Мир в зеркале эмоционального интеллекта, или Как стать самим собой

3. После этого автор пишет, что прожила большую и красивую жизнь. Разумеется, понять, в чем заключалась эта красота, невозможно. Она постоянно жаловалась и ей всегда чего-то не хватало. Но при этом считает, что у нее была красивая и яркая жизнь. Женщина никак не может понять, что для нее было важным и что вообще в жизни человека может быть самым ценным.

Давайте подводить итоги. Прочитав это письмо «иначе», мы получили огромное количество иной информации, которую сознательно и несознательно пытался скрыть автор. Эту информацию мы увидели между строк. В этом нам помогли эмоциональный интеллект, логика, умение анализировать, подмечать важные факты и мелкие детали, которые и образуют общую картину.

Когда картина прояснилась, появилась возможность разобраться в хитросплетениях жизни этой женщины и расставить все по полочкам. Кроме того, мы смогли узнать многое и о ней самой как личности.

Еще один момент, на который следует обратить внимание. В своем повествовании автор письма невольно пыталась увести читателя в сторону, делая поочередно виноватыми своего мужа, поклонников, гены, саму жизнь. Виноваты были все, кроме нее. И, конечно, человек, не способный видеть противоречия в словах собеседника и полагаться на собственные мысли и наблюдения, запросто повелся бы, принимая выводы автора. В этом случае можно было бы констатировать отсутствие самостоятельного мышления.

И последний важный момент. Крайне низкий уровень эмоционального интеллекта женщины (а в некоторые моменты и полное его отсутствие) неоднократно создавали впечатление интеллектуальнойнедостаточности. Ее рассуждения были лишены логики, взрослости, объективности и минимальной проницательности. Абсолютно очевидные моменты она преподносила в извращенном и надуманном виде. Таким же показало себя и ее восприятие – кривым, однобоким и совершенно детским.

Отсутствие развитого эмоционального интеллекта не позволило ей провести анализ, увидеть ситуацию в реальном свете, осознать собственную ответственность и сделать адекватные выводы. Наконец, отсутствие эмоционального интеллекта не позволило ей понять самые простые и очевидные чувства и эмоции других людей. Те самые чувства и эмоции, которые рождали мысли, желания, намерения этих людей и их отношение к ней…

ПРАКТИЧЕСКОЕ ЗАДАНИЕ ПО ТЕМЕ

Вам будет предложено два коротких текста. В первом из них женщина обратилась со своей проблемой к психологу. Второй – комментарий девушки относительно одного высказывания. Необходимо прочитать оба текста, увидеть то, что не было высказано прямо, заметить логические несоответствия и определить основной посыл, скрытый между строк.

1. «С мужем больше 5 лет вместе, есть маленький ребенок. Отношения хорошие, доверительные, любим друг друга. Живем в его квартире. Муж – единственный сын в семье. Его мама рано умерла, воспитывал один отец. У свекра есть своя квартира, но он ее сдавал и «временно» переехал к нам.

За эти четыре месяца мои отношения с мужем резко ухудшились. Его отец ведет себя как типичная свекровь: влезает в общение с ребенком, наводит свои порядки и т. д. Больше месяца назад его квартира освободилась. Но начались отговорки. Муж считает, что наш долг – поддержать отца. На мои аргументы, что нет необходимости жить вместе и вопрос с квартирой решен, говорит: не хочет на него давить.

Меня такой подход обижает. Все непонятно. Муж нервничает, что не могу еще потерпеть. Со свекром невозможно разговаривать честно – жалуется на меня мужу. В итоге в семье ссоры, их видит ребенок. Начались медленные шевеления в сторону переезда. Боюсь, что все затянется. Помогите, пожалуйста, разобраться».

2. В психологическом журнале было приведено высказывание Ирвина Ялома, известнейшего психотерапевта, который внес большой вклад в развитие психотерапии и сделал немало важных открытий: «Чтобы вырастить детей, ты должен вырасти сам. Иначе ты будешь заводить детей от одиночества, под влиянием инстинктов или чтобы заделать дыры в самом себе».

Ниже следовали многочисленные комментарии. Один из них был следующего содержания:

«По-моему, большинство так и заводят детей. Если ждать личного „повзросления“, можно и детей не дождаться совсем».

Глава 2. Как лучше всего «зарождать» эмоциональный интеллект у детей и своих близких и способствовать его развитию?

Все начинается с общения: если общение интересно – возникает дружба, если дружба приятна – появляется близость, если близость приносит покой и удовлетворение – приходит чувство.

    Неизвестный автор

Одной из значимых составляющих эмоционального интеллекта является общение. Именно в общении проявляется уровень эмоционального интеллекта взрослого. И именно в общении и через общение можно «передать» свой уровень эмоционального интеллекта ребенку.

Человек с развитым ЭИ транслирует и передает через общение не только слова и информацию. Он передает чувства и эмоции, знания и опыт, а также большое количество неявной информации, которая улавливается подсознанием другого человека. Важный момент, на который стоит обратить внимание: человек с развитым ЭИ доносит информацию большей частью не через сознание, а через подсознание. И второй важный момент: развитый эмоциональный интеллект позволяет улавливать и воспринимать подсознательную информацию.

Простой и наглядный пример восприятия информации подсознанием. Если взрослый разговаривает с ребенком спокойно, мягко, уважительно, если у него приятный голос и он доносит знания и информацию в интересной форме, ребенок делает вывод, что этот человек добрый, отзывчивый, уважительный, не грубый. Он вызывает доверие и о нем складывается впечатление как об интересном человеке и рассказчике. И складывается оно без давления и сознательных усилий со стороны взрослого. Он не убеждает ребенка в своей доброте и мягкости и не пытается убедить в том, что он интересный собеседник. Восприятие информации, как и само общение, происходят совсем на другом уровне. Именно такое общение называется эмоциональным, и именно оно способно развить эмоциональный интеллект.

Как ни странно, но эмоции проще всего выражать словами через общение. «Проще» не в том плане, что легко, а в том, что это самый доступный и прямой способ донести свои чувства и эмоции. И именно по этой причине нельзя развить эмоциональный интеллект ребенка, «не отрегулировав» свой стиль общения, не добавив в свой язык необходимые краски и оттенки. Не сделав этого, вы не сможете выражать чувства и эмоции, а значит, не сможете затрагивать эмоциональную сферу ребенка и общаться с ним на языке подсознания.

Неправильно и крайне непродуктивно убеждать ребенка или взрослого человека в своих чувствах и эмоциях. Это будет неубедительно по одной простой причине. Их подсознание не сможет уловить ни чувств, ни эмоций, и им придется просто вам поверить. То есть будет налицо сознательное воздействие. У ребенка в таком случае останется три варианта выбора, и все неблагоприятные для него:

1. Ему придется просто поверить вам и отказаться от своих ощущений. Тем самым он невольно предаст свое подсознание, откажется от собственных эмоций и проигнорирует голос интуиции.

2. Он не согласится с вами и, в зависимости от вашей реакции, или будет наказанным, или же испытает чувство вины и стыда перед вами.

3. Он ограничится тем, чтобы просто знать о ваших чувствах и эмоциях, но так и не получит возможности почувствовать и испытывать их.

Разумеется, все три варианта не только не разовьют эмоциональный интеллект ребенка, но и заблокируют его.

Общение человека с развитым ЭИ (и, соответственно, с развитой эмоциональной сферой) отличается от «обычного». Отличия эти часто незримые, нo, тем не менее, очень существенные:

– убедительность,

– проницательность,

– мягкость,

– эмпатичность.

При этом общение с таким человеком доставляет удовольствие, мотивирует, развивает, раскрывая новые горизонты, и всегда оставляет ощущение внутреннего подъема и возрождения. Все это достигается за счет трех важных моментов:

1. Человек с развитым ЭИ общается с подсознанием, то есть с чувствами и эмоциями.

2. Слова и речь человека с развитым ЭИ всегда эмоционально наполнены и правдивы и именно поэтому убедительны.

3. Человек с развитым ЭИ затрагивает эмоциональную сферу и делает это очень чутко и в уважительной форме – именно поэтому общение с ним доставляет удовольствие и вызывает доверие к нему.

Многие люди в общении склонны к односложным, сухим фразам. Подобный стиль общения не только не вмещает в себя минимальных эмоций, необходимых для развития ЭИ, но именно что подразумевает их отсутствие или отрицание. Оно похоже на удары хлыстом, которыми погоняют лошадь. Общаясь с таким человеком, мы невольно (подсознательно) делаем вывод, что эмоции в разговоре излишни и достойны только осуждения. В итоге мы тоже закрываемся и тем самым блокируем свой эмоциональный канал. То же происходит и с детьми, когда с ними общаются сухим, формальным, малоэмоциональным языком. Необходимо отметить, что эмоциональный язык – это не только слова. Сами по себе слова почти не выражают эмоций, и ребенок в лучшем случае их только слышит. В понятие эмоционального языка входят:

– тембр голоса,

– выражение лица,

– взгляд и выражение глаз,

– внутреннее состояние,

– прикосновения, тактильный контакт,

– уместные шутки,

– образные сравнения,

– правильные вопросы, которые помогают лучше понять, осознать и отчетливее почувствовать сказанное.

Приведем несколько примеров – положительных и отрицательных – восприятия слов, действий и отношения со стороны взрослого подсознанием ребенка. Все эти примеры – из моей практики общения с детьми в разные годы.

Мальчик 11 лет рассказывает, что мама его совершенно не уважает, не считается с ним и не хочет знать, что он чувствует. Из-за этого он не обращается к ней за поддержкой и помощью, не верит, что мама когда-нибудь сможет его понять и считает, что не нужен ей. Я задал вопрос, почему он так считает и почему сделал такой вывод. «Понимаете, что бы со мной ни случилось и что бы я ни пытался ей рассказать, она перестает меня слушать уже после первого или второго предложения и говорит, что ей все понятно. После чего обвиняет меня и говорит, что во всем виноват я. Когда же я пытаюсь сказать ей о том, что я чувствую, она всегда отвечает, что мне все это кажется и я выдумываю».

Мальчик 8 лет, очень тонко чувствующий и с потрясающей интуицией. Часто рассказывает о том, что ему не нравится отношение отца, особенно то, что он ему предлагает. Но отказываться он не может и из-за этого страдает еще больше.

– Но почему? Папа ведь тебя ни разу не наказывал и никогда не повышал на тебя голос – ты сам мне рассказывал. Почему же ты не можешь сказать ему о том, что тебе не нравится?

– Понимаете, я и сам не знаю. Но я не могу избавиться от ощущения, что папа со мной что-то сделает. Да, он ни разу не наказывал меня, но я очень боюсь его недовольства, если я ему откажу.

Мальчик 6,5 лет впервые поехал с нами в шахматный лагерь без родителей. Мама попросила присматривать за ним, следить, чтобы он менял одежду, чистил зубы, принимал душ и нормально ел. В первый же вечер мальчик удивил меня – сказал, что сможет все делать сам, но хочет попросить о трех желаниях. Желания эти были: укладывать его спать, читать перед сном сказку и хотя бы полчаса в день гулять с ним, обязательно взявшись за руки. Разумеется, я согласился – я переживал, как ребенок в таком возрасте выдержит без родителей целую неделю.