Как кот Матвей искал работу, а нашел себя, или Вы тоже Яглите? Лайфшортсы про людей, котов и беззаботных сотрудников отделов кадров и прочих «Департаментов Счастья»…

Представьте: в современной Москве, на Патриарших прудах, появляется все тот же Воланд со своей свитой, но встречает не двух писателей, а двух блогеров, назовем их Берлиоз и Ваня Бездомный, ну… или Васту и Дыня Милый. Милый – это у него фамилия такая.

Хотя нет. Встретить Дыню ныне в Москве крайне затруднительно.

Г-жа М. не дремлет.

А если вы все-таки захотите с ним встретиться, то поезжайте в Дубай, а лучше – выпишите чек, и он сам к вам приедет туда, куда скажите. А за сумму с восемью нулями приедет даже на Патрики.

Увы, деньги не пахнут, воняет только г-жа М.

Ну вот, встречает Воланд этих двух блогеров, и одного из них ему вроде надо как укокошить. Прикол у него такой: раз в 100 лет чью-нибудь голову в Москве трамваем отрезать.

Но, блядь, трамваи уже как 100 лет на Патриках не ходят, да и Аннушка тоже в магазин сама не идет, а ей всякие Яндекс-лавки продукты привозят.

И не Аннушка она теперь, а Анетта, одиннадцатая, любимая эскортнинца одного современного Абдулы.

В итоге Воланду приходится кокать не кого-нибудь из блогеров, а курьера Садыка, который как раз вез заказ Аннушке, где было и масло. Не какое-то подсолнечное, а оливковое, первого отжима.

Воланд. Картина с маслом. «Падение Садыка»

У курьера Садыка рвется пакет, находившаяся там бутылка с маслом разбивается, масло выливается, на нем курьер поскальзывается, падает с велосипеда, и тут ему врезается в голову мимо проезжавший на электросамокате пионер, член молодежной организации Время Первых, Толик.

Вот на месте Садыка и Толика вполне могли оказаться Хрюша и Матвей, но не оказались.

Хрюша – коренной москвич, но в курьеры москвичей берут неохотно, да и сами москвичи не горят особым желанием курьерствовать: голубая кровь как-никак…

А котов не берут в пионеры.

«Не судьба», – подумал Булгаков…

Почему котов не берут на работу – понятно, почему на нее людей не берут?

Людей на ту работу, на которую они очень хотят устроиться, берут редко. Котов же на любую работу не берут вовсе.

Неважно, уважаемый ли вы кот или милый котик, – официально вам не трудоустроиться.

Даже если у вас семь пядей во лбу, но всё, что вы можете предъявить в отдел кадров, это усы, лапы и хвост. Не то, что в «Газпром», вам даже место заштатной мышеловки в ООО «Крыса Лариса» не светит.

И дело не в том, что владелица «Крысы» – выжившая из ума старуха, родившаяся до декрета от 14 (27) ноября 1917 года «О пособии по беременности и родам», котов не любящая, а в том, что в любой конторе Никанора сидит в отделе кадров эдакая эйчарка, реже – мальчик-эйчар, которая боится инспектора по труду больше, чем второго пришествия.

Правда, эйчарки почему-то очень не любят слово «кадры» и гордо переименовали себя во всякие «департаменты и отделы по управлению персоналом». А один особо прошаренный большой мальчик-эйчар назвал свое кадровое подразделение «Департамент Счастья», но круг он и в Африке квадрат, и, по сути, сути это не меняет.

Главная же тайна эйчарок, которую они берегут как зеницу ока и хранят в самом защищённом сейфе самого неприступного отдела в компании, в том, что инспекторов по труду не существует.

Не, они, конечно, наверно, где-то есть, но их никто из эйчарок не видел, и вероятность эйчарки встретиться с инспектором примерно такая же, как нам с вами, обычным людям, увидеть одну очень не известную балерину не сидящей на шпагате.

Но инспектор, «который обязательно завтра придёт», очень эйчаркам нужен, чтобы запугивать глупых котов и выживших из ума старух всеми карами небесными, иначе их «отделы по управлению персоналом» и даже «Департамент Счастья», название которого обязательно пишется с больших букв «Д» и «С», рухнут как карточный домик, и коты узнают, что они и есть тот самый персонал, который нужен, чтобы им кто-то управлял.

Да бог с ними, с котами: одним больше, одним меньше. Самое страшное в жизни эйчарки, что выжившая из ума старуха поймёт, что хоть она и генеральный директор «Крысы», она тоже, по сути, есть персонал.

Хрюша, поколение «Х.О.» и коллективное таскание бревна

«ХА» надо произносить на выдохе и тянуть «а» как можно дольше.

«ХА» желательно извлекать гортанно, через кашель. Идеальное «ХА» получается, когда вы проболели неделю, все это время пили АЦЦ и пошли на выздоровление. И вот в тот момент, когда вы интуитивно понимаете, что доктор вас завтра по-любому выпишет и опять рано вставать, собаку гулять, детей собирать, твою мать, как раз и нужно произнести это самое «ХА».

Произнести и обязательно записать на диктофон, точнее, смартфон, дабы всегда иметь идеальное «ХА» под рукой. Диктофона у вас все равно нет, а если и есть, то валяется где-нибудь со сдохшим аккумулятором.

Своей идеальной «ХА» можно и нужно гордиться. Её можно транслировать коллегам на работе, бесконечно обсуждать, удивляться и восхищаться ей, особенно тем местом, где гортанное «Х» приобрело шипящий оттенок.

Можно устроить соревнование, чьё «ХА» идеальней. А еще лучше провести общекорпоративную ХАлимпиаду.

Такая олимпиада найдет у сотрудников куда больше откликов и понимания, чем сдача норм ГТО или коллективное таскание бревна на скорость в законную выходную субботу под дождем.

Вообще, коллективное таскание бревен – вещь очень опасная.

Во-первых, можно ногу поранить, во-вторых, можно поранить не свою ногу, а начальника, и, в-третьих, все равно ваша бухгалтерия никогда не победит.

Вы спросите, что такое «ХА»?

А любая эпидерсия, которая приходит эйчаркам в голову.

Вот сдача норм ГТО всей компанией с последующим письмом в администрацию Президента и подотдел физкультуры отдела спорта муниципального отделения районной организации Единой России с отчетом о том, что наша компания в полном составе сдала эти нормы и среднее сгибание-разгибание рук за 4 минуты у сотрудниц в возрасте 40—59 лет составило 62 раза, это и есть «ХА». А те, кто проводит в жизнь ХА-принципы, и есть ПОКОЛЕНИЕ «ХА».

Поколение «ХА» не имеет ни половых, не возрастных признаков. Оно вообще андрогинно и беспринципно.

Это для него придумали омногендер и остальные 93 причины для расстройства человеческого мозга на половой почве.

Это оно при приеме на работу может применять оценку кандидата методом сопоставления натальных карт, искренне считать голубоглазых более рефлексивными типа?ми, чем зеленоглазых, а рыжих просто не брать на работу, потому что они мошенники и обязательно украдут казенный степлер. Или, того хуже, организуют какой-нибудь союз и тем самым нанесут компании репутационные убытки.

Слава богу, что Хрюшу никак нельзя было отнести к поколению «ХА». Он путал натальные карты с настольными, но с удовольствием смотрел «Натальную карту» с Олесей Иванченко.

«Союз рыжих» ассоциировался у него исключительно с Конан Дойлем, и с комсомольских времен Хрюша не любил носить бревна, особенно в субботу, особенно 1 мая 1920 года, когда рядом был человек невысокого роста, с хитрым прищуром на лице и в кепке.

Сам себя Хрюша относил и относит к поколению «Х.О.». А среди последних предпочитает Calvados Morin Hors d’Age.

Хрюша считает и себя, и свое поколение романтичным и креативным.

– Знаешь, котяра, мы в свое время создали «Броуновское движение» и даже пытались зарегистрировать его в Министерстве юстиции, но получили отказ по причине несоответствия целей и задач движения Конституции Советского Союза.

Объективности ради следует сказать, что цель «повысить среднюю температуру воздуха на Земле на 1 градус», скорее всего, действительно антиконституционна.

«Такое повышение неминуемо приведет к таянию арктических льдов и затоплению части территории СССР», – объяснили нам в министерстве, и потеря самой большой страной в мире даже небольшого кусочка суши явно не входила в планы этого самого главного органа юстиции.

Да и карты перерисовывать никто не хочет не то, что географические, даже натальные, особенно когда твоя территория не увеличивается и не прирастает полуостровами, а совсем наоборот.

Страшно представить, что вот еще вчера был полуостров Ямал, а сегодня он уже и не Ямал вовсе, а какой-нибудь «Ясовсеммал».

Хрюша иногда вспоминает времена Броуновского движения и сравнивает себя «иксошного» с представителями нынешних X, Y, Z-поколений.