Любовь и измены. 10 условий стабильности отношений, и как Сохранить семью

Любовь и измены. 10 условий стабильности отношений, и как Сохранить семью
Андрей Райдер

Стабильность отношений – не пустые слова, и миллионы пар находятся на грани развода; распадается сейчас шесть браков из десяти, а разводы стали почти нормой. Верность в наше время мало что значит, и тысячи измен свершаются в эту самую минуту, для многих они стали нормой. Нормой? Но ведь странно считать нормой умирание Любви или разрушение Счастья – то, что мы пытаемся строить всю жизнь. Эта книга о ненормальности похорон Любви и о том, как этого избежать, она о ржавчине измен, разъедающей Чувство, и о том, как сохранить Счастье.Содержит нецензурную брань.

Вступление

Как правило, Любовь живет недолго, а о «любви до гроба» чаще пишут в сказках. У большинства со временем возникают измены, или, по крайней мере, мысли о них; ржавчина неверности разъедает Чувство и приводит к деградации Любви.

Но хоть измены в этой книге лишь повод к разговору, мы начинаем именно с них, так будет проще добраться до сути, и скоро Вы поймете почему.

Люди изменяли, изменяют и будут изменять, а влечет всех налево по разным причинам. Кому-то не хватает внимания или чуткости, кому-то – свежести или эмоций, кому-то – секса или драйва от нарушения приличий… но почти всегда за изменами кроются неприятности, и за удовольствия приходится платить.

Насколько высока цена, и всегда ли наступает расплата? Не всегда, но риски высоки и редко когда оправданы.

Возможно, Вы возразите, поскольку удачно ходили налево, но, уверяю вас, это – до поры до времени. Прекрасно знаю все стороны измен, и знаю, что «за жопу» в итоге берут, уж извините за вольность слога. Чаще всего, финал приключений именно таков.

Хотите проверить? Желаю удачи, но книгу эту дочитать рекомендую, переживая за ваше Счастье, ведь с темой верности сейчас – сплошной бардак.

Кто-то считает, что измены – норма, кто-то ведет двойную жизнь, кто-то унижается и лжет любимому человеку, а кто-то, узнав, что ему изменили, рвет на голове волосы и громит былую Любовь, а в результате – большинство семей разваливается, и большинство детей воспитывается без полноценных мамы или папы. А сколько вокруг измен разыгрывается трагедий и сколько льется слез – вообще не счесть. По мне – полнейший бардак, разве не так?

Вот я и написал эту книгу.

Для кого и зачем я написал ее

Судя по тому, что Вы эту книгу читаете, написал я ее именно для вас. Возможно, вас волнует стабильность отношений, возможно, Вы уже сталкивались с изменами, возможно, только помышляете об этом, возможно, изменили вам или вас самих потянуло налево… а, возможно, Вы хотите кому-то помочь или с чем-то разобраться. Почесывая затылок, тяжело вздыхая или глотая слезы, Вы пытаетесь найти дельные советы по этому поводу или научиться чему-нибудь толковому. И, уверен, это для вас не просто. Не буду никого критиковать, а уж, тем более, расхваливать себя, но ДЕЛЬНОГО Вы найдете мало. Лично я просмотрел почти все из опубликованного на русском и английском языках на тему стабильности отношений. «Изюма» мало, в основном – «булка».

Так же, как я делал это со всеми своими обучающими книгами, взявшись за эту, хотел помочь вам решить конкретную проблему. Не обсудить ее, не поделиться чужим опытом, не высказать свои мысли по поводу стабильности отношений, а дать вам конкретный и работающий механизм профилактики измен и борьбы с ними. Я понимаю, насколько это болезненно взрывоопасная проблема и хотел вас от нее уберечь.

Вот зачем я и написал эту книгу. Честно скажу – шла нелегко, уж больно не простая тема.

Почему эта книга ДЕЛЬНАЯ

Эта книга дельная, потому что она предлагает решение, а не советует, рекомендует или успокаивает. Рассуждая об изменах, обычно говорят об их сути и последствиях, а так же о том, как их выследить и как с ними бороться, а когда они случились – что потом делать и как жить дальше, т.е. как простить, отомстить или смириться. Чаще всего все сводится к психологии отношений или разговорам об этике, а это малоэффективно. И психологии, и морали, и этике сложно противостоять желанию получать больше удовольствия от жизни и интереснее жить. Вы понимаете, по какую сторону баррикад тут измены.

Отдавая себе в этом отчет и прекрасно разбираясь в проблеме измен, я предлагаю другой подход, и, удивитесь, более РАЦИОНАЛЬНЫЙ, поскольку твердо убежден, что если мы хотим добиться верности, нужно руководствоваться логикой, а не эмоциями. Следует в первую очередь разобраться, в чем плюсы верности и защищать ее, а не бороться с изменами. Тогда они сами отсохнут и отпадут как прошлогодний лист, если почему-то расцветут на дереве вашей жизни.

В этом и заключается залог СТАБИЛЬНОСТИ отношений.

В чем основная ИДЕЯ этой книги

В этой книге-учебнике я хочу вас убедить, что изменять НЕВЫГОДНО, а если измена произошла, то ГЛУПО сбиваться на эмоции и громить былое Счастье. Я так же берусь доказать вам, что значительно проще, интересней и продуктивней хранить верность, что измены это заведомо проигрыш, в результате которого мы проёб…ем Счастье в прямом смысле этого слова.

По этой причине я хотел сначала назвать эту книгу «Как не прое…ть свое Счастье», и это точно отражало бы ее содержание, а сдержало меня только то, что такую книгу сложно было бы продвинуть. Но ведь, сами подумайте, все же на самом деле именно так, и, ходя на сторону, многие буквально проёб…ют былую Любовь, позволяя ржавчине измен разъедать ее.

Так что уж давайте называть вещи своими именами, без всякой образности, проблема ведь у нас серьезная. Мы разбираемся с собственным СЧАСТЬЕМ и с тем, что ему угрожает, какая уж тут ваниль?

Тем самым, измены для нас – лишь повод для разговора, в этой книге мы ищем формулу СТАБИЛЬНОСТИ ОТНОШЕНИЙ. И вот увидите, найдем!

Часть I. Зачем нам нужен брак

Глава 1. Неоднозначность, но выгода Моногамии

Порой мне кажется, что свобода дурно влияет на человека, и в результате многие не развиваются, а деградируют.

Взять хотя бы сексуальность. Исследователи утверждают, что мы все больше начинаем походить в этом отношении на обезьянок бонобо. В животном мире они ближе всех к нам в части секса. Эти обезьянки очень жизнерадостны и открыты в этом плане, так же, как и люди, занимаются сексом ради удовольствия, он играет большую роль в их жизни. Они абсолютно свободны в части совокуплений, понятия «моногамия» для них не существует. Для самочек даже не важно, кто отец их детей, чем больше секса, тем лучше, считают они.

И хоть конечно мы пока не такие, но возникает ощущение, что уверенно движемся в эту сторону, если иметь в виду личную жизнь. Моногамия все менее популярна, а измены становятся нормой. Если в былые времена больше грешили мужчины, то сегодня, обретя независимость и освободившись от их сексуального гнета, женщины вовсю наверстывают упущенное. В наше время жены изменяют мужьям точно так же, а в особо демократичных странах уже и обгоняют их по части сластолюбия. Еще немного и люди дадут фору обезьянкам бонобо, ведь мы-то умнее и ТАКОЕ можем придумать, что зверушкам даже не снилось!

Но вот на этом-то слове и приостановимся – «умнее», т.е., как говорится, давайте включим голову. Все-таки у нас чуть иная миссия на Земле, чем у обезьянок.

Казалось бы, хорошо получать от жизни как можно больше удовольствия, снимая все ограничения, которые этому мешают, и отбросив условности. На дворе двадцать первый век и кому нужна эта моногамия – неоднозначная в наше время форма отношений. Или те же измены, что их драматизировать? Ну получил кто-то больше удовольствия от жизни, не стоит ему завидовать или укорять. Каждый нынче свободен в самовыражении и правах на личную жизнь, морально-аморально – кому какое дело до этого, да и кто судьи-то, собственно говоря? Есть ведь в таком восприятии некая логика, не так ли?

И вот с этого момента я хочу предложить вам перейти именно к логике. Давайте попробуем взглянуть на личную жизнь рационально, в том числе, на любовь с изменами. А по этой причине обойдемся без лишних эмоций, в этой книге нет слов предательство, коварство, подлость… Эмоции вредят разумному поведению, а в свете измен они, чаще всего, разрушительны. Как только кто-то начинает кипятиться, обвинять, таить обиду или призывать к совести, он действует неграмотно и во вред самому себе, он не решает проблему, а ухудшает ситуацию. Такое сродни суете или панике на тонущем корабле, и это нерационально. Но, и вы, наверное, удивитесь такому подходу, НЕРАЦИОНАЛЬНЫ и сами измены, в этом основная идея книги. Что если рассмотреть проблему верности под необычным углом – с позиций ВЫГОДЫ?

А для этого давайте оценим, как обычно все происходит с любовью по мере хода времени, не у всех, конечно, но у большинства.

Между людьми случается Любовь, и первое время они души друг в друге не чают, в том числе, с упоением занимаясь сексом. Они все сильнее сближаются и все больше дорожат отношениями, все активней в них вкладываются, создавая семью.

Однако примерно через год их страсть начинает остывать, и на первый план выходят другие ценности. Как и почему такое происходит, обсудим позже, но, между тем, тенденция снижения влечения становится все более явной, и к концу третьего года совместной жизни большинство пар существенно теряет сексуальный интерес друг к другу, даже если продолжает испытывать любовь. На четвертом году отношений чаще всего и начинаются измены, именно таковы реалии жизни, и никуда от них не денешься.

Когда кто-то идет налево первый раз, он, конечно, осознает серьезность своего поступка. Какой бы не была при этом причина измены, это первый удар кувалдой по любовно выстроенному зданию семейного Счастья и по самим отношениям. В румяном яблоке любви появляется червоточина, в отношениях – двуличие, в близости – привкус фальши, а в искренности – лживость.

И как бы тот, кто изменил, к этому ни приспосабливался, как бы сам себя ни оправдывал, возникает некая унизительность для него. Он обманывает, юлит, притворяется и по большому счету ворует. Он не может не осознавать этого, и такое не может его не раздражать. И даже если у него прекрасно получается обманывать «вторую половинку», она порой начинает его злить из-за ощущения боязни быть пойманным. Раздражение, злоба, унижение, сами понимаете, как-то такое уже слабо вяжется с любовью, даже если это еле ощутимый фон.

А если еще тот, кого обманывают, начинает в чем-то подозревать изменника, все становится неприятным для обоих вдвойне. Виновнику приходится еще сильнее изворачиваться и оправдываться, а фальшивость ситуации ощущают оба. Такие отношения неминуемо охлаждаются, в них появляются нотки отчуждения.

В любом случае легкая червоточина быстро превращается в коррозию, разъедающую каркас того здания Счастья, которое двое так самозабвенно строили, влюбившись и вкладываясь в него.

У большинства это здание, в конце концов, рушится, и люди расстаются. Ну а у львиной доли из тех, у кого не рушится, оно стоит дальше, пошатываясь, и поддерживаемое с разных сторон подпорками под названием «семейные ценности». Те, кто больше не изменяют, чаще всего сексуально скисают с годами, а те, кто продолжают изменять, воспринимают жизнь со «второй половинкой» скорее как дружбу или быт, чем как любовь, хоть может слово «любовь» порой и произносят. Их пока еще что-то связывает, или им пока еще удобней оставаться вместе, пока выгодней, пока целесообразней, пока лучше… И хоть это «пока» в итоге могут назвать «любовью до гроба», Любовью такие отношения по большому счету не являются, Любовью с заглавной буквы имеется в виду (уж не взыщите за мой максимализм, обосную его чуть позже).

Не подумайте, будто я циник или ёрничаю, ведь на самом деле все действительно так, и это типично нелепый финал. Получается, что влюбившаяся парочка несколько лет строит здание своего Счастья, а потом сама же его и разрушает. Тем самым, очень уж измены в итоге НЕВЫГОДНЫ – такой напрашивается вывод. Объясню почему.

Жизнь это, по большому счету, business, но business не в смысле «коммерция», а в смысле «дело», которое Вы делаете на этой Земле. Вас же сюда не развлекаться заселили? Что если поразмышлять в таком ключе? Не задумывались ли Вы, что ваша семья это ваше основное личное дело, т.е. ваш основной личный бизнес. Вы вкладываете в него свою энергию, кучу времени, сил, денег, планируете, подводите итоги, делаете аудит, оптимизируете, Вы его тщательнейшим образом выстраиваете, причем годами серьезного труда.

Этот бизнес вам реально дорого обходится, имеет свою капитализацию и свою стоимость. На выходе – как стабильность, уют, безопасность, забота, дети, так и имущество, недвижимость, совместные права на многое. Все это реально ценно и ощутимо, а, начиная этот бизнес (влюбляясь и образуя пару), Вы вкладываете в него самих себя, целиком и полностью. Мало, что есть ценнее, не так ли?

И вот представьте, что этот бизнес в итоге рушится, как если бы рухнула кампания, которую Вы выстраивали годами – обанкротилась и вылетела в трубу. Глупо, нерационально, обидно, жаль…

Когда Вы встретили свою Любовь, то были вне себя от радости, вам казалось, что выпал счастливый билет, а в итоге, сбившись на измены, вы проеб…ли свое Счастье, именно так. Потеряли не только Вы и ваша бывшая «вторая половинка», но и многие другие близкие вам люди, друзья, родственники… Если у вас есть дети, они стали менее счастливы, а в итоге будут хуже развиты и более неблагополучны (таковы данные исследований). На материальной стороне вопроса останавливаться не стану, как правило, и здесь возникает масса издержек.

Основная причина разводов в мире – внебрачные связи, именно они и рушат этот выстраиваемый годами бизнес. И хорошо, если только рушат, а не громят, разнося все в дым-тарарам. Измены это очень и очень невыгодное дело, в этом отношении они мало с чем сравнимы. Наносимый ими ущерб чаще всего огромен – и в моральном, и в эмоциональном, и в материальном планах, не говоря уже о потерянных годах жизни.

А потому, влюбившись, нужно выстраивать жизнь грамотно, руин за спиной оставаться не должно. Это НЕВЫГОДНО!

Давайте под таким углом и посмотрим на измены.

Глава 2. Сказки попов и партработников под прикрытием науки

Рассуждая о причинах измен, принято разделять женщин и мужчин, считая, что их тянет налево по-разному. При этом существуют два ЗАБЛУЖДЕНИЯ, доставшиеся нам в наследство от старых времен: