Эффект Микеланджело. Искусство любить, которое превращает двух людей в шедевр

Правильный человек – это вы

Описания четырех типов говорят о том, что только свободный человек может найти настоящую любовь. Неорганизованным, тревожным и избегающим людям не хватает одной вещи: любви к себе. Любить себя – значит быть уверенным в себе настолько, чтобы отстаивать свою автономию, настолько, чтобы отпустить эмоции и связи, потому что, даже если другие причиняют нам боль, мы знаем, что можем исцелиться. Тем, кто любит себя, не нужно выстраивать вокруг себя дистанцию или, наоборот, цепляться за других, чтобы утвердить свою идентичность и чувствовать себя в безопасности в этом мире[2].

Если вы до сих пор не научились любить себя и не чувствуете себя свободным, мы хотим вас успокоить: никогда не поздно. Однако учтите: вы должны научиться любить себя в одиночку, умом и сердцем, а еще лучше – обоими полушариями головного мозга!

Почему вы должны идти по этому пути в одиночку? Потому что вы вряд ли найдете человека, готового преподать вам этот урок любви. Не потому, что мир плох: есть множество замечательных людей, готовых полюбить вас! Но когда вы не любите себя, вы в конечном итоге принимаете тех, кто разделяет то же чувство нелюбви, которое вы испытываете к себе, сотрудничаете с теми, кто не знает, как понять вас, полюбить вас, или, что еще хуже, с теми, кто пользуется тем, что вы можете предложить. Конечно, эти партнеры не смогут преподать вам никаких уроков любви! Правильный человек, тот, кто может это сделать, – это вы сами.

Когда вы научитесь любить себя и станете свободным и защищенным, вы сможете принимать рядом с собой только тех, кто умеет любить вас и отдавать себя подлинно, только тех, кто разделяет ваше чувство любви к себе и к вам. Эти рассуждения могут показаться странными, потому что с точки зрения культуры мы не привыкли представлять себе любовные отношения таким образом. Обычно мы зацикливаемся на долгожданном «я люблю тебя» и видим эту связь только в двух измерениях, которые, если повезет, совпадают: я люблю тебя, а ты любишь меня.

Однако в здоровых отношениях любовь движется в четырех направлениях, и это «мы любим друг друга», которое произносят многие пары, можно разделить следующим образом:

– я люблю себя;

– я люблю тебя;

– ты любишь себя;

– ты любишь меня.

Любая другая форма любви без этой правильной формулировки неполноценна. В здоровой любви нет того, кто подчиняется другому, нет того, кто наживается на чувствах, и нет того, кто наносит удар, потому что в таких отношениях, если один пострадает или будет уничтожен, оба окажутся в проигрыше: единственное благополучие – это совместное благополучие.

Если вы считаете, что в данный момент у вас нет безопасного типа привязанности, как мы уже говорили, никогда не поздно его воссоздать: в психологии существует выражение «приобретенный безопасный тип».

Выражение «приобретенный безопасный тип» возникло именно для того, чтобы описать все те случаи, в которых происходит непростое восстановление. Изменения возможны, и для их достижения может пригодиться психотерапевтическая поддержка. Если вы, как и многие, страдаете от любовных мук, знайте, что вы страдаете потому, что ищете нужного человека не тем способом. На самом деле нужный человек уже найден: это вы. Только вы сами можете привести себя к открытию истинной любви к себе, с которой вы более мудро будете ориентироваться в выборе партнера.

Узнайте своего партнера

Прояснив это ценное понятие, мы предлагаем вам выполнить интроспективное упражнение. Поразмышляйте немного о своем любовном поведении: как вы «выбирали» своего партнера до сегодняшнего дня? Затем мы зададимся немного странным вопросом, который имеет все основания быть заданным: могли бы вы когда-нибудь влюбиться в человека, которого не знаете? Наверняка вы ответите нет, однако многие люди (возможно, и вы тоже) влюбляются в тех, кого не существует. Существует лишь образ, который они создали в своем воображении. Это происходит, когда отношения возникают на основе неудовлетворенных потребностей (таких как недостаток автономии и любви к себе), а не в результате сознательного выбора. Да, мы сказали «сознательный выбор». Это выражение, несомненно, вызовет недоумение у многих романтиков. Но это так! Кроме того, что может быть романтичнее, чем глубоко прочувствованный выбор, повторяющийся изо дня в день?

Как вы уже поняли, любовь – это одно, а эмоциональная привязанность – совсем другое. Многие песни, по сути, описывают именно последнее. Любовь к осьминогу, которая, не дай бог, интенсивна, заставляет страдать, томиться, вызывает привыкание – это не любовь. Любить – значит выбирать друг друга каждый день, знать и принимать друг друга, нравиться друг другу, уважать друг друга и, в конечном счете, давать жизнь четырем измерениям, о которых мы говорили. Все это отсутствует в аффективной рамке.

Согласно теории сходства и притяжения люди с большей вероятностью будут испытывать влечение и устанавливать долгосрочные отношения с теми, кого они уже в какой-то мере знают, кто вызывает в них знакомые чувства[3]. Если вы культивировали в своей жизни здоровое чувство идентичности и выросли в окружении уважаемых, доверяющих и любящих референтных фигур, вы позволите себе увлечься партнером со свободным типом привязанности. Сходство, которое действует как «приманка», будет связано с похожестью характеров, общими вкусами, взглядами и идеалами: все, что нужно для хорошего партнерства! Но не всем удается испытать эту идиллию. Характеристики, на которые опирается сходство и которые приводят к некомфортным эмоциональным связям, варьируются в зависимости от очевидных факторов (например, сходство родительских установок) до менее понятных особенностей (таких как черты характера и взаимодополняющие потребности). Например, покорный субъект, желающий быть таковым, будет притянут к манипулятору, испытывающему потребность доминировать над другим. Корни потребностей, обусловливающих взаимосвязь, следует искать в детстве; мы подробно остановимся на наиболее распространенных из них в следующей главе.

В приведенном примере потребность в подчинении возникает потому, что для субъекта боль и покорность, как это ни парадоксально, являются единственным способом достижения близости и союза: прошлые условия страдания были вписаны в память как единственно возможная модальность отношений. Поэтому подчиняемый партнер будет искать того, кто в какой-то мере напоминает фигуру его опекуна: властного и уклончивого.

Доминирующий партнер, который тоже вырос с превалирующей и господствующей фигурой опекуна, но не был пассивно подчиненным в этой связи, в итоге идентифицировался с родителем, переняв его черты. Во взрослой жизни его будут привлекать люди, противоположные родителю, но разделяющие с ним взаимодополняющие потребности.

Вот почему через несколько страниц мы попросим вас переосмыслить свои эмоциональные отношения с точки зрения сходства и различия с родительскими моделями. Вероятно, в вашем личном повествовании также будут присутствовать аффективные переплетения, обозначенные как любовные истории. У тех, кто несет из детства неудовлетворенные потребности, есть пустоты, которые, как магнит, притягивают людей с определенными характеристиками. В таком случае влечение неизбежно перерастает в кошмар. Как защитить себя от всего этого? С одной стороны, работая над любовью к себе (а значит, над чувством идентичности и автономии), а с другой – научившись внимательно смотреть на тех, кто перед нами, видеть их такими, какие они есть, а не такими, какой они вызывают в нас отклик. Этот навык отнюдь не тривиален: мы так увлечены строительством своих замков, что забываем проверить, из чего сделаны кирпичи.

Идите туда, куда ведет вас сердце, гласит название известного романа. Да, идите туда, но не забудьте взять с собой мозг со всеми его прекрасными функциями рефлексии.

Когда вы сталкиваетесь с человеком, который вас привлекает, подумайте, почему он вызывает в вас отклик, и узнайте его таким, какой он есть на самом деле. В частности, обратите внимание на следующие аспекты.

Во время первых свиданий принято говорить о прошлом любовном опыте. Чтобы затронуть эту тему, достаточно простого вопроса: «Как долго вы были одиноки?» или «Сколько действительно важных отношений у вас было?» Эти вопросы задают люди, которые знакомятся друг с другом совершенно естественно, и они могут предоставить вам много полезных подробностей. Свободные люди, как правило, имеют опыт более преданных отношений и не зацикливаются на негативных высказываниях о своих бывших. Если вы видите, что в вашем собеседнике появляется беспокойство или гнев, или он заявляет, что не придает значения прошлому, полностью избегая этой темы, возможно, у вас уже есть материал для размышлений.

Однако не забывайте, что никакая полученная вами информация не является достоверной: только совокупность взаимодействий и поведения может помочь вам более тщательно оценить, с кем вы имеете дело. Внимание! Это не означает «быть расчетливым», а означает просто хорошо узнать человека, находящегося перед вами, чтобы сравнить реальность с тем образом, который вы создали в своем воображении, и время от времени обновлять его с учетом новых полученных сведений.

Эта тема, несомненно, более интимная и деликатная, поэтому на первых свиданиях о ней можно не говорить открыто. Так как же это сделать? Иногда простые вопросы могут многое раскрыть. Например, если речь идет о работе, можно спросить: «Как получилось, что ты этим занимаешься?», или более прямо: «Ты сам решил этим заняться?» В неблагополучных семьях выбор работы редко бывает осознанным: с одной стороны, он может быть отражением торопливого желания эмансипироваться и уйти из дома, а с другой – отражением родительского давления. Существует множество способов понять, есть ли у собеседника конфликтные отношения с родной семьей, не затрагивая этот вопрос напрямую. Например, вы можете немного поговорить о его распорядке дня. Если он скажет, что ему нужно бежать по делам, простой вопрос «Ты пойдешь один?» может развеять сомнения о его чувстве самостоятельности, поскольку некоторым людям необходимо все делать в паре с кем-то.

То, как человек рассказывает свою историю, также имеет значение: люди с избегающим типом привязанности обычно хорошо умеют уклоняться от вопросов, отвечают неоднозначно и иногда прибегают ко лжи, чтобы не задевать горячие точки. С другой стороны, амбивалентность и противоречивые сценарии будут в долгосрочной перспективе возникать в словах тех, кто не определился со своим мнением: для этих людей все что угодно может быть правдой.

Не просто слушайте слова другого человека, наблюдайте за его поведением, но не за его поведением с вами. Когда он вас завоевывает, его действия могут быть продиктованы тем идеальным образом, который он хочет «продать» вместо себя. Обращайте внимание на то, как он ведет себя с другими людьми, особенно если это его коллеги по работе или подчиненные, или те, кто находится в подчиненной роли (официанты, парковщики и т. д.). Во время званого ужина, на что он обращает внимание? Он слишком критичен к обслуживанию? Нетерпелив? Попытайтесь разглядеть его реакции, а также его отношение к вам: они могут раскрыть его истинную манеру поведения. Обратите на это внимание. Этих наблюдений недостаточно для выбора идеального партнера, они также не дают вам критериев для включения или исключения. Идеальный партнер не является идеальным в поведении, это просто тот, кого вы выбираете осознанно.

Даже если ваш партнер носит в себе тяжелые переживания, которые обуславливают его поведение, важно, чтобы вы их увидели: не для того, чтобы осудить его, и не для того, чтобы спасти, а для того, чтобы понять их и сделать свой выбор более осознанным. Так ваши отношения никогда не будут «запутанными», вы всегда будете четко понимать, что происходит, и сможете давать собственные оценки. Если нет осознанности, мы можем совершить ошибку, идеализируя партнера на основе того, что вызывает в нас отклик, и на основе первого впечатления, которое мы никогда не дополняем новой информацией. Таким образом, мы строим все отношения на одной идее. Затем каждый день и на протяжении всей истории мы требуем, чтобы другой человек изменился, потому что понимаем, что он или она совсем не соответствует этой идее: мы сталкиваемся с реальностью, которая может нас только разочаровать. Это не обязательно означает, что мы выбрали неправильного партнера, это означает только то, что мы сделали это неосознанно. Если мы не забываем задавать правильные вопросы и действительно думаем о том, с кем имеем дело, мы защищаем себя от «риска идеализации» и от попадания в манипулятивные ловушки, которые рассмотрим далее.

Разрушительное увлечение может лопнуть, как мыльный пузырь, или осознанно превратиться в самую большую любовь.

Сентиментальное самоисследование

Как уже говорилось, мы очень мало знаем о любви, и наши знания почерпнуты из романов, стихов, песен, мифов и легенд, короче говоря, не из научных источников. Поэтому мы думаем, что любовь – это внезапное чувство, нечто непреодолимое, что либо есть, либо нет. Мы развиваем идею: «Если я чувствую то и это, значит, это любовь (или не любовь)». Мы убеждаем себя, ошибочно, что:

• если я чувствую ревность, значит, это любовь;

• если я чувствую бабочек в животе, когда он целует меня, это любовь;

• если у меня мурашки по позвоночнику, когда он ласкает меня, это любовь;

• если мое сердце колотится, когда он обнимает меня, это любовь;

• если он, как Супермен, «борется с чудовищами», чтобы быть рядом со мной, это любовь;

• если я думаю о нем 24 часа в сутки, это любовь.

И так далее.

Все, что приходит нам в голову в эти моменты, исключая нормальные реакции, свидетельствует о сильном эмоциональном возбуждении, которое может оказаться мимолетным чувством или быть продиктованным обстоятельствами. Все, что мы думаем (за исключением того, что любовь нужно взращивать в течение долгого времени), кажется нам способным порождать сильные эмоции, настолько устойчивые, что они становятся частью нас.

Правда состоит в том, что эмоции, связанные с влечением, могут быть очень яркими, но они мало что говорят о партнере. К другому виду эмоций, однако, действительно нужно прислушиваться, поскольку они могут подсказать вам, в каком направлении движутся отношения.

Во время развития отношений следует задуматься над следующими вопросами:

– Чувствуете ли вы, что партнер ценит вас за то, что вы делаете, и, прежде всего, за то, что вы есть?

– Чувствуете ли вы, что занимаете важное место в его жизни?

– Заставляет ли он вас чувствовать себя спокойно и уверенно своим поведением (и, заметьте, не только приятными словами)?

– Чувствуете ли вы с ним свободу быть собой?

– Можете ли вы развивать свои интересы, даже если они не совпадают с его/ее собственными?

– Чувствуете ли вы, что можете рассчитывать на его поддержку в трудные времена?

– Поддерживает ли он вас в выборе, который вы делаете?

– Когда вы физически не вместе, потому что у каждого из вас есть свое пространство (друзья, занятия и т. д.), чувствуете ли вы его любовь и поддержку?

Даже если в отношениях есть острые ощущения, искры и бабочки, и при этом они делают вас еще более неуверенным, раздражительным и одиноким, это не любовь. Помните: любовь там, где есть взаимность.

Химия удовольствия

Любовь – это чувство. Чувство – это не что иное, как набор эмоций, которые остаются неизменными с течением времени. В коллективном воображении эмоции более загадочны, чем любовь. Мы представляем их как нечто абстрактное, помещенное в еще более туманное место, которое мы называем разумом. В действительности же мы можем воспринимать их, потому что они вовсе не абстрактны, они конкретны и проявляются в виде физиологических изменений.

Как вы хорошо знаете, наше тело мудро, его нужно слушать с должным вниманием, а сигналы, которые оно нам посылает (в том числе и эмоции), нужно понимать. Итак, эмоции – это автоматические реакции, включающие физиологические изменения, которые влияют на организм в целом, в том числе на:

– нейроэндокринную систему, которая обеспечивает выделение гормонов и нейротрансмиттеров, таких как, например, дофамин, окситоцин и серотонин, участвующих в ощущении эмоциональной близости и единения;

– вегетативную нервную систему, отвечающую, в частности, за «бабочек в животе»;

– скелетно-двигательную систему, которая заставляет вас напрягаться или расслабляться и погружает в состояние релаксации, помимо прочего, во время интимных моментов.

Эмоции на нейрофизиологическом уровне также регулируют уровень вашей бдительности, то есть то, насколько вы можете быть сосредоточены, а также подсказывают вам, на что вы можете проецировать свое внимание.

И не только: они играют решающую роль в обработке воспоминаний, то есть в выборе того, какой опыт следует зафиксировать, какой отпустить, а какой превратить в материал для стабильного (сознательного и бессознательного) обучения. Они влияют на наши мысли и на наше познание. Чтобы вы поняли, насколько сильно эмоции влияют на наш организм, знайте, что они прямо или косвенно влияют на кровоток, температуру тела, pH крови, секрецию желудочного сока, деятельность почек, сердца и кишечника, на водный баланс и т. д.

Короче говоря, приятные ощущения, связанные с романтическими отношениями, – это лишь некоторые из множества граней нашей эмоциональной системы, и их следует воспринимать именно так: они не обязательно являются синонимами любви.

Мурашки по позвоночнику, удовольствие от ласк возникают благодаря простым тактильным сигналам, которые становятся мощными посредниками высвобождения дофамина: «волшебное» прикосновение, стимулирующее нашу систему восприятия, сложный физиологический механизм, который в результате побуждает нас искать эти ощущения снова. Каким образом? Сфокусировав внимание на человеке, которому удалось его вызвать, и стремясь к контакту и близости с ним.

Те самые «бабочки в животе», которые заставляют нас так много мечтать, в определенных рамках являются простым физиологическим обманом. Это некое бурление в нашем кишечнике – результат чувства расслабления, вызванного сильным эмоциональным напряжением. У вас была бы такая же физиологическая реакция, если бы вам сначала сказали, что вы страдаете от неизлечимой болезни, а затем – что это была ошибка. Это доказал Томас Алми, президент Американской гастроэнтерологической ассоциации и исследователь, заинтересованный в том, чтобы выяснить, как различные виды эмоционального стресса влияют на желудочно-кишечный тракт. В 1949 году Алми провел эксперимент, который сегодня был бы невозможен по этическим соображениям. Вместе со своей исследовательской группой он внимательно изучил работу желудочно-кишечного тракта группы студентов.

В частности, с помощью металлических зондов он наблюдал за толстой кишкой студента, которому сказали, что во время эксперимента у него случайно обнаружили рак (на самом деле его кишечник работал нормально, а ложь была нужна чтобы вызвать эмоциональную реакцию). Сообщив ему эту информацию и показав биоптат опухоли (на самом деле замаскированные кусочки картофеля), исследователи заметили с помощью зонда, что толстая кишка студента начала сильно сокращаться. И только позже, когда ему сказали, что все это ложь, гладкие мышцы кишечника (управляемые вегетативной нервной системой и нашими эмоциями) мгновенно расслабились. Примерно то же самое происходит с «бабочками в животе». Уже не так романтично, правда? Давайте посмотрим, что происходит в вашем теле, когда вы готовитесь к романтической встрече. Прежде всего, вы очень напряжены: сложные биохимические процессы вмешиваются в работу мускулатуры вашего желудочно-кишечного тракта, так же как при плохих новостях о здоровье. Затем, если свидание завершается чем-то приятным, все накопившееся напряжение словно внезапно исчезает и в животе появляются бабочки! Во время первых нескольких встреч, когда желудочно-кишечных эффектов недостаточно, ваше эмоциональное состояние вызывает высвобождение молекулы под названием кортикотропин, которая повышает уровень адреналина и концентрацию кортизола – гормона стресса.

Знаете, как бывает, когда в конце ужина вы на взводе и не знаете, чем закончится вечер? Это ощущение – следствие действия кортикотропина, и оно будет сопровождать вас довольно долго. В первые месяцы знакомства мы переживаем все в усиленном режиме, потому что отношения, а точнее, обмен мнениями, неопределенность, то, что мы открываем и завоевываем, напрягают наш организм, заставляя испытывать особую форму стресса. Ухаживания – это буквально стресс, который доминирует над нашим организмом. Поэтому в первые месяцы знакомства уровень кортизола повышается, а затем снижается, когда отношения стабилизируются. Все эти телесные изменения вызывает не сама любовь, а опыт знакомства и связанное с ним эмоциональное напряжение.

Мы привыкли путать влечение с любовью. Теперь вы можете подумать: «Но ведь не все вызывают во мне такие чувства!» Верно. Помните, мы говорили ранее, что эмоции обусловливают наше внимание и мешают работе системы памяти? Когда речь идет о влечении, настоящим действующим лицом является именно память. Мы думаем, что нас привлекает что-то новое, но на самом деле мы ищем что-то знакомое, то, что вызывает в нас ощущения, уже пережитые в прошлом и связанные в памяти с известными нам формами любви.

Неправильный партнер не бывает случайным

Каждый опыт, будь то позитивный или негативный, сохраняется в нашей памяти, становится частью нас и может стать ключевым элементом нашего внутреннего мира. Следовательно, он может регулировать наши реакции на события. Как уже говорилось выше, опыт, которым мы руководствуемся при выборе партнера, уходит корнями в детство. Однако и здесь возникает закономерное сомнение. Человек получает значительный опыт на протяжении всей жизни, почему же детский опыт более значим? Просто потому, что он происходит раньше, когда мы узнаем все о мире, и, поскольку мы находимся на ранних этапах своего развития, он оказывает преобразующее воздействие на то, как мы воспринимаем и переживаем последующий опыт. Давайте посмотрим на двух практических примерах, демонстрирующих влияние обоих родителей, как наше детство может отразиться на дальнейшем аффективном выборе.

Например, Джанлука рос со злобной, недружелюбной и отвергающей матерью, которая избегала любых проявлений привязанности как к нему, так и к его отцу. Благодаря этому аффективному опыту, как прямому, то есть связанному с отношениями, выстроенными с мамой и папой, так и косвенному, то есть связанному с отношениями его родителей друг с другом, маленький Джанлука усвоил, что он нежелателен для других и воспринимал их как аффективно недоступных.

Благодаря этим переживаниям он начал приписывать окружающим злые намерения даже тогда, когда их не было. Короче говоря, он видел в каждом свою мать. Став взрослым, Джанлука мог бы получить новый «корректирующий» опыт, однако то, как он научился видеть мир и интерпретировать действия других людей, не позволяет ему получить опыт принятия. Во время поиска партнера его притягивают те, кто отвергает, отдаляется и не склонен к эмоциональной близости, как и его мать. Наш опыт в конечном итоге влияет на то, как мы интерпретируем реальность. Чтобы лучше понять, почему наши эмоциональные системы приводят нас в объятия «не того человека», нам нужно немного критического осознания и старание окунуться в детство. То, что нас привлекает Тиций, а не Кайус, имеет смысл, логичное, хотя и сложное объяснение. Просто мы не всегда можем его понять и еще реже готовы в этом признаться. Мы выбираем человека, который на бессознательном уровне вызывает в памяти фигуру, причинившую нам наибольшую боль в прошлом или в которой мы больше всего отразили себя, и благодаря этой связи мы обманываем себя, что можем искупить страдания, которые нам пришлось пережить.