Быть женщиной: возвращение к себе. Уникальность – вне правил

Но итог неутешителен. Второй человек постепенно теряет надежду достучаться, его повод для недовольства никуда не исчезает, отношения ухудшаются и в результате могут оборваться. Для того, кто не хотел ничего слышать о проблеме, это становится потрясением: «Как же так, ведь у нас все было нормально?!» А о чем тогда тебе пытался сказать все это время твой партнер?..

Поэтому слушайте внимательно, что вам говорят любимые! Этому навыку можно научиться. На своих программах и в индивидуальном консультировании я всегда обращаю внимание участниц на то, как мы слушаем друг друга, слышим ли или только ждем паузы, чтобы заполнить ее своим ценным мнением (да, разумеется, женщины тоже этим грешат!).

Впрочем, не будем забывать, что за отношения несут ответственность обе стороны – и тот, кто (не) слушает, и тот, кто (не) может ясно донести суть.

Вернусь к своей истории.

Сам по себе первый развод был не слишком тяжелым, но тяжелыми были все предшествовавшие ему объяснения. Годы спустя я извинилась перед бывшим мужем за ту стремительность и юношескую жестокость, с которой, как мне теперь кажется, я разорвала отношения. Когда обижаешь человека, эмоционально к тебе прикипевшего и ни в чем не виноватого, причиняешь боль и себе тоже. Неважно, осознаешь ты эту боль в моменте или прячешь от себя еще долгие годы…

Из опыта первого брака я сделала железобетонный вывод: мне нужен очень интеллектуальный мужчина. Можно поступиться чем-то еще, но только не наличием общих интересов и «одного языка» – в противном случае все другие приятные аспекты отношений для меня быстро затухают.

Так в 20 лет я оказалась разведенной девушкой и отправилась на первые в своей жизни психологические курсы из серии «помоги себе сам». Вернее, меня туда привел мой тогдашний бойфренд, очень интеллектуальный мужчина, старше на 10 лет. Это отдельная долгая история, как-нибудь в другой раз. Пока про мужей.

В общем, картина маслом: прихожу я на эти курсы и в один день знакомлюсь со своими будущими вторым и третьим мужьями!:)

В фильме такой сюжет выглядел бы слишком надуманным. А в жизни – вот бывает! На эти курсы пришли молодые, интересные, умные парни и девушки в возрасте 20–30 лет. У нас было множество общих тем: в то время я уже начала заниматься йогой, пробовала медитировать, мне были близки эзотерика и психология… Встретить людей, которые интересуются самопознанием в молодом возрасте, – такое не каждый день происходит. А тут их было много! И я была счастлива, что нашла «свою стаю». У кого-то в этом кружке завязывались дружеские отношения, у кого-то – романтические.

Довольно быстро я стала сближаться с одним молодым человеком – он был невероятно начитанным, и нам было что обсудить! Впервые встретила мужчину, который прочитал «Войну и мир», мою любимую тогда книгу. Мозг у него был устроен просто божественно, и внешне он был очень хорош – много лет профессионально занимался спортом. Но мозги, его мозги!.. Я бы вышла замуж просто за его умение мыслить, честное слово! Примерно так и случилось.:)

Мы начали встречаться, жить вместе. Читали одни и те же книги, разговаривали часами. Я бросила журналистику и занялась консультированием на картах Таро. В начале нашего романа я шутила: «Лучшая ночь – это когда секс, разговоры, снова секс, а потом можно и поспать». Мы ходили на одни и те же тренинги, начали путешествовать по миру. Мой возлюбленный перешел из своей профессии в консультирование и психологию. Мы стали коллегами. Это был пятилетний потрясающий микс из тренингов, самообразования, путешествий и работы-работы-работы. У нас даже присказка такая была: «Работа прежде всего». Если планировали выйти куда-нибудь вдвоем поужинать, но появлялась срочная работа – единодушно выбирали ее! Поженились мы где-то там же, в этом угарном «скачке роста». Я очень хотела стать его женой и в какой-то момент недвусмысленно дала это понять. Мне казалось, это естественный шаг, если любишь. А этого человека я любила очень-очень. Вместе с ним и благодаря ему я открывала огромный мир! И считала его своим лучшим другом. Это потом было тяжелее всего – терять самого близкого в мире человека…

Я совершила новую ошибку, но кто мог меня о ней предупредить?.. Да, в этот раз брак был основан на общих интересах и работе. Только вот эмоциональной близости и безопасности, семейных планов и сексуального притяжения в нем было мало. Возможно, было бы лучше просто дружить, а не завязывать романтические отношения. Но кто в свои 20–23 года способен удержаться в рамках?!

Этот развод я проживала с огромной болью и растерянностью. Однако мною руководило ощущение, что кроме интеллектуальной составляющей мне хочется в супружеских отношениях разных красок, разной температуры – и кокетничать с мужем, и соблазнять его, и уюта хочется, и закрытого от чужих глаз семейного пространства…

Еще одна нередкая проблема, с которой я тогда столкнулась, – это когда мужчина хочет от партнерши большей рациональности, логичности, боится ее эмоциональных перепадов.

Думаю, нам, женщинам, и правда, полезно уравновешивать свою стихийность, быть чуть осознаннее в чувствах и действиях (о том, как этого достичь, я подробно рассказываю в разделе «Как разобраться со своими эмоциями и научиться выражать их экологично»). Но здесь проходит тонкая грань! Если переборщить с рациональностью, то возникает риск превратить отношения в бесконечное анализирование цвета, формы и других свойств прекрасного цветка, вместо того чтобы наслаждаться его красотой и ароматом…

Итак, мы были очень амбициозными, динамичными, гордыми и сильными. И очень молодыми. Так что мы не боролись за этот брак, а только глубже нырнули в работу и даже немного посражались друг с другом во время развода. К сожалению, в то время я не обладала особой мягкостью или мудростью. Иначе, может, удалось бы сохранить дружбу. Но ты же пишешь все время «на чистовик», ошибок и помарок не избежать…

После второго развода я чувствовала стыд (мне только 25 лет, а уже 2 развода!), боль и разочарование. Но что делать? Себя не обманешь, я хотела отношений с другой температурой. А пока, переживая развод, работала с личным психологом (травмы надо исцелять – чем раньше, тем лучше), с воодушевлением погрузилась в практику йоги и стала еще активнее путешествовать. Общалась с разными мужчинами и была уверена, что мой новый партнер будет из области эзотерики/йоги/психологии. Конечно, это будет очень умный, но еще и эмоциональный, чуткий человек. Будет, обязательно будет…

Я решила воспользоваться образовавшейся паузой между отношениями и позволить себе небольшую авантюру – на зиму взяла билет в Индию в один конец. Но до зимы было еще несколько месяцев, а отдохнуть душой требовалось немедленно. Так что я расчистила недельное «окошко», впервые отодвинув на второй план нужды клиентов и учеников, и отправилась… почему-то в Прагу. Никогда там не была и вдруг захотела именно туда!

Накануне поездки мне написал давний клиент, по совместительству – старый знакомый с тех самых первых моих курсов по психологии.

Мы не особенно близко общались, несколько раз я теряла его из виду. Он то активно погружался в строительство бизнеса, то оказывался в Китае, то неожиданно звонил мне в Москве… Но стабильно пару раз в году брал консультацию. Чаще всего мы созванивались по скайпу, никогда не говорили о моем личном – обсуждали только рабочие вопросы, то есть его дела. И вот он снова мне пишет: нужна консультация. А я почему-то отвечаю в не принятом между нами тоне: прости, у меня расставание с мужем в активной фазе, вернусь к работе только через неделю. Он говорит: ок, конечно, ты как вообще?..

Ну, а как я? В порядке, в порядке, без соплей…

Через неделю созваниваемся, и я вижу у него в скайпе статус: Прага. Спрашиваю: а что в Праге делаешь, ты же в Китае жил? Оказалось, что уже полгода, как он переехал. Я посмеялась этому совпадению, говорю: ну надо же, а я скоро еду к вам в гости!

В первый же вечер мы пошли гулять по городу и ужинать. Я сидела напротив него, мы болтали… Поймала себя на мысли: «С ума сойти, какой интересный человек! Надо нам как-то поддерживать связь более активно, вот так кофе попить с ним – просто отлично же!» На второй встрече он мне озвучил свое предложение: как именно мы можем поддерживать связь и регулярно ужинать вместе:) Я насобирала кучу контраргументов в ответ. Да мы же с тобой сто лет знакомы, да ты же знаешь, что я дважды в разводе, я никуда не поеду из своего любимого Питера, у нас с тобой разные профессии, да, и как насчет общих интересов и ценностей?! Я вегетарианка, а ты ешь мясо, я люблю живопись, а ты музыку, я живу и работаю на русском языке, а ты – на английском…

Не помню, что еще набросала тогда, искренне ему симпатизируя, но удивляясь его неожиданной инициативе. А он мне так просто сказал: «Не спеши, подумай. Я же не прошу тебя ответить прямо сейчас. Мы можем попробовать: я к тебе приеду, ты ко мне. А насчет разводов… может, мне твой женский опыт даже кажется привлекательным!»

Я улетела домой с легким настроем – будь что будет! Но через месяц Андрей приехал – мы ходили в Эрмитаж и на джаз. Потом я снова была в Праге – слушали классическую музыку и ужинали в вегетарианском ресторане. В Питере пошли вместе на семинар по йоге. Из Чехии съездили в Италию и Австрию… Он все радовался: «Как хорошо, что наши с тобой отношения развиваются, когда я здесь, в Европе! Жил бы в Китае – столько проблем пришлось бы решать! Да и атмосфера там такая, знаешь… Китай сложно полюбить». А Прагу я уже полюбила. И не только ее…

Были вещи, которые нас друг в друге смущали, – это уже сильно позже мы смогли их проговорить, что-то изменить, что-то разглядеть в ином свете, а к чему-то просто привыкнуть. Но тогда «нам» было всего несколько месяцев, а мне уже надо было улетать в Индию. Отказываться от своих личных, долго вынашиваемых планов я не собиралась. Незадолго до моего отъезда выяснилось, что Андрей должен на неопределенный срок вернуться в Китай. В отношения на таком большом расстоянии мы оба не верили. Практически одновременно – без обратных билетов и без всяких обещаний друг другу – мы разлетелись в разные части Азии. И решили посмотреть, что из всего этого получится естественным путем.

В следующие полгода я написала книгу «На ладонях Азии» – зарисовки путешествия внутреннего и внешнего, летопись моего и нашего пути – насквозь через города и страны – в отношения, которые стали супружеством… Это слишком длинная история, чтобы рассказывать ее здесь, но теперь читательница знает, где ее найти – anna-parvati.ru.

Некоторые материалы книги «Быть женщиной: возвращение к себе» родились именно благодаря открытиям и урокам, которые я сделала и продолжаю делать в моем третьем браке. Раньше я искала опоры в самых разных теориях, обещавших благополучную «женскую судьбу». Верила в совместимость по психотипам, а потом по астрологическим картам партнеров, тренировала интимные мышцы и постигала «искусство спальных покоев», развивала «женственность», носила только платья и длинные юбки, пыталась стать покорной «ведической женой»…

Вам тоже знакомы эти судорожные поиски?

Задумывались когда-нибудь над тем, какой должна быть «настоящая» женщина? Пытались ею стать? И что из этого получалось?

Вот об этом и поговорим дальше.

Переосмысление тендерных ролей

Давайте посмотрим на существовавшую веками картину: мужчина-добытчик, женщина-хранительница домашнего очага – откуда она возникла и насколько актуальна сегодня?

В первую очередь такая расстановка сил была продиктована задачей выращивания потомства. Поскольку биологически и эмоционально ребенок изначально связан с матерью, то проще, если она и после его рождения продолжает обеспечивать удовлетворение базовых потребностей и эмоциональную безопасность. Ведь за время беременности они уже «сонастроились». Обратите внимание, что тендерные стереотипы, предписывающие женщине быть чуткой, мягкой, готовой к самопожертвованию, описывают главным образом… идеальную мать!

Пока женщина обращена к ребенку, кто-то должен решать задачу по добыванию ресурсов и обеспечению физической безопасности семьи. Здесь требуются противоположные качества: сила, агрессивность, способность идти на риск. Но это не просто противоположное «материнскому» психоэмоциональное состояние! Это другой гормональный статус, и он плохо совместим с беременностью, кормлением грудью. Для выживаемости вида нужно, чтобы внешние задачи брала на себя не женщина-мать, а, например, ее партнер. Получается, что проявления «настоящего мужчины» также относятся не столько к полу, сколько к периоду жизни и конкретным задачам – это проявления «отца», который обеспечивает своему потомству физическую безопасность.

Притяжение между «мужественными мужчинами» и «женственными женщинами» частично продиктовано инстинктом продолжения рода. На уровне подсознания такие люди воспринимаются как имеющие «правильный» гормональный статус для того, чтобы стать хорошим отцом или хорошей матерью, соответственно. Так что можно сказать, что тендерные стереотипы начали складываться в силу природных механизмов.

В дальнейшем появились уже экономические причины: партнеры, выглядящие как обладатели «правильного» гормонального статуса, пользовались большей популярностью, а значит, имели лучшие шансы на заключение выгодного брака. Так строгое следование той или иной тендерной роли обрело материальное вознаграждение (о последствиях тендерного воспитания в современном мире мы еще поговорим в одноименном разделе).

Но сегодня, имея возможность достичь материального благополучия иными путями, кроме удачного брака, женщина все чаще мыслит себя не только в контексте своего пола, но и в других контекстах жизни. Одновременно для решения творческих, профессиональных, общественных и других задач ей могут требоваться проявления, которые традиционно приписываются мужчине, – инициативность, настойчивость, рациональность и т. д. Таким образом жить в рамках тендерных стереотипов («настоящая женщина должна») становится все теснее. Трансформации сознания способствует и еще несколько явлений, появившихся в мире относительно недавно. Рассмотрим их.

1. Экономический рост и увеличение благосостояния населения.

Как уже было сказано выше, на протяжении истории человечества брачные союзы заключались и поддерживались в значительной мере ради увеличения благосостояния и статуса рода. Существовали целые системы, например, кастовые и сословные, позволявшие подобрать спутника/спутницу с подходящим финансовым и социальным положением, а в случае мезальянса, заключенного по любви, пара встречала сопротивление со стороны не только ближайших родственников, но и общества в целом. С развитием технологий, автоматизацией и общим экономическим ростом в мире увеличилось в среднем и благосостояние людей. Зарабатывать и менять свой социальный статус стало проще, исчезла потребность сохранять семью ради выживания ее членов.

Сегодня, имея возможность достичь материального благополучия иными путями, кроме удачного брака, женщина все чаще мыслит себя не только в контексте своего пола, но и в других контекстах жизни. Одновременно для решения творческих, профессиональных, общественных и других задач ей могут требоваться проявления, которые традиционно приписываются мужчине, – инициативность, настойчивость, рациональность и т. д. Таким образом жить в рамках тендерных стереотипов становится все теснее.

2. Законодательное закрепление прав женщин.

Право владения и наследования имущества, право на алименты, право на защиту в случае угрозы насилия, право вступать в рыночные отношения, голосовать и участвовать в спортивных соревнованиях, получать образование и работать, вступать в брак по своему желанию и разводиться, контролировать репродуктивную функцию, управлять автомобилем и путешествовать без какого-либо «опекунства» и одобрения со стороны – за все это участницы феминистских движений боролись еще с XIX века!

Вместе с законодательно закрепленными правами и свободами современные женщины получили возможность шире взглянуть на устоявшиеся тендерные роли и позволить себе осуществлять что-то за пределами традиционных предписаний для своего пола.

3. Распространение контрацепции и появление женских оральных контрацептивов.

Контролирование репродуктивной функции дало женщинам возможность самостоятельно расставлять приоритеты в жизни, сохранять больше энергии для творческих и профессиональных задач, а также менять сексуальных партнеров. Консервативные критики оральной контрацепции говорят о том, что это только «развращает» представительниц прекрасного пола, однако, по факту, женщинам просто стало доступно то, что раньше в значительной мере решали мужчины (предохраняться ли, решаться ли на родительство, менять ли партнершу).

4. Рост образованности среди женщин.

Благодаря экономическому скачку, законодательно закрепленным правам и свободам, а также распространению контрацепции у женщин появилась возможность удовлетворить свои интеллектуальные притязания. Образование подготавливает, пробуждает амбиции для творческой и социальной реализации, открывает целый захватывающий мир за пределами домашнего очага. Все это подрывает стереотипные тендерные представления о том, чего должна хотеть «нормальная женщина» от своей жизни, и позволяет ей взглянуть на себя поверх тендерной идентичности: не только как на женщину, но и как на профессионала, полезного члена общества, чей труд вознаграждается статусом и материальной оплатой.

5. Увеличение продолжительности жизни.

Ожидаемая продолжительность жизни в большинстве стран Европы сегодня составляет не менее 80,5 лет. Это значит, что времени для выполнения своих супружеских и родительских функций у человека с избытком. На протяжении такой длинной жизни неизбежно возникает вопрос: чем еще заняться, когда дом построен, а дети выросли?