Молчание и тишина.
Вот и выписка из больницы. В городе свирепствует грипп, докатился и до нас, до четвертого этажа. В ночь перед выпиской, у меня весь букет симптомов гриппа. Самое жуткое, ни кашлять, ни чихать невозможно, операционные швы отдают жуткой болью. Меня, в полночь сажают с температурой в кресло- каталку и как инвалида возят по спецам, анализы всего, – флюро, узи и прочее, утром врачи моего отделения пытаются сдать меня в инфекционное отделение в другой корпус, где лежат больные от желтухи и до дизентерии и это в лучшем случае. Голова моя уже совсем не соображает от этих ночных катаний в кресле, утром, пишу отказ от всего, прошу только одного- выписки.
Выписали. Свежий воздух и мороз на улице бодрит и переключают мои мозги на доставку себя до дома. По дороге заезжаю в аптеку и набираю пакет таблеток, бинтов и мазей, всё нужное и необходимое, как прописал врач при выписке.
Вот, уже я и дома, уже почти вечер, за окном уже темень, делаю себе перевязку, пью таблетки и с высокой температурой засыпаю. Видимо грипп я всё же подцепил в стационаре. В сон впадаю быстро как в невесомость, ни мыслей, ни чувств, полная отрешенность от мира и апатия из-за температуры. Мой сон крепкий, как у обычного больного и ослабленного человека, перегруженного таблетками, и не спавшего всю ночь в отделении больницы.
Сон
Уже под утро, снится кошмар – полуявь, подробный, детальный и цветной. Как пленка с фильмом в голове, с подробными и детальными кадрами, с наездами и панорамами, есть даже смазанный хронометраж, который, к сожалению, не виден. Но он есть в левом углу. Он жёлтый и замутнённый, он есть, но ничего на этом табло я не могу увидеть и понять. Полное ощущение присутствия во всём что я вижу. Сон необычно жуткий и связан с Малышкой.
У меня в детстве перед болезнью, всегда снился один и тот же жёлтый и кошмарный сон, большое желтое облако захватывало и душило всё моё пространство, весь сон был противно лимонно-жёлтым, и уже проснувшись, я уже знал, что я точно заболел и заболел серьёзно.
Просыпаюсь весь мокрый, так и не поняв от гриппа и температуры или от этого сна. У меня подозрение, что вот не бывает таких четких и детальных видений во сне, у меня чувство, что будто я заглянул куда не положено. Будто я там был. Пишу Саше вопрос,
– Малыш, с тобой все хорошо? Видел плохой сон.
От неё тишина. И ноет что-то в моей душе, скребётся нехорошими лапками и острыми коготочками, и нехорошо мне совсем от этого видения.
Проходит две недели. Завтра у неё День рождения, еду на окраину города, вернее за черту города чтобы купить ей подарок. Перелопатил сайты, нашел чудного лохматого медведя, который прижимает к себе зайку. Зайка, такая же милая и худая, как и Малышка, это меня умиляет. Подъезжаю к ней на работу, покупаю в ближайшем павильоне букет цветов и с этим же продавцом отправляю медвежонка с зайцем к ней на работу, приложив открытку с поздравлениями и моими рисунками наивной графики, благо павильон с цветами рядом с её работой.
Тишина от неё полная.
Через три дня, Малыш поздравляет меня с ДР, начинается диалог, и я узнаю, что она попала в аварию, машина разбита, так же, как и она, подробностей о себе она не говорит. Как я выяснил, авария случилась после того первого моего сна в больнице. Вечером.
– Что говорят врачи?
– Жить буду… Но не долго.
– Малыш, ну, что за шутки?
Вытянул из неё почти ничего, что-то вроде ушибов, отлеживалась дома, о подробностях аварии она умалчивает. Как всегда, – гордая и сильная.
Вот, я и подумал, что всё уже свершилось, что первый и второй сон можно суммировать и отнести к этой уже случившейся аварии. Вот, сон сбылся и стоит всё забыть. Так, и об этом думал тогда мой мозг, а в душе чёрное неспокойствие, душу качает какое-то непонятное мерзкое чувство и тревога. Некие животные инстинкты и чувства, где-то в подсознании завели таймер- звоночек, ну, вроде всё позади, она жива, хоть и не совсем здорова… Состояние моей тревожности, как слабая зубная и постоянно ноющая боль.
Встреча
Вот уже и Май, весна, солнце, и тепло. Но, только почему-то вообще ничего и никого не хочется. Ну, никак не проходит это чувство тревоги и беспокойство за неё. Изредка переписываемся. У каждого из нас своя жизнь. И вот, я не выдерживаю,
– Малыш, давай поедем вместе в отпуск?
Она в недоумении.
– Я бы с удовольствием куда-нибудь поехала, только с деньгами плохо…
– Ну, у меня есть, помогу…
У меня уже были куплены билеты в заграницу на лето. И тут, выясняется, что ей нужно оформлять новый загранпаспорт, а в мае месяце сделать это быстро нереально. Я начинаю обзванивать друзей, знакомых, фирмы, в надежде, что можно хоть как-то ускорить оформление, я готов заплатить за помощь, я обзвонил всех. Но, увы- всё плохо, мы никак не укладываемся в сроки её отпуска. Непонятно почему, но отчаяние охватывает меня от бессилия. Паспорт будет делаться намного дольше, – лето, сезон отпусков.
Предлагаю ей встретится и поговорить на эту тему, я даже готов отказаться от заграницы.
Встречаемся в начале июня, встречаю её после работы, она замкнута и нервозна. Разговора не получается, ей звонит начальник и она долго разговаривает с ним. Потом, она куда-то перезванивает тоже по работе. Меня будто нет для неё. Расходимся.
И всё же, чуть позже, я нашел возможность ускоренно сделать загран, но уже возник вопрос, – зачем?
И ничего не понимая в происходящем, в этом непонимании происходящего… Это как, ты живешь обычной жизнью, но понимаешь, что вокруг, около тебя, что совсем рядом с тобою происходят невероятные события, ты их не видишь и не слышишь, но ты понимаешь, что они происходят и влияют на тебя, твои мысли и поведение, твоё настроение и состояние. Но это происходит совсем рядом и в параллельном мире в который ты не веришь и не видишь, но он существует и невидимо влияет на тебя на уровне мыслей, эмоций, воспоминаний, чувств, как и притяжение планет и звёзд оно также невидимо и неизбежно и существует помимо твоего желания и зрения.
И чтобы как-то прийти в себя, забыть всё это и закончить эти тупиковые отношения, я прошу высшие Силы, чтобы они послали мне обычную и нормальную женщину. Много не прошу, – прошу обычного и просто человека, который поймёт меня и я смогу вернуться к самому себе.
И это срабатывает. Моя просьба услышана. И этот механизм очень прост.
И мы знакомимся на сайте. Она хороший и порядочный человек, которых можно редко встретить вот сейчас. Мы встречаемся, и этот человек, который мне даёт осознание того, что в этом мире ещё остались женщины способные понимать и любить. Она, как глоток чистого воздуха в этом мире, и она как почти, как совершенство женщины в моём понимании. Встретившись, мы, взаимно очарованы, мне нравится, как она обдумывает каждое своё действие и слово.
Мне нравится плавность её движений и мыслей, и я, испытываю магическое чувство спокойствия и умиротворения находясь вблизи с нею. Может в спокойной нежности и тихой симпатии и есть пресловутая любовь? И я, понимая в чём наши различия, понимаю, что обязан несколько пересмотреть своё отношение к женщинам и к себе.
И я уехал, улетел туда на южное море, соленое и бирюзовое красивое море и где воздух наполнен влажной морской солью. Все как обычно.
И Саша уже туда, уже туда написала мне, просила помочь, с паспортами себе и не только, а я же ответил жестко и наверное слишком жестоко. Будь она одна, или с подругой я бы конечно помог.
Но, вихрь событий прошлого, уже давно втянул меня в эту воронку и никак не собирается отпускать, и программа прошлого ещё не отработана до конца. На фоне всего этого, по моей вине рушатся отношения с человеком, которого я незаслуженно обижаю и веду себя нервозно и неразумно, прошлое крепко держит меня на невидимом поводке. И временами так дёргает за жилы эмоций и чувств, что ошибки неизбежны и неотвратимы.
«Да, этот шулер ещё не обыграл меня до нитки…»
Я не понимаю, что это ещё не финал, я ничего не понимаю, только механизм событий давно и неизвестно кем заведён, и что неведомо и беззвучно механика жизни и связей продолжает работать.
Почти прошло уже лето.
Конечно, я уже не ждал, что Саша напишет или ещё как-то проявит себя.
Но своим загаром, она похвастается обязательно. Вопреки всему.
И вот, уже август, я уже дома, и здесь так же жарко, как и на юге. Завтра праздник в городе, я ставлю батарею фотоаппарата на зарядку, завтра, я планирую выход в центр и хочу сделать множество снимков отдыхающих горожан и города. Настроение бодрое и даже отличное.
Утро следующего дня. Проснулся, умывание с бритьем, завтрак. Начал сборы к выезду в центр, что-то напеваю вслух. Бодрость и приятные предвкушения от предстоящего дня.
ȅ
В 11 утра, при солнечном дне и уже начинающейся жаре, я понимаю, что вообще ничего не понимаю. Нечто, какой-то удар неизвестно чего и откуда-то бьет меня, очень тихо и не больно, но достаточно ощутимо. В одну секунду, мне расхотелось куда-либо идти, уже одетый к выходу, я раздеваюсь. Я достаю бутылку виски и начинаю жадно его пить как воду, стопка за стопкой, я ничего не понимаю, что это, страх или ужас чего заставляет меня пить спиртное в такую жару. Я послушно пью и не могу понять, что со мною происходит, откуда эта паника, откуда эта жуткая боль и тоска в душе, и вообще откуда эти мои эмоции и это желание пить?
Я уже пью без эмоций и мыслей, будто выполняю чей-то невидимый приказ. Моя воля подавлена кем-то, я марионетка в руках кого? Непонятный мне ужас, страх и тревога в голове и теле. Я пью и не пьянею, и понимаю, что уже пьян, когда бутылка уже почти пуста. Провал в памяти и во временном отрезке. Я просто выполнил какую-то, чужую волю-команду, подсознания или каких – то неведомых сил. Или что это было? Наутро, почти ничего не помню и не понимаю, понимаю, что мною двигало нечто большое и сильное. И страшное.
Чёрная полоска
Вот, уже и начало октября.
Малышка молчит. Сети молчат. Захожу уже в Гугл, ищу её, и….
Её фото в топе тематического сайта, только с черной широкой полоской в правом нижнем углу….