Мужчины без тайн. Практическое руководство по построению здоровых и счастливых отношений

Она наткнулась на одну из стратегий выживания своего разума. По мере того, как ее дискомфорт и печаль со временем усиливались, ее разум был подобен лошади, бегущей к горящему сараю. Он настаивал на том, чтобы она повторяла свой самый ранний, напряженный и далекий опыт общения с мальчиками. Хотя эти взаимодействия, конечно, не были для нее комфортными, они, по крайней мере, были знакомыми и предсказуемыми.

Это еще один трюк чрезмерно оберегающего нас разума. Он часто ценит предсказуемость больше, чем успех. Елена знала, как вести себя в неглубоких отношениях, и знала, как их найти. Предсказуемость изолировала ее от тяжелой работы по поиску настоящей глубокой связи.

Короче говоря, разум Елены отлично справлялся со своей работой, защищая ее от чего-то, что он считал не знакомым, опасным и недосягаемым: близости с хорошим мужчиной. К счастью, она успела понять это до того, как жизнь прошла мимо нее.

«Передаваемые из рук в руки» модели поведения

Вот еще один маленький подлый секрет о паттернах. Они могут передаваться из поколения в поколение, как старые семейные фотографии, и наши представления о надежности интимных отношений могут быть отдаленным эхом опыта эмоциональной привязанности наших родителей. Американские исследователи, Килманн и коллеги[1 - Kilmann, P. R., J. M. C. Vendemia, M. M. Parnell, and G. C. Urbaniak. 2009. “Parent Characteristics Linked with Daughters’ Attachment Styles.” Adolescence 44:557–568.] изучили девяносто молодых женщин с женатыми родителями и обнаружили, что положительный и отрицательный опыт одного поколения – особенно матери – может повлиять на отношения следующего.

Предположим, например, что мать девушки с недоверием относится к мужчинам. Возможно, она предпочитает эмоциональную дистанцию и отвергает близость. Или, возможно, болезненный опыт научил ее не доверять отношениям. Возможно, опыт вызвал у нее смешанные чувства по отношению к близости, и она не уверена в надежности отношений. Ее желание близости может быть омрачено страхом по поводу верности партнера и собственной состоятельности. Если она не будет осторожна, то передаст эти убеждения своей дочери.

В исследовании Килманна было показано, что те матери, которые пренебрежительно, неуверенно или неопределенно относились к отношениям, как правило, имели дочерей, которые – как вы уже поняли – также пренебрежительно, неуверенно или неопределенно относились к отношениям. У таких матерей была большая склонность использовать негативные способы контроля своих дочерей, такие как чувство вины, собственничество и отказ от близких отношений. Это было особенно вредно, когда и мать, и отец разделяли схожий, неуверенный взгляд на близость.

С другой стороны, родители, которые чувствовали себя уверенно в отношениях, лучше принимали индивидуализацию своих дочерей, меньше контролировали их, обладали лучшими родительскими навыками, были более вовлечены в процесс и более последовательно проявляли привязанность к своим дочерям. Дочери таких родителей с большей вероятностью будут чувствовать себя в безопасности и защищенными в своих взрослых отношениях. В этом исследовании есть и хорошие новости. Здоровые привычки в отношениях передаются следующему поколению более надежно, чем нездоровые.

Каков же вывод из всего этого? Чтобы понять наши собственные романтические наклонности, нужно понять, как наши родители относились к своей эмоциональной близости. Их стиль отношений влияет на наш, но их выбор не является нашей судьбой. Чем больше мы знаем о своих внутренних установках и о том, как мы к ним пришли, тем легче нам принимать собственные решения об отношениях.

Скажи спасибо своему разуму: он лишь пытается помочь

Вернемся к Елене. Как бы ни было удобно винить мужчин в своем одиночестве, в конечном итоге именно она была общим знаменателем. Ее убеждения и ее взрослый выбор привели к череде неглубоких и ненадежных связей.

Ее выбор был логичен с точки зрения защитного разума. Защитные функции разума лежат под поверхностью, вне нашего контроля. Разум Елены ошибочно решил, что общение с интересными мужчинами обязательно принесет только боль.

Неглубокие, ненадежные отношения были, по крайней мере, предсказуемы. Люди обычно предпочитают получить предсказуемое наказание, чем непредсказуемую боль. Разум Елены не объяснил, почему он мешает выбирать ей надежные отношения с хорошими мужчинами. Он просто подталкивал ее в привычных направлениях, чтобы минимизировать ее страдания.

В детстве застенчивый ум Елены научился избегать пристального внимания и неприятия так же, как она научилась избегать прикосновения рукой к горячей плите. Он без слов уводил ее от ситуаций, в которых она могла испытать пристальное внимание и неприятие.

С точки зрения ее взрослого разума, выбор поверхностных, ненадежных мужчин был идеальным решением. Мужчины, которых она выбирала, никогда не рассматривали ее слишком пристально, потому что были неспособны или не заинтересованы в этом.

К тому же, поверхностные мужчины никогда не делали ее счастливой. В этом было странное преимущество. Если она избегала внимательных и порядочных мужчин, она свела к минимуму риск потери счастья, потому что на самом деле его никогда не было. Когда непрочные отношения распадались, это не считалось неудачей.

Мы не можем винить наш разум за то, что он пытается уберечь нас. Иногда проще просто выразить благодарность этим беспорядочным генераторам беспокойства.

Но благодарность к нашему разуму не означает, что мы должны ему подчиняться. Мы можем выбирать свой собственный путь, когда знаем, что задумали эти коварные пучки нервов и почему они иногда делают такой непродуктивный выбор.

Почему разум склонен к неверным решениям в отношениях

Неверные основные убеждения могут оставить хорошие отношения вне вашей досягаемости. Опыт Елены показал нам, как мы можем принять модели отношений, которые создают именно те типы отношений, которые нам не нужны.

Есть еще один важный способ, с помощью которого разум может настроить нас на нездоровые отношения. Оставленный на произвол судьбы, человеческий разум подходит к выбору отношений так же, как ребенок подходит к выбору рациона питания: красивая конфета привлекательнее, чем здоровая еда.

Выбор партнера – сложная тема, если говорить прямо. Люди посвятили целые карьеры расшифровке порой непостижимых решений, которые люди принимают в отношении своей личной жизни. Вот один из наиболее распространенных выводов: разум обычно обращает наше внимание на привлекательных краткосрочных партнеров, которые в долгосрочной перспективе могут оказаться совершенно несовместимыми с нами. Он также не понимает, что мы надеемся провести с этим человеком всю жизнь.

В идеале мы должны потратить время на то, чтобы заглянуть в душу каждого потенциального партнера, прежде чем связывать себя с ним, но на это могут уйти годы. Примитивная, эмоциональная сторона человеческого разума, кажется, находится в серьезной спешке, и поэтому она направляет нас к людям, которые выглядят как блестящие снаружи, даже если они ржавые изнутри.

Примитивный эмоциональный разум может быть откровенно невежественным, когда речь идет о выборе партнера. Если не принимать во внимание другие факторы, мужской разум склоняется к физической привлекательности как мерилу пригодности женщины для отношений; женский разум склоняется к социальной компетентности как мерилу мужчины.

Я думаю, что люди редко следуют легкому подходу своего разума к знакомствам, но все же это сильный мотив, который играет важную роль в нашем выборе. Полагаться на поверхностные характеристики – это эффективный способ быстро получить потомство, если вы склонны следовать за своим разумом по такому безрассудному пути. Это также плохой способ для успешных и долгосрочных отношений. Человек, который кажется идеальным нам внешне, как раз там, где сосредоточен примитивный ум, в долгосрочной перспективе может нести катастрофические последствия,

Краткосрочная стратегия разума имеет реальные издержки. Женщины, которые открыто и намеренно ищут краткосрочных отношений, невнимательны к таким факторам, как интеллект, социальные навыки и личный успех – качествам, которые способствуют успеху долгосрочных отношений, – в то время как женщины, нацеленные на долгосрочные отношения, гораздо больше обращают внимание на эти более тонкие факторы .

Также, женщины, стремящиеся к краткосрочным отношениям, придают большее значение сексуальной привлекательности, физической привлекательности, мужественности лица и немедленному проявлению ресурсов. Краткосрочные цели делают нас менее разборчивыми, в результате чего женщины чаще жертвуют благородным характером ради привлекательной поверхностности.

Я не хочу сказать, что в краткосрочных отношениях есть что-то плохое, хотя подозреваю, что все, кто читает эту книгу, стремятся к долгосрочному партнерству. Это ставит нас в некоторое противоречие с нашим собственным умом, мотивированным на краткосрочные отношения. Если бы разум имел свою волю, то в выборе пары приоритеты были бы расставлены именно так:

– Первый приоритет: красивая оболочка;

– Второй приоритет: качественное содержание.

Мы все подверженны стремлению разума к краткосрочному удовлетворению в ущерб долгосрочному успеху. Многие женщины выходят на сцену знакомств без цели, а когда у людей нет цели, их разум может ухватиться за первый блестящий объект, который привлечет их внимание.

Женщины чаще, чем мужчины, используют краткосрочные связи для так называемых смотрин мужчин для долгосрочных отношений. Это означает, что разум может отсеивать мужчин с безупречным характером в поисках привлекательных генетических черт.

Люди не склонны заглядывать внутрь собственного разума, и мы, конечно же, не хотим подчиняться импульсам разума. Ответ заключается не в том, чтобы попытаться устранить или заставить замолчать разум, а в том, чтобы контролировать его. У каждого из нас есть возможность перестроить недальновидную стратегию ума так, чтобы она соответствовала долгосрочным целям:

– Первый приоритет: качественное содержание;

– Второй приоритет: красивая оболочка.

Если ваш разум искал совместимого партнера среди людей, которых вы считаете наиболее привлекательными, то, возможно, более эффективная стратегия – перевернуть эту формулу с ног на голову. Ищите партнера, который кажется вам привлекательным, среди людей, которые наиболее совместимы с вами по внутреннем маркерам.

Стресс и его значение

Есть еще одна важная грань защитного разума. Одним из самых сильных побуждений является устранение боли, тревоги и дискомфорта. Здесь, возможно, больше, чем где-либо еще, примитивный разум руководствуется краткосрочными соображениями. То, что будет потом, не имеет значения, если разум может устранить боль сейчас.

Когда мы находимся в состоянии стресса, потребность в безопасности и предсказуемости становится все более серьезной для большинства умов, потому что снижение неопределенности уменьшает дискомфорт. Точно так же, как мы можем принимать неверные решения о питании, когда слишком устали, мы можем принимать неверные решения об отношениях, когда нам одиноко или больно.

Старые, не работающие шаблоны становятся особенно соблазнительными, когда мы переживаем трудные времена, например, проблемы в отношениях или на работе. Подумайте о выздоравливающем алкоголике, который возвращается к бутылке на низком этапе жизни, именно тогда, когда алкоголь является наиболее разрушительным выбором.

Иногда это можно наблюдать у людей, переживших конфликтный развод. Если они пренебрегают эмоциональной задачей смириться с потерей брака, а также сложной задачей выявления моделей поведения, которые способствовали разводу, то они подвергаются высокому риску впасть в новые отношения, в которых они повторяют старые шаблоны.

Эффект принятия решений на основе стресса мы можем наблюдать в статистике разводов. Каждый раз, когда человек разводится, увеличивается вероятность того, что в будущем он разведется снова. Те, кто не разрешил деструктивные модели поведения, способствовавшие первому разводу, скорее всего, перенесут их в следующий брак, где неизбежная боль заставит их вернуться к знакомым не работающим моделям. Это двойной удар. Попытка разума уменьшить дискомфорт с помощью старых, знакомых моделей поведения может привести к тому, что мы еще больше погрязнем в боли, которой пытаемся избежать.

Но так не должно быть. Люди, которые изучают свои шаблоны, стараются определить свою роль в них, могут легко бросить вызов любой статистике.

Борьба за свое будущее

Представьте, что у вас ест машина времени, которая рассказала бы вам, как будут выглядеть ваши будущие отношения? Она у вас уже есть! Она существует в шаблонах ваших прошлых решений. Завтрашние отношения будут похожи на вчерашние, если вы не бросите вызов этим старым шаблонам и не вернете себе свое будущее.

Если оставить разум на произвол судьбы, он будет повторять историю и репетировать ваши основные убеждения, как заезженная пластинка. Один из первых шагов к их изменению – снять ярлыки «хорошо» и «плохо», которые мы на них навешиваем. Шаблоны не являются нашими друзьями или врагами, они просто помогают или не помогают в достижении наших целей. В конце концов, корни наших моделей поведения мы редко выбираем сами, и даже самые бесполезные из них, вероятно, служили нам на благо в какой-то период нашей жизни.

Например, рассмотрим влияние отцов. Хорошо это или плохо, но отцы помогают заложить фундамент, на котором строятся отношения женщины. Помимо всего того, о чем мы говорили ранее, отцы влияют на самооценку женщин, возраст начала половой жизни и на то, выбирают ли они мужчин, которые удовлетворяют их потребности.

Хотя мы не выбираем основы наших моделей поведения, в какой-то момент мы несем за них ответственность. Даже если отцы плохо выполняют свою работу, мы в конечном итоге становимся общим знаменателем в наших неудачных отношениях, если не бросаем вызов этим ранним урокам. Наша задача – вмешаться, когда разум пытается повторить то, чему он научился у наших отцов, матерей или под другим значительным влиянием.

В конце этой главы приведен список вопросов, которые помогут вам выявить сложившиеся у вас модели отношений. Разум нелегко разглашает подобную информацию. Вот несколько предложений, которые помогут вам начать.

Назовите шаблоны словами