Любовь и измены. 10 условий стабильности отношений, и как Сохранить семью

Глава 4. Мечты романтики и реальность ожиданий

Если вам уютно, комфортно и безопасно в этом мире, если вас окружают любовь, забота и уважение, если Вы чувствуете, что все это гарантировано, и если действительно уверены в этом, продолжайте наслаждаться жизнью, не теряйте время на чтение этой книги. К чему она вам? Если все же более реалистичны и оглядываетесь по сторонам, то наверное понимаете, что за Счастьем надо присматривать, даже если оно у вас уже есть. Это еще та птица, упорхнет, глазом моргнуть не успеешь.

А потому, хоть предыдущая глава и получилась занудной, отнеситесь, пожалуйста, серьезно к сказанному в ней. Не хочется пугать вас глобализмом, но на самом деле все это важно. Когда многие, а особенно те, кто долго состоял в браке, оказываются один на один с окружающим миром после развода, да еще и упав при этом с пьедестала Любви, они бывают просто ошарашены.

Цена стабильности отношений крайне высока. И поэтому вернемся к изменам, но взглянем на верность под особым углом.

Выискивая причины измен и рассуждая о верности, многие психологи отталкиваются от того, как не сделать людям больно, а правильней выстраивать все так, чтобы людям было хорошо. Для этого каждому, связывая судьбу со «второй половинкой», нужно четко представлять, что она (половинка) ждет от него и отношений в целом.

И вроде это – само собой разумеющееся дело, однако на практике часто происходит не так. Каждый предполагает, что партнеру и так все ясно, а что неясно – утрясется со временем. Любовь это, мол, настолько важно и всепоглощающе, что на «мелочи» не стоит обращать внимания. В результате оба партнера живут своими ожиданиями и строят собственные виртуальные замки, а когда те в итоге рушатся, они не понимают, почему такое произошло, и винят во всем друг друга.

Иллюзии и взаимное недопонимание играют дурную роль в Любви. Чем быстрее и тщательней парочка от них избавится, тем будет надежней ее Счастье. Взаимные ожидания нужно понимать и обсуждать, причем обсуждать их стоит регулярно, ведь они меняются со временем. В этом отношении прав Энтони Роббинс (Anthony Robbins), уделяя этому особое внимание в книге «Разбуди в себе исполина». Будучи самым популярным американским лайф-коучем, он очень грамотно рассуждает на тему стабильности отношений, хоть, казалось бы, говорит прописные истины.

«Если вы не знаете, какие принципы и ценности имеют люди, с которыми вы поддерживаете ту или иную форму отношений, вам следует приготовиться к страданиям. Люди могут любить друг друга, но если по какой-то причине они постоянно нарушают принципы того, кого любят, то это скоро вызовет ссоры и напряжение в их отношениях» – утверждает Энтони, и я полностью согласен с ним.

К этому американцу у некоторых неоднозначное отношение, но на самом деле у него системный подход, и говорит он немало дельного. Довольно часто мы многое, казалось бы, понимаем, но вот только не следуем этому, набивая шишки, и все.

Так и с этой мыслью. Все, вроде, просто и ясно, но только давайте разберемся с этим конкретней, скоро Вы поймете почему. А начнем мы с идеала, который каждый воображает себе, разыскивая любовь всей жизни, а затем заключая брак.

С учетом сказанного в предыдущей главе, сегодня этот идеал особенный. Он сильно отличается от того, что было еще не так давно, не говоря уже о наших бабушках и дедушках. И вот что пишет по этому поводу Эстер Перель (на которую я уже ссылался) в замечательной книге «Право на «лево». Почему люди изменяют и можно ли избежать измен»:

«Никогда прежде наши ожидания от брака не были столь огромными. Мы по-прежнему желаем всего, что дает традиционная семья – чувства защищенности, детей, благосостояния и уважения, но при этом хотим, чтобы партнер любил нас, желал, был в нас заинтересован. Мы должны быть лучшими друзьями, задушевными собеседниками и страстными любовниками. Человеческое воображение воздвигло новый Олимп: что в долгосрочной перспективе любовь к одному партнеру может остаться безусловной, близость с ним – безграничной, а секс – невероятным…

Малюсенькое обручальное кольцо служит символом во многом противоречивых идеалов. Мы жаждем стабильности, безопасности, предсказуемости и надежности и в то же время –восхищения, тайн, приключений и риска. Мы требуем от своего избранника: дай мне комфорт, но дай и остроту. Дай спокойствие, но дай и новизну. Дай стабильность, но дай и неожиданность. Мы стремимся объединить под одной крышей желания, которые испокон веков находили разные пристанища».

И ведь это действительно так! А с учетом того, о чем говорилось в предыдущей главе, так и тем более. Вы никогда не задумывались о том, насколько многого мы хотим от отношений и близкого человека, причем, «всего и сразу»?

Есть поговорка для любителей легкой наживы «убить стадо зайцев одной гранатой», и здесь она как раз в тему. Но, по большому счету, почему бы и нет, если граната хорошая и метнуть ее грамотно? Лично меня это абсолютно не пугает. Я только понимаю, что «на дурака» такая сказка в жизни не получится, т.е. если ждать, что все «срастется само собой», то в итоге скорее «рассыплется», чем «срастется». А вот если действовать грамотно, то ожидания от брака, которые описывает Эстер, вполне могут оправдаться, и тогда нет никакого смысла идти налево, рискуя отношениями.

Ведь на самом деле основная формула стабильности отношений предельно проста:

ВЫГОДНО+ОПРАВДАНО=СТАБИЛЬНО

В самой первой Главе этой книги мы решили, что Любовь выгодна, ну а если партнеры при этом еще и полностью оправдывают ожидания друг друга от брака, таким отношениям ничего не грозит, они на сто процентов будут стабильными. Остается лишь разобраться с этими ожиданиями, и это не сложно.

«Какой брак лучше – по любви или по расчету?» – задается вопросом психолог Николай Козлов в книге «На крыльях любви, или как делать семью», и сам же отвечает – «Лучший брак – это брак с головой, то есть союз любви и расчета».

Если вы оба это понимаете, и если вместе разложили все по полочкам, оговорив, что желаете получать друг от друга и ваших отношений, они и будут СТАБИЛЬНЫМИ, шагать по дороге к Счастью вам будет легко.

Вот к этим «полочкам» теперь и перейдем, воплощая мечты в реалии.

Глава 5. ДЕСЯТЬ свай фундамента Счастья

И вот теперь, переходя к условиям стабильности отношений, вернусь ко второму распространенному ЗАБЛУЖДЕНИЮ, которое упоминал: якобы главная причина мужской неверности – физиологическое влечение к другим женщинам в жажде новины, а женской – эмоциональная неудовлетворенность.

Это – устаревшая точка зрения, в наше время женщины и мужчины очень схожи в части мотивации измен.

Начнем с физиологического влечения. Мы говорили уже об этом, современные женщины раскрепощены и похотливы не меньше мужчин. На дворе двадцать первый (XXI) век, и не стоит ссылаться на взгляды прошлого. Многие российские книги об изменах страдают этим, преувеличивая природную скромность женщин и предлагая им подстраиваться под сексуальность мужчин. Загоняя тем самым женщин в устаревшую модель поведения, они играют дурную роль, возвращая их ментально в советские времена.

Сегодня женщине не нужно стелиться под мужчину, ей стало легче понять его в части соблазнов неверности, ей и самой хочется иногда просто потрахаться с новым мужиком без всяких предисловий. Ее так же тянет и на свеженькое, и на приключения, она ничуть не меньше мужчины желает наслаждаться жизнью. Так что давайте не будем заводить рака за камень, размахивая паранджой из прабабушкиного сундука.

Перейдем к эмоциональной составляющей, и здесь я вновь вернусь к тому, что уже отмечалось. Мы живем в крайне нервные времена, о стабильности большинство лишь мечтает. На мужчинах это сказывается в первую очередь, недаром они умирают раньше женщин, риск со стрессом гробят их. По этой причине «сильный» пол ничуть не меньше «слабого» нуждается в тихой гавани под названием семья. Мужчинам необходима эмоциональная защита, стабильность, любовь и забота. Американский психотерапевт Гари Ньюман (Gary Neuman) в книге «Вся правда о мужских изменах…» (The Truth about Cheating: Why Men Stray and What You Can Do to Prevent It) утверждает, что к мужской неверности чаще всего приводит эмоциональная неудовлетворенность, а вовсе не физическое влечение к другой женщине. Не получая желаемой поддержки от собственной супруги, мужчина начинает искать такую поддержку на стороне.

Мы конечно не в США, и сильно отличаемся от американцев в части ментальности, но если говорить об ощущении нестабильности, то, уверен, как минимум не отстаём от них в этом отношении. По этой причине могу смело предположить, что выводы Гари Ньюмана распространяются и на российских мужчин. Эмоциональная сторона секса для них ничуть не менее значима, чем физиологическая. Сегодня они не особо отличаются от женщин в этом отношении.

И поэтому перейдем к первой и самой важной составляющей отношений, определяющей их стабильность и стимулирующей верность партнеров.

ПЕРВОЕ – эмоциональная глубина отношений

Степень эмоциональной глубины отношений имеет особое значение для их стабильности, с этим согласится любой семейный психолог.

Причина такой значимости заключается в природной потребности человека быть с кем-то, имея устойчивую эмоциональную привязанность. Так же, как вода и пища, каждому необходимы забота, утешение и защита; на психологическом уровне он ждет этого от «второй половинки». Разбирая условия верности, на этом стоит сделать особый акцент. Степень эмоциональной связи с партнером играет здесь важнейшую роль.

Не буду углубляться в психологию, назову лишь основные принципы эмоциональной стороны отношений, определяющие их стабильность:

1. В любую минуту каждый остается открытым для своей «второй половинки» независимо от собственного эмоционального состояния. Тем самым, психологически он всегда доступен партнеру без неискренности или фальши.

2. Каждый всегда отзывчив по отношению к партнеру, т.е. он постоянно настроен на него, отзываясь на его эмоции и чувства. С готовностью принимая такие сигналы, он тут же реагирует на них, заботясь о партнере и утешая его при необходимости.

3. Каждый вызывает у своей «половинки» ощущение эмоционального присутствия рядом, доверия и надежности, чувство того, что он приоритетен для него и очень ценен.

Чем в большей степени эмоциональная сторона отношений соответствует этим принципам, тем меньше вероятность того, что кого-то из двоих потянет на сторону из-за отчужденности.

Эмоциональная глубина отношений, их чувственность особенно важны для ЖЕНЩИН, и мужчинам нужно им в этом подыгрывать. Тон голоса, теплота взгляда, большая эмоциональная вовлеченность при общении с женщиной. Чуть нежнее сказать, подольше задержать взгляд глаза в глаза, внимательней выслушать. Чаще называть жену «милая», с готовностью поддакивать, выражать сопереживание, искренне интересоваться ее делами, ну или хотя бы делать вид, что это действительно волнует. Искусство подыгрывания друг другу (в эмоциональном плане) очень важно, а вести себя таким образом совсем не сложно, если грамотно воспринимать картину отношений в целом.

Вот и давайте теперь перейдем к основной составляющей такого подыгрывания.

ВТОРОЕ – удовлетворенность Эго человека

«Удовлетворенность Эго» звучит немного сухо, но это именно то, что относится к ощущению признания индивидуальности человека, его уникальности, значимости и ценности как личности. Крайнюю важность этого мы подробно разбирали в третьей главе книги.

И конечно, если взять «условно типичного мужчину» и «условно типичную женщину», то в этом отношении они несколько отличаются друг от друга. «Условно типичных», потому что бывают разные мужчины и разные женщины, встречаются разные пары, с разными формами лидерства и разными ролями в семье. Думаю, вы понимаете, что имеется в виду, и нет смысла вдаваться в дополнительные пояснения.

Говоря об удовлетворенности Эго в любовных отношениях, начнем с МУЖЧИНЫ.

Удовлетворенность Эго мужчины в первую очередь определяется степенью его эмоциональной поддержки женщиной.

Мужчине важно уважение и признание, тем самым он самоутверждается. Этого мужчина в первую очередь ждет от любимой женщины – того человека, который ближе всех к нему, которому он доверяет и на которого может опереться по жизни.

В общем-то, это условие выполнять не сложно. Чтобы оправдывать надежды любимого, женщине нужно:

• демонстрировать веру в своего мужчину

• подчеркивать его значимость и исключительность

• при малейшей возможности хвалить его

• радоваться вместе с ним его успехам