Знакомьтесь, мой текст. Сборник лучших работ участников онлайн-марафона

А еще о том, что страхи действительно можно проработать, ведь если ей удалось, то и остальные смогут!

Светлана @savdid_svetlana

10 утра, с нетерпением открываю первое задание писательского марафона «Победа над страхами» #pobedanadstrahami_1 (не важно, что я не писатель, а стилист):

– В каком это смысле «взять любой свой страх, связанный с творчеством или самореализаций, отделиться и поговорить с ним»? Что это за стартовое задание такое? – сначала фаза отрицания. Потом злость (нецензурно), торг (может, просто удалить предыдущий пост о марафоне), депрессия и полночь. ?

– Кхм, ну и кто тут главный страх про творчество? – ожидаю увидеть мультяшных монстров, говорящую пыльную книгу с «Правилами внутренних приличий» или хотя бы абстрактную толпу «всех людей», которые заняты только тем, что оценивают насколько я груба, глупа, бездарна, обучена недостаточно, но зато достаточно труслива, чтобы все это прятать – в общем, мне неуютно, и я волнуюсь, пока софиты внимания шарят по внутреннему пространству и выхватывают фигуру…

Присматриваюсь. Это фигура дирижера – высокого, во фраке и пенсне – удивительно похожего на.. ?

– Антон Павлович? Вы—то что здесь делаете? Здесь должны быть монстры, а не Ваш парадный портрет. Я же со школы восхищаюсь Вашим человеколюбием, – разволновалась, раскудахталась, и диалога не случилось. Интересно, а что пыталось сообщить мне подсознание?

Открываю биографию Прозаического поэта: страсть к театру, юморески, водевили, рассказы, не прошедшие цензуру, изучение быта Сахалинских тюрем и запрещенные беседы с политзаключенными, работа на корабле, «Цейлон – место, где был рай… больше ста верст по железной дороге и по самое горло насытился пальмовыми лесами и бронзовыми женщинами», провал первой постановки «Чайки», турне по Европе «где пил прекрасное вино и ел устриц», «Венеция… сплошное очарование, блеск, радость жизни», трепетная переписка с супругой, живущей в другом городе и легенда о предсмертном «Давно я не пил шампанского…». ?

Почему же я знала только «приличное»: отзывчивость, любовь к ближним, благотворительность и врачебную практику?

Получается, я скучно живу и слишком серьезно к себе отношусь – моему творчеству такая диета больше не подходит.

Хорошо, что у меня есть юбка из пайеток. К ней теперь нужны искристые впечатления и устрицы.

Мария @marialeshkina

Первое задание марафона. Нужно создать образ своего страха, отделить его от себя и по возможности поговорить с ним.

Я снова просыпаюсь в 4 утра. Это происходит всякий раз, когда я накануне сдаю заказчику текст. Мне не спится, я нагоняю на себя страхи, что текст снова не понравится, что заказчик будет его критиковать, что я неумеха, и что с этим нужно заканчивать. Ни одной рациональной мысли в голове. Только недовольство этой ситуацией.

Но нет, что—то мелькнуло. Я бужу мужа и прошу, чтобы он срочно наточил мне тяпку. Муж бурчит, что я сумасшедшая, и отворачивается. Но я полна решимости. Сейчас весна, быстро становится светло и солнечно. Я ищу во дворе тяпку, надеваю резиновые сапоги и быстрым шагом направляюсь к речке. Я знаю, что именно там живет мой враг. Гадкий, мерзкий страх.

Вот эта гора из камней, в ее расщелинах и прячется змея. Это от ее укуса я просыпаюсь, это она сжимает в тревоге мою душу, она своим ядом страха отравила меня.

И правда, лежит тварь на камне, греется на солнце. Но чем ближе я подхожу, тем медленнее мой шаг. В метре от нее я останавливаюсь, она смотрит на меня, а я цепенею. Ладони взмокли, я не то чтобы тяпкой, я вообще пошевелиться не могу. Мы смотрим друг на друга, долго, целую вечность.

Вдруг я слышу голос: ты убить меня пришла? Иди, глупая женщина, домой. Я здесь лежу спокойно, а ты все равно боишься. Страх у тебя в голове. Я вообще безобидная, я – уж, а не гадюка.

Змейка уползает в расщелину.

Я медленно бреду домой. Выходит, мой страх критики, осуждения, отказа появляется на пустом месте. Никто и не собирается меня «кусать», а я уже боюсь. Да кто вообще смеет меня критиковать! Меня! Такую умную, такую способную, такую…

Я просыпаюсь и иду писать этот пост.

@vipmtn

Звонок, открываю дверь. Толпа вваливается в дом. Девчонки. Разные. Стройные, высокие, маленькие, пухлые. Есть крупные, даже очень большие. Яркие и невзрачные. Гордые, высокомерные, скромные, зажатые и даже вульгарные.

Сколько вас! И какие разные!

– Вы кто?

– Надежды!

– Кто?!

Располагаются. Вальяжно разваливаются, нерешительно присаживаются, забиваются в угол. Кажется, заняли все пространство.

Надежды! Все мои?! Нет! Вон те – точно чужие. Они не могут быть моими. Они не то, что мне не нравятся, они даже неприятны. Присматриваюсь, кажется, начинает доходить. Неоправданные надежды. Чужие. Те, что не дают спокойно жить с детства. Всегда боялась не оправдать чьи—то ожидания. Хотела, чтобы все были довольны мной и гордились. Родители, подруги, одноклассники, учителя, муж, коллеги, начальник. Не могу подвести. Не могу отказать, если попросили, поручили. Даже стиснув зубы, до боли, до дрожи, до слез. Мысли не допускаю о провале.

Это ж сколько я упустила, пока пыталась угодить остальным, чтобы не обидеть, не разочаровать!

Интересно, чьи они? Вон та, красивая, стройная? Может, родителей? Об отличной учебе или о счастливом замужестве? А, может, о поступлении в университет? Хотя нет, в универ была моя мечта.

А та, большая, прямо огромная? Начальника? Надеется, что я всю работу в офисе взвалю на себя? Ого, как размахнулся!

Чьи там еще надежды? Вон та, мелкая, робкая? Учительницы литературы на победу в районном конкурсе чтецов во втором классе? А разве я ее не оправдала? Хм, ну да, второе место – не первое…

Это все чужие? А зачем они здесь все? Беру себя в руки. Делаю решительный шаг!

– Так девочки, собираемся!

Выталкиваю всю толпу за дверь: «Все—Все! На выход! Уже пора послать вас всех подальше. Все чужие ожидания – прощайте!»

Кое—как выдавила. Закрыла дверь. Ф—у—ух, вытерла лоб. Все. Никого. Ну не оправдаю чужих ожиданий, что произойдет? Мир рухнет?

Не нравится мой текст – не читай. Разочаровал мой ужин – оставайся голодным или иди в кафе. Не очень сегодня выгляжу – не смотри, проходи мимо.

В голове застучало: «Если человек не оправдывает ваши ожидания, в этом нет его вины. Ведь это ваши ожидания». Здорово! Солнышко. Настроение поднялось!

@nadiamatveyeva

МОИ СТРАХИ

?

Мои #страхи, как боггарт, который живет в шкафу. Я не знаю, как он выглядит на самом деле, потому что боггарт меняет свою форму в зависимости от того, чего или кого я боюсь. В разные моменты моей жизни этот страх принимал разные формы.

В школе он превращался в огромный молоток, такой игрушечный, которым обычно бьют по мышкам, выскакивающим из норок – Whack—A—Mole. Только ты решишь «вылезти» – выделиться, отличиться – а он тебе ШМЯК по башке, и ты прячешься назад в норку…

В университете боггарт любил превращаться в водопад, обрушивающийся на меня с огромной высоты. Мощным потоком нещадно бил он в лицо и пытался утянуть на дно. Я всегда героически сопротивлялась, иногда выныривая из под толщи воды в самый последний момент. Я так боялась утонуть!

На заре карьеры боггарт превращался в огромного кровожадного паука, и я боялась попасть в его паутину из лжи, зависти и сплетен!

Сейчас мне 35. Зрелость. За все годы неустанной борьбы я научилась одному – нет оружия против боггарта сильнее, чем смех! Искренний. Звонкий. Желательно детский. Мои дети придают мне сил, и я перестала бояться! А еще наше преимущество в том, что нас много. Теперь боггарт не знает, чей страх выбрать, и во что превратиться.

Так и живет – в шкафу – не имея формы. Изредка шумит там… Но мы всей семьей ему так твердо и внятно: «Ридикулус!» И боггарт становится посмешищем, прячется в шкаф и молчок!

А как вы победили своего боггарта?

Юлия Сазонова @yusazonova