Время не лечит

Авария, с моментальной смертью.

И там подробности этой аварии и даже фото от полиции с подробностями и телами… И она лежит на асфальте именно в той позе, так же, как и в моём сне.

Всё остановилось во мне в одну секунду. Вообще всё.

Я долго, тупо и тупо смотрел на её фото с чёрной ленточкой в углу….

Я не верю этому фото и ленточке.

Я выходил и заходил в инет …, и черная полоска не исчезала….

Я не верю! Я не верю в это, в эту чёрную ленточку. Я не верю, что Малышки больше нет. Мой мозг отрицает это, хотя, я и понимаю, что эта чёрная лента, это моя новая реальность.

Я себе говорю только одно – Нет. Нет. И нет.

И понимаю, что это переход в другую стадию безумия, но не такого обычного перехода как у всех в жизни и в быту. Тут совсем другой случай, который требует совсем другого перехода и выхода из того сознания.

У меня возникает безжалостное чувство ненависти к себе, я так ненавижу себя, я ненавижу и тело, и душу, я не желаю кормить свою плоть, а плоть настолько презирает и ненавидит эту душу, и у них даже не возникает никаких разногласий и столкновений на почве претендования на меня как организм, как тела или носителя этой души.

И у меня только одна мысль, – «Ты знал… Ты это видел… Ты мог об этом сказать ей…» И самое трагичное, что я знаю, что это нормально и это обязательная стадия отвержения и отрицания, я понимаю через что я прохожу, жестко и почти стабильно, как все, проходящие через потерю близкого человека. Но только, есть очень большое, – Но. В отличии от всех обычных людей, ты Это знал, ты обычный человек, но ты Это знал, как и почему ты Это знал, какие каналы тебе давали эти знания, ты вообще понимаешь, что ты, как обычный человек не мог знать никакого будущего, так кто тебе дал эти знания? Как и откуда и почему, и кто тебе дал эту дату? Как ты увидел первую аварию и почему она сбылась, как ты мог видеть вторую аварию и она тоже сбылась?

Одни вопросы самому себе. И нет и не будет ответа, потому что я не знаю, откуда это знание берётся. Оно приходит само, когда нужно сообщить нечто очень важное.

И я четко помню и ещё раз вспоминаю события того летнего дня. Он так же чётко отпечатан в памяти, как тот второй мой сон про Сашу. Потому что, за час до её гибели, я начал пить виски в какой-то дикой и жуткой собачьей безысходности. Когда я начал пить, она ещё была жива, когда бутылка почти опустела, её уже не было в живых… И это во времени один час.

Прошло ровно 180 дней, или шесть месяцев, как было то, моё жуткое болезненное видение-сон и свершилась эта трагедия. Вот такой чёткий хронометраж по дням и календарю. Как это объяснимо, ничего пояснить не могу. Помню только тот сон и неведомую Силу, которая мне показала будущее моему тогда больному и детскому сознанию.

И что я могу сказать, как, и в чем моя вина? Как я бился в её броню. Как я убеждал её… А она выбрала другой путь, другого человека.

И все равно, я себе этого не прощу, что не сумел, не смог донести до неё…. Что? Кошмары и сны больного человека?

В последние наши с ней встречи, я ей говорил в полу-шутку,

– Вот будешь стоять и реветь по мне над моей могилкой…,-а она отвечала,

– Да, буду стоять и реветь по тебе, но только как друг…

Теперь, я понимаю, что это было и почему я говорил эти слова. Это витал дух, тень, призрак смерти и гибели возле нас, кружил рядом, вокруг нас, неясно давая понять, что он уже рядом, в ожидании своего часа и я должен предпринять некие действия для того чтобы не случилось непоправимое. Да, были вот такие невидимые знаки-предвестники событий, которые я скорее чувствовал, чем осознанно понимал.

Ты видишь ясное и чистое безоблачное небо над головой, горизонт ясен и чист, но на животном уровне, ты чувствуешь и понимаешь, что очень скоро будет гроза и буря, но зрение тебя обманывает и ты принимаешь неверное решение, ты совершаешь ошибку.

Неделю, наверное, я просто чернел и видел это смотря на себя утром в зеркале, работа-дом. Я смотрел на улыбку на её фото и не мог принять эту черную полоску в нижнем углу, я верил, что эта полоска ошибочна, что вот завтра она исчезнет.

Полоска не исчезала….

Ты в клетке. У тебя в душе то ли мясорубка, то ли миксер, который никогда не выключается. Ты живешь, работаешь, и пытаешься жить с этим. С тем, что перемалывает тебя внутри, тихий и молчаливый механизм тебя. Ты сам себя измалываешь в крошки, но боишься себе в этом признаться. Беда в том, что ты не властен, ты не в силах остановить этот жуткий механизм. Он работает сам по себе, ничего не требуя, ни твоей энергии, ни твоих сил, он просто продолжает тебя дробить на ошмётки тебя самого.

Эта штука сводит тебя с ума, и тут ты не властен, ты понимаешь, что оно пришло убить тебя, забрать тебя, большую или меньшую часть тебя и ты знаешь, что оно откусит от тебя ровно столько, сколько посчитает нужным. Это в тебе самостоятельная и убивающая тебя сила, и ты покоряешься ей, – пусть берет сколько ей нужно. Пусть откусит и удалится.

Недели этого ступора. Я помню этот октябрь. Я помню, что я ничего не помню. Я только помню, что на работе вообще не мог разговаривать, говорил через силу, и слыша свой-чужой голос, я понимал, что он был не мой, это был не я. Я приходил домой и невидящими глазами смотрел на её фото, впадая в состояние полной тупости и ступора.

Два или три дня я собирал силы. Мне было нужно позвонить её дочери и что-то сказать. Я ничего не мог ей сказать, у меня не было сил, у меня не было ни голоса, ни слов. Это не слабость. Это была обоюдная смерть, ты вроде жив, а душа твоя убита этой черной полоской в углу.

На третий день, собрав себя из обломков своего бессилия, я смог позвонить, говорить не могу, а надо…, её дочь тоже, почти онемевшая, двое заторможенных и безумных немых пытаемся говорить. Вроде поняла кто я … Слышу, её голос и понимаю, что она совсем в не реале, уже почти два месяца прошло, а она все ещё в ступоре… Ватными голосами поговорили. И в тот момент, я даже почти вижу, как она обернутая большим серым коконом ужаса сидит и механически разговаривает со мною.

Ещё неделю хожу и чувствую, высыхаю, усыхаю, это убивает меня, чернею похоже, впадаю в тихое и неизбежное безумие. В душе напалм горит тихим огнем, выжигает всё изнутри, а ты молча смотришь на этот огонь с полным безразличием, функция самозащиты каким-то образом отключена. Живой и здоровый превращаешься в живую мумию, всё у тебя работает, только душа бездымно выгорает изнутри. Это продолжалось неделю или больше. И вот, вечером, дома, молния ударила меня, как трубу разорвало, никогда я так не ревел, даже не ревел, а выл, затыкая рот полотенцем. От обиды, от обиды и её обмана, ведь это она должна была реветь по мне. А получается, что я реву по ней. Жуткое зрелище. Наверное, месяц такого рева. Опустошенность…

От бессилия, от знания, но непонимания тех знаний – посланий, что получил.

Прошло ещё полгода, и я созвонился с дочерью Саши, и вечером, мы встретились, в том же кафе, где состоялось наше знакомство с Малышкой.

Небеса весны

Да, уже весна, но ничто меня не отпустило, вернее это я сам себя загнал в переживания, и настолько возненавидел себя за случившуюся трагедию, у меня было чувство, что это я её убил своими действиями и бездействием, мне хотелось только одного, – сдохнуть. Так и говорил себе каждый день, – «Хочу сдохнуть». Я думал и считал, что моим присутствием в её жизни, я способствовал созданию ситуации, которая её погубила, что я был невольным пособником её гибели. Не будь меня и нашего знакомства, сценарий и ход её жизни пошел бы совсем другим путём и не случилось бы той катастрофы, и Саша была бы жива.

И эти невидимые Силы, ещё раз дали мне понять, что мои желания услышаны и они могут осуществить моё желание очень быстро и очень простым способом, и с выбором методов решения таких запросов они не церемонятся, и действуют самым простым и малозатратным способом. Мне только нужно было принять окончательное решение и они мне задали вопрос в виде следующего события.

У меня на работе, был вход в одно здание с покатой крышей на уровне второго этажа, снег почти сошёл, но над самыми дверьми в здание, на крыше лежала огромная грязно-серая туша ледяной глыбы весом более сотни килограммов, и с каждым днём она сползала к самому краю крыши. В течении дня, в здание заходило и выходило несколько сотен человек. И вот однажды, находясь с мыслями о «сдохнуть», я выходил на улицу как раз через эти двери.

Едва, я успел распахнуть дверь, ледяная глыба рухнула в одном шаге передо мной, разбившись на огромные куски и никак меня не задев. Всего одна секунда, всего один шаг и случилась бы для меня полная темнота и тишина. Я даже не успел испугаться, и почему-то сразу понял от кого этот Знак.

И желание сдохнуть у меня тут же прошло, ну, вот такой вариант меня не устраивал по эстетическим соображениям. Какая-то уж совсем тупая смерть получалась бы, умереть от глыбы льда по голове, это как курице попасть под грузовик и не принять героическую смерть под ножом мясника. Какая-то глупая и нелепая, тупая и даже не куриная смерть получалась бы у меня в этой ситуации.

Прошёл ровно год, моя депрессия всё ещё продолжалась, весна её обострила и мысли о «сдохнуть», вновь вернулись и подневольно атаковали меня с новой силой.

Да, сотни людей заходили и выходили из здания за день, и вновь над входом нависала огромная глыба льда.

Высшие Силы, в этот раз уже наверное, смотрели на меня с состраданием и сожалением, – «Эвон как бедолага страдает, совесть его грызёт и мучает до сих пор. Совестливый, однако кандидат. Чёт совсем он себя изводит, чё-то серый какой-то на лицо стал. И надоел со своей просьбой уже. Не знает, что рановато ему еще. Надо бы его привести в чувство, болезного.»

Огромная ледяная глыба, серая как свинец, сползла и рухнула с грохотом позади меня с крыши, когда я сделал всего два шага от пресловутой двери выходя из здания. Всего две секунды отделяли меня от свершения моего заветного желания за последний год. И я, даже не оглянулся, я знал кто сейчас на меня смотрит и откуда.

Я остановился, и широко улыбнувшись, пристально посмотрел на небо, и кивнул Им в знак благодарности и понимания головой,

– Спасибо, я вас понял, я отменяю свою просьбу…

И действительно, ведь жизнь начинается только тогда, когда ты этого захочешь.

    Июнь 2018 г.

Записи для себя

Знание будущего, это тяжёлое знание. Предотвратить ничего не можешь, а последствия тебя убьют.

Есть люди, которые нравятся нам с первого взгляда. И мы, их причисляем к своим. И редко ошибаемся в своей правоте. И если и ошиблись, то страдаем более чем они.

Возомнив себя разумными, мы потеряли животную связь с природой и инстинктами. Мы, больше не распознаём запах опасности и запаха так нужной особи противоположного пола, и мы ищем в своей цивилизованной глупости нечто совсем примитивное и прагматичное, и чужое.

Мир, даже не знает о вашем существовании. Миру нужны безумцы.