Надежда и отчаяние

Но я не обнял ее в ответ. Мне чуждо это. Я привык со всем сражаться в одиночку. И даже все тепло Даши, проникавшие в самые холодные уголки моей истерзанной души, постепенно залечивая все старые раны, не могло меня изменить. По крайней мере сразу. Я привык все переживать исключительно внутри себя, никого не подпуская к своим эмоциям. Не смог я этого сделать и в этот раз. И от этого я ненавидел себя еще больше.

Один раз я ведь уже подпустил кого-то очень близко, и что из этого вышло, Катя?

Я отстранился от Даши и уставился куда-то вперед, не понимая куда и зачем. Она что-то говорила, но все ее слова, не задерживаясь в моей голове более чем на пять секунд, стирались, как бывает на скучном и откровенно говоря ненужном для тебя уроке.

***

«Знаешь, на самом деле ты мне тоже нравишься, – било мне в лицо сообщение, заставляя сходить с ума. – Просто я боялась. Не знаю, мне сложно говорить, но… я, наталкиваясь на чувства, всегда закрываюсь и бегу от них. Я та еще трусиха. Наверное, я просто не могла доверять тебе полностью, вот и побоялась…»

И множество подобных слов шло дальше в том сообщении. Когда я прочитал его, моя рука просто рухнула вниз, едва не выронив телефон, а ноги, кажется, слегка задрожали, отчего я чуть не упал на грязный пол автобуса. На сердце было очень странное чувство. Я начал проклинать себя за то, что выбросил таблетку.

– Вряд ли я ее люблю, – тихо бубнил я себе под нос. – Хе-хе, но ведь правда вряд ли…

В один миг в голове пронеслись сотни картин с ней, и в один миг я ее возненавидел. В один миг щекочущее волнение на сердце обратилось острой ненавистью. Почему она пишет это именно сейчас, когда меня приглашают куда-то выступать как музыканта? Почему сейчас, когда появилась Даша?! Почему она не писала этого раньше?

«Ты шутишь, Кать? Пожалуйста, скажи, что ты шутишь».

«Нет, я не шучу… Прости меня».

«Я… Мне нужно время».

Перед глазами застыло ее сообщение с отказом.

В тот день отчаяние смыло меня, унесло. Я был целиком в его власти и не знал, когда оно кончится. Почему она не написала мне этого тогда? Почему она вообще тогда ничего не написала? Почему она даже не спросила про мое самочувствие?! Почему, почему, почему?! Неужели она думает, что я так просто все это приму? Нет… Ни за что, только не она. Кто угодно, только не этот человек, который перепахал мне всю голову, заставлял кричать от радости и выть от грусти. Нет, ни за что. Любовь не должна калечить.

«Я скажу как есть: нет. Окажись на моем месте, Катя, если бы я не убил чувства к тебе, я бы просто сошел с ума. Ты измучила меня…»

Теперь я согласился с ее словами: «я того не стою». И правда, она не стоит и грамма моих страданий.

Глава третья

Всю следующую неделю я сидел дома и ни с кем не общался, как отшельник. Но ка?к я сидел! После того, что было, я окончательно понял, что горю желанием оставить след в истории. Во мне еще сильнее чем обычно вспыхнула яростная жажда творчества, побуждая создать что-то поистине грандиозное. В этом угаре меня еще больше озарила мысль: я буду музыкантом. Через мои песни люди увидят, а если быть точнее услышат, ощутят всем слухом мой мир, мои чувства. Вот дело жизни, вот почему, когда я буду умирать, тысячи людей будут плакать. По крайней мере я на это надеюсь…

Но это не все, чему я посвятил неделю. Я очень долго думал и пошел на экстренные меры: я записался к врачу, чтобы побороть свою тягу к таблеткам. Мне действительно становилось плохо без них и без сторонней помощи я этого не вынесу.

Даже сейчас, сидя за столом, я видел, как менялся рисунок на обоях, как появлялись какие-то символы, и все пространство как будто дышало своей грудной клеткой: стены и потолок ходили ходуном. Появлялся визуальный снег: когда ты смотришь на все сквозь помехи сломанного телевизора. Раньше такого не было, поскольку я никогда еще не воздерживался от таблеток более чем на один день.

За окном еще было темно. Новая лампочка в кухне перегорела еще вчера (видимо, брак), так что все освещение составляла лишь вытяжка, света от которой хватало дай бог на четверть комнаты. Подобно старому разваливающемуся пассажирскому судну, жужжал и гудел мой ноутбук, освещая несколько кругов из-под стаканов на столе. Наверняка скоро появится еще один, ведь слева от меня стоял стакан с только что сваренным кофе. На плите в большой металлической кружке бурлила вода, в которой варились яйца. На пластмассовой зеленой доске, в куче крошек, лежал кусок черного хлеба с двумя тонкими кружочками копченой колбасы.

Одна моя рука лежала на мышке, а вторая дергалась на столе; ноги также постоянно дергались.

Я серфил в «VK» из группы в группу, стараясь найти место, где можно выступить. Естественно все было тщетно. И совсем недавно судьба решила меня порадовать. Когда-то я подавал заявку для выступления в местном модном клубе и, клянусь, совсем про это забыл. Но на днях мне ответили, что рассмотрели мою заявку и с радостью приглашали выступить. Возможно, я даже получу гонорар! Грешно было бы не попробовать.

Через два дня я написал Даше, волнуясь так, словно писал ей в первый раз. Оно и понятно, мы не общались почти неделю. Да я в принципе не заходил в «VK» неделю, решив смотреть все, что мне нужно, через вторую страницу. К моему удивлению, она писала мне несколько дней подряд и даже негодовала по поводу того, что я ее игнорирую; задавалась вопросами: «Может я тебя чем-то обидела? Что-то не так сделала?». Какие-то до ужасной боли знакомые фразы…

Но мне очень сильно льстил тот факт, что она за меня волновалась.

Я постарался все ей объяснить как можно лучше. Затем написал:

«Слушай, в конце недели в одном клубе будет большая вечеринка и меня туда пригласили выступить. Но одному мне идти как-то хочется, и я привык, что ты, так сказать, бываешь на моих выступлениях…. Ты не составишь мне компанию? Нет, конечно, если у тебя уже есть дела, то ничего».

«[Пересланное сообщение] Ух, ты уже главный хедлайнер!) Я с радостью приду», – ответила она несколько позже.

Я улыбнулся в экран.

***

На нашей длинной набережной светился бесчисленными огнями большой дом. Огоньки красиво поблескивали на спокойной спящей реке.

Внутри не было ничего примечательного: большой зал, цветные прожекторы, длинная барная стойка с кучей выпивки за ней, какие-то канаты, свисавшие с потолка, и сцена в центре.

Однако мне стало немного не по себе. Я был слишком мелок для всего этого. На фоне всех гостей я всего лишь никчемный таракан, чудом оказавшийся в свете. Благо, я не успел этими мыслями вогнать себя в тоску. При входе в зал меня оглушил гул голосов, звук музыки, доносившийся с больших колонок, ослепительный свет и блеск. Я прошел дальше, ближе к сцене, где уже был приготовлен микрофон. Я явственно ощущал, что кто-то смотрит на меня, обсуждает, перешептывается. Уши загорелись. Ладони вновь похолодели, а движения стали неестественными и тяжелыми; мне пришлось остановиться возле барной стойки и заказать коньяку. Залпом опрокинув его, я облегченно вздохнул, почувствовав расслабление. Громко играла красивая мелодия, доносившаяся с другого конца зала. Я частенько находил в себе одну странность: порой я мог начать слушать одну и ту же композицию десять, двадцать, да хоть пятьдесят раз подряд, а потом на следующей же день мог так возненавидеть ту же самую композицию, что потом месяц меня от нее буквально воротило.

Делать мне было ровным счетом нечего. Потому я достал телефон и начал листать ленту в «VK». Почему-то первой же записью оказалась запись из группы Южного месячной давности. Текст гласил:

«Я дописываю одну весьма интересную повесть. В ней я расскажу о горькой жизни одного мальчика. У него не было родителей, а бабушка, у которой он воспитывался, умерла чуть ли не у него на руках. Вскоре жить ему стало негде, он пошел на улицу просить милостыню. Его подобрал один очень богатый генерал, выходил, откормил, начал замечать в нем признаки творческого начала, отдал в гимназию, где мальчик уже начал писать стихи, некоторые из которых даже начали публиковать в газетах. Но когда генерал умер, его дети не захотели терпеть такого нахлебника, и в одночасье перекрыли спонсирование. Мальчик вновь оказался сиротой. Однажды, когда его избили и обокрали на улице, он пишет несколько предсмертных стихотворений и готовится покончить с собой. Так и кончается книга».

Следующий пост гласил:

«Да, вы все правы. Я неспроста назвал героя своим именем, дал ему некоторые факты из своей жизни, неспроста в предисловии писал, что очень устал от жизни, от ее каждодневных ударов, от людской злобы и несправедливости. Эта повесть – работа всей моей жизни. Простите, но я вынужден это сделать: если до конца года она не разойдется приличным тиражом, то я возьму и сейчас же покину этот бренный мир. Покончу с собой, одним словом».

Я, как ошалелый, уставился в экран смартфона, не зная, как поступить в данной ситуации: или промолчать, не высказывая свое мнение (что я обычно и делаю), или написать в комментариях насколько он сошел с ума, раз додумался до такой гениальной идеи. Ловко придумал, ничего не скажешь.

Боже мой, куда катится мир. Всех людей обуяла страшная жажда денег, от которой они совсем одурели. Теперь все выбирают себе работу исходя из заработной платы, готовы пойти на любые омерзительные поступки, готовы делать со своей душой и телом что угодно, лишь бы такие же недалекие люди несли им свои деньги. Кто-то вон даже пол свой меняет и демонстрирует на камеру свою откровенную тупость, лишь бы ему побольше «задонатили». Неужели людям это кажется нормальным? Когда и где мы повернули не туда? Когда люди забыли, что истинные ценности – живые и жизненные, а не рубли, доллары или фунты? Когда люди настолько сильно помешались, что вопросы морали и этических моментов совсем отпали? Все эти примитивные организмы, которые хотят быстрой и легкой славы, готовы пойти на все, готовы снимать и производить самый аморальный контент.

Да уж, мы все тяжело больны, мы все сошли с ума…

Несколько времени спустя вошла Даша в платье, настолько красивая, что я, залюбовавшись, пришел в такой восторг, что не мог выговорить ни одного слова, а только смотрел на нее и глупо улыбался.

Она несколько смутилась, видимо, заметив мое восхищенное выражение лица; щеки Даши залила гуща розоватого румянца, сделав ее еще более привлекательной.

Мы с Дашей разговорились, присев у бара. Разговаривая с ней о простейших и ничтожных вещах, я любовался блеску ее глаз и улыбки.

– Может быть станцуем? – сказала она.

Никогда не любил танцевать. Танцы и дискотеки для меня – отличный повод посидеть дома в одиночестве. Многие друзья соглашались со мной, но большинство твердило, что танец – это прекрасно и что он помогает выпустить энергию. «А я все это знаю и без вас», – думал я каждый раз, когда мне говорили это. Я пытался танцевать, но всякий раз еще больше убеждался в собственной неуклюжести и робости, что разом вгоняло в плохое настроение. Я тот самый человек, который приходит на дискотеки посидеть где-то в углу и со стороны понаблюдать за людьми, завидуя их счастью.

Но в этот раз я не успел уйти в размышления, не успел уйти к голосу в голове, который начал бы нашептывать мне слова о вечном одиночестве. Даша схватила меня за руку и потащила за собой. Когда я опомнился, я уже держал ее за руку; вторую она положила мне на плечо. Едва я обнял этот прекрасный стан, едва она зашевелилась так близко, что я мог чувствовать ее тепло и дыхание, едва она так же близко, нежно и смущенно улыбнулась мне, как вино ударило мне в голову, заставив глупо улыбнуться и позабыть все на свете. Я понял, что не хочу отпускать эту девушку. Я отдал бы все на свете, лишь бы кружиться в этом танце бесконечно. Даже несмотря на некоторые улыбки со стороны – даже двигаться на месте я не особо-то умел. Руки ужасно потели. «Наверное, я все-таки ее люблю», – думал я. Сейчас вокруг не было ничего: ни этого клуба, ни этих людей. Только я и она…

Люди, уставшие и красные после многочисленных танцев, с наслаждением накинулись на алкоголь и еду. Пока я переговаривался с барменом по поводу выступления, Даша оживленно говорила с каким-то парнем. Этот парень был точно огонь и пламень. Даша смеялась. Я посмотрел на ее визави внимательнее: меня бесила его похотливая наглая рожа, но он был проще меня, делал все с какой-то легкостью. И всего от одного вида веселой Даши мне стало плохо. Кого я, черт возьми, обманываю? Да, может быть я пытаюсь стать лучше, но он-то лучший по умолчанию, он производит хорошее впечатление, да и, кажется, нравится Даше куда больше, чем я.

Я поплелся на улицу и, рухнув на скамейку, закурил. Сорвался…

Чувствовал я себя паршиво. В груди меня терзала совесть за то, что я так просто взял и ушел от Даши, а в сердце меня терзала тоска по ней. Просидев на улице минут десять, я вернулся в шумный зал.

Того сосунка уже не было напротив Даши; он танцевал с какой-то женщиной (с матерью, видимо). Увидев меня, Даша, до этого осматривающаяся по сторонам с несколько грустным лицом, кажется, обрадовалась. По крайней мере, сделала вид.

– Куда же ты пропал?