Здравствуй, дедушка Кощей!

– Шубу вам надо, красную или синюю, – рассуждал я, попыхивая сигарой. – Бороду уже Елька сделала. Хотите примерить?

– Давай, – проворчал Кощей. – Не из блохастых каких котов шерсти надёргала?

– Баран, Ваше Величество. Ой, не в том смысле, что это вы – баран, ну что вы сразу за меч-то хватаетесь? Я говорю мол, шерсть баранья.

– Не по-царски как-то, – брезгливо покрутил он в руках белоснежную бороду с тесёмками.

– Хотите, бесов на Северный полюс зашлю, какого-нибудь белого медведя обстричь?

– Ну и как её цеплять? Гюнтер! А ну-ка, голубчик… Что ты хихикаешь, Федька?.. Давай, Гюнтер, цепляй это уродство на меня, великого.

– Уродство, Ваше Величество, не поспорить, – кивнул дворецкий, завязывая тесёмки на лысом черепе. – Лёгкая небритость куда как больше вам идёт. Вид такой сразу мужественный, брутальный…

– Тьфу, ты! Тащи зеркало и слюни подбери!

– Корону приладьте сверху, Ваше Величество, – напомнил я. – А что? Совсем даже неплохо. Эдакий, модернизированный Дед Мороз с нашим, местным уклоном.

Кощей покрутил бородой перед зеркалом, поморщился, еще раз сплюнул и вдруг задумался:

– А может и мне бороду отпустить, а, Фёдор? Небольшую такую, эспаньолку?

– Да кто вас знает, Ваше Величество, – пожал я плечами. – Вы ко мне в Канцелярию приходите, у меня программка одна есть, можно на вашу фотографию разные бороды прикладывать и посмотреть, как оно выглядеть будет.

– Оно?

– Изображение, – выкрутился я. – И, кстати, Гюнтер, в той программе не только бороды, но и прически и всякий макияж примерять можно. Губную помаду подобрать или там выщипанные брови приладить.

– Сами пробовали? – оживился дворецкий.

– Вот, воистину «тьфу ты», Ваше Величество, – отвернулся я к ухмыляющемуся Кощею.

– И когда мне лицедействовать придётся?

– А завтра, прямо с утра, в десять часов, Ваше Величество. На часок, не больше.

– Чего ради имиджу не сделаешь, – вздохнул царь-батюшка. – Иди, Федька, не мозоль больше глаза мои печальные, пришибу ведь ненароком.

– Ухожу-ухожу, – поднялся я. – Видите Ваше Величество, какой у нас прогресс? Раньше сожрать обещали, а теперь только… Всё, положите меч, уже ушёл.

* * *

– Елька! К ноге! – проорал я, в который раз любуясь нашей ёлочкой в тронном зале.

– А звал, батюшка? – поорала кикимора сзади.

– А звал, – поковырялся я мизинцем в ухе.

– А вот она я вся тута!

– А вижу. Аелька, блин. Всё готово к утреннику?

– А всё, батюшка! – Елька начинала загибать пальцы. – А платьице тётушке моей пошили, а кокошник я саморучно в Лукошкино спёрла! А детки песенку про ёлочку разучили! А ёлочка вот она – пред тобой, батюшка стоит, раскрасавица наша!

– А подарки?

– А иди, посмотри, батюшка! – кикимора схватила меня-батюшку за руку и поволокла за трон к небольшой дверце в подсобку. – А вот они все!

– Ничего себе, – я окинул взглядом гору свертков и пакетов, высотой с Кощея. – Ни в какой мешок не поместятся…

– А можно сюда бегать и таскать детишкам подарочки-то!

– Не, не очень как-то… О! Попробую у Михалыча его кошель безразмерный выклянчить на часок! А разноцветные шнурки, которыми подарки обмотали, это?..

– А как в воду глядишь, батюшка! – запрыгала от восторга Елька. – Белый шнурок – для девоньки подарок, а черненький – пацанчику малому!

– Кухня сладости на завтра готовит?

– А как же! А я сама бегала проверять, а вкуснотища-то, батюшка!

– Осталось детям что-нибудь после твоей проверки?.. Ладно-ладно, не завывай, шучу. Давай, работай и смотри мне тут!

Михалыча уговорить сдать кошель в аренду, оказалось вовсе не так сложно, как я думал. Всего три часа выклянчивания, уговоров, взывания к уму, чести и совести и дело в шляпе. Сдался дед перед массированным натиском всей Канцелярии, когда все мы стояли перед ним на коленях, жалобно протягивая к нему руки и завывая настолько натурально, что лукошкинские нищие вымерли бы от зависти, услышав нас. Дед плюнул, матюкнулся в последний раз, махнул рукой и, взяв с нас клятву о выплате ему ста золотых за аренду, ворча ушёл в свою комнату опустошать кошель. Ура.

Девчонки, как всегда хихикая куда-то тут же удрали, Аристофан пошёл укреплять нервы самогоном в казарму, Калымдай, отряхнув колени, отправился домой к своей ненаглядной Тамарке. Кстати, квартирку они себе урвали совсем рядом с нами – за два коридора. Я устало плюхнулся на диван, пытаясь сосредоточиться на завтрашнем празднике, однако звуки издаваемые колонками компа, никак не давали собраться с мыслями. Что-то очень знакомое… Ну, конечно – четвертый эпизод «Звёздных войн». Похоже, бесенята начали в который раз пересматривать сагу сначала. Ладно, пусть резвятся, вырастут – джедаями станут. Нет – ситхами, скорее всего.

* * *

Утро детского праздничного дня началось с моего личного кошмара. К нам в гости приехала Морская царица Морисента со своим царственным сынулей Моришуром. Нет-нет, царица была мне очень симпатична и как монарх и просто как женщина, вот только она оказалась уж больно любвеобильной, а в качестве объекта своих притязаний выбрала меня. Нет уж, хватит. Один раз я ей уступил исходя исключительно из государственных интересов и довольно.

Сплавив Моришурчика под опеку Ельки, я подхватил царицу под руку и потащил в библиотеку:

– Ваше Морское величество, – нашёптывал я по пути, – к моему величайшему стыду, должен всё же вам признаться, что я вовсе не тот, за кого себя выдавал.

– Даже так, господин мой Кощей? – кокетливо приподняла она брови?

– Ага, Ваше Величество. Не Кощей я. Ну, в каком-то смысле, в определённых ситуациях я выступаю от его имени…

– Не переживайте, дорогой мой Фёдор Васильевич, – ущипнула меня за задницу Морисента. – Я в курсе и надо сказать, меня это только радует.

– Увы, солнце моё, – вздохнул я, потирая джинсы в пострадавшей точке, – нам не суждено быть больше вместе, как это ни печально. Зато, у вас появилась возможность завести тесное знакомство с самым настоящим Кощеем! И скажу вам, – я понизил голос, – наш Великий и Ужасный, ого-го какой! В том самом смысле, ага.

Морисента была, как минимум заинтригована и, сдав её на попечение Гюнтеру, который с энтузиазмом принялся за все эти дворцовые ритуалы, я облегченно вздохнул и тихо хихикая, быстро рванул из библиотеки.

Один ноль, наши ведут.

Так, теперь генератор. Недавно я нашел в завалах всяких железок и кабелей, которые перетащил из фургончика в Канцелярию, десятиметровую светодиодную ленту. Да-да, отличная гирлянда, сам знаю. Жаль посмотреть схемы негде, а то можно было бы и мигать её заставить. Ну, ничего и так, думаю, отлично будет.

Двое скелетов под предводительством взволнованного Дизеля, потащили генератор в тронный зал, а сзади вышагивали мы с Михалычем, пытаясь на ходу распутать почему-то вечно запутывающиеся провода.