеле метро. Ну и третье, что она говорит на эту тему так, будто это проблема вселенского масштаба, которая точно может разрушить их отношения. Для меня это удивительно, так как, по мне, это такие мелочи, о которых и говорить-то не стоит, тем более в таких условиях и так долго. Тем временем она уже позвонила своему ребёнку и начала разговаривать с ним, а точнее с ней, на тему скорого прихода учительницы. Я на секунду задумалась о том, что у неё видимо какой-то супертелефон, что он «ловит» связь на любой глубине под землёй, но тут же переключилась на её слова, поскольку уже не могла не слушать то, что она говорит.

– Сейчас она должна прийти уже. Надень хотя бы колготки. Хорошо? Ты можешь их сейчас надеть? – В этот момент я подумала, что её дитё ходит по дому в одних трусах, и тут я начала представлять, что вообще творится у них дома. – И кофту чистую надень. Ты это можешь сделать? Найди ту, на которой нет больших пятен. – Я уже с трудом сдерживала смех. Впервые в жизни я стала свидетелем такого абсурдного разговора в общественном транспорте. Она ещё говорила так, будто ей никто по ту сторону не отвечал. Пауз по сути не было. А я спокойно слушала каждое её слово и анализировала ситуацию в их семье, рисуя себе самые разнообразные и увлекательные картины их жизни в быту, смотря тем временем в книгу и вроде как читая какой-то текст. Поговорив с дочерью, она сразу же вновь перезвонила своему мужчине.

– Она ещё не пришла? Сейчас она уже должна позвонить в дверь, – я уже с нетерпением ждала, когда же она придёт; казалось, что она шла к ним целую вечность. – Ты видел, там в кабинете твоём липкий стол? Там всё липкое! Потому что был разлит сок, потом виски, потом вы ещё вино пили с ребятами в пятницу, там всё было мокрое. Я специально ничего не делала, я думала, что всё-таки ты сам как-то соберёшься и в какой-то момент возьмёшь тряпку и хотя бы протрёшь всё там. На полу, ты видел, там просыпана крупа была, так никто и не убрал ничего. А прошло уже больше недели.