Быть женщиной: возвращение к себе. Уникальность – вне правил

Новая концепция вывернула исторические реалии и человеческие судьбы наизнанку, провозгласив, что женщины проживали такие тяжелые судьбы именно потому, что были сильными! А вот были бы они слабыми, как и положено женскому полу «по природе», тогда и мужчина бы подходящий сразу нашелся, и не пришлось бы, как вол, работать на нескольких работах… Надо сказать, что и для взрослых женщин, также уставших к своим 40–50 годам от поисков «пилюли счастья», эта идея представляется весьма соблазнительной. Наконец-то расслабиться, регулярно уделять время уходу за собой и милым домашним заботам, типа выбора новых штор в гостиную, ухаживать за родными и одновременно рассказывать себе историю, что это и есть настоящая «духовная» жизнь в женском воплощении.

Как психолог и человек, много раз путешествовавший по Индии, я не могла не прокомментировать это веяние – подробный разбор можно найти у меня в блоге (статья «„Ведической психологии" не существует»). О собственном опыте становления «ведической женой» во втором браке и разочаровании в этой концепции я рассказываю в книге «На языке карт Таро. Психологические заметки таролога» или в статье, которая до сих пор бродит по просторам Интернета (она подписана моей прежней фамилией) и называется «Ведическая жена: оборотная сторона монеты».

К счастью, эта концепция стала все чаще подвергаться публичной критике со стороны профессиональных психологов. Ведь в ней не учитываются индивидуальность людей, их темпераменты, интересы и жизненные смыслы. А значит, рано или поздно человек почувствует себя несчастным, выполняя навязанное ему извне «предназначение» и следуя тендерным стереотипам, из которых он, возможно, уже вырос (к этой теме мы еще вернемся позже).

Небольшое отступление. Часто слышу от своих клиенток вопрос: а как понять, какое поведение, женское или мужское, «нормально» в отношениях?

Нормально то, что считаете нормальным вы и ваш партнер. Отношения – это взаимные договоренности, как озвученные вслух, так и существующие «по умолчанию» (но тут надо быть уверенными, что у партнеров похожее мировоззрение и эта настройка «по умолчанию» действительно, работает для обоих).

Вернемся к теориям «женского счастья». В последние годы стали звучать более умеренные версии, базирующиеся на развитии женского достоинства, умении находиться в покое, принятии, открытости к мужчине и ожидании активных действий с его стороны. И хотя такие рекомендации по развитию пресловутой «женственности» выглядят более адекватными, чем упомянутые выше патриархальные вариации, все равно базовое мета-сообщение остается прежним: чтобы быть счастливой и успешной в личной жизни, женщина должна действовать в соответствии с устоявшимися на протяжении веков ролями.

Если женщина внутренне не согласна с этим и чувствует тесноту таких рамок, значит, у нее «недостаточно женской энергии» и вообще с ней что-то не так. В своей работе я очень часто сталкиваюсь с молодыми женщинами, которые испытывают буквально чувство вины за присущую им энергичность, амбиции и не романтические интересы. Если в это время еще и нет отношений, либо в них наметилось какое-то напряжение, начинают приходить мысли: а вдруг проблема в том, что я недостаточно женственна? что со мной не так?..

Самое забавное (на самом деле нет), что у любого живого человека в течение жизни бывают периоды одиночества или сложностей в отношениях. Это нормально! Но мужчинам обычно неведомы терзания на этот счет, ведь кроме романтической любви в мире существует еще множество достойных, интересных занятий. А вот успешность женщины общество продолжает оценивать по статусу ее семейной жизни.

Еще одна теория о достижении «женского счастья» всегда существовала как бы параллельно с описанными выше. Она основывается на умении управлять своей сексуальной энергией. Ее адепты считают: если у пары все в порядке в постели, она ни за что не распадется. Любой кризис, хоть 7-летний, хоть 12-летний, легко будет преодолен с помощью новых эротических приключений. А способность достигать оргазма за считанные минуты предохранит женщину от измен партнера.

В рамках этого мировоззрения все личностные и межличностные проблемы предлагается решать через половую идентичность и сексуальную активность партнеров.

Что ж, контраргумент очень прост: хотя упражнения на развитие чувственности могут принести большую пользу с точки зрения познания себя и друг друга, это лишь одна из граней нашей жизни, и она не может удержать на себе весь вес отношений. Хороший секс всегда хорош, но, сконцентрировавшись только на качестве интимной жизни, партнеры рискуют так и не достичь собственного внутреннего баланса, эмоциональной близости друг с другом, не научиться договариваться по житейским вопросам, с которыми сталкивается любая семья. Неслучайно современные сексологи (например, Дэвид Шнарх в своей книге «Страсть и супружество») начинают использовать в работе с пациентами психотерапевтические подходы. Практика показывает: избавление от психологической травмы с гораздо большей вероятностью в долгосрочном периоде улучшит эмоциональное состояние и сексуальную жизнь человека, чем растиражированная глянцевыми журналами и уже набившая оскомину рекомендация прикупить новое эротическое белье.

Развитие сексуальности или «женских качеств» хорошо само по себе, но не стоит искать в нем решения серьезных проблем. Часто ответственность за отношения целиком возлагается на женщину (якобы это ее «вотчина») и совершенно забывается, что «для хлопка нужны две ладони», то есть в паре должны прилагать усилия обе стороны.

А чтобы партнер узнал о наличии проблемы вообще, женщине нужно для начала быть искренней с самой собой, чтобы не отмахиваться от своих эмоций, а использовать их как «маячки» (подробнее об этом читайте в разделе «Как научиться разбираться со своими эмоциями и выражать их экологично?»). Далее – осмелиться быть искренней с любимым человеком, даже если существует риск быть отвергнутой им в этой искренности. Конечно, иметь партнершу, которая всем довольна, со всем согласна и вообще не подает голоса, некоторым мужчинам удобнее. Но это достаточно красноречиво говорит о самом мужчине: отношения с ним будут продолжаться ровно столько, сколько женщина сможет терпеть и делать вид, что ее всегда все устраивает.

Отсюда вытекает еще одно слагаемое счастливых отношений – восприимчивость обоих партнеров к обратной связи и готовность работать над собой, прилагать усилия для укрепления союза.

Исходя их сказанного выше, разумно предположить, что человека, заинтересованного в семейных отношениях с равноправной партнершей, будут все-таки больше интересовать ее личность, жизненные ценности и цели, ее психологическая зрелость.

Кроме того, не преуменьшая важности вклада, который делают профессиональные женские тренеры, хочу напомнить читательнице, что «женственность» и «сексуальность» у нас всех разные и глупо пытаться подогнать себя под какой-то единый шаблон. Конечно, есть черты внешнего облика, которые привлекательны для всех мужчин, или модели поведения, удобные любому партнеру. Но нам не нужны «все» или «любой» мужчина, верно? Нам нужен один-единственный. Наш человек. Тот, с которым можно быть искренней, самой собой и который будет ценить именно нас. А разве можно найти своего человека, если не знаешь саму себя? К этой мысли я вернусь еще неоднократно.

Если и развивать свою «женственность», то в том, что органично именно для вас. Кто-то чувствует себя уверенной, привлекательной и сексуальной на шпильках 12 сантиметров, а кому-то хорошо в кроссовках. Сексуальна – ты. А не обувь.

Никогда не забуду один случай, произошедший со мной, когда я проходила женскую программу с целью повышения своей тренерской квалификации. Многие девушки и женщины там старались вести себя «по-женски» во всем. В эти дни, кажется, даже возник негласный дресс-код – только юбки и платья! В черных брюках, кедах и простой белой рубашке я чувствовала себя в этом «розарии» странно, хотя со своим мужем или в повседневной жизни мне в таком виде совершенно комфортно. В последний день тренинга ко мне подошла одна из участниц программы – изящно и довольно откровенно одетая молодая женщина, сама ведущая тренингов по раскрытию женской сексуальности. Она спросила, занимаюсь ли я какими-нибудь практиками, и когда я ответила, что да – йогой, она сделала сочувственное лицо и пригласила меня на свои занятия, добавив, что мне такие занятия были бы полезны. Видимо, мой облик свидетельствовал о проблемах с чувственностью!:)

Я запомнила тот короткий разговор как иллюстрацию: насколько же разные «краски» и «температуры» у нашей сексуальности! Наверное, эта женщина прекрасно себя чувствовала в ультракоротком платье с глубоким декольте (по крайней мере, выглядела она в нем вполне органично), но примерить такой образ на себя я не могла – как не могла примерить чужую кожу. Мне было хорошо в своей, и не возникало вопроса: «Достаточно ли женственно я выгляжу?»

Если и развивать свою «женственность», то в том, что органично именно для вас. Кто-то чувствует себя уверенной, привлекательной и сексуальной на шпильках 12 сантиметров, а кому-то хорошо в кроссовках. Сексуальна – ты. А не обувь.

Личностная целостность, о которой речь пойдет в этой книге, тем и хороша, что позволяет нам принимать других, любоваться ими, но при этом сохранять контакт с собой и чувствовать, что в этом мире действительно твое.

А с той женщиной мы больше никогда не встречались. Полагаю, каждая из нас осталась такой, какой ей естественно и приятно быть.

Рынок все время будет предлагать нам новые и новые продукты, которые якобы гарантируют «женское счастье» и вечную любовь. Простые ответы на сложные жизненные вопросы хорошо продаются, но работают на очень коротком временном отрезке или не помогают вовсе. Возможно, «женское счастье» не так уж сильно отличается от «обычного» человеческого счастья, которого каждый из нас – сам кузнец?.. А взаимная любовь – материя более сложная и тонкая, чем просто удовольствие и удобство, создаваемое «правильным» женским поведением и обликом?..

Я верю в то, что истинное великолепие женщины заключается в целостности ее личности. Но к глубокому осмыслению этой идеи и даже, можно сказать, сращиванию с ней я шла долго. На этом пути мне довелось проверить на прочность несколько типичных «сценариев» отношений, встретить мужчин, которые стали моими возлюбленными и учителями одновременно, а также прожить разные грани себя, постепенно узнавая, какие из них являются отражением моего характера и ценностей, а где я пытаюсь что-то из себя вытащить, чтобы соответствовать ожиданиям окружающих и вездесущему образу «настоящей женщины»…

Готовы услышать мою историю?

Немого личного: история моих браков

Как я уже упомянула выше, здесь я предлагаю читательнице быть максимально честной с собой. А это обязывает к честности и самого автора. Придерживаясь профессиональной этики психолога и не желая «грузить» житейскими историями, я все же периодически буду позволять себе рассказывать о личном опыте. Особенно в тех вопросах, в которых, по закону жанра, должна иметь безупречную репутацию – «ты же психолог»!:) В общем, рискну репутацией и расскажу о тех ошибках, которые стоили мне отношений. Не просто отношений, а супружества!

Кстати, мне очень нравится это слово, гораздо больше, чем сухое и безвкусное «брак».

Если вы читали предисловие к этой книге, то уже знаете, что я замужем в третий раз. После прежних расставаний некоторые знакомые спрашивали: «А чё вы развелись?» Именно вот так, с этим «чё», с такой интонацией, как будто между делом, из любопытства человек спрашивает: ну, разбежались вы, дело прошлое, вроде, никто не умер? Хотя вообще-то… в некотором смысле умерли все! Возможно, в этом и кроется разгадка наигранно-легкой интонации вопроса – развод на самом деле является почти такой же тяжелой темой, как и смерть. И ни о том, ни о другом мы говорить не умеем… Конечно, отвечать на такие вопросы было больно и сложно. И я отделывалась общими словами.

Расставания супругов по умолчанию болезненны. Даже если вы были вместе недолго, даже если разрыв облегчил жизнь обоим, если потом создали семью с кем-то другим, с кем совместимость оказалась лучше… Никто не идет в загс, чтобы вернуться туда за свидетельством о разводе. Даже самые «легкомысленные» браки заключаются, потому что в людях живут надежда и нежные чувства друг к другу.

Имеет смысл помнить об этом, если вдруг покажется, что какой-то ваш знакомый вышел из развода «сухим». Чаще всего это маска, которую человек носит в присутствии других, чтобы совсем не расклеиться. В моем случае так было оба раза. Это было долгое предисловие. А теперь история!

Супружество всегда казалось мне абсолютно естественным аспектом бытия. Если люди любят друг друга – они, конечно, живут вместе. А если живут вместе – то через пару лет женятся. Для меня это словно какой-то непреложный закон природы. Наверное, поэтому ни одно завершение отношений не подточило всерьез мою веру в любовь, дружбу и счастливое супружество. Я точно знала, что обязательно полюблю снова и меня полюбят, а значит – смотри выше. Все будет!

Большинство наших убеждений по поводу отношений между мужчиной и женщиной выносится из детства, из первого примера, который был у нас перед глазами, – речь идет, конечно, об отце и матери. И даже если в силу каких-то обстоятельств ребенок растет с одним родителем, второй там незримо присутствует – фигурирует в воспоминаниях, отзывах или просто беглых комментариях других членов семьи (иногда отношение к нему можно понять даже по интонации говорящих). А ребенок чутко «считывает» все это, формируя свои первые, но весьма живучие представления об отношениях и супружестве.

В этом смысле мне повезло. Первые 18 лет жизни я росла под сенью любви своих родителей – любви очень романтичной, яркой, хотя и непростой. Их отношения очень стремительно перешли от знакомства к созданию семьи, и долгое время для меня такая скорость развития союза была даже не образцом, а совершенно естественной нормой, которую я для себя вообще не переосмысливала, – ведь это были «воздух и вода», в которых я выросла. Влияние родительской семьи на личную жизнь человека поистине колоссально… На своем опыте я ощутила это неоднократно.

В 16 лет я встретила свою первую любовь и – теперь, зная мой семейный бэкграунд, читательница не удивится, – на первую «годовщину» наших отношений мы купили обручальные кольца и стали их носить. Несколько раз возлюбленный (он был старше меня всего на год) делал мне предложение в такой формулировке: «Ты выйдешь за меня замуж… лет через пять?» Я всегда отвечала «да», а он спрашивал снова. Вспоминаю это сейчас и улыбаюсь. Такая романтика!

В силу возраста мы, конечно, еще не могли жить вместе (хотя активно думали о том, как бы поскорее это устроить), но предложение о браке словно являлось подтверждением наших чувств друг к другу и желания быть вместе…

Однако, как это часто бывает с первой любовью, через пару лет мы сняли свои обручальные кольца… Несмотря на эмоциональную близость и насыщенность отношений, стали проявляться разные направления роста. Я поступила на журфак, а мой возлюбленный отказался от получения высшего образования, чтобы поскорее начать зарабатывать. Стали нарастать различия в интересах. При всем эмоциональном комфорте для меня оказалось критично важным разделять свои интеллектуальные запросы с партнером. Опять же довлел семейный пример: родители часто ходили вместе на выставки, в театр, рекомендовали друг другу книги, обсуждали фильмы и политику… В моем сознании семья обязательно связана с постоянным интеллектуальным обогащением. Так что эти отношения, увы, подошли к концу. Хоть они и не были супружескими, но я упомянула о них здесь для иллюстрации того, как рано начинают влиять на нас примеры и установки, вынесенные из родительского дома. По мере взросления может возникнуть серьезная необходимость в переосмыслении семейных сценариев и проработки этого «багажа» с психологической точки зрения.

Но до того, как я это поняла, прошло еще много лет…

Через полгода после расставания со своей первой любовью я встретила мужчину на 6 лет старше. Сейчас, конечно, забавно вспоминать, как в свои 19 лет я воспринимала его взрослым мужчиной! Но тогда-а-а!.. Еще бы! Он крутился в «серьезном» мире (работал в банке) и был настроен на создание семьи.

В тот год мои родители как раз вошли в острую стадию расставания. Это был «турбулентный» период для всех нас, и я неосознанно хотела отгородиться от родителей, чтобы не видеть, не чувствовать происходящего между ними, не участвовать в этой драме… Неправда, что выросшие дети переносят развод родителей легко, – это никогда не бывает чем-то далеким и неважным, даже если у тебя уже своя взрослая или почти взрослая жизнь.

В общем, более подходящего момента и придумать было нельзя: когда через две недели после знакомства (!) мой новый бойфренд спросил, выйду ли за него, – конечно, я согласилась!.. Ведь это было романтично, спасительно и полно надежд. А когда рушатся твои идеалы – надежда очень нужна. «Поспешное решение», – наверное, скептически подумает читательница? Но у меня перед глазами почти 20 лет был родительский пример с не менее стремительным развитием событий. И я еще не начала самостоятельно анализировать их историю…

Через полгода после нашей свадьбы начались предсказуемые сложности.

Я училась на втором курсе журфака, работала в журналистике и строила амбициозные планы в связи с профессией. А муж все чаще заговаривал о том, чтобы родить ребенка, взять машину в кредит и квартиру в ипотеку. Так делали многие его друзья и коллеги.

Меня его предложения втайне ужасали: мы ведь еще мир не видели! Я к тому времени за границей была только один раз, у нас было недостаточно денег, даже просто чтобы выбраться в отпуск по России. Кроме того, мне хотелось доучиться спокойно, а потом и добиться чего-то в профессии!

Постепенно стала вырисовываться пугающая картина, которую мы не заметили вначале, поспешно перейдя к налаживанию домашнего уюта и подготовке к свадьбе: мы читали слишком разные книги, интересовались разными вещами, даже время нам нравилось проводить по-разному. И это были отличия, которые делали нас чужими, а не более интересными друг другу людьми.

Помню день, когда окончательно поняла, что мы не сможем быть вместе. Это была весна, какой-то выходной или праздник. Мы погуляли по городу, зашли в кафе. Сидели за столиком, отдыхали. На большом экране крутились клипы… И вдруг я поняла: мы уже минут 15 сидим молча и смотрим в экран. И более того – я просто боюсь, что муж сейчас начнет что-то говорить. Количество тем, которое нам еще было интересно обсуждать друг с другом, стремительно двигалось к минимуму, в основном бытовому. И «заразить» друг друга своими увлечениями не получалось.

Я поняла, что второй раз наступила на те же «грабли», – выбирала в первую очередь уютного, теплого, надежного мужчину… с которым у нас обнаруживались абсолютно разные интересы.

Позже я стала все чаще задаваться вопросом (уверена, читательнице он знаком тоже): как получается, что люди, которым сначала было хорошо вместе, в дальнейшем не могут сохранить свой союз?

Причин множество, включая банальное незнание себя и своих потребностей в отношениях, иллюзии, которые тают при близком контакте, разные векторы развития… И хотя все это важные составляющие, но ведь некоторым партнерам удается в хорошем смысле «синхронизироваться», а у других различия нарастают и постепенно приводят к полному отчуждению. Почему? Теперь я думаю, что еще один принципиально важный ключ к долгосрочным счастливым отношениям – это восприимчивость.

Речь идет о тех ситуациях, когда любимый человек пытается донести до нас сообщение о какой-то проблеме в отношениях, а мы отмахиваемся: «Ты себе придумываешь, накручиваешь себя и меня заодно!» – или встаем в оборонительную позицию, или обижаемся… Это не увеличивает ни близость, ни взаимопонимание. К сожалению, для мужчин позиция «спрятать голову в песок» более типична – это своеобразная защита от эмоционального накала, с которым женщина может выражать свое недовольство чем-либо в отношениях.