Быть женщиной: возвращение к себе. Уникальность – вне правил

Возросшая в последние десятилетия популярность темы «предназначения» связана в том числе с этим фактором.

6. Рост осознанности.

Экономический рост, глобализация, эволюция философской мысли и доступность информации привели в последние десятилетия к широкому распространению популярной психологической литературы и различных практик.

Имея возможность заниматься самопознанием, люди обнаруживают, что они движимы не только инстинктами, но и более тонкими мотивами и устремлениями. Из-за этого тоже меняется представление о тендерных ролях, а устоявшиеся стереотипы начинают выглядеть примитивными и смешными.

Мы учимся лучше анализировать свои мысли и чувства, благодаря этому постепенно отпадает необходимость держать человеческие проявления в строгой узде тендерных предписаний. В конце концов, все больше людей находят для себя новые грани психологии и духовности и начинают определять себя не только в рамках конкретного пола, но в первую очередь как личность с уникальным набором качеств.

Итак, мы увидели картинку шире. На одной чаше весов находится традиционная тендерная роль и сопутствующий ей набор качеств, моделей поведения, «правильных» для своего пола желаний и устремлений. А на другой чаше весов – подход к себе как к уникальной личности с уникальным же набором качеств, ценностей, целей. И с необходимостью (внутренней потребностью!) все это привести в соответствие с реальной жизнью.

Здесь читательница может задуматься: и что со всем этим делать? На какую же все-таки концепцию положиться?

Да, я предлагаю извилистый путь. Полагаться не на готовую концепцию «туда не ходи, сюда ходи», а… на саму себя! О том, как это работает в жизни, мы еще будем говорить на протяжении всей книги. А пока хочу сделать небольшое отступление и предложить чек-лист, позволяющий проверить любую концепцию «на вшивость». Какой бы философией читательница ни очаровалась в будущем, будь то психологическое, духовное или какое-либо еще направление, есть несколько критериев, которые показывают, ведет ли данная философия к счастью.

Как выбрать для себя концепцию и не ошибиться

Изначально источником вдохновения для этого раздела стала моя пестрая лента друзей в соцсетях. Кто-то из них гадает на Таро, кто-то считает, что «бабло побеждает зло», кто-то ездит в кришнаитские храмы, кто-то верит, что детские травмы определяют в жизни почти все… Проматывая их посты, я задумалась: а можем ли мы вообще обходиться без опоры на внешние теории, материалистические/религиозные/эзотерические/философские?

Определенно, живя в мире людей и идей, невозможно не выбирать для себя никаких убеждений. Даже те, кто не формулируют их прямым текстом, опираются на какие-то постулаты, усвоенные от родных (как часто бывает с религией) или выбранные самостоятельно (не всегда осознанно, а иногда вообще «в пику» семье). Кроме того, наверное, вы тоже замечаете, что некоторые концепции представлены в современном инфопространстве больше других. Какие-то из них особенно привлекательны тем, что дают простые ответы на сложные вопросы и «гарантируют» изменения к лучшему.

И конечно, многие течения предлагают своим последователям почувствовать себя избранными, знающими то, чего якобы не знают «простые смертные».

На что же стоит обращать внимание, когда мы знакомимся с каким-то новым учением/теорией/религией и размышляем над тем, брать ли их в свою жизнь? И как не залипнуть в навязанных «правилах жизни», если выбираешь для себя какое-то мировоззрение?

Говорят, достаточно просто полагаться на «голос своего сердца», «искать созвучное», ловить момент, когда внутри возникает ощущение «очевидности»… По опыту работы в психологии скажу, что для некоторых эти рекомендации совершенно ясные и всегда работающие. А кто-то слушает-слушает сердце и потом обнаруживает себя в запутанной сложной ситуации, причем ему самому непонятно, как сердце/интуиция, которым он вроде бы следовал, могли завести его в такой темный лес? Есть и те, кому вообще непонятно: а что делать, чтобы услышать этот «внутренний голос»? Как он звучит?

Поэтому я сформулировала чуть более сухо, на какие собственные проявления, а также обратную связь от мира можно полагаться, чтобы понять, помогает ли на самом деле вам в жизни то или иное убеждение.

1. Это убеждение не вредит вашему здоровью (пример: фанатичным сыроедением или стремлением к «естественным родам» любой ценой некоторые наносят себе серьезный ущерб).

2. Поддерживает ваше эмоциональное благополучие (под сомнение попадают некоторые течения в мировых религиях, где верующие живут с постоянным чувством вины, ожиданием наказания или выносят унижения, утешая себя тем, что «бог терпел и нам велел»).

3. Эта концепция поощряет вас пользоваться способностью к критическому мышлению (то есть без «придыхания» осмысливать слова и действия учителей, задавать вопросы, сомневаться относительно каких-то постулатов, проверять их на своем опыте), и никто не убеждает вас, что аналитические способности происходят «от гордыни» или являются «играми ума».

4. Вы остаетесь способными с уважением относиться к существованию иных мнений, а также можете выносить критику по отношению к «своему» учению.

5. Придерживаясь выбранной материалистической/религиозной/эзотерической/философской концепции, вам удается строить близость с людьми, даже если они не разделяют ваших взглядов (ведь обратить в свою веру семью, коллег, старых друзей удается далеко не всегда).:)

6. Это мировоззрение делает вас более сострадательными, менее высокомерными и осуждающими (а не убеждает в том, что все остальные «неправильно живут»).

7. Вы становитесь более самостоятельными и устойчивыми в своих решениях и не бегаете за каждым ответом к некоему источнику «истинного знания», будь то учитель или книга.

8. Выбранная вами концепция предлагает скорее идею баланса всех областей жизни и не осуждает какие-то из них (в стиле «зарабатывание денег – пустая трата времени», «семья – обуза для продвижения по пути», «духовная практика – ерунда, придуманная неудачниками»).

Кстати, говоря о теме нашей книги: по этому чек-листу вы теперь можете проверить и идею о том, что личностная целостность, непротиворечивость наших мыслей, чувств, действий и ценностей является основой счастья, хоть «женского», хоть «мужского».

А пока коснемся вопроса, который знаком каждой из нас…

Тендерное воспитание и его последствия, или почему плохо быть «хорошей девочкой»

Девочек сегодня воспитывают с разными установками, порой совершенно новыми по духу. Так, некоторые феминистки говорят, что как матери они не делают разницы в воспитании дочери и сына. Бизнес-леди учат своих малышек смело выражать мнение, не бояться быть неудобными, дерзкими, амбициозными. С детства ставить перед собой цели и стремиться к их достижению.

На американском Amazon отлично продаются книги по феминизму. Многие авторы помещают на обложку свой портрет – и на читателя смотрят женщины с неидеальными чертами лица, неидеальной фигурой, в неидеальном возрасте. Живые, реальные. А одним из хитов продаж является книга исполнительного директора Facebook Шерил Сэндберг – «Не бойся действовать. Женщина, работа и воля к лидерству».

То, что такие установки вообще появились и постепенно приживаются, – большое достижение для нашего мира. Потому что теперь возможность раскрыть свои уникальные личностные способности есть у большего количества людей, вне зависимости от пола.

Однако если говорить о русскоязычном пространстве, то многие мои подруги и знакомые, кому сейчас от 25 лет и больше, нередко в разговорах упоминают, что их все-таки растили с ориентацией на традиционные женские тендерные обязанности и роли, то есть «хорошими девочками» – послушными, стремящимися удовлетворить в первую очередь нужды и ожидания окружающих и с вот этим вечным «я должна» в голове.

«Я должна отказаться от карьерных амбиций, чтобы мой партнер не почувствовал конкуренции с моей стороны».

«Я должна уходить с работы позже всех в отделе, чтобы не вызывать раздражения коллег».

«Я должна ухаживать за ребенком без нянь, бабушек и другой помощи, чтобы соответствовать взглядам своих подруг на воспитание».

«Я должна в выходные помогать родителям на даче, чтобы не разочаровать их».

«Я должна придерживаться внешнего облика, который нравится моему мужчине, чтобы всегда вызывать у него желание».

Если эти идеи рождаются из личных ценностей, интересов и потребностей женщины – их воплощение будет гармоничным, доставляющим радость и ей, и окружающим. Правда, тогда в них не будет слова «должна». Потому что «должна» – это перекладывание ответственности за сделанный выбор, словно кто-то тебя обязал насильно. Там будет «я хочу», «я выбираю», «мне интересно»…

У нашей «хорошести» есть опасные стороны, о которых мало кто задумывается и вообще говорить не принято. Но мы поговорим.

Что же это?

1. «Хорошая девочка» несет на себе непосильный груз ответственности.

Она пытается предугадывать и даже нести ответственность за реакцию других людей на ее действия, за их состояние. Это по умолчанию невозможно, потому что даже самый близкий человек – он отдельный. Со своими убеждениями, со своей эмоциональностью, даже со своими травмами, в конце концов! Это его «личный багаж», ему с ним и разбираться по жизни. И, например, острая реакция подруги на какие-то ваши слова может быть связана с ее представлениями о том, что вы должны были сказать, или вообще с ее старыми психологическими травмами, которые ей нанесла собственная мать или бывший муж… Стараясь всегда и во всем быть хорошей, вы берете на себя нереалистичную нагрузку – все равно периодически не будете оправдывать ожиданий. Поэтому держите в уме: вы взрослый человек – и рядом с вами тоже взрослый человек, который должен самостоятельно справляться с разочарованием. А если он не умеет – ему нужно учиться. Не лишайте его возможности осознать этот важный факт.

2. «Хорошая девочка» живет с ощущением постоянной вины и недостаточности.

Всегда найдется кто-то, кто не удовлетворен ее поведением, всегда будут случаться моменты, когда у нее не будет хватать догадливости или сговорчивости или сил, чтобы всем вокруг угодить.

С возрастом обязанностей и дел становится только больше, а энергии – меньше. Возникает постоянный стресс: везде всем должна, ничего не успеваю, времени на себя не остается (вернее, делать что-либо для себя стыдно). Поэтому «хорошие девочки» часто выглядят старше своего возраста и более склонны к заболеваниям. Порой хронические болячки для них – это единственный способ «легально» пожить в свое удовольствие и не чувствовать за это вину.

3. «Хорошая девочка» легко становится жертвой манипуляций.

Окружающие интуитивно чувствуют ее проблемы с расстановкой границ. В результате под ударом в разные периоды может оказываться и собственная семья женщины, и ее карьера, и здоровье. Она уступает тому, кто сильнее в данный момент давит ей на совесть: начальник ли требует выйти в выходные на работу, мама ли просит забрать ее жить к себе или ребенок устраивает истерики, стоит оставить его на пару часов с кем-то другим. «Хорошей девочке» приходится постоянно жонглировать разными областями своей жизни из-за неумения установить в них порядок и равновесие. Проблема в том, что на самом деле она готова пожертвовать чем угодно, разумно это или нет, только бы не чувствовать себя «плохой».

4. «Хорошая девочка» безуспешно пытается отвечать за счастье других людей, но при этом безответственно относится к собственной жизни.

Она раз за разом идет на поводу у своей невротической потребности быть хорошей и ради этого откладывает личные вопросы на потом. Пока не станет слишком поздно. Это похоже на наркотическую зависимость: человека периодически накрывает осознание, что у него проблемы, но ради следующей «дозы» он отказывается от попыток серьезно обдумать и начать менять ситуацию.

5. «Хорошая девочка» сама становится манипулятором.

Во-первых, потому что зачастую неосознанно наследует этот шаблон поведения из семьи и умеет строить отношения только так. Во-вторых, потому что баланс – это здоровый закон жизни и обойти его невозможно. Если «я все делаю ради вас!», то обязательно найдутся вопросы, в которых человек потребует компенсации и напомнит обо всех своих стараниях.

Вот почему часто встречаются целые семейные системы «хороших девочек» и «мальчиков», где все родственники буквально намертво связаны взаимным чувством вины («ведь он/она же для меня…»), претензиями («я для тебя!., а ты вот какой неблагодарный/какая неблагодарная!») и скрытым неуважением друг к другу («да ведь он/она же как ребенок! все надо за него/за нее делать!»).