О Любви

Это повсюду порождает проблемы. В дружбе, сексе, любви, в обществе, ты везде вступаешь в конфликты. Ты конфликтуешь даже с родителями, которые дали тебе твое эго. Редко бывает так, чтобы сын простил своего отца, редко женщина прощает свою мать. Это случается очень, очень редко.

У Георгия Гурджиева в комнате, где он принимал посетителей, висело на стене одно изречение. Звучало оно так: «Если ты еще не примирился со своими родителями, уходи. Я не смогу тебе помочь». Почему? Потому что корни проблемы – там, и там же ее нужно решать. Вот почему все старые религии говорят, «люби родителей, почитай родителей как только можешь», ведь здесь истоки твоего эго, здесь его почва. Разберись с вашими отношениями, иначе они будут повсюду тебя преследовать.

Психоаналитики пришли к выводу, что их работа сводится к рассмотрению проблем, существовавших между тобой и твоими родителями, и попыткам их хоть как-то решить. Если ты способен уладить конфликт с родителями, многие другие конфликты попросту исчезнут, ведь они основываются на том же фундаментальном противостоянии.

К примеру, человек, у которого не ладятся отношения с отцом, не может быть в нормальных отношениях с начальником на работе – это невозможно, так как начальник олицетворяет отцовское начало. Самый незначительный конфликт с родителями будет сказываться на всех твоих взаимоотношениях. Если ты не в ладах с матерью, то не сможешь построить отношения и с женой, поскольку мать олицетворяет собой женщину в целом; тебе вообще будет сложно ладить с женщинами, так как мать – это первая женщина, она первый образ женщины. Там, где ты сталкиваешься с женщиной, ты сталкиваешься со своей матерью, так тянется невидимая нить ваших отношений.

Эго рождается, когда ребенок взаимодействует с отцом и матерью, и разбираться с ним нужно именно здесь. Иначе ты и дальше будешь обрезать ветви и листву с дерева, а корни останутся в неприкосновенности. Примирившись с родителями, ты становишься зрелым.

Теперь эго нет. Теперь ты понимаешь, что был беспомощен; теперь ты понимаешь, что зависел от других, что никаким центром Вселенной никогда не был. В сущности, ты был абсолютно зависим; иначе ты не смог бы выжить. Когда ты это осознаешь, твое эго постепенно растворяется, и однажды твой конфликт с жизнью прекращается, ты становишься раскрепощенным и естественным, ты расслабляешься. Тогда ты паришь. И мир уже не враждебен тебе, он становится твоей семьей, единым целым. Мир не настроен против тебя, ты можешь парить в нем.

Обнаружив, что эго – просто бессмыслица, что никаких оснований для его существования нет, обнаружив, что эго – лишь детская фантазия, по недомыслию понятая неверно, человек просто избавляется от него.

Ко мне приходят люди и спрашивают: «Как нам влюбиться? Как это делается?» Как влюбиться? Они просят меня рассказать им способ, метод, показать какую-то технику.

Они не понимают, о чем просят. Что значит «влюбиться»? Это значит, что ни к каким средствам, техникам и методикам ты не прибегаешь. Вот почему по-английски выражение «влюбиться» звучит как «to fall in love» – «упасть в любовь». Ты больше ничего не контролируешь, ты просто падаешь. Вот почему люди, чересчур ориентированные на разум, говорят, что любовь слепа. На самом деле только у любви есть глаза, только она обладает зрением. А они говорят, что любовь слепа, и если ты влюбишься, они подумают, что ты сошел с ума. Для человека, ориентированного на разум, это будет выглядеть безумием, ведь ум – великий манипулятор. Любая ситуация, которую ум не контролирует, кажется ему опасной.

Но существует мир человеческого сердца, существует мир человека и сознания, где никакие техники неприменимы. К материи можно применить любые технологии; с сознанием никакие технологии невозможны, как невозможен и контроль. Сама попытка контролировать или влиять на естественный ход событий – эгоистична.

Глава 2

Естественные периоды жизни и любви

Мне задали вопрос, как правильно создать атмосферу любви, которая помогла бы ребенку вырасти без ущерба для потенциала, данного ему от природы.

Любая помощь ребенку – это неправильно. Ошибочна сама идея о том, что ребенку нужно помогать. Ребенок нуждается в твоей любви, а не в помощи. Ребенок нуждается в заботе, поддержке, но не в помощи. Мы не знаем, что ребенку дано от природы, поэтому не можем оказать ему «правильной» помощи в раскрытии его природного потенциала. Нельзя помочь, если цель неизвестна; все, что ты можешь сделать, – это не вмешиваться. На самом деле, под вывеской «помощи» все вмешиваются в жизнь друг друга; и поскольку вывеска выглядит красиво, никто особо не возражает. Конечно, ребенок так мал, он так от тебя зависит, что не способен возражать.

И все вокруг ничем от тебя не отличаются: им, как и тебе, помогали родители. Ни они не раскрыли потенциала, данного им от природы, ни ты. Ни у кого ничего не получается, несмотря на все усилия родителей, семьи, родственников, соседей, учителей, священников. На самом деле, все настолько обременены помощью, что под ее тяжестью… Что там говорить о раскрытии природного потенциала, если человек и неприродный раскрыть не в состоянии! Он не может сдвинуться с места; на плечах каждого из вас лежит груз величиной с Гималаи.

Всем, кого ты видишь вокруг, оказывали помощь, всем очень сильно помогали стать тем, кем они стали. И тебе помогали; теперь ты тоже хочешь помочь своим детям? Все, что ты можешь сделать, – это любить и заботиться. Согрей их своим теплом, прими их. Ребенок несет в себе потенциал, который нам не известен, и не существует способов узнать, кто из него вырастет. Так что невозможно сказать наверняка: «Ты должен помогать ребенку так-то». Каждый ребенок уникален, поэтому не может быть общего правила для каждого ребенка.

Правильно было бы вообще никак ребенку не помогать. Если ты по-настоящему смел, пожалуйста, не помогай ребенку! Люби его, заботься о нем. Позволь ему делать то, что ему хочется. Пусть он идет туда, куда ему хочется. Твой ум снова и снова будет уговаривать тебя вмешаться и придумает для этого множество достойных оправданий. Ум очень изворотлив в своих рассуждениях: «Если ты не вмешаешься, может случиться беда; ребенок, если его не остановить, может упасть в колодец» Но я говорю тебе: лучше позволить ребенку упасть в колодец, чем броситься на помощь и тем самым разрушить ребенка.

Весьма маловероятно, что он все-таки упадет в колодец, но и это не значит, что он там погибнет; его можно будет вытащить. А если ты и вправду так беспокоишься, то можно колодец накрыть; но не помогай ребенку, не вмешивайся. Можно обнести колодец оградой, но не мешай ребенку. По-хорошему, ты должен позаботиться о том, чтобы убрать с пути ребенка все опасности, но не трогай его самого; пусть он идет своей дорогой.

Тебе нужно будет разобраться в некоторых важных законах развития человека. Жизнь делится на семилетние периоды, ее движение происходит циклами по семь лет – подобно тому как Земля за двадцать четыре часа делает один оборот вокруг своей оси. Никто не знает, почему этих часов не двадцать пять или двадцать три. На этот вопрос ответа нет; это просто факт. Поэтому не спрашивай меня, почему жизнь делится на периоды по семь лет. Я не знаю. Я знаю только, что эти семилетние периоды существуют, и если ты разберешься в них, то очень многое поймешь в развитии человека.

Первые семь лет – самые важные, потому что в этот период закладывается основа всей жизни. Вот почему все религии так стараются как можно быстрее затянуть детей в свои сети. Первые семь лет – это годы, когда тебя загоняют в рамки и пичкают всевозможными идеями, которые будут преследовать тебя на протяжении всей жизни. Они помешают тебе раскрыть свой потенциал, испортят тебя, не позволят тебе видеть четко. Их пелена всегда будет застилать твои глаза, из-за них тебе все будет представляться в искаженном виде.

Все ясно, совершенно ясно – существование предельно ясно, – но твои глаза покрыты многими слоями пыли. И вся эта пыль осела на них в первые семь лет жизни, когда ты был столь невинен, столь доверчив, что любое сказанное тебе слово принимал за истину. Впоследствии тебе будет очень сложно обнаружить все, что стало твоим фундаментом: оно вошло в твою плоть и кровь. Ты станешь задавать сотни разных вопросов, но никогда не спросишь о том, что стало фундаментом, основой твоих верований.

Первейшее проявление любви к ребенку – в первые семь лет жизни сохранить в нем невинность и естественность, чтобы целых семь лет он оставался полным дикарем, варваром. Его не следует обращать ни в индуизм, ни в ислам, ни в христианство. Всякий, кто пытается обратить ребенка в какую-то религию, не имеет сострадания, он проявляет жестокость: он отравляет душу юного создания, которое только появилось на свет. Ребенок еще не успел задать вопрос, а уже слышит ответ, в котором ему преподносят готовую философию, идеологию, догмы. Все это очень странно. Ребенок еще не спросил о Боге, а ты начинаешь ему втолковывать, что такое Бог. Зачем быть столь нетерпеливым? Подожди!

Если ребенок однажды проявит интерес к Богу и начнет задавать вопросы, попытайся объяснить ему не только свои представления о Нем; ведь никто не обладает монополией. Расскажи ему обо всех представлениях о Боге, существующих у разных людей разных возрастов, разных религий, культур и цивилизаций. Изложи ему все представления о Боге и скажи так: «Из них можешь выбрать то, что тебе нравится. Или, если тебе ничего не подходит, можешь придумать что-то свое. Если все это кажется тебе неподходящим и ты считаешь, что можешь выступить с лучшей идеей, придумай что-то сам. А если ты обнаружишь, что выработать свое суждение, лишенное недостатков, невозможно, тогда оставь все это. Тебе это не нужно».

Человек может обойтись и без Бога; никакой особой необходимости в Нем нет. Миллионы людей прожили без Бога, так что Бог – это не то, в чем неминуемо нуждается каждый человек. Ты можешь сказать ребенку: «Да, у меня есть свое представление; и оно также является сочетанием разных идей из тех, о которых я тебе рассказал. Ты можешь остановиться на нем, но я не говорю, что мое представление правильное. Мне оно нравится, а тебе может не понравиться».

Не существует внутренней необходимости в том, чтобы сын соглашался с отцом, а дочь соглашалась с матерью. На самом деле, мне кажется, что гораздо лучше было бы, если бы дети не соглашались с родителями. Так происходит эволюция. Если каждый ребенок будет соглашаться с отцом, никакой эволюции не случится, ведь каждый новый отец будет соглашаться со своим собственным отцом, и все так и останутся там, где Господь оставил Адама и Еву – нагими у ворот Райского сада. Все около них и застрянут.

Люди эволюционировали потому, что сыновья и дочери расходились во взглядах со своими родителями. Весь процесс эволюции – это грандиозный разлад с прошлым. И чем ты умнее, тем больше будешь спорить. Но родителям нравится ребенок, который соглашается, а ребенка, который им возражает, они бранят.

Ребенку, до семи лет сохранившему свою невинность, не затронутому чужими идеями, уже ничто не помешает раскрыть свой внутренний потенциал. Первые семь лет жизни ребенка – самые уязвимые. В это время он находится в руках родителей, учителей, священников…

Как уберечь детей от родителей, священников, учителей – это проблема настолько огромной важности, что найти ее решение представляется почти невозможным. Проблема не в том, как помочь ребенку. Проблема в том, как его уберечь. Если у тебя есть ребенок, защити его от себя. Защити ребенка от других людей, которые могут оказать на него влияние: оберегай его хотя бы до семи лет. Ребенок подобен маленькому растению, слабому, нежному; даже сильный порыв ветра может его уничтожить, любое животное может его съесть. Ты можешь возвести вокруг него защитное ограждение – но это не тюремное заключение, ты лишь оберегаешь его. Когда растение немного подрастет, ограду уберут.

Защити ребенка от любых влияний, чтобы он мог остаться самим собой, – речь идет только о семи годах, ведь именно в этом возрасте заканчивается первый период. К семи годам он будет крепко стоять на ногах, у него появится центр, он достаточно окрепнет. Ты не знаешь, насколько сильным может быть семилетний ребенок, поскольку не видел детей неиспорченных, тебе встречались только испорченные дети. Они несут в себе страхи и малодушие своих отцов, матерей, родственников. Они не являются самими собой.

Если ребенок семь лет остается неиспорченным… Встретив такого ребенка, ты поразишься. Он будет острым, как меч. Его глаза ясны, его видение ясно. И ты заметишь в нем огромную силу, которой не найдешь даже у семидесятилетнего старика, поскольку его фундамент непрочен.

Если фундамент слаб, то чем выше поднимается здание, тем сильнее он расшатывается. Можно заметить, что чем старше становится человек, тем больше в нем страха. В молодости ты можешь быть атеистом; став постарше, начинаешь верить в Бога. Почему так происходит? Когда тебе было двадцать, ты был хиппи. Тебе доставало смелости идти против общества, вести себя, как тебе вздумается: носить длинные волосы, отпустить бороду, скитаться по свету, пускаться во всевозможные рискованные предприятия. Но к сорока годам все это куда-то девалось. Ты сидишь в каком-нибудь офисе в костюме, ухоженный, чисто выбритый. Никто не сможет распознать в тебе бывшего хиппи.

Куда подевались все хиппи? Вот все видят их известность, авторитет, и вдруг они, как пуля на излете, становятся беспомощными, подавленными неудачниками, которые пытаются хоть что-то сделать со своей жизнью, и чувствуют, что все годы, проведенные в компании хиппи, потрачены впустую. Другие ушли далеко вперед: кто-то стал президентом, кто-то губернатором, и они начинают задумываться: «Мы были глупцами; мы просто играли на гитарах, и целый мир прошел мимо нас». Им жалко тех лет. Очень трудно найти старого хиппи.

Если ты родитель, тебе должно хватить смелости, чтобы не вмешиваться. Открой ребенку двери неведомых миров, чтобы он мог их исследовать. Он не знает, что в нем заложено, – никто этого не знает. Ему придется идти ощупью в темноте. Не внушай ему страх перед темнотой, не внушай ему страх неудачи, не внушай ему страх перед неизвестным. Поддержи его. Когда он отправится в путешествие к неизведанному, направляя его туда, окажи ему всяческую поддержку, отдай ему всю свою любовь, напутствуй его благословениями. Не допускай, чтобы на него повлияли твои страхи.

У тебя могут быть страхи, но держи их при себе. Не выливай их на ребенка, ведь тем самым ты осуществишь вмешательство.

По прошествии семи лет начинается новый семилетний цикл, от семи до четырнадцати. Это новый жизненный этап. Ребенок начинает переживать первые проявления сексуальных энергий. Но это только репетиция.

Быть родителем – тяжелый труд, поэтому не заводи детей, пока ты к этому не готов. Люди становятся отцами и матерями, не осознавая, что они делают. Ты приводишь в этот мир новую жизнь; и здесь нужно быть предельно осторожным.

Теперь, когда ребенок начинает свои сексуальные репетиции, наступает время самого активного вмешательства родителей, ведь в их жизнь тоже вмешивались. Им известно только то, что проделывали и с ними, так что они просто повторяют все это со своими детьми.

Общество не позволяет сексуальных репетиций, или, скажем, не позволяло до сих пор. Положение изменилось в последние двадцать-тридцать лет, и то только в самых передовых странах. Теперь мальчиков и девочек хотя бы учат в одних школах. Но в таких странах, как Индия, даже сегодня в большинстве мест совместное обучение начинается только в институтах. Семилетний мальчик и семилетняя девочка не могут посещать одну школу-интернат. А для них наступает время – безо всякого риска, без опасности для девочки забеременеть, без проблем для семей, – время, когда следует дать им возможность проявить свою игривость. Да, у нее будет сексуальный оттенок, но это репетиция; это не настоящий спектакль. А если ты не позволишь им даже порепетировать, то когда в один прекрасный день вдруг откроется занавес, вот тогда и начнется настоящая драма! Актеры понятия не имеют о том, что происходит; нет даже суфлера, который подсказал бы им, что делать. Вы совершенно испортили им жизнь.

Второй семилетний период жизни важен как время для репетиции. Дети будут встречаться, общаться, играть, знакомиться. Это поможет человечеству избавиться почти от девяноста процентов извращений. Если бы детям от семи до четырнадцати разрешалось проводить время вместе, плавать вместе, ходить друг перед другом голыми, девяносто процентов извращений и порнографии просто исчезли бы. Кому бы они были нужны? Если мальчик видел множество обнаженных девочек, разве будет ему интересно рассматривать журналы наподобие «Плейбоя»? Если девочка видела много голых мальчиков, я не понимаю, откуда у нее возьмется любопытство увидеть еще одного; оно просто исчезнет. Они будут расти вместе, естественно, а не как два разных вида животных.

Сейчас они растут именно так. Будто они относятся к разным животным видам, а не принадлежат к единому человечеству; их держат отдельно. Между ними возводятся тысячи преград, чтобы они не могли провести репетицию предстоящей сексуальной жизни. Поскольку репетиция проведена не была, в реальной сексуальной жизни людей не хватает любовной игры. А любовная игра, предварительные ласки очень важны, они гораздо важнее, чем сам сексуальный контакт, ведь он длится всего несколько мгновений. Он не подпитывает тебя, он просто оставляет тебя в состоянии неопределенности. Ты питал такие надежды, а из этого ничего не вышло.

У нас в языке хинди есть поговорка: «Кила пахад никли чухья». «Перекопал целую гору, а нашел одну крысу». После стольких усилий – вы ходили в кино, на дискотеку, ужинали в ресторане, болтали о всякой ерунде, о которой ни ты, ни твой партнер говорить не хотели, но все же говорили… Перекопали гору, а что в конце? Всего лишь крыса! Ничто так не разочаровывает, как секс.

На днях мне принесли рекламу новой машины. В этой рекламе было одно замечательное предложение, которое мне понравилось. Оно звучало так: «Это лучше, чем секс». Сама машина меня не заинтересовала, но вот реклама была великолепна! И ведь правда, если ты посмотришь вокруг, то найдешь тысячу разных вещей, которые лучше, чем секс. Секс – это просто крыса. И это после того, как вы так сопели и пыхтели, так тяжело дышали… А в конце оба чувствуют себя обманутыми. Причина в том, что ты незнаком с искусством секса; ты знаешь только среднюю часть. Это как если бы ты смотрел фильм, начиная с середины, и всего несколько секунд. Естественно, ты ничего не сможешь в нем понять; в нем нет ни начала, ни конца. Возможно, ты просто увидел отрывок, где ничего не происходило.

Мужчина после секса испытывает чувство стыда; он отворачивается и засыпает. Он просто не может смотреть в лицо женщине. Ему стыдно, вот почему он поворачивается на бок и засыпает. Женщина всхлипывает, плачет, ведь это было совсем не то, на что она рассчитывала. И это все? Так из-за чего же был весь этот сыр-бор? А причина в том, что общество не дало тебе возможности порепетировать. Ты не знаешь, что такое любовная прелюдия.

Любовная прелюдия – это самая приятная часть секса. В любовной прелюдии больше любви. Секс – это просто биологическая кульминация, но кульминация чего? Ты упустил все, что могло сделать его кульминацией. Неужели ты думаешь, что вот так вдруг вознесешься на вершину, пропустив все ступени лестницы? Ты должен подняться по лестнице ступенька за ступенькой, только тогда ты сможешь достичь вершины. А все несутся прямо к вершине.

Но сексуальная жизнь большинства людей – не более чем разновидность облегчения. Да, на мгновение ты почувствуешь, что освободился от бремени. Это напоминает хороший чих. Как хорошо себя чувствуешь после этого! Но как долго? Как долго, чихнув, ты будешь чувствовать себя хорошо? Сколько секунд, сколько минут ты еще сможешь хвастаться: «Я так чихнул! Это было здорово!» Ты чихнул, и все удовольствие тут же уходит. Просто тебе что-то досаждало. Ты избавился от досаждавшего предмета, теперь наступает небольшое расслабление. Такова сексуальная жизнь большинства людей на Земле. Тебя беспокоит какая-то энергия, она тяготит тебя; она превращается в проблему. Секс приносит тебе облегчение.

Но методы воспитания детей просто ломают им всю жизнь. Эти семь лет сексуальной подготовки абсолютно необходимы. Девочки и мальчики должны быть вместе в школах, общежитиях, в бассейнах, в постели. Они должны отрепетировать предстоящую жизнь; они должны к ней подготовиться. Никакой опасности здесь нет. Это не проблема, если ребенку предоставлена полная свобода исследовать свою растущую сексуальную энергию – и его за это не осуждают и не наказывают. Но именно так и поступают. Ты живешь в очень странном мире. Ты родился благодаря сексу, ты живешь для секса, твои дети родятся благодаря сексу. При этом секс – самое порицаемое явление, величайший грех. И все твои религии продолжают вбивать эту чушь тебе в голову.

Люди во всем мире переполнены разнообразной мерзостью, и все потому, что им не позволили вырасти естественно. Им не позволили принять самих себя. Все они превратились в привидения. Они не настоящие, подлинные люди, они лишь тени тех, кем могли бы стать.

Второй семилетний цикл крайне важен, ибо он готовит тебя к следующим семи годам. Если ты правильно выполнил домашнее задание, если играл со своей сексуальной энергией в духе азартного игрока – а в эти годы это единственный дух, которым ты наделен, – ты не станешь извращенцем, и разные странные мысли не будут приходить тебе в голову. Наоборот, с противоположным полом ты будешь вести себя естественно, и он будет действовать с тобой заодно. Исчезнет барьер, и никаких неправильных поступков по отношению к другим людям ты не совершишь. Твое сознание будет ясным, потому что никто не вбил тебе в голову идеи о том, что правильно и что неправильно: ты просто такой, какой есть.

Затем в возрасте от четырнадцати лет до двадцати одного года твой секс достигает зрелости. Это важно понять: если репетиция прошла успешно, за те семь лет, когда твой секс достигает зрелости, происходит очень странная вещь, о которой ты, наверное, никогда не задумывался, так как у тебя не было такой возможности. Я говорил тебе, что второй семилетний цикл, от семи до четырнадцати, дает тебе представление о любовной прелюдии. Третий семилетний цикл даст тебе проблеск завершения любовной игры. Ты все еще общаешься с девочками или мальчиками, но теперь начинается новый этап твоего развития: ты начинаешь влюбляться.

Это пока еще не биологический интерес. Тебе не интересно делать детей, ты не стремишься стать мужем или женой, нет. Это годы романтической игры. Тебя больше интересует красота, любовь, поэзия, скульптура – все это разные проявления романтизма. Если человек не обладает романтическими качествами, он никогда не узнает, что такое завершающий этап любовной игры. Секс находится как раз посередине. Чем дольше длится любовная прелюдия, тем выше вероятность достичь кульминации; чем выше вероятность достичь кульминации, тем лучшее начало будет у заключительного этапа любовной игры. А если пара не знает, что такое завершение любовной игры, ей никогда не узнать, что такое секс во всей его полноте.