Быть женщиной: возвращение к себе. Уникальность – вне правил

6. «Хорошая девочка» плохо знает саму себя в отрыве от чужих желаний и требований.

С такой ситуацией нередко сталкиваются женщины, которые много лет были домохозяйками и жили только интересами семьи. Для них «кризис опустевшего гнезда» (когда дети вырастают и уходят из дома) осложняется еще и непониманием – чем же теперь наполнять свою жизнь, чего хотеть, к чему стремиться. Побочным эффектом порой становится болезненная привязанность к детям и неосознанное стремление задержать процесс их взросления.

7. «Хорошая девочка» проживает чужую жизнь.

В служении другим людям, разумеется, нет ничего плохого, и на некоторых этапах это вполне может быть жизненным смыслом. Но только если при этом женщина чувствует контакт со своими собственными ценностями, своим собственным путем. Это не эгоизм, а здоровая опора на себя, в том числе в экзистенциальных вопросах смысла и судьбы. В противном случае рано или поздно возникает вопрос: «Где же за всеми этими „должна" я сама?»

Надо сказать, что постоянно удовлетворять ожидания других, выбиваясь ради этого из сил, – это еще и такой изощренный способ не вглядываться в собственные желания, не задавать себе вопросов по поводу своих жизненных целей. И не испытывать по этому поводу ту самую экзистенциальную тревогу.

Любой человек боится прожить жизнь бессмысленно, осознает он это или нет, называет такими словами или нет. Но поиски смыслов, проживание этих смыслов и новые поиски – это естественно тревожный процесс. Поэтому очень многие люди используют суррогаты, дающие им ощущение смысла на очень короткое время. Стремление быть «хорошей девочкой» в глазах других людей – как раз один из таких суррогатов с быстрым действием. Выполни то, чего от тебя ждут, и получишь короткое поощрение. Даже не надо решать, что делать, – другие тебе все скажут.

Проблема суррогатов в том, что фундаментального ощущения наполненности и осмысленности они не дают, только временно заполняют пустоту. И еще осложняют, запутывают жизненную ситуацию.

Если в этом описании вы узнали себя, грустить не стоит. Все решаемо. Вот как можно покончить с образом «хорошей девочки» и соединиться с собой настоящей, искренней.

1. Вспомните и мысленно проживите заново ситуацию, когда вы расстроили или разозлили кого-то из близких и они дали вам это понять.

Тут нужно отделить боль и страх ребенка, который разочаровал важного для него взрослого человека, от себя сегодняшнего, взрослого, который разочаровал другого взрослого.

Как уже было сказано выше, каждый человек должен научиться самостоятельно справляться со своим разочарованием по поводу другого. А не перекладывать на него ответственность за свою реакцию.

Задача этого упражнения – увидеть решение, которое вы приняли в детстве (например, «никогда не расстраивать мамочку»), и заменить его решением, адекватным своему нынешнему возрасту (например, «с уважением относиться к мнению мамы, но осуществлять свои планы, даже если они ее огорчают»).

Внимание! Эта практика может оказаться трудной для выполнения в одиночку. Эффективно и глубоко разобрать детские травмы самостоятельно практически нереально – в них заключено слишком много боли, это как прооперировать себя самостоятельно. В таком случае пользуйтесь услугами психолога или тренера личностного роста, которым вы доверяете.

2. Отслеживайте мотивацию тех или иных своих действий.

Где мотивацией является вина или страх не оправдать чьи-то ожидания – там скрыта боль. Можно, конечно, продолжать действовать из нее… А можно выбрать другую мотивацию или вообще отказаться от действия. Ваша способность осознанно выбирать мотивацию напрямую связана с тем, насколько хорошо проработана травма из предыдущего пункта. Поэтому если «я пытаюсь, но ничего не получается» – перечитайте пункт 1.

3. Расставляйте границы в отношениях с людьми (подробнее о границах читайте в главе «Эмоции»).

Напоминаю: мы строим отношения по принципу «взрослый – взрослый». То есть никто не умрет, если вы откажетесь делать то, чего от вас ожидают. Конечно, такая схема не пройдет в отношениях с ребенком, если он совсем маленький. Но! Даже с детьми женщины часто пропускают время, когда пора устанавливать границы (это происходит в возрасте 2,5–3 лет), и малыш буквально садится маме на шею со своими требованиями, капризами и истериками.

4. Возьмите на себя ответственность за свою жизнь.

Начните с речи, постоянно поправляя себя – меняя «я должна» на «я хочу», «я выбираю», «мне интересно». Если язык не поворачивается так сказать – возвращайтесь на несколько пунктов назад.

5. Чтобы не попасть в ситуацию, когда ваша жизнь наполнена исключительно чужими делами, интересами и потребностями, – создавайте свои.

Пишите списки своих целей и желаний, выполняйте их (в главе «Ум» мы рассмотрим, что конкретно можно предпринять). Никто другой этого не сделает. Как вы помните, зачастую сильная вовлеченность в «помогание» другим лишь прикрывает страх заняться собственной судьбой.

Путь обретения личностной целостности – что это такое и почему это важно?

В информационном пространстве только и разговоров, что о женственности… «Эксперты» в данной области на все лады твердят, что именно это загадочное качество делает женщину счастливой, любимой и обеспечивает ей всяческий успех. Правда, у меня, как у психолога, есть подозрение, что ярлык «секреты женственности» вешают ради хороших продаж на любой «товар» – в том числе на весьма спорные концепции о том, какой набор поведенческих реакций и проявлений необходим для получения мужского внимания и благосклонности.

Бывшие поклонницы тренингов по развитию женственности не раз оказывались у меня на психологических консультациях (да я и сама в прошлом из их числа!) и озвучивали довольно грустную правду. Втискивая себя в «женственный» образ, предлагаемый каким-нибудь тренером в качестве образца, старательно редактируя под него свою личность, получаешь не счастье и любовь, а неуверенность в себе, ощущение потери смысла, депрессию и отношения с наметившимися деструктивными чертами.

Увы, призыв «быть женственной», звучащий сегодня из каждого утюга, слишком часто похож на призыв быть удобной и приятной для окружающих, для социума. «Не возникать», не смущать своими проявлениями и – ни в коем случае! – не ставить под удар самолюбие и авторитет мужчины. Что при этом чувствует женщина – мало кого интересует. Она вроде как должна быть счастлива по умолчанию, если у нее есть внимание и любовь мужчины, а уж тем более – если получилось создать семью.

Подчеркну: носить платья, позволять мужчине ухаживать за собой, выбрать реализацию жены-матери-хозяйки вместо серьезной карьеры – это нормально, если глубоко откликается у самой женщины. Если такой выбор продиктован ее характером, личностью, ее интересами и ценностями, а не рождается из страха остаться одной, «не соответствовать» или «выглядеть ненормально».

Исследование темы личностной целостности у женщин для меня началось в ходе общения с представительницами прекрасного пола разных возрастов и культур, а также благодаря анализу собственного опыта и родовой истории. Во время разговоров по душам часто можно заметить или получить прямое признание в том, что у современной женщины существует внутренний раскол, сложности с интеграцией противоположных своих качеств. Условно их можно назвать «женской» и «мужской» частями личности. Поясню.

Втискивая себя в «женственный» образ, предлагаемый каким-нибудь тренером в качестве образца, старательно редактируя под него свою личность, получаешь не счастье и любовь, а неуверенность в себе, ощущение потери смысла, депрессию и отношения с наметившимися деструктивными чертами.

У большинства из нас есть желание создавать близкие связи и семейные отношения, есть склонность к эстетике (что бы ни думали на этот счет мужчины, приятно быть красивой просто для себя), мы легко проявляем чувственность и чуткость. Все это традиционно считается «женской» епархией, для всего этого нужны качества, которые условно считаются «женскими».

Но в современную эпоху проявляется и другая направленность: вместе с обретением больших прав и возможностей женщины сталкиваются с вопросом новых ценностей, целей и жизненных дорог. Это связано не только с экономическими причинами, но и с ростом образованности и самосознания человечества. Попытка опираться и дальше на идентичность, которая веками была единственно доступной (жена-мать-хозяйка), сегодня приводит к нарастающему ощущению неудовлетворенности и фрустрации. Может быть, потому что пора формулировать свое личное, индивидуальное понимание счастья, а не принимать покорно навязываемый веками стандарт?

Ведь теперь многие из нас хотят реализовываться в любимой работе, повышать профессиональную квалификацию, путешествовать по миру, заниматься духовными поисками, достигать значимых результатов в материальной области. И не быть во всем этом зависимыми от партнера.

Но для воплощения этих проектов нужно больше «мужских» качеств – целеустремленности, ответственности, напористости, рациональности. Их интеграция может вызывать у женщины страх быть наказанной за свою слишком активную жизненную позицию, страх остаться одной, чувство вины за ломку многовековых стереотипов и навязчивый вопрос: «Все ли со мной в порядке, если я хочу чего-то большего?..»

Хотя если обратиться к истории, мы увидим, что смелые, интеллектуально развитые, способные логически мыслить женщины, прокладывающие свой путь в науке, искусстве, общественной жизни, существовали во все эпохи. Пусть даже это были единичные случаи. Мужчина во все времена был менее зависим от мнения своего окружения, а оттого в большей степени способен на решительные поступки. Женщина же слишком часто думает о последствиях и о возможном осуждении со стороны как близких, так и далеких.

Наоми Вульф в своей книге «Миф о красоте» пишет: «Казалось бы, благодаря свойственной женщинам невероятной психологической стойкости они должны были без труда приспособиться к своей новообретенной свободе, как этого от них и ожидали и как они ожидали от самих себя. Но свободе нельзя научиться за один день. Одного поколения слишком мало, чтобы забыть опыт пяти тысячелетий, в течение которых их учили терпеть боль».

Тендерные роли закреплялись веками, и выйти из них «одним махом» не получится. Это последствие не только эволюционного распределения обязанностей (женщина рожает и кормит младенца, поддерживает огонь в пещере, а мужчина добывает мамонта), но и результат научения – мальчиков и девочек продолжают воспитывать по-разному, хотя до 4–6 лет их поведение практически не отличается! Но в дальнейшем в мужской судьбе отступление от своих интересов, принципов и целей воспринимается как слабость, а в женской судьбе те же самые шаги называют самоотверженностью и жертвенностью (хотя мало кто понимает или хочет понять, какова цена этого). Женщину даже могут упрекать, если ее интересы распространяются далеко за пределы семьи и она не собирается от них отказываться. Сегодня даже очень молодые женщины носят в себе это противоречие и мучаются от него, пытаясь сделать выбор «по-старому», ориентируясь на вековые тендерные модели и одновременно ощущая, что не хотят лишаться всех тех возможностей, которые современный мир предоставляет прекрасному полу. Если нам предлагается проживать как «женские», так и «мужские» грани бытия (интересы, цели, модели поведения), так почему бы не развивать в себе и те и другие качества характера? На самом деле все они в нас уже есть и только ждут момента, когда мы позволим им гармонично встроиться в нашу жизнь:)

Тут мы подходим вплотную к вопросу личностной целостности. Что это такое? Почему именно целостность связана с ощущением счастья и собственной полноценности?

Говоря простым языком, личностная целостность – это устойчивое состояние сознания, когда человека не «рвет на куски» от противоречивых мыслей и чувств, собственных непредсказуемых реакций и неожиданно наваливающихся тяжелых состояний. Мысли и чувства целостного человека выражаются в соответствующих действиях, ход его жизни отражает его ценности, цели и интересы. Такой человек понимает причины своих состояний и умеет с ними работать. Целостная личность живет в хорошем смысле однонаправлено, непротиворечиво. Такой человек гармонично вписывается в окружающий мир, потому что использует как собственную возможность влияния на общество в соответствии с потребностями и смыслами, которые несет в себе, так и принимает факт влияния общества на себя, также находя в этом смысл и возможность для развития.

Если нам предлагается проживать как «женские», так и «мужские» грани бытия (интересы, цели, модели поведения), так почему бы не развивать в себе и те и другие качества характера? На самом деле все они в нас уже есть и только ждут момента, когда мы позволим им гармонично встроиться в нашу жизнь:)

Достижение целостности – процесс не однократный; единожды достигнутая, она может быть снова утрачена. Чаще всего это происходит перед лицом внешних перемен, но может возникнуть и, казалось бы, на «пустом месте», когда вовне нет никаких потрясений, однако у человека происходит переоценка ценностей и возникают сложности с интеграцией каких-то новых или даже старых частей личности. Такими примерами могут быть возрастной кризис, драматичные жизненные ситуации или внезапное повторение прошлого опыта с необходимостью его переоценки.

Итак, еще раз…

Говорят, в женщине важнее всего женственность. Но это лишь часть ее личности и не обязательно ключевая. Не будем забывать, что у психологически здорового мужчины тоже есть «женские» качества!

Говорят, для обретения счастья в жизни женщине нужна мягкость. Но важнее ощущать собственную целостность! То есть ладить со всем, что в тебе есть: со своей страстностью, яркостью, решительностью, рациональностью, опытностью, а не только с традиционно «женскими» качествами.

Мысли и чувства целостного человека выражаются в соответствующих действиях, ход его жизни отражает его ценности, цели и интересы. Такой человек понимает причины своих состояний и умеет с ними работать.

Говорят, женщина должна быть чистой и невинной. Но «быть целостной» – это в том числе признавать свои теневые стороны и неоднозначный жизненный опыт. Ведь только приняв их наличие, мы можем начать с ними работать: интегрировать силу своих теневых сторон (а в них всегда есть что-то хорошее!), расти над ними, а также извлекать уроки и ресурсы из не совсем «чистых» жизненных ситуаций.

Говорят, женщина – по природе ведомая и нуждается в сильном плече. Но если человек хочет строить взрослые отношения, то ему в первую очередь надо стать взрослым, самостоятельным. То есть ответственным за собственный путь и решения, за свои эмоции, за качество своей жизни.

Как мы утрачиваем личностную целостность

Чаще всего личную целостность мы утрачиваем в результате следующих причин.

1. Из-за давления тендерных стереотипов. Тендерные стереотипы (и тендерное воспитание, соответственно) включают в себя негласные предписания для внешнего вида человека, его поведения, «допустимого» выбора профессий и круга увлечений, распределения обязанностей в семье и на работе. Отсюда растут консервативные установки, например, «настоящая женщина должна…» или «мужчины не плачут» (соответственно, пример тендерного воспитания – фраза «Не плачь, ты же мальчик!»).

2. Из-за сугубо тендерного воспитания. О последствиях женского тендерного воспитания безжалостно и во многом справедливо написала феминистка и психолог Уте Эрхард в своей книге «Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие – куда захотят»: «…Женское ролевое воспитание в конце концов практически всегда дает неутешительный результат: женщина остается в проигрыше. Психологически стабильный, зрелый человек в общепринятом понимании – полная противоположность женщине: он склонен к анализу, точен, объективен и прямолинеен; одним словом, это типичный мужчина. Поэтому женщины не годятся для ответственных заданий, их предназначение – работать под чьим-то мудрым руководством».

3. Из-за психологических травм, связанных с родительскими ожиданиями. Родительские ожидания во многом формируются благодаря тем самым тендерным стереотипам, а тендерное воспитание напрямую воздействует на ребенка, ясно давая ему понять, «что такое хорошо и что такое плохо». Столкновение родительских представлений с тем, какими талантами, интересами, потребностями обладает личность их растущего сына или дочери, часто приводит к психологическим травмам. Выход, который выбирает ребенок или подросток, – либо вытеснить часть своей личности, которую не принимает родитель (а это по умолчанию приводит к состоянию нецелостности), либо стать «бунтарем», который делает то, что считает нужным. Однако даже в этом последнем случае у человека не удовлетворена потребность в любви и безопасности – и он выходит в большой мир «раненым», нецелостным.