Воспитание без криков и наказаний. Мудрые ответы на главные вопросы родителей

Вместо того чтобы внушать ребенку, что у него «все равно ничего не получится» без вашей помощи, и ругать за то, что он хочет все сделать сам, скажите: «Понимаю, тебе хочется сделать это самому. Я очень рада, что ты у меня такой самостоятельный. Я знаю, ты на многое способен, если постараешься. Если тебе нужна будет помощь, позови меня, и я тебе помогу».

Пример 3:

Ребенок целый день «плохо себя ведет», не в настроении, плачет и капризничает, с ним сложно договориться. Такое поведение раздражает, злит.

Какова истинная причина такого поведения?

На самом деле, ребенок ревнует к новорожденному малышу и беспокоится, что теперь будет получать от родителей намного меньше внимания и любви, чем раньше. Он ведет себя так, чтобы максимально привлекать к себе внимание родителей, – капризничает, упрямится, плачет. И хотя внимание, которое он получает в этом случае, – негативное, для него это лучше, чем никакого.

Как реагировать?

Чаще обнимайте и целуйте его, говорите добрые и ласковые слова, не отстраняйте от себя, когда ухаживаете за малышом. Наоборот – приглашайте помогать. Находите время поиграть с ребенком вместе, вдвоем. Чем больше вы ругаете или отстраняете его от себя в такой ситуации, тем хуже становится его поведение. Он будет, наоборот, стремиться всеми силами обратить ваше внимание на себя.

Как видите, когда ребенок «плохо» себя ведет, взрослому человеку очень важно задавать себе вопросы: «Чего ему не хватает? С чем он сейчас не справляется? Как я могу ему помочь?»

Начните видеть в капризном ребенке человека, который нуждается в помощи, внимании, любви, поддержке, четких границах дозволенного, понятных объяснениях и формировании новых навыков и умений, которых у него еще нет. Как только вы научитесь воспринимать «плохое» поведение как сигнал о помощи, на смену раздражению и злости придут другие чувства – сопереживание, сочувствие, понимание, желание поддержать и помочь. Помните, что мы испытываем к детям огромный спектр негативных чувств именно в те моменты, когда им больше всего нужны наши поддержка, понимание и помощь в преодолении сложностей.

Глава 2. Должны ли дети слушаться?

Многие взрослые считают, что дети должны беспрекословно слушаться и делать то, что им сказали. Они воспринимают нежелание ребенка выполнять их указания как признак невоспитанности, избалованности, плохого характера или воспитания.

Так ли это?

Давайте не будем забывать, что ребенок – не солдатик и не робот, который безвольно должен выполнять все даваемые ему указания, а маленький человек со своей волей, характером, желаниями, чувствами, мыслями, эмоциями и потребностями. Так же, как и вы иногда не хотите выходить из дома в холодную погоду, с кем-то встречаться, убирать в квартире или рано вставать, так и ребенок не хочет делать определенные вещи. Так же, как и вам, ему тоже иногда что-то не нравится (например, продукты, фильмы, одежда).

Это совершенно нормально. Он живой человек со своими чувствами и желаниями.

Само по себе нежелание ребенка делать то, о чем вы его просите, – естественная человеческая реакция. Он имеет на это полное право. Важно помнить также о том, что в младшем дошкольном возрасте дети еще не умеют волевым усилием заставлять себя делать то, что делать не хочется (в отличие от детей старшего дошкольного возраста). Маленький ребенок, скорее, будет с удовольствием делать то, что ему нравится и интересно, а не то, что нужно. Логические, рациональные объяснения маленьким детям пока еще не очень понятны. И здесь на помощь родителям приходит игровой подход в воспитании, но об этом разговор пойдет позже. А пока вопрос в том, как ВЫ реагируете, когда ребенок не хочет делать то, что нужно.

Можно повышать голос, требовать, заставлять и принуждать. Такая реакция, скорее всего, приведет к еще большему упрямству со стороны ребенка, обидам и слезам. А можно договориться с ним, заинтересовать и увлечь его, предложить свою помощь или постараться объяснить, почему это важно сделать. А в некоторых случаях вполне возможно даже согласиться с тем, чтобы ребенок не делал то, что ему не нравится (если это никак не вредит ему и не является чем-то очень важным).

Пожалуйста, помните: дети, общаясь с членами своей семьи, учатся тому, что потом им обязательно пригодится в общении с другими людьми в социуме.

Если ребенок не научится дома выражать свое несогласие, проявлять волю, говорить «нет», обозначать свои границы, отказываться от того, что он не хочет делать, а также отстаивать свое мнение, как вы думаете – сможет ли он поступать таким образом за пределами дома и с другими людьми, когда это будет необходимо?

Если с детства заставлять ребенка подчиняться и слушаться, не воспринимая всерьез его мнение, и ругать его за выражение своих чувств и мыслей, – научится ли он говорить «нет», когда это будет необходимо? Думаю, что ответ на эти вопросы очевиден.

Здесь вспоминается эксперимент сотрудника волонтерской поисковой организации «Лиза Алерт»[3 - Поисково-спасательный добровольческий отряд «Лиза-Алерт» https://lizaalert.org/] – недавно он облетел все социальные сети. Надежда Якубова пыталась увести с детской площадки под разными предлогами ребятишек разного возраста. Знаете, сколько детей она увела? Девять человек из девяти за три часа! Трудно поверить, но это так.

Вот как Надежда описывает этот эксперимент (взято из открытых источников в Интернете):

…Вчера я украла ребенка. Да не одного, а целую группу детей. Мой отряд “Лиза Алерт Саратов” проводил социальный эксперимент «Куда уходят дети?». Место проведения – городской парк. Здесь есть детские площадки, озеро с уточками, карусели и всегда много детей. Нашей целью было выяснить, насколько дети готовы сказать «нет» незнакомцу, предлагающему им уйти с площадки без мамы.

Не готовы! Как показал эксперимент, совершенно не готовы! Лично я увела девять детей из девяти. Вы представляете? Все, абсолютно все дети ушли со мной. Три минуты – самое долгое время, которое мне потребовалось, чтобы наладить контакт с ребенком. Это самый долгий мой разговор. А в большинстве случаев достаточно было просто предложить. Они сами брали меня за руку и уходили.

Мы шли смотреть голубей, маленьких утят, белочку. Две сестренки, практически подростки, пошли со мной, когда я сказала, что меня прислал их папа. У них не возникло ни одного вопроса. Папа прислал, и они пошли. А я даже имени этого папы не знала!

Рядом с нами стоял сотрудник парка. В его присутствии папа посадил девочек на карусель и велел никуда без него не уходить. После остановки карусели к детям подошла я. Я даже поболтала с сотрудником, а потом увела девочек. И он тоже не насторожился. Кстати, на карусели катались только эти две девочки, других посетителей в тот момент не было.

Но больше всего меня поразило даже не это. За три с половиной года в отряде я уже не удивляюсь равнодушию окружающих. Скажу больше, я бы удивилась, если бы кто-то из взрослых обратил внимание, что привел ребенка один человек, а увел другой. Меня поразила маленькая девочка, самая первая. Я с ней немного поболтала, покачала ее на качелях. А потом мы пошли смотреть белочку. Уходя с площадки, мы прошли мимо ее мамы. Девочка уже стала понимать, что происходит что-то не то. Она мне сказала, что там стоит ее мама. Я даже не оглянулась. И ребенок покорно шел рядом. Она не кричала, не вырывалась, не звала маму! Она лишь шепотом, очень тихо, говорила, что идти со мной не хочет. Но все равно шла! Шла, пока нас не догнала мама. На мамин вопрос: «Зачем ты ушла?» девочка ответила: «Тетя сказала идти с ней». Вот так они и уходят. Молча, не сопротивляясь, понимая, что идти не надо, но повинуясь какой-то непонятной тете, которая что-то сказала. Вы представляете? Она понимала, что идти не надо, она видела маму, но шла со мной!

А потом мы ищем пропавших детей. В чей-то дом приходит страшное горе. Мальчик уходил со мной и рассказывал, что он знает об эксперименте и точно не попадется на эту уловку. Но он уже уходил, держа меня за руку. Он еще и маленького братишку с собой прихватил! Получается, я похитила двоих детей из одной семьи.

Да, у меня за плечами 15 лет работы в школе учителем начальных классов. Да, я на профессиональном уровне знаю психологию детей и умею найти к ним подход. Да, возможно, мне просто не попался ребенок, умеющий сказать «нет» взрослому. Но я увела девять детей за три часа! Если бы на моем месте был преступник, то страшно даже подумать, чем бы все закончилось. А ведь это дети. Маленькие дети. Наши дети…

Описываю здесь этот эксперимент для того, чтобы показать, насколько важно для ребенка и его безопасности умение говорить «нет» и отказываться, сопротивляться, не соглашаться, если он не хочет что-либо делать. Всему этому ребенок может научиться только из личного опыта, общаясь с членами своей семьи.

А что мы обычно говорим детям? «Старших надо всегда слушаться», «Делай, что тебе говорят», «Старший всегда прав», «Твое мнение никого не волнует», «Тебя никто не спрашивает», «Делай, что сказали», «Рот закрой»… Произнося эти слова, мы не задумываемся, какие установки закладываем в сознании ребенка.

Вопрос, на который я предлагаю вам ответить честно: вы хотели бы вырастить уверенного в себе человека, с адекватной самооценкой, который точно знает, чего хочет, и может защитить себя и отстоять свои интересы? Или удобного, исполнительного и управляемого человека, неуверенного в себе, без воли и собственного мнения?

Если вы растите личность, важно уважать мнение, чувства и потребности ребенка. Если он отказывается делать то, о чем вы его просите, – это не повод ругать его и заставлять выполнить вашу просьбу. Никому не нравится, когда им управляют, приказывают и вынуждают. Вам такое отношение к себе тоже не понравилось бы.

Постарайтесь договориться с ребенком, найдите способы убедить его или увлечь, заинтересовать. Спокойно объясните, почему важно то, о чем вы его просите. Чем это полезно и хорошо для него, для вас и для других людей. Что может произойти, если не делать то, что нужно. Предложите ребенку помощь в том, что у него пока не получается. Используйте игровые способы увлечь маленьких детей (о них речь пойдет дальше).

Некоторые родители считают, что дети еще слишком малы, чтобы понимать объяснения. Этим они оправдывают применение шлепков по попе, по рукам и по губам: «Ребенок по-другому пока еще не понимает». Действительно, он не всегда может с первого раза понять то, что вы ему объясняете. Но это совсем не повод поднимать на него руку.

Представьте, что вы только учитесь управлять катером и многого пока не знаете. В каком случае вы быстрее научитесь: если инструктор будет на вас кричать и периодически отвешивать вам оплеухи, или терпеливо и доброжелательно объяснять то, в чем вы пока не разбираетесь?

Вы хотели бы вырастить уверенного в себе человека, с адекватной самооценкой, который точно знает, чего хочет, и может защитить себя и отстоять свои интересы? Или удобного, исполнительного и управляемого человека, неуверенного в себе, без воли и собственного мнения?

Пожалуйста, помните: ребенок – такой же человек, как вы, только у него намного меньше знаний, умений и жизненного опыта, а также он меньше, слабее и беззащитнее. Однако это не значит, что у него нет своих мыслей, чувств, желаний и потребностей. Он заслуживает такого же уважительного отношения, как и другие люди вокруг вас. Если он чего-то не хочет или с чем-то не согласен – это совершенно нормально. У него есть такое право.

Важно, как вы на это реагируете. Речь не о том, чтобы идти у детей «на поводу», исполнять все их прихоти и желания, позволять командовать родителями. В жизни ребенка обязательно должны быть разумные правила и ограничения, и мы поговорим об этом дальше. В следующий раз, когда ваш ребенок не будет слушаться, скажите себе: «Вероятно, он пока не понимает, для чего это нужно. А может быть, ему просто не хочется этого делать – не научился еще усилием воли заставлять себя. Как я могу договориться с ним? Заинтересовать, объяснить, побудить, помочь ему?»

Вместо того, чтобы сердиться, посмотрите на ситуацию с другой стороны: «Мой ребенок начинает проявлять свою волю и обозначать границы своего собственного «Я». Это ему пригодится в будущем».

Глава 3. Потребность во внимании

Мы говорили в первой главе о том, что «плохое» поведение ребенка чаще всего указывает на его неудовлетворенные психологические потребности. В этой главе мы рассмотрим одну из таких базовых потребностей. Каждому ребенку жизненно важно чувствовать, что он занимает определенное место в семейной системе, что между ним и значимыми для него взрослыми существует эмоциональная связь, что его замечают, видят, любят, обращают на него внимание.

Представьте, что целый день ребенок ходит с корзинкой, на которой написано «Внимание». Ему очень важно, чтобы в течение дня взрослые эту корзинку постепенно наполняли. Как только внимания в корзинке остается мало, почти «на донышке», ребенок начинает беспокоиться и направляет все свои усилия на то, чтобы ее снова наполнить. При этом ему настолько необходимо внимание взрослых, что он согласен даже на негативное внимание, лишь бы оно было. И это нам очень важно понимать! Для ребенка даже негативное внимание лучше, чем вообще никакого.

Что такое позитивное внимание? Это нежный взгляд, улыбка, добрые слова, приятные прикосновения (обнять, погладить, поцеловать), совместные игры, занятия, разговоры.

Нетрудно догадаться, что негативное внимание – это выражение недовольства в адрес ребенка, строгий и сердитый взгляд, критические замечания, повышенный голос, крики, любые наказания.

Важно помнить: если ребенку не хватает позитивного внимания со стороны взрослых, он будет всеми силами стремиться получить хотя бы негативное внимание в свой адрес. А что для этого нужно? Правильно, «плохо» себя вести. Это гарантированно поможет ребенку наполнить свою корзинку вниманием со знаком «минус» – опытным путем он этому уже научился.

Как дети учатся с помощью «плохого» поведения получать необходимое внимание?

Рассмотрим пример.

Ребенок несколько раз подходит к маме, обнимает ее, зовет поиграть, показывает ей свои игрушки. Мама очень занята и не может отвлечься от своих дел. После нескольких безуспешных попыток обратить внимание мамы на себя он с ногами залезает на стол и смотрит на ее реакцию. Мама сразу бросает свои дела, подбегает к нему, снимает со стола, начинает ругать за такое поведение и объяснять, почему так делать не нужно. Как вы думаете, насколько велики шансы, что в следующий раз, когда малыш захочет обратить на себя мамино внимание, он снова заберется с ногами на стол? Ведь такое поведение успешно помогло ему получить внимание мамы, пусть даже и негативное. У него сложилась прочная причинно-следственная связь: «Когда мне нужно внимание мамы – надо залезть на стол».

Важно понимать, что ребенок, которому не хватает позитивного внимания со стороны взрослого, с большей вероятностью будет «плохо» себя вести, чтобы привлечь к себе негативное внимание.

Чтобы этого не происходило (или происходило как можно реже), важно в течение дня уделять ребенку позитивное внимание, чтобы он чувствовал эмоциональную связь с вами.