Приключения лимитчика в столице

Приключения лимитчика в столице
Андрей Киров

Эта история – неудачный опыт жизни провинциала в столице. Во многом автобиографична, но и с долей фантазии и вымысла. Метания и поиски самого себя, безнадежное бегство от одиночества, больше похожие на приключения с сильным эротическим контентом на фоне жестких, суровых, негостеприимных реалий большого города.

Андрей Киров

Приключения лимитчика в столице

Эта история – неудачный опыт жизни провинциала в столице. Во многом автобиографичен, но и с долей фантазии и вымысла. Метания и поиски самого себя, безнадёжное бегство от одиночества, больше похожие на приключения с сильным эротическим контентом на фоне жестких, суровых, негостеприимных реалий чужого большого города.

роман

«Москва! Как много в этом звуке

Для сердца русского слилось…

Как много в нем оборвалось..!»

(Вольная интерпретация из стихотворения – ты понял, – поэта… Две первые строчки его, а третья моя: тоже звучит конкретно.)

Часть первая

1980— 1986гг.

В своей жизни я совершил три серьёзные, экстраординарные, ломающие стереотипы мышления заурядного обывателя, ошибки. Накосячил будь здоров! Если б я не «запорол резьбу» в самом начале карьеры, может быть сейчас и Вселенная выглядела бы совсем по-другому. Ведь ещё какой-то насквозь продуманный ингибитор – древний философ нам сказал, что, человек – микрокосм Вселенной… (Наверное был под «мухой»: глядя на современного массового обжору-пьяницу со вставленной вместо мозгов синтетик-матрицой, настроенной на определённое поведение и восприятие вещей и явлений, раба четырёхколёсной железяки, такие мысли в голову – её никогда не посетят – пролетят мимо бестолковки стаей испуганных ворон.) А значит между нами есть невидимая связь. Тем более, если её кто-то, существующий вне времени и пространства, не сказав нам своего Имени, и выступающего под аватарками своих посланников, от скуки или по какой другой причине, нарисовал по своему проекту, потом от нечего делать оттиснул в физической оболочке на астральном уровне, мизерной частицей под названием «гомосапиенс», и пустил его гулять, мол, теперь действуй по своему усмотрению. Впрочем, положа руку на «сердце тебе не хочется покоя» (как пел в свое время один советский певец) Вселенная и в таком состоянии выглядит вполне впечатляюще: звёздные скопления, газовые туманности, космические пейзажи и т. д. – чего не скажешь о человеке, если он действительно микроскопическая копия…

Ошибка первая – уехал в Москву через две недели, как дембельнулся из рядов РВСН ещё Советской Армии. (А не дебильнулся – прошу не перепутать! Хотя много было и таких, как, например, один рябой татарин с лицом, как недопечённый блин, уехавший на дембель десантником (в то время престижно было служить в ВДВ, а не в каких-то ракетных войсках стратегического назначения – аббревиатура тремя строчками выше, – я её обозначил на правом фланге рода войск Советской Армии, почти как стройбат), и утверждавший, что Алла П. – божественная женщина. Вот он, да, можно сказать что дебильнулся…

Как-то в воскресенье мы смотрели в казарме чёрно-белый телевизор, показывали какой-то концерт, и она там пела песню, не помню какую, но что-то вроде арлекины, а мой друг-художник земляк, заметил, что она начала толстеть. Она и в самом деле начала так делать, попала уже весной 1982 года, а татарин – не помню, как его звали – тоже лупоглазя концерт, посмотрев на Олега тяжёлым взглядом маленьких глазок на плоском, как блин, изрытом оспинами лице, и поигрывая в руках ремнём с медной блюхой на полном серьёзе и говорит:

– Ты Аллу Борисовну не трогай, она – божественная женщина!

Прямо так конкретно и выразил своё мнение к критической реплике Олега о внешнем облике советской певицы. (Хотя, какое отношение это имеет к внешнему виду и избыточному весу вполне уважаемой в узких кругах примы советской эстрады? То есть «божественность» конкретной дамы.)

Но я тогда уже понял, что на Земле на данном отрезке Бытия, не бывает божественных женщин, а только искусно созданные понтяшки в эксклюзивном фасонистом тряпье, чтобы нагнав туману, наведя тень на плетень, дурачить неизбалованную публику-целку, развлекая примитивными песенками: цель – срубить бабла особо не заморачиваясь.

Хотя мы с художником-земляком не в одном вагоне приехали в Армию, а познакомились уже на месте в Штабе Дивизии, до этого полгода прослужив в разных полках, и сдружились. «Ты из Мурома?» – « И я оттуда же!» Земляки, ептамать! Какие сюрпризы жизнь преподносит (хотя, по прошествии тридцати с лихуем лет я понимаю, что это не жизнь их преподносит, а Тот Кто вертит всей этой каруселью: Космосом, нашей человеческой жизнью и Кто нас создал- тварей дрожащих, а мы ещё квакерботы кверху задираем! «Человек – это звучит гордо!» – выразил свою мысль пролетарский писатель. (Иногда мне кажется, что звучит глупо, неубедительно, со скрытым сарказмом.) Слушая и идя на поводу у всяких ущербных, убогих и ушибленных своей ущербностью на всю голову атеистов, выковыривающих какашки доказательств происхождения человека по Дарвину из задницы кракена… т.е. происхождения видов. Чтобы при таких обстоятельствах и в таком суровом, напоминающем своеобразный пенитенциарий, как Советская Армия, месте, встретились два человека из одного города, находящегося за тысячи верст – на паровозе ехать часов восемь, а может и больше уже не помню сколько, от одной Москвы ехали, причём не просто земляки из одного города, но и люди с общими взглядами и интересами, даже одна рок- группа нам нравилась – «Deep Purple», – я на тот период самой прекрасной в жизни человека поры «торчал» от неё; оказалось, Олегу она тоже очень нравилась, а все наши сослуживцы были в Штабе латыши и греки, то есть украинцы, азиаты и татары типа «десантника», балдеющего от «божественной женщины».

Я хотел засмеяться над репликой татарина про божественную женщину, но заметив его железобетонный взгляд – не дай Бог стать мне пидором вспотевшим, шарящим в темноте чухана распотевающегося на шконке, – таким взглядом смотрят, перед тем, как воткнуть тебе в живот железный штырь, – осекся… Ну его в задницу, не встающую в позу, думаю, чего у него в голове после таких слов, что А- Бо «бо-шенщина»! Я заметил ещё тогда, сколько незрелых зелёных амплитуаров-фуфлимайзеров в Советском Союзе придерживаются такого же мнения. Может, сейчас в его мозгах цветут эдельвейсы или в родном кишлаке коптят шашлык из барана, или пляшут краковяк прекрасные гуцулки изнывая от вожделения, либо – наоборот, у костра, извиваясь в диком экстазе дикари из племени Джа-ку исполняют свой танец смерти, написанный им на папирусе главным шаманом из политбюро, воинственно потрясая копьями. Полный мрак, что может быть в голове у потомка степных завоевателей. А через месяц татарин дебильнулся в специально заготовленной форме (он её прятал до самого дембеля: нашил лычки, погоны и даже аксельбанты – в натуре – десантника, откуда только нарыл, хотя служил, как и я – в ракетных войсках.

Он нам сказал, прямо по секрету, чтобы не узнал прапор Невтыкайло – суровый служака с густыми, как у польского философа, усами, нависающими над верхней губой, обожавший стихи Маяковского: «буря мглою матом кроет…»*, у которого «бо-шенщиной» была, по моим наблюдениям, толстая жена командира части:

– В Москву поеду десантником, может в этой форме покорю сердце этой – прикинь прикол – божественной женщины!

Я тогда опять хотел засмеяться, но сдержался, видя серьезность его намерений. Парень он был простой, из аула, «акромя» баранов и овец ничего в своей жизни зажигательного не видел, а тут по телевизору такие фейерверки, а у кого какие «тараканы» в голове, тем более если он собрался ехать десантником из ракетных войск, то вполне вероятно, что она для него и была божественной женщиной, хотя по моим наблюдениям такие женщины – я их только видел на картинках в «Мифах Древней Греции» и других псевдорелигиозных эпосах древнего мира…

И ещё интересная мысль пришла мне в голову, прямо сейчас – 4 января 2017 года, когда я печатаю на клавиатуре в компьютере этот роман. Вот татарин, да, он – советский чел, он потомок Улукбека (он нам рассказывал по секрету, что его прапрапра- и ещё три раза пра- дедушка Улукбек Спиридоныч Буль- ша-роф Рязань брал в 1313 году), и для него является божественной жэ А. П. – русская женщина, а, например, для Олега – земляка, на тот период божественной женщиной была Клеопатра, точнее голливудская актриса Элизабет Тейлор, её сыгравшая. (Я потом фильм посмотрел; впечатляющая дамочка, и правда похожа на Клеопатру… Как её Цезарь в ковёр закатал – дело было в 37 году до новой э-э-э, – посадил на коня и увёз в Сибарис – город на юге Грэ-эции там сибариты жили. Сибариты – кто не в курсах, это такие чуваки и герлы которые любят балдеть-кимарить – жить в своё удовольствие. У них целый город был балдёжников, молодцы, не чета современным мазохистам – аборигенам-мутантам промышленных городов. Если верить первоисточникам, я потом глянул в интернете как выглядела Клеопатра при жизни, показали её графический портрет сделанный на компьютере, какой-то её тоже страстный фанат- американец: " Чуваки, в натуре, так выглядела Клеопатра – царица Древнего Египта», уже строительство пирамид там шло вовсю, компанию развернул её дядя Эхнатон. (У него Нефертити была шестой женой; ей тоже построили пирамиду.) Кстати я присмотрелся – и правда Элизабет Тейлор похожа на Клеопатру, у Олега губа не дура, знает кого выбирать в божественные женщины, не то, что татарин от сохи т.е. от баранов… без пизды, парни («без пизды» – эмоциональная приставка, широко использовавшаяся в 70-ых годах прошлого века среди наших парней и молодых женатых мужчин на районе, а не то, что некоторые могут подумать, она могла быть без пизды, как же нормальная женщина может быть без своего кармически-рокового концептуального органа, влияющего на протяжении всей жизни на её поведение, внутри-эмоциональное состояние организма и даже на мировоззренческие установки, если таковые имеют место быть). После Армии у Олега божественной женщиной стала… эта… как её… тоже в кино снималась шесть раз, такая красивая брюнетка играла принцессу инкогнито, в Рим приехала на каникулы, её, типа, журналист чуть не соблазнил…

Что же теперь татарину под дембель тайком шить себе форму, какую носят «малиновые береты», чтобы заявиться прямо в Голливуд прыгнуть с вертолета- «КА-50 Аллигатор», – покорить сердце этой дамы. Я у ж е в школе понял – по беспонтухе искать на Земле божественных женщин, а из Космоса они не прилетают, хотя один знакомый продвинутый в этом деле чел, знающийся с сибирскими волхвами, мне сказал из каких-то тайных источников он узнал, что триста тысяч лет назад на Землю прилетели боги на вайтманах – огромных космических кораблях и забросили белую расу славяно-ариев, посмотреть – приживётся она тут или нет? Не знаю… давно это было… и было ли вообще? верить на слово никому нельзя, а сейчас уже не проверишь… очередной миф кто-то придумал… разводку… евреи вон хорошо научились придумывать мифы… сотворение мира за семь дней… Адам с Евой в раю живут балдеют… потом её какой то змей подколодный искусил… и так далее… причём так уверенно написано, словно авторы присутствовали при этом… словно это было на самом деле… Или в Древней Греции про олимпийских богов древнегреки придумали. Ещё интереснее сюжеты закручены! Когда боги спускались из своих олимпийских чертогов на вечернюю прогулку в афинской долине, вступали в преступную греховную связь со смертными… А люди охотно верят в мифы! Не в те, так в эти… Так жить легче! Реальная жизнь без прикрас тяжелее и жёстче! Жесть! Не у каждого психика выдерживает! Особенно у людей с тонкой нервной организацией. Вот, например, у меня психика далеко не всегда выдерживает… Голимая бытовуха и прагматизм! А главное, когда-нибудь умрёшь! и далеко не всегда здоровым и в здравом уме! А ещё ответственность надо брать на себя! За свои поступки! А тут кто-то пришёл – Иисус Христос – и ответственность всех людей за их бездумную, безалаберную жизнь взял на себя! Поди плохо! Такие байки нам попы рассказывают… Так что всё относительно в этом мире, как сказал один из посредственных ученых – физиков*, толкнувший науку в ложном направлении по приказу финансовых магнатов с Уолл-Стрит.

Так вот, я отвлекся от основного повествования: дембельнувшись из рядов Советской Армии уехал в Москву, так сказать, покорять… ебать в коромысло.

Вторая ошибка – посерьезней первой будет в моей жизни, это то, что в Москве я познакомился с русской девушкой девственницей Людмилой, а женился на слегка крезанутой еврейке Тамарке, которой уже сломали целку до меня… или она её сама себе сломала толстым подарочным карандашом. Точно, она сама это сделала, после того как влюбилась в парня из нашей общаги, он был, типа, музыкантом, запудрил ей мозги песенками, но трахнуть её боялся, то ли потому что не был уверен, что сможет качественно порвать гимен, или вообще его порвать, после того как попробовал его пальцем на прочность, то ли потому что боялся ей родителей, что заставят его жениться на ней, поэтому она сама проделала эту болезненную медицинскую процедуру – лишила себя девственности посторонним предметом. (Сексов- шопов тогда ещё не было с резиновыми дилдо разных форм и размеров, чтобы современные дамы могли «выпустить пар» – подсластить пилюлю от хронического отсутствия секса, купив соответствующий текущему моменту резиновый аналог мужского полового органа. Так что в этом плане избавление себя любимой от ненужной целки молодым современным девушкам легче в этом плане. И, глядя в интернете на рунеток и чатурбейт* многие городские девицы весьма преуспели в такого рода деликатных делах…)

И третья ошибка – это когда после восьми лет мыканий по общагам, коммунальным квартирам и даже один раз жившим полтора года в цивильной трехкомнатной квартире двенадцатиэтажного панельного дома на станции метро «Выхино» в советское время «Ждановской» – от неё недалеко идти минут десять, – с настоящей, в третьем поколении москвичкой, а со стороны отца может и в четвёртой с той самой крейзи, самодефлорирующейся впопыхах при просмотре программы «Время», когда Леонид Ильич в очередной раз пугал советский народ американским империализмом и, что со дня на день начнётся Третья мировая война, (а я после этого прожил больше 40 ЛЕТ, и пока всё в порядке… не считая местных локальных военных конфликтов). Дальше, по ходу романа я подробнее освещу это печальное событие – женитьба на столичной девице из интеллигентной семьи и житие с ней по всем социальным и этическим нормам поведения образцовой советской семьи.

Так вот, после восьми лет мыканий по всяким пиздопроёбным зачуханным норам: общагам, коммуналкам, доходным дешёвым съёмным квартирам, и даже один раз жившим в подмосковье, у деда- фронтовика-алкоголика в Переделкино, где жили советские (а теперь может и российские) писатели: неплохо они там пригрелись – я посмотрел: писать ничего не могут яркого, интересного, талантливого, а устраиваться в жизни типа крутые писатели – на это у них таланта хватает…

Нет, два раза жил; второй раз с той же Тамаркой в Красково в однокомнатной квартирке, которую нам сдала почти за бесплатно крезанутая (сумасшедшая, от слова «крейзи» – хипповский сленговый термин, а если копнуть глубже – английский) пожилая дама. (Псих-аномалия её заключалась в том, что соседи – чёрные колдуны сживают её из квартиры: об этом эпизоде, если не забуду, освещу его подробнее во втором томе) уехал из столицы, пришлось так сделать после второго развода, в жутком депрессняке, с начальной стадией алкоголизма и тридцать третьей статьей в трудовой книжке за прогул без уважительной причины. (Хотя, если разобраться, причина была и даже очень уважительная…)

Но, если вспомнить конкретнее, ничего я там, в смысле в Москве, покорять не собирался, потому что эту гигантскую, железобетонную, кирпично-каменную, эвклидо-прикладную мега-градовину – столицу нашей Родины, – заебёшься-замучишься покорять, это вам не какую-нибудь танцовщицу варьете или звезду америкен-экспресс, стоя с цветами под её балконом распевать серенады в три часа ночи, тут дело серьезнее будет. Хотя не отрицаю, есть мэны которым удается это сделать – покорить Москву! Ну, и карты им в руки, и по пачке презервативов в каждый карман пиджака от Хьюго Босса – портного из Метцингена, одевшего армию Адольфа Гитлера в начале 1941-го, перед его бесславным походом на Восток.

Стоит сказать по моим наблюдениям, когда я там жил, пачка презер'ов таким мэнам совсем ни к чему. Покорение мегаполиса, а тем более такого как Москва, обходится не без последствий, одними из которых являются ранняя импотенция, её младший брат простатит с двоюродным братом геморроем, водочный и пивной алкоголизм, обжорство и на этой почве ожирение по женскому типу, когда жирная задница шире плеч, табачная наркомания, маниакально-депрессивный психоз, вздутие блуждающего нерва на правом яйце (на левом уже ничего не вздувается по причине его атрофии), некроз поджелудочной железы, воспаление придатка глумного органа, гастрит, ретролентная фиброплазия, вестибулярная парагистология, неофунгозное образование в прямой кишке, и т.д.). А потому я после Армии уехал в Москву, что когда дембельнулся и приехал в провинциаль- городишко – ебать его в чуркин-бразерс, то сразу понял, в какой анус меня может засосать, по молодости это чувствуешь особенно остро, что здесь ловить нечего молодому, здоровому во всех смыслах, только что прошедшему суровую школу армейской жизни, изголодавшемуся по сочной женской «клариске» и ещё не испорченного алкоголизмом и беспорядочными половыми связями, парню с хорошо стоячим «кожаным шпалером» и, не лишенному некоторой доли амбиций и творческих способностей, которые в такой дыре негде применить, и остается только сразу, не приходя в сознание, жениться и устроиться работать на какой-нибудь дырявый завод радио-измерительных приборов, от одного вида которого у меня с детства вызывало рвотный рефлекс – как увижу трубы завода меня выворачивает – такова моя личная реакция, как гениального пианиста от вида шпалопропиточного цеха – я один раз там был – людям с тонкой нервной организацией не советую лицезреть сей амплитуарный дивергент. Впрочем, простому человеку без творческих амбиций и с примитивным взглядом на вещи, работать на заводе самое то, быть таким как все, то есть среднестатистическим болванчиком, отштампованным на конвейере массового производства квадратноголовых, и без претензий на вотреботе в день весеннего равноденствия.

Дембельнулся я в самую первую партию – 15 октября 1982 года дело было, в поселке «Татищево- 5», в Саратовской области он находится, не буду называть конкретно месторасположение, чтобы враги не засекли из Космоса со своих спутников, там дислоцируется (-ровалась? может сейчас уже в прошедшем времени) самая крупная часть Ракетных Войск Стратегического Назначения Советского Союза. Я там два года «яйца парил», – прошу прощения за грубую контаминацию факта – отдавал «долг Родине» (хотя по существу я ей ничего не должен: это такую «телегу» придумали коммунисты- старперы из высшего руководства КПСС, чтобы узаконить бесплатное рабство на два-три года самой цветущей а значит высоко-сексуальной – называю вещи своими именами – части мужского населения от 18 до 20—21 года страны, чтобы молодые ребята в самом расцвете сил не трахали молодых девок, тем самым увеличивая население и оздоравливая генофонд нации (после миллениума наш генофонд подгнил по известным причинам), а больше занимались строевой подготовкой и сидели на политзанятиях – изучали эту туфту – генеральный курс коммунистической партии, теории диалектического материализма маразматиков-русофобов Карла Маркса и Фридриха Энгельса, толкнувших такое фуфло как «Капитал», привыкли, замшелые бонзы кремлевских башен, когда на них работают и служат почти бесплатно, под гнилыми лозунгами марксистско-ленинских шизофренических про'эктов… А в армии генералы и полковники заставляли прапорщиков в столовых, подливать бром в чай, чтобы самопроизвольно встающие во время сна солдатские хуи не беспокоили их по ночам стоячкой, и отдали приказ полковому начальству меньше пускать личный состав в увольнение, чтобы солдаты опять же не имели возможности вступать в прямые контакты с местными представительницами прекрасного пола; ишаки старые, у самих «болты» не работают с начала первой пятилетки (поэтому они ее и выполнили за три года – баб не ебут со дня основания коммунистической партии, вот в голову и лезут безумные идеи построения безумного общества – «как из ничего сделать что-то», словоблудить по телевизору про генеральную линию партии…

Полгода служил я в части, и полтора в штабе дивизии писарем- чертёжником. Под руководством майора Луконина. Когда он пришёл в нашу часть – высокий вальяжный штабной офицер с манерами дореволюционного помещика в хорошем смысле слова и с виду похож – дело было в конце апреля 1981 года, я уже полгода прослужил, подыскивал замену своему штабному писарю, ему прапорщик Невтыкайло сказал, вон у нас есть К., он на гражданке художником работал, а я и правда перед Армией таким поработал маленько на заводе РИП… ебать его в пинчигрип. Майор меня спросил: «Пойдешь ко мне в штаб писарем?» – « Без базара! – ответил не задумываясь, и в рыло мне не упиралась служба в полку!» Я уже увидел, что это за служба, только в основном строевой херачить на плацу да типа в стройбате, обслуживать- обрабатывать офицерскую аристократию. Да ремонты делать в казарме перед приездом начальства – дурдом; по двое-трое суток солдатам спать не давали полковые офицеры, заставляя отдирать балки со стен, менять внутренний вид казармы, чтобы выслужиться перед начальством из Владимира или Москвы. Правда на несколько суток заступали на Боевое Дежурство охранять ракеты: там поспокойнее было.

Умный талантливый офицер оказался майор Луконин, наверное единственный в этом штабе такой – придумывающий и разрабатывающий стратегические планы упреждающего ядерного удара, если агрессор замыслит напасть на нашу Родину, с командой подчинённых тоже инициативных одаренных в этом плане, младших офицеров – капитана и лейтенанта, не помню их фамилий. Ещё прапорщик был с унылой физиономией засыпанного в тундре снегом, оленевода, все меня доставал: «Вы что, товарищ солдат, так медленно работаете?» Майор рисовал шариковой ручкой на бумаге стратегические планы упреждающего ядерного удара на случай военного конфликта с Америкой – ебать её в « Голден- сакс» – капитан с лейтенантом были на подхвате. Эти планы носили – прапорщик либо младший лейтенант мне и моему помощнику Юре с Украины. Юра повыше меня, нескладный, с редкими пепельными волосами на костистой угловатой голове. Мы воплощали в собственном «кабинете» – узкой комнатушке стратегические концепции, придуманные майором на листах ватмана, в строго традиционной форме, основанной писарями на заре древнеславянской цивилизации сто тысяч лет назад, когда могучие витязи (их имена остались в летописи дохристианской эры) бились с огнедышащими драконами, – писали и чертили пером и тушью. Потом листы сшивались в папку по принципу документов, ставилась на них печать «секретно», «очень секретно» и «охуительно секретно», и я эти важные бумаги – если мы с Юрой работали ночью, запирал в сейфе майора Луконина в его кабинете, а если вечером успевали, – правда это случалось довольно редко, – отдавал Серёжке из секретной части, где хранились важные, как я уже написал, документы за стальной решеткой и такой же дверью. Так что рядовой Киров Андрей Сергеевич, среднего роста, худощавый, светловолосый с рыжеватым оттенком, сероглазый, с высочайшим показателем творческого ай-кью с заявкой на гениальность, истинный славянин, в порочащих связях замечен не был, даже со своей девушкой (потому что её до армии не было, а какая была вышла замуж), а так же не был замечен в употреблении наркотических веществ: алкоголь, марихуана, кокаин, героин, ЛСД, табак, психотропные вещества, спортсмен (до армии занимался следующими видами спорта: бокс, велогонки, лыжные прогулки, облегчённый бодибилдинг, запуск с крыши городского обкома компартии свинцовых цепеллинов, футбол, хоккей, фигурное катание, лепка снеговиков из мокрого снега, городки) – вон какие документы рисовать ему доверяла Родина! Враги- русофобы: Бжезинский с Джоном Рокфеллером, Маргарет Тэтчер и и Джоном Пирпонтом Морганом средним неплохие баблосы за них отстегнули бы, если толкнуть иностранному агенту Джеймсону Бондовому… Но рядовой К. не подвел Родину ни разу… даже если бы агент предложил за них миллион долларов он не повелся бы на такую гнилушку. Хотя я знаю, многие бы повелись, гнилья всегда хватало в любое время, особенно в наше после-миллениальное гнилья увеличилось в разы! В жопу дадут за американский доллар не задумываясь! А за два доллара – отсосут как «заздрасте». (Как сказал мне один малознакомый чел – дело было в 1986 году, когда только начиналась вся эта заварушка в смысле перестройка Мишка Меченый – Бог шельму метит – начал рулить страной, – когда мы выпивали на Чистых прудах в Москве, и я в шутку ляпнул после 150-ти грамм водки, что являюсь правой рукой Вельзевула, так этот молодой парень в светлом дипломатическом плаще говорит мне на полном серьёзе: «Давай, я тебе продам свою душу за крупную сумму американских долларов!» И, заметьте, это было в самом начале, точнее в конце советской эпохи, а уже гнилья хватало. Сколько же сейчас её развелось? И сколько выросло последователей от них?.. Ответ знает только гидрометеоцентр Советского Союза.

Кстати, работа очень муторная, тоскливая и вредная для зрения, до меня солдат, занимавшийся этой хренью, какую его заставляли делать майор Луконин со-сослуживцы испортил глаза, потому как это было в Советской Армии где реального кретинизма – не продохнёшь, не пробздишься, – дня на работу не хватало, приходилось частенько работать по ночам, до двух – трех часов, кропотливо выводя буковки и заливая их тушью: серьёзная нагрузка на глаза! Но сначала эти буковки и слова надо было расчертить линейкой и нарисовать простым карандашам… Понятно, какая это запарка! Ебануться не встать! По идее-то она должна делаться при помощи техники, на каком-нибудь принтере – ну полном разъебинторе, но такой техники еще не было, вот нас солдат и заставляли «рисовать» вручную. Подобный идиотизм имел место быть только в Советской Армии – гробить солдатское здоровье особенно зрение. После того, как этот солдат – у него случилась серьезная проблема с глазами от такой работы, незадолго до его дембеля, повлиявшая на мозги, чуть ли не опухоль там образовалась, даже лежал в госпитале (вот уж не повезло так не повезло!) тогда меня взяли в штаб на его место, – уже не заставляли так интенсивно и много работать ночью. Нам с Юрой очень повезло, хотя и за счет другого парня, но всё равно частенько припахивали работать сверхурочно. (Хотя такой постулат к солдатам не имеет никакого отношения.) Особенно заебывали рисовать графики по ночам.

Вкратце расскажу, что это за «геморрой» – графики. Уже точно не помню, но писали мы их с Юрой тушью, перьями с широкими наконечниками, типа какими рисуют заглавные буквы на огромных транспарантах к государственным праздникам: «СЛАВА КПСС», «ФИЗКУЛЬТ-ПРИВЕТ ВОЛОДЬКЕ УЛЬЯНОВУ и УЧАСТНИКАМ ПЯТОГО МЕЖДУНАРОДНОГО КОНКУРСА РЕМЕСЕЛ», «СМЕРТЬ МЕЖДУНАРОДНОМУ ИМПЕРИАЛИЗМУ», «НАКАНИФОЛИМ ЛЫЖИ НА ГОНДУРАС», «ДАДИМ ПРИКУРИТЬ ЗЛОБНЫМ ШАКАЛАМ МИРОВОГО КАПИТАЛИЗМА» и т. д., когда демонстранты с этими транспарантами шли колоннами по улице; многие мужчины уже употребившие водки. (Я помню в школе, когда учился нас тоже заставляли идти колонной по проезжей части, веселуха!) На огромных на всю стену рулонных, сворачивающихся как обои, листах, склеивали канцелярским клеем потом чертили графики на деревянном столе – волдырились с ними, рисовали, изводили тушь сразу по несколько пузырьков уходило. К верхней части графика приклеивалась деревянная планка (эта тоскливая механическая писанина – графики – на один раз), потом свернув в рулоны несли в кабинет типа классной комнаты с доской и партами как в школе, и развешивали эти бумажные простыни по всем стенам. Иногда места не хватало и приходилось вешать их на окна, чтобы на следующее утро на совещании, где присутствовал весь высший офицерский состав дивизии включая командира, штабные и полковые офицеры обсуждали стратегические планы отпора врагу, если б тот задумал нанести ядерный удар, тыча указкой по этим графикам…

Вспомнил «прикол» по этой теме.

Один раз у офицеров проходило совещание. Капитан – правая рука Луконина, говорит мне:

– Андрей, иди в класс, там какое-то задание.

Я шёл и думал, сейчас «выебут», может чего неправильно с Юрой в графиках нарисовали. Один раз сам командир части мне сделал замечание. Они стояли в коридоре – вся их блатная лавочка – офицеры, какой-то базар по милитари- теме… Ну да, всё по той же – как удачно ебаквакнуть ракетами по USA, если выебнутся не по делу, а я шёл в туалет и, когда стал обходить офицеров он меня тормознул:

– Вы что, товарищ солдат, не видите берегов, т.е. командира части, обходите не отдав честь! В каком отделении служите, кто ваш начальник?

– Майор Луконин, – отвечаю, а у самого «очко жим- жим» – обмер я от страха, сейчас ещё въебёт несколько суток гауптвахты – мало не покажется! Нет, всё обошлось, заставил опять пройти мимо него, отдать честь – приложить ладонь к виску – если кто из читателей не в курсах, так отдаётся честь, и спросить: « Разрешите пройти, товарищ полковник!“ Он тогда ещё полковником был, а когда я уходил на дембель ему уже генерала кинули, не знаю, „получил пизды“ за меня майор Луконин или нет, но мне он только сказал: „Что же ты, К-ов, командиру дивизии честь не отдал? А я сам не знаю, почему не отдал! Да и не надо было по идее-то, это он меня тормознул – авторитет чтобы не потерять перед нижестоящими штабными офицерами, а там, когда я шёл стояли с ним одни подполковники и майоры – верхушка полковой аристократии… Оказалось, когда меня вызвали, надо подержать один рулон, график порвался: толстый майор из продовольственной части зацепил животом, на нем болтался ремень, как у «деда», зацепил бляхой.

Держу, значит, я этот график, а наш «давила в яме» – подполковник – начальник оперативного отдела стоит у доски с указкой у карты. Слышу :

– …если НАТО перебросит ракетную часть сухопутного базирования в Нидерланды… Замолчал, и, уткнувшись в карту, начал шарить по ней указкой, разыскивая Нидерланды, и никак не может найти… – Вот они, Нидерланды… А, прошу прощения, это Португалия! В другой точке на карте замерла указка. Вот они – ебать их в комтугезу – Нидеры… гланды! Ой, извиняюсь! Берег Слоновой Кости!.. Ещё раза два по ошибке тыкал указкой не в ту страну. Даже вся лысина вспотела от напряжения поисков Нидерландов.

Командир дивизии полковник N – они вместе с начальником штаба за первой партой сидели, – ему ждать надоело, когда наш «давила в яме» найдёт Нидерланды, тот уже минут пять водил указкой по карте тыча то туда, то сюда, – говорит:

– Ну, что же вы, Спиридон Евграфович, Нидерланды найти не можете! Повернулся к офицерам и спрашивает: – Товарищи офицеры, кто нам покажет где находятся Нидерланды? Видит никто руку не тянет (как на уроке), желания ни у кого нет. – Вы, Сергей Пахомыч, – обратился к толстому майору, изорвавшему график, покажите где Нидерланды. Майор вышел к доске багровый от волнения, служил в продовольственной части, вообще не при делах – искать какие-то Нидерланды, его задача – обеспечивать продовольствием Штаб, ремень с живота сполз на яйца, а он и не заметил; тыкал- тыкал указкой, куда-то в Абиссинию попал, потом в Тринидад и Тобаго, дальше – в какую-то неназванную картографами местность в Северной Африке, так и не нашёл. Командир следующего офицера – толстого добродушного подполковника уже седого – не помню из какой части он там служил, вызвал: и этот не при параде. Следующего капитана, и кап облажался. – Что же, товарищи, вы географию не знаете! Вышел сам. Столпились они у карты, головами тыкаются в неё, ищут Нидерланды – найти не в состоянии. А меня смех ломает, еле сдерживаюсь чтобы не засмеяться, а то командир увидит точно из Штаба выгонит, а в части служить у меня не было никакого желания. Я чуть окончательно не разорвал этот график пополам. Минут пять они искали всем офицерским составом Нидерланды, тыкая указкой из влагалища в анальное отверстие, то есть из Италии в Швейцарию, из Португалии в Грецию, из Голландии в Мадагаскар, из Пензы в Житомир, из Лесото в Занзибар, командир увидел, – я всё-таки не сдержался, живот начало сводить от молчаливых пароксизмов смеха, так меня разобрало, отпустил этот график, скорчился у парты, – но виду не подал, понял, что я над ними у-ха-ха-тываюсь, говорит, сделав строгим командирское лицо: – Может вы знаете, товарищ солдат? да бросьте вы этот график!

Я вытер платком выступившие от смеха слёзы, одёрнул хэбэшку, поправил ремень, замотал по новому портянку на левой ноге – сбилась, щёлкнул чижика в правом кармане – он тоже хихикал его смех разобрал ещё больше, пока я от смеха танцевал у графика и парты, вышел к доске, посмотрел, вот же думаю, они здесь должны быть, эти Нидерланды, около Мексики, то есть Дании.

– Правильно, – говорит полковник, – но их тут нет, этих сношающихся в задницу и в рот, а потом наоборот – Нидерландов! (последнюю часть предложения – это я уже сам придумал вставить её сюда) … Тут как по заказу – память – у меня в ней всплыло, нам учительница по географии в школе говорила, – у меня, кстати по этому предмету четвёрка с плюсом была, и не только по этому – что некоторые очень крохотные страны обозначены цифрами. Посмотрел я, где эти цифры – пришипились внизу под картой, там какие-то страны обозначают по причине их слишком малого размера типа Андорры, и эти Нидерланды тоже цифрой обозначены.

– Вот, – показал я им, где Нидерланды и объяснил, что да как.