Мир в зеркале эмоционального интеллекта, или Как стать самим собой

Мир в зеркале эмоционального интеллекта, или Как стать самим собой
Давид Сергеевич Маркосян

Возможно ли научиться самому и научить ребенка эмпатии, чуткости к чужим эмоциям и пониманию собственных, возможно ли развить эмоциональный интеллект и для чего это нужно? Отвечая на эти вопросы, автор сосредотачивается на конкретных проблемах, связанных с дефицитом эмоциональной грамотности, и, разбирая реальные ситуации, показывает, как можно «считывать» информацию об эмоциях и использовать ее. Практические задания в каждой главе позволят развить собственные навыки эмоционального интеллекта.

Мир в зеркале эмоционального интеллекта, или Как стать самим собой

Давид Сергеевич Маркосян

© Давид Сергеевич Маркосян, 2021

ISBN 978-5-0053-7869-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

ПОЧЕМУ «ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ» И ПОЧЕМУ «ИНТЕЛЛЕКТ»?

Прежде чем начать увлекательное путешествие в мир эмоционального интеллекта, давайте разберемся в самом определении: почему «эмоциональный» и почему «интеллект»? Казалось бы, эмоции и интеллект не могут быть в одной упряжке, ведь это два совершенно противоположных – или даже взаимоисключающих – понятия. Тем не менее объединить их возможно.

Интеллект – потому что это система знаний о человеческих эмоциях, чувствах, переживаниях и ценностях, которая позволяет понимать людей, их мотивы, поступки и действия. Эмоциональный – потому что это знания об эмоциях и эмоциональной сфере. Эмоциональный интеллект часто преподносится как умение сострадать, испытывать эмоции, «зеркалить» состояние другого человека. Тонкость, однако, заключается в том, что cпособность сострадать, испытывать эмоции и «зеркалить» – это следствие наличия эмоционального интеллекта. Эмоциональный интеллект позволяет прежде всего понимать и, соответственно, делать выводы, читать между строк, воспринимать истинный контекст события, разговора, поведения другого человека. Напрашивается вывод: важной составляющей эмоционального интеллекта является проницательность. Именно эмоциональный интеллект обеспечивает проницательность, а не наоборот: наличие эмоционального интеллекта рождает проницательность. Проницательности сопутствует сообразительность. Конечно, имеется в виду не бытовая сообразительность, которая позволяет достичь выгоды, комфорта и удобства. Речь идет о другой сообразительности – способности понять суть, задавая минимальное количество вопросов или не задавая их вовсе. Это также умение составить верное представление не путем прямых вопросов и ответов на них, а сведением воедино отдельных фрагментов, событий и собственных наблюдений.

В каких обстоятельствах развивается эмоциональный интеллект, а в каких – нет? Представим себе самую обычную ситуацию из реальной жизни: мальчик грубо, невежливо ответил учителю или обидел девочку в классе. Что чаще всего делают родители, педагоги и воспитатели в подобных ситуациях? Ругают, наказывают или же объясняют ребенку, как плохо он поступил. Разовьется ли у него в таком случае эмоциональный интеллект? По моему глубокому убеждению, нет. Более того, уйдет в минус. В чем же причина?

Для его развития очень важно, чтобы ребенок понял на эмоциональном уровне, что почувствовали учитель и девочка, почему они это почувствовали и насколько для них это было болезненно и неприятно. Ругая же ребенка, мы направляем весь фокус на него, и в итоге он зацикливается на своихдействиях и на переживаниях, касающихся его самого. В результате ребенок воспринимает только цепочку: оскорбил учителя (обидел девочку) – меня поругали. Больше напоминает дрессировку по отучению от неприемлемого поведения. В этом случае ребенок запоминает лишь то, как нельзя и нежелательно себя вести. Но нежелательно для него самого. Потому что именно себя в подобной ситуации он ощущает пострадавшим. И в следующий раз, делая то же самое, он будет стараться не попасться.

Примерно такие же эмоции он испытает, если его накажут. Ребенок не почувствует, что испытали учитель и девочка из класса. Их переживания останутся для него неизвестными и закрытыми. Получается весьма странная картина. Его наказывают за совершенный поступок, но донести до него на уровне эмоций суть поступка не могут.

Теоретически даже при сколь угодно сильном наказании ребенок не сможет почувствовать, а значит, и понять, что испытал другой человек и за что его наказывают. Он не поймет также цели наказания. Именно поэтому такой способ воспитания никак не способствует развитию эмоционального интеллекта.

ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ИНТЕЛЛЕКТ: КАК УЗНАТЬ

О ЕГО НАЛИЧИИ?

Когда речь заходит об эмоциональном интеллекте, чаще всего возникают следующие вопросы: как его развивать у детей, как узнать о его наличии и какая от него польза?

Конечно, проще всего развить эмоциональный интеллект, если он в достаточной степени присутствует у родителей – тогда и дети будут расти, общаться и развиваться в соответствующей, благоприятной для этого среде. Они будут считывать нужную информацию и приобретут необходимые навыки естественным путем. Примерно таким же образом учится язык в среде его носителей.

Еще раз сформулируем основное содержание понятия «эмоциональный интеллект»:

1. Эмоциональный интеллект – это умение чувствовать эмоции, реакции, состояния, настроения других людей и способность понимать эти эмоции, реакции, состояния.

2. Признаком эмоционального интеллекта является способность воспринимать истинный, реальный контекст событий, явлений, слов, речи, то есть информацию, не лежащую на поверхности, не преподносимую открытым текстом.

3. Наконец, очень важная составляющая эмоционального интеллекта – умение воспринимать каждую ситуацию, каждое событие и каждого человека конкретно, с учетом его личности, характера, мировоззрения, привычек и его состояния в данной ситуации.

Если ситуация, человек или его действия воспринимаются на уровне шаблонов, если оценки строятся только на основании результатов, а для выводов достаточно следствия поступка – это свидетельствует об отсутствии эмоционального интеллекта.

Таким образом, если человек чувствует и знает, как он воспринимается другими людьми, каким его видят со стороны, независимо от того, как к нему относятся на внешнем уровне и что ему говорятвслух, – у такого человека развит эмоциональный интеллект.

Если же человек полагается только на внешние проявления, только на произносимые в его адрес слова, если он не чувствует и не понимает, какна самом деле к нему относятся и как его воспринимают, – это свидетельствует о неразвитости эмоционального интеллекта.

Признаки отсутствия или неразвитости эмоционального интеллекта:

1. Информацию человек черпает не на уровне чувств и эмоций, а полагается только на внешние проявления. По этой причине он не может понять истинные намерения и мотивы другого человека.

2. Если потребности конкретного человека воспринимаются сквозь призму некоего усредненного знания о людях – это тоже свидетельствует об отсутствии эмоционального интеллекта. Как только развивается привычка усреднять людей, их потребности, желания и чувства, это приводит к восприятию людей через шаблоны – разумеется, далекие от реальности и не позволяющие учитывать особенности конкретного человека.

3. Очень ярким признаком отсутствия эмоционального интеллекта является подверженность манипуляциям.

Неумение распознать манипуляцию означает неспособность уловить контекст слов, поступков, действий и истинное отношение другого человека, а значит, и истинные намерения другого человека в отношении себя и, как следствие, истинную суть манипулятора.

Многие объясняют подверженность манипуляциям доверчивостью и доверием. Но для истинного доверия должны быть основания; если же человек продолжает верить и доверять, несмотря на то что его неоднократно обманывали, это означает наивность и неумение учитывать прошлый опыт.

4. Явным признаком низкого уровня эмоционального интеллекта является эгоцентризм. Эгоцентричный человек зациклен только на себе и весь мир и людей вокруг воспринимает через призму себя. Его совершенно не интересуют другие люди, их чувства, эмоции, мысли, желания, потребности.

5. Эмоциональный интеллект остается неразвитым также при инфантильности и незрелости. В этом случае человеку мешает гиперчувствительность, которая делает его слишком ранимым, воспринимающим все по-детски.

Глава 1. Что такое эмоциональный интеллект и как он проявляется? Как научиться читать между строк?

Все знают, что такое эмоции, пока их не попросят дать определение. И тогда выясняется, что этого никто не знает.

    Б. Фер и Дж. Рассел, социальные психологи

Тема эмоционального интеллекта (ЭИ) очень популярна в последние несколько лет. О пользе ЭИ написано много и ни у кого уже не возникает сомнений в его необходимости и эффективности. Развитый ЭИ выгодно сказывается на профессиональной деятельности, общении, партнерских отношениях. Весьма благотворно влияет на учебу, на более глубокое и верное восприятие различных явлений жизни. Наконец, ЭИ развивает наблюдательность, способность читать между строк и улавливать скрытый смысл слов. Благодаря этому становится легче понимать намерения другого человека, различать его желания и потребности, а также его истинное отношение к другим людям.

Существует, однако, парадоксальный момент. Несмотря на обилие информации о важности и необходимости эмоционального интеллекта, у большинства людей нет понимания и представления о нем: что такое ЭИ, каковы его признаки и как он проявляется. Очевидно, что без «картинки» в голове весьма проблематично развивать ЭИ – собственный или, к примеру, своих детей. Кроме того, существует определенная (и очень многочисленная!) категория людей, которая не может во что-то поверить, пока не получит возможность рассмотреть/пощупать это или увидеть пользу (выгоду) от применения. Именно поэтому мы обойдемся во вступительной части без теории. Рассмотрим проявление и применение эмоционального интеллекта на конкретном примере и увидим, к чему приводит его отсутствие.

Следующее письмо пришло в редакцию одного из психологических журналов. Автор – женщина, которая пытается разобраться в событиях своей жизни. Судя по тексту, сделать это самостоятельно у нее не получилось, и она просит помощи.

Думается, что умение манипулировать мужчинами – одно из моих главных достоинств. Оно досталось мне, что называется, с родительскими генами. Поэтому жизнь моя складывается именно так, как складывается. Еще в детстве я поняла, как это приятно, когда кто-то подчиняется твоему желанию, твоей воле. Меня всегда заедало, если интересующий меня мальчик не обращал на меня внимания. Ставила себе цель завоевать его и на удивление быстро получала желаемое. Это радовало, наполняло жизнь смыслом.

Замуж вышла в 19 лет. Естественно, по любви. Для нормальной жизни у меня было все: работа, отдельная квартира, определенный материальный достаток, любящий муж, сын… Но очень скоро я поняла, что мне этого мало. Мне нужны были победы, знаки внимания, ощущение полета души. Этого требовали гены. Пыталась все это получить в семье, но муж был пассивен. Праздника не получалось. И как-то сами собой «праздники» возникли на стороне. Поклонники все время маячили где-то рядом. Выбирала лучшего из них, встречалась, вдохновлялась, подпитывала свои жизненные силы. Но всегда в минуты беззаботных свиданий помнила: дома муж, сын, они – главное, потому то-то и то-то, но дом – главное!

Так почему же моя 20-летняя семейная жизнь рухнула? Почему муж ушел к другой, которую, судя по всему, не очень-то любит? Сам он причины своего ухода всякий раз объяснял по-разному и все время очень неубедительно. Скорее всего, дело было в наших с ним непростых отношениях.

Как теперь выясняется, он догадывался о моих «походах на сторону». Долго, почти 20 лет, копил обиду, но мне про это не говорил. Даже вида не показывал. Единственная его претензия была: «Ты командуешь мною». «Ну давай, командуй ты», – говорила я. На этом все заканчивалось. Командовать, точно так же как и поддерживать во мне состояние окрыленности, он не мог.

Приходилось «добирать» на стороне. В то же время я видела: муж радостно воспринимал мои идеи, мои желания и в постели, и в общении, в быту… Только когда я его потеряла, поняла, что с ним и была самая настоящая, полноценная жизнь. Это спокойствие, эта «тишина» в отношениях так нужны! Они как надежный тыл, как верное пристанище для каждой из нас. Вскоре попробовала наладить семейную жизнь с другим человеком, благо подвернулся неплохой вариант – холостой, молодой, симпатичный мужчина. Но, честно сказать, это была какая-то ненастоящая жизнь. Все время сравнивала его с первым мужем. И все время не в пользу нового мужа. Не получалось душевного контакта, общения, хотя в постели как раз все было лучше не придумаешь. Вскоре я начала его едва терпеть. Боли от расставания с ним не ощутила.

Боль постоянно приходила и приходит от другого. От нехватки надежного плеча и того взаимопонимания, которые были при настоящем муже. Я продолжала и продолжаю любить его, но не нынешнего – черствого, колючего, неродного, а прежнего. Вот бы вернуть его, думала я. И надо же такому случиться – через год после разрыва он ко мне вернулся. Мы поняли, что друг без друга нам плохо. В один день помирились. Начали жить вроде как по-прежнему. Но «по-прежнему» не получалось. Взаимные обиды грызли нас. Особенно его. Дня не проходило, чтобы от него не слышались укоры, раздражительные реплики. Видно, то, что глубоко в нас запрятано, одним днем не изменить. И сказать «прощаю» не значит простить изнутри. Словом, помучались и вновь расстались.

Не знаю, почему, но, когда вернулся муж, я растеряла все свое умение манипулировать нужным, любимым мужчиной. Природное «чутье завоевательницы» меня подвело. Ничего не получалось, будто кто-то «сверху» выключил мой талант. Мое теперешнее внутреннее состояние – никогда не ощущала себя такой слабой. С уходом мужа будто силы ушли. Бывают отдельные всплески, но мгновенные. Живу как на автопилоте: надо решать проблемы – решаю. Основная – добыть денег на пропитание, ведь на двоих с сыном у нас выходит 100—150 тысяч рублей в месяц. Не разгуляешься. Поэтому приходится пользоваться помощью друзей. У меня сейчас одна задача: хочу вернуть свою уверенность в себе.

Чисто внешне моя жизнь кажется наполненной людьми и событиями. Периодически кто-то звонит, куда-то зовет: в баню, на шашлыки, в театр, ресторан…

Мужчины по-прежнему делают мне подарки, помогают материально, влюбляются в меня, но праздника от этого я не испытываю. Эти встречи для меня теперь как средство реабилитации от потери мужа.

Иногда думаю: прожила я большую, красивую часть жизни. Все у меня было. Вторая часть будет другая, не такая яркая. Внушаю себе: успокойся, такова твоя судьба. Но очень сложно поверить в это.

Казалось бы, обычное письмо, какие приходят в редакции газет и журналов тысячами. Давайте, однако, попробуем прочитать его c «включенным» эмоциональным интеллектом и увидеть то, что скрыто между строк. Для этого разберем наиболее говорящие предложения.