Оценить:
 Рейтинг: 0

Мужчины без тайн. Практическое руководство по построению здоровых и счастливых отношений

Год написания книги
2023
Теги
<< 1 2 3 4 5 6
На страницу:
6 из 6
Настройки чтения
Размер шрифта
Высота строк
Поля

Разум склонен делать, а не обдумывать. Мы можем пресечь эту тенденцию, уделив время описанию моделей поведения, истории и основных убеждений. Слова создают понимание, а понимание создает варианты.

Предположим, у вас есть склонность выбирать мужчин, которые оказываются гуляющими. Называя словами качества, историю и типы взаимодействия, побуждающие вас выбирать таких мужчин, вы сможете поймать свой разум на слове, когда он направляет вас к следующему потенциальному гуляющему партнеру. Возможно, например, вы восприимчивы к определенной манере балаболия со стороны нечестных мужчин. Слова, обозначающие эту уязвимость, создают возможность выбора по мере того, как разворачиваются модели поведения. Вам не придется потом оглядываться назад и задаваться вопросом, почему это случилось снова.

Ведение дневника, беседы с близкими друзьями и семьей, работа с хорошим психологом – прекрасные способы выразить словами свои шаблоны.

Определите предупреждающие знаки

После того, как вы четко осознали, в какие шаблоны вы попали, пришло время определить маленькие признаки, указывающие на то, что вы скатываетесь по тому же старому склону. При определении закономерностей полезно мыслить масштабно, искать общие темы и модели поведения, которые повторяются в течение нескольких недель, месяцев или лет. Но в поисках предупреждающих признаков повторения шаблонов полезно думать о малом.

Вот что я имею в виду. Предположим, у человека есть всеобъемлющая модель поведения, в соответствии с которой он встречается с ревнивыми и контролирующими партнерами. Каждое повторение этого шаблона может длиться годами, по мере того как развиваются все отношения. Внутри каждого из этих всеобъемлющих шаблонов есть небольшие признаки того, что шаблон вновь повторяется.

Например, следующий контролирующий партнер (большой шаблон) может проявлять признаки ревности в самом начале отношений (малый предупреждающий знак). Он может выражать неодобрение, когда его партнер проводит время с друзьями или семьей. Или он может лезть в ее мобильный телефон, проверяя историю звонков или мессенджеры и социальные сети. Партнер, в свою очередь, может игнорировать предупреждающие знаки, оправдываясь тем, что он просто беспокоится. Небольшое поведение, подобное типовым оправданиям, может указывать на то, что она устанавливает новые отношения, похожие на прежние.

Мы можем разбить этот вопрос еще более подробно, потому что, как бы очевидны ни были эти контролирующие действия в нашем примере в ретроспективе, их трудно обнаружить в данный момент. Именно тогда помогает выявление мыслей, эмоций и даже физических ощущений, сопровождающих старые модели поведения. В нашем примере с контролирующим партнером, возможно, ревнивое поведение в прошлом привело к мыслям о том, что сейчас мне лучше быть осторожной, чтобы не вызвать его подозрений. Или, может быть, были не еле заметные приступы дрожи, стеснения в груди, головные боли или иные физические сигналы.

Называя словами эти шаблоны и наши реакции на них, мы можем приучить себя распознавать эти маленькие мысли, эмоции и телесные ощущения как предупреждающие знаки. Эти тонкие внутренние переживания могут стать похожими на маленькие красные лампочки на приборной панели автомобиля.

Лампочка Check не описывает характер проблемы. Она просто говорит вам, что нужно остановиться и оценить ситуацию, пока вы не повредили свой автомобиль. Физическое ощущение, мысль или небольшой всплеск эмоций могут сделать то же самое, что и предупреждающая лампочка на приборной панели.

Замедляйте процесс

Замедление процесса является ключом к разрушению деструктивных моделей поведения. Иногда нам нужно несколько минут, чтобы отключить автопилот и обдумать свои дальнейшие действия.

Например, люди, которые пытаются следить за своим питанием, получают пользу, отходя от стола на несколько минут, прежде чем взять вторую порцию. Разумные решения принимаются легче, когда мы избавляем себя от соблазна. Это касается почти всех привычек, даже привычек в отношениях. Замедление дает время подумать, посоветоваться с друзьями, обдумать ситуацию и избежать дорогостоящего импульсивного решения.

Изменение привычек на протяжении всей жизни поначалу может показаться сложной задачей, поэтому очень полезно думать о малом. Закономерности проявляются в маленьких, повседневных решениях. Как только вы обратили внимание на эти маленькие моменты, вы уже начали менять модель поведения.

Я снова рекомендую вам потратить время на вопросы ниже, прежде чем двигаться дальше.

– Какие сходства вы можете выявить в мужчинах, с которыми встречались или которые казались вам привлекательными?

– Какие из моделей ваших отношений с мужчинами стоит повторить, а какой опыт лучше оставить в прошлом?

– Были ли между вашими родителями модели общения или отношений, которые вы считаете проблемными или разрушительными? А что насчет позитивных моделей отношений между ними?

– Какие модели общения между вами и вашей матерью вызывали у вас беспокойство? Какие модели были полезными?

– Какие модели общения между вами и вашим отцом вызывали у вас беспокойство? Какие модели были полезны?

– Вспоминая прошлые отношения с мужчинами, можете ли вы определить мысли, эмоции или телесные ощущения, которые указывают на то, что разрушительная модель поведения зародилась заново?

Обязательно укажите положительные мысли, чувства и ощущения (особенно, если это прямо сейчас обманчивое чувство влюбленности), а также неприятные чувства, мысли и ощущения.

3. Чему вы можете доверять, когда не можете доверять своему разуму

Представьте, что у вас есть навигатор, ведущий вас к правильным отношениям, даже если у вашего разума другие планы. Он мог бы подсказать вам, когда вы собираетесь сойти с пути в отношениях или когда тот нервный парень перед вами может оказаться тем самым мужчиной Х.

У вас уже есть такой навигатор. Он находится в ваших ценностях: в ваших суждениях о том, что важно в жизни. Четко определенный набор ценностей – это навигатор, способный направлять наши самые важные решения, даже когда наш разум затевает свои непродуктивные махинации.

Что важно для вас? Кажется, что это очевидный вопрос, но определить тонкости наших собственных ценностей бывает непросто. Я дам вам множество инструментов, чтобы помочь, начиная с нашего самого важного вопроса, связанного с ценностями. Вы можете добавить его в свой дневник, если вы его ведете:

Каким партнером вы хотите быть?

Если вы знаете свои ценности, то вы сможете выбрать мужчину с такими же ценностями, а у мужчины с такими же ценностями больше шансов стать счастливым человеком на всю жизнь. Общие ценности имеют огромное значение в отношениях.

Например, рассмотрим причины разводов. Есть очевидные факторы, такие как злоупотребление веществами и сексуальная несовместимость, но среди главных причин есть факторы, напрямую связанные с несовместимостью ценностей. Пары чаще разводятся, если они вступают в брак слишком рано, или женятся до получения образования, или если они заметно отличаются друг от друга по возрасту, уровню образования или финансовой составляющей. Пары, которые проводят меньше позитивного времени друг с другом, также подвержены более высокому риску развода.

Большие демографические различия, такие как возраст или финансовая составляющая, часто влекут за собой большие различия в ценностях. Хотя отношения с несхожими ценностями, конечно, могут работать, это требует дополнительных усилий. Проще проводить время с человеком, чьи ценности мы разделяем, что может быть одной из причин того, что схожие ценности являются мощным параметром удовлетворенности браком.

Рассмотрим один из наиболее распространенных источников конфликтов между супружескими парами: деньги. Удивительно, но общие цели и ценности в отношении денег являются более сильным параметром удовлетворенности отношениями, чем стратегии общения.

Совместимость по основным жизненным установкам связана со счастьем сильнее, чем слова, которые мы используем, и выбор совместимого мужчины требует глубокого понимания ваших собственных ценностей.

Кем вы хотите быть?

Человеческие умы – маленькие вредные существа. И Анастасия, и Елена в предыдущих разделах хотели счастливых, полноценных отношений. У их защитных разумов с их коллекциями историй, основных убеждений и шаблонов были другие планы. Что же делать, когда разум работает против нас?

Ясное понимание своих ценностей, как и понимание внутреннего устройства, помогает приглушить силу разума, уводящего нас от желаемого. Ясные ценности – это не просто навигатор, это фундаментальное топливо для успешной жизни и счастливых отношений.

Сексуальное притяжение приходит и уходит, а ценности остаются. В идеале наши партнеры разделяют наши интересы. По крайней мере, совместимый партнер поддерживает наши интересы со своей стороны. Как демонстрирует наш следующий пример из практики, несовпадение ценностей может привести к ужасным последствиям.

Случай столкновения ценностей

Марат и Светлана познакомились в университете, где он уже был на пути к активной общественной жизни. Светлана училась на экономическом, не имея четкого направления, в то время как Марат был погружен в свою страсть – политологию. На младших курсах он уже был президентом студенческого парламента и работал стажером в областном молодежном правительстве.

Светлану привлекли его харизма и страсть. Хотя она считала себя аполитичной, она была в восторге от дел Марата и всегда была готова протянуть руку помощи. Марат находил Светлану привлекательной за ее интеллект и спокойный, приземленный характер. Она помогала ему сохранять спокойствие, когда его страсти и энергия поднимались до критичного уровня. Он, в свою очередь, привносил нотку волнения в ее безмятежный мир. Им казалось, что они созданы друг для друга.

Их отношения с самого начала определялись его интересами. Их вечера и выходные были заполнены исключительно интересами Марата. Он четко понимал свой путь в мире политики, и ему нравилось это волнение. Светлане нравилось быть рядом, и она даже начала проявлять к нему неподдельный интерес. Они быстро полюбили друг друга, и их почти всегда видели вместе.


Вы ознакомились с фрагментом книги.
Приобретайте полный текст книги у нашего партнера:
<< 1 2 3 4 5 6
На страницу:
6 из 6