Эффект Микеланджело. Искусство любить, которое превращает двух людей в шедевр
Потребность в самовыражении
Те, кто в детстве не мог отстаивать свое мнение или даже выражать себя, во взрослой жизни стремятся к близости, но с трудом принимают ограничения, накладываемые отношениями.
Такой сценарий характерен для тех, кто рос с чрезмерно контролирующими, навязчивыми и манипулирующими родителями, готовыми коварно подменить потребности ребенка своими собственными.
Любая связь может оказаться для них тесной и удушающей, однако их отталкивает не страх отвержения, а спазматическая потребность самоутвердиться и отстоять свое право на самовыражение. Каждое решение, которое необходимо принять, превращается в борьбу за власть, причем не только в паре. Как правило, они не способны работать в команде. Они склонны быть противниками (на поступающие предложения они априори говорят «нет») и формируют эгоцентричные отношения, то есть такие, где они могут беспрекословно удовлетворять свои собственные потребности.
Это отзывчивые люди, способные создавать искренние связи, но, к сожалению, они ограничивают сами себя: именно потребность в утверждении исключает свободу, которой они были лишены в прошлом. Они оказываются втянуты в странные механизмы: хотят что-то сделать, кому-то помочь, сходить на обед с друзьями, выполнить желание партнера, но, взяв на себя обязательство, начинают сомневаться. На самом деле они не передумали, они просто плохо воспринимают ограничения, связанные с обязательствами, и испытывают желание уклониться.
Потребность в поклонении
Те, кто в детстве испытывал только вседозволенность, не могут адаптироваться к миру правил и не способны проявлять уважение в отношениях.
Любая заминка воспринимается как непереносимое личное оскорбление. Чувствуя себя бессильным, такой взрослый переносит свой гнев на близких людей. Партнер становится символической мусорной корзиной, контейнером, в который можно выбросить все личные неудовлетворенности. Дети по природе своей требовательны, у них тысячи просьб и столько же потребностей, которые, вместо потакания без разбора, должны регулироваться и сдерживаться успокаивающими и заботливыми фигурами.
Те, кто вырос с боготворящими, идеализирующими родителями с крайне попустительским отношением, не испытали настоящей сдержанности и не почувствовали, что нужно соблюдать пределы и границы. В таких обстоятельствах именно ребенок получает неоспоримую власть над родителями.
Став взрослым, в отношениях этот человек чувствует потребность подтвердить власть, дарованную ему в детстве. Его отношения гедонистичны: они вращаются вокруг погони за удовольствиями и эгоистического удовлетворения. Он не умеет создавать глубокие связи; вместо любви он ждет от своих покладистых партнеров восхищения и одержимости. Чтобы подчеркнуть свои достоинства, он склонен принижать окружающих, унижая партнера колкостями, публичными сценами и откровенными оскорблениями. Партнер и близкие становятся клапанами для выплескивания его эмоций.
Чего вам не хватает в паре?
А теперь давайте попробуем применить все это на практике. Вспомните свои нынешние и прошлые отношения, не размышляйте о них с точки зрения того, насколько бесчувственным или эгоистичным был другой, а проанализируйте их с точки зрения того, чего вам больше всего не хватало. Каковы были ваши неудовлетворенные потребности? Нашли ли вы сходство с перечисленными профилями? Чтобы помочь вам в размышлениях, мы предлагаем подумать о том, что в паре потребности, которые вы пытаетесь удовлетворить, часто превращаются в недостатки, которые вы приписываете своему партнеру. Как уже говорилось в предыдущей главе, мы ищем в партнере то, чего нам не хватает. Если у нас за плечами детский опыт покинутости, то каждый раз, когда наш партнер поздно возвращается домой, каждый раз, когда он пропускает телефонный звонок или забывает о тебе, это становится доказательством отсутствия интереса с его стороны. Поскольку мы нуждаемся в заверениях сверх меры, мы ожидаем, что наш партнер будет заботиться сверх меры.
В этом случае проблема заключается не в поведении партнера, а в том, что мы хотели бы, чтобы он заполнил пробел. Мы косвенно возлагаем на него ответственность за наше счастье, в то время как эта ответственность принадлежит только нам!
То же самое касается и тех, кто хочет, чтобы все было под контролем: если избранник не является предсказуемым роботом, то проблема точно не в нем! Повторим: те, кого предал главный человек, не должны ожидать, что их партнер будет круглосуточно на связи или превратится в идеальную марионетку. Иногда за недостатками, которые вы чувствуете в своем партнере, скрываются ваши собственные слабости. В детстве вы редко получаете одну-единственную рану. Поэтому, если, анализируя свой опыт, вы видите себя в разных профилях (или выявляете в другом человеке черты, принадлежащие к разным профилям), это вполне нормально. В психологии категории используются только в описательных целях: реальность фактов всегда сложнее и артикулированнее. Люди, которые в настоящем руководствуются ранами прошлого, бегают по кругу и переживают отношения как способ вернуться в прошлое: они притворяются, что с помощью связей как-то решат проблемы, которые они пережили в детстве. Нельзя вернуться назад и заново пережить свое детство, но можно прожить несколько жизней за то время, которое у нас есть.
В вашей жизни может быть много жизней
Если до сих пор вы натыкались только на неверную любовь, знайте, что прошлое не обязательно должно предопределять ваше настоящее, не говоря уже о будущем. Эмоциональные карты, которые сопровождают вас, могут быть перевернуты с ног на голову. История Аниты показала нам, что в одной жизни может быть много жизней, и вы тоже можете прожить несколько, так же, как она: неважно, каков ваш возраст, важно, решите ли вы принять себя в настоящем и дать начало тому первому важному признанию в любви: «Я люблю себя». Ограничение, которое мы накладываем на себя (благодаря знаниям, хранящимся в нашем подсознании), заключается в том, что мы рассматриваем себя как некое гранитное образование с прошлым. Такой взгляд лишает нас возможности попробовать новые способы взаимодействия, оказаться в новых ситуациях, узнать новых людей. Возможности, в которой мы никогда не должны себе отказывать, начиная с маленьких повседневных шагов.
Придя уставшим в конце дня, вместо того чтобы осуждать себя за то, что не удалось сделать, посмотрите в зеркало и попробуйте сказать себе искренне: «Я вижу тебя». Одно из величайших достижений, которое вы можете сделать, – научиться видеть себя, прислушиваться к себе и уделять себе должное внимание.
Все может начаться с простых вопросов, на которые нужно ответить спокойно и честно: когда и в чем вы чувствуете себя счастливым? Когда вы чувствуете, что ваш желудок сжимается, а разум находится в смятении?
Получив ответы, направьте свое поведение на хорошее, ведь именно так культивируется любовь к себе. Если при ответе на первый вопрос ваш разум возвращает вас к бывшему партнеру или к моментам прошлого, которые уже не вернуть, знайте, что вы не можете искать спокойствия там, где вы его потеряли. Однако вы можете построить новое, уделить себе внимание, которого вам никто не уделял: вы можете стать своим собственным Микеланджело, скульптором, который раскроет ваш скрытый потенциал. Каким бы маленьким он вам ни казался, развивайте его, и вы увидите: когда вы меньше всего будете этого ожидать, перед вами откроется необъятное поле цветов. Новая жизнь.
Если у вас есть партнер, и после прочтения этих первых страниц вы чувствуете себя в замешательстве относительно того, в каком направлении двигаться дальше, знайте, что это не приговор. Пара также может пройти через несколько жизней. Просто подумайте о канонической эволюции отношений. Она начинается с вовлекающих потрясений, а затем стабилизируется: это уже первая фаза трансформации. Позже происходят другие потрясения, когда начинается совместное проживание, и снова, когда (и если) вы решаете завести детей.
Но и это еще не все: если один из партнеров меняет работу или жизненные привычки, значит, и пара меняется и перестраивается. Это значит, что ваша личная эволюция вызывает естественные изменения в паре, давая им возможность второй жизни: более богатой и полной настоящей любви. Вам не нужно ничего навязывать. Не нужно прощаться, если вы не чувствуете себя готовыми к этому. Не все отношения, которые страдают от эффекта Розы, обречены на конец. Если бы Анита установила свои приоритеты и перестала ухаживать за Марио, то, несомненно, у ее партнера был бы еще один шанс позаботиться о себе или позволить кому-то другому позаботиться о нем. Мы не несем ответственности за выбор других, но мы ответственны за свой собственный.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
Примечания
1
Подробнее см. в книге «Перепишите страницы своей жизни», глава V.
2
См. главу IV книги «Перепишите страницы своей жизни».
3
Byrne, D., Clore, G. L. Jr. Effectance arousal and attraction (Возбуждение эффективности и привлекательность) // Journal of Personality and Social Psychology. 1967. Vol. 6, № 4. P. 1–18. [На англ. яз., перевод названия неофициальный]
4
Tulloch, H. E., Greenman, P. S. In sickness and in health: relationship quality and cardiovascular risk and management (В болезни и здравии: качество отношений и сердечно-сосудистый риск и его управление) // Current Opinion in Cardiology. 2018. Vol. 33, № 5. P. 521–528. [На англ. яз., перевод названия неофициальный]
5
Nealey-Moore, J. B., Smith, T. W., Uchino, B. N., Hawkins, M. W., Olson-Cerny, C. Cardiovascular reactivity during positive and negative marital interactions (Сердечно-сосудистая реактивность во время позитивных и негативных супружеских взаимодействий) // Journal of Behavioral Medicine. 2007. Vol. 30, № 6. P. 505–519. [На англ. яз., перевод названия неофициальный]
6
Uchino, B. N., Smith, T. W., Berg, C. A. Spousal Relationship Quality and Cardiovascular Risk: Dyadic Perceptions of Relationship Ambivalence Are Associated With Coronary-Artery Calcification (Качество супружеских отношений и сердечно-сосудистый риск: диадические представления об амбивалентности отношений связаны с кальцификацией коронарных артерий) // Psychological Science. 2014. Vol. 25, № 4. P. 1037–1042. [На англ. яз., перевод названия неофициальный]
7
Kroenke, C. H., Michael, Y. L., Poole, E. M., Kwan, M. L., Nechuta, S., Leas, E., Caan, B. J., Pierce, J., Shu, X. O., Zheng, Y., Chen, W. Y. Postdiagnosis Social Networks and Breast Cancer Mortality in the After Breast Cancer Pooling Project (Социальные связи после постановки диагноза и смертность от рака молочной железы в рамках проекта After Breast Cancer Pooling) // Cancer. 2017. Vol. 123, № 7. P. 1228–1237. [На англ. яз., перевод названия неофициальный]
Приобретайте полный текст книги у нашего партнера: