Дневник истерички. Или пошаговая инструкция, как изменить жизнь за 90 дней

Дневник истерички. Или пошаговая инструкция, как изменить жизнь за 90 дней
Екатерина Александровна Москаленко

«Дневник истерички» – это искренняя и вдохновляющая история о девушке, решившей за 90 дней изменить свою жизнь к лучшему. Она ведет дневник своих действий, мыслей, чувств и преодоленных препятствий путем самопознания. Книга станет источником вдохновения и мотивации для всех, кто стремится к переменам в личной жизни, карьере, здоровье, внешности. Одна книга, которая покажет, как пройти путь от «истерички» до осознанной, зрелой, гармоничной и счастливой личности.

Дневник истерички

Или пошаговая инструкция, как изменить жизнь за 90 дней

Екатерина Александровна Москаленко

© Екатерина Александровна Москаленко, 2024

ISBN 978-5-0062-9634-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Не является лекарством. Требуется консультация специалиста.

«Порою даже самые ничем не примечательные люди,

делают что-то замечательное…»

1. ВВЕДЕНИЕ

От Автора:

Через два года после того как я начала писать эту книгу:

Наши отношения наконец наладились, сейчас мы живем тихо, мирно, скандалы ушли из нашего дома. Я вижу, что это была усиленная работа каждого из партнеров. Мы словно стали другими людьми, более взрослыми, спокойными, наполненными. К этому мы пришли постепенно, временами было нестерпимо сложно, но мне помогли новые мысли, способы мышления и идеи, которые я шаг за шагом раскрывала в этой книге. Сейчас я готова подумать о продолжении семьи с этим человеком. Еще два года назад каждый совместный выход на прогулку или вечерний отдых заканчивался бурным скандалом, да, мы ругались практически каждый день, я чувствовала, что между нами уже не осталось ничего общего, и мне было очень жаль, что спустя много лет отношений мы стали друг другу настолько чужими людьми… Сейчас я стала намного спокойнее, научилась проще относиться ко всему происходящему в жизни. Папу и маму я смогла простить, мы перестали ругаться, я больше не обвиняю их в том, что мне чего-то недодали в детстве. Я наконец осознала, что они самые близкие для меня люди, которых я буду принимать со всеми недостатками. Я перестала заедать стресс, фигура стала идеальной, как я всегда мечтала. Я смогла сменить работу на ту, которая мне нравится, и в которой я хотела развиваться. Наконец-то получилось создать несколько источников пассивного дохода.

Сначала я долго сомневалась, стоит ли начинать писать эту книгу, вдруг она будет совершенно бесполезной или что еще хуже я боялась, что меня начнут критиковать. Но затем я поняла, какое влияние оказывает на меня создание этой книги, с каждой написанной главой я ощущала в себе небольшие изменения. Я не изменилась в один момент, за один день, неделю или месяц, это начало происходить как-то постепенно, незаметно, шаг за шагом. Если кто-то тебе пообещает изменения за короткий промежуток времени, беги от таких людей. Любые изменения – это время, боль, слезы, проверка на выносливость, отчаяние, дисциплина, борьба с самим собой…

Два года назад…

Мое искреннее желание, чтобы именно ЭТА книга заменила для тебя тысячу книг, похожих на нее. Я хочу, чтобы за любым советом ты приходила сюда вновь и вновь. Моя мечта создать книгу, которая помогла бы мне и тысячам женщин стать немного счастливее. Сейчас тренинги личного роста захватили внимание всех современных женщин, модные коучи пытаются научить успешному успеху, но на самом деле их интересует только лишь деньги, которые они могут без остановки выкачивать «играя на доверии» людей. Одна и та же информация повторяется из курса в курс. И ведь все прекрасно понимают, что никто ничего нового уже не сможет придумать, но все равно несут им деньги, мечтая, что вот именно сейчас они получат бесценные знания, которые помогут им жить жизнью их мечты. Я одна из тех женщин, которые являются потенциальной целью этих коучей. У меня заниженная самооценка, проблемы в общении с другими людьми. Я пытаюсь быть тем, кем я не являюсь, а возможно и являюсь, но не могу увидеть себя настоящую из-за своих же страхов, которые сковывают меня, и как только я пытаюсь вырваться, при любых движениях начинают держать все сильнее, добавляя при этом чувство своей беспомощности и зависти к чужому успеху. Если бы ты знала, сколько книг я прочитала, чтобы помочь себе. Эффект был, несомненно, но его можно назвать «кратковременным», после постоянных эмоциональных качель, я часто задавала себе вопрос: почему снова и снова возвращается это состояние?

Ты конечно можешь сказать: «Прежде чем лечить другого, исцели себя сама». Возможно, ты права. Но я чувствую, что, дописав эту книгу и поделившись этим опытом с тобой, я буду совершенно другим человеком. Я хочу хоть раз довести начатое дело до конца, доказать себе, что я могу это сделать, смогу измениться, смогу выстроить прочную систему своих ценностей, собственного Я. Здесь мой мир, здесь я делюсь с тобой моими методами улучшения жизни. Я хочу, чтобы мы вместе с тобой прошли этот путь. У меня не очень «ладятся» отношения с подругами, в то время, когда я пишу эту книгу, я верю, что ее читает такая же одинокая душа, и я обязательно смогу кому-то помочь. От этих мыслей, у меня на душе становится теплее. Мой опыт – это боль, я хочу, чтобы моя боль переросла во что-то полезное, для меня, для тебя, для окружающих. Возможно, я должна была пройти через все испытания, чтобы передать свой опыт и способы избавления страхов. Я хочу впервые рассказать тебе свою историю, и прожить ее вместе с тобой.… Это история черного лебедя… история изгоя… который всю жизнь пытается стать СВОИМ… история жертвы.

Ну что же, начнем…

Я Катя. Все говорят, что имя много значит для человека, но, если честно в глубине души мне не нравится мое имя, я не испытываю какого-то трепета от того что я Катя. Единственный этап моей жизни, в который я мечтаю вернуться это – детство. Оно было такое счастливое, беззаботное, родители никогда не ограничивали меня ни в чем. Но с периода взросления начался мой личный кошмар. Я начинала осознавать, что папа не дарит мне достаточно тепла, нежности, заботы как дочери, я постоянно чувствовала себя глупой рядом с ним, плохой, неправильной, мне хотелось заслужить его любовь, я старалась это сделать, старалась шутить, чтобы ему было смешно, вела себя так, чтобы он хвалил меня, одобрял. Мама постоянно была в слабой позиции, полностью отдавала себя этим отношениям, не хотела развиваться, ее вполне устраивала минимальная зарплата. С виду вполне гармоничная семья, но совершенно нет общих интересов, холодный отец, добрая мама.

Отношения, в которые я вступала, длились недолго, либо мне становилось скучно, и я начинала провоцировать скандалы на пустом месте, либо я впадала в зависимость от объекта любви и всю себя посвящала этому человеку. Я делала все чтобы понравится партнеру и заслужить его одобрение и любовь, например, я могла быстро приехать по его звонку (даже в 11 вечера), могла убираться у него дома, пока он прохлаждался на диване, я не просила подарки и даже тратила на него еще больше денег, если ему было лень отвозить меня домой я брала такси, прощала измены, и в конечном итоге большинство из них бросали меня, либо, не вытерпев в последствии ужасных отношений, я уходила сама. Расставания всегда переживала очень тяжело, моя жизнь словно замирала в этом моменте. В голове постоянно крутились мысли о них, об их поступках. В этой жизни не было меня. Было только сожаление о прошлом.

Прошло уже много лет, что осталось в итоге: я боюсь быть собой, мне кажется, я не заслуживаю любви такая какая я есть, я стремлюсь показаться в глазах окружающих лучше, чем я есть, из-за всех сил стараюсь не показаться глупой в глазах окружающих, потому что на самом деле осознаю, как я глупа, и часто люди меня подлавливают на этом, чтобы это скрыть я читаю все, что попадается под руку, бессистемно, но быстро забываю информацию, за что виню себя еще больше. У меня практически нет подруг. Они были, но я боюсь слишком близко подпускать к себе женщин, так как много раз они мне делали больно. В отношениях я нахожусь в слабой позиции, мой партнер холодный, доминирует надо мной, в прошлом присутствовал момент предательства по отношению ко мне, неоднократно были найдены переписки с другими женщинами, но доказательства физической измены отсутствуют. Правду знает лишь он. Сейчас, спустя время, я осознаю, что в этом была вина двоих людей. Я была очень виновата перед ним, потому что постоянно кричала, устраивала истерики. Только спустя время я поняла, что крики и слезы вызывают у мужчин омерзение, если кто-то из мужчин в этом не признается, то он все равно испытывает скрытое омерзение. Мужчины считают, что красота в момент истерики исчезает с лица моментально. Я не уделяла дому и себе достаточно внимания, я приходила и начинала скандал с любого подвернувшегося под руку повода. Постоянно говорила что-то не нравится, ищи другую. Кто же мог подумать ведь он действительно начал искать. Теперь я знаю, какое зло заключено в этой фразе…

Вернемся к книге…

Основная идея этой книги постепенно раскрывать для себя новые привычки совместно с новым образом мышления. Я хочу рассматривать это вместе, потому что как бы это банально не звучало, без красивой обертки никто не захочет посмотреть, что у тебя внутри, но если не следить за внутренним содержанием, то после раскрытия обертки можно разочароваться. Поэтому внутреннее и внешнее развитие должны идти вместе, рука об руку.

Теперь я приглашаю тебя в свою жизнь, я открою тебе все свои тайны, взамен на то приятное чувство, что моя жизнь пройдет не зря, если я смогу помочь хотя бы одному человеку.

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В ЛИЧНЫЙ ДНЕВНИК БЫВШЕЙ ИСТЕРИЧКИ.

День 1. Исповедь

Каждый день я думаю о том, что хочу быть еще лучше, чем сегодня, а также о том, что хочу иметь лучшую жизнь, чем сейчас. Я почти разучилась радоваться. Что у меня в душе? Тоска. Грусть. Тревога.

Я очень много думала, как же прийти к той ИДЕАЛЬНОЙ жизни, и вообще существует ли она…

Первое чтобы я хотела, это честно определить, вещи, которые причиняют мне боль. Когда я перестану прятать их от себя, я смогу излечиться. Мне важно искоренить проблему, а не просто маскировать симптомы. Сейчас хочу честно поделиться своими негативными мыслями о себе.

– Считаю себя плохой хозяйкой, дом часто выглядит неухоженным. Вроде бы с виду все убрано, но это отнимает столько сил. Часто у меня совершенно нет желания убираться. Да и вообще не люблю я это дело. Не понимаю, когда кто-то пишет, что получает удовольствие от уборки, меня лично она немного раздражает. Изредка появляется желание убраться, но не так часто, как бы хотелось;

– Часто меняется настроение. Лень заниматься саморазвитием. В блокноте записана куча дел, но ничего не делаю, все откладываю на завтра. А когда наступает завтра, дела продолжают оставаться невыполненными;

– Плохое знание иностранного языка, потратила на его изучение более 10 лет. Но свободно не могу разговаривать и понимать носителей;

– Средние успехи в растяжке, танцах, слабое изменение эстетичной формы тела, проблемы с осанкой;

– Недостаточная забота о своем психологическом комфорте и физическом состоянии;

– Постоянно сравниваю себя с другими девушками, не использую свою внешность по максимуму;

– Плохая начитанность, неинтересный собеседник, замкнута;

– Невнимательность к чувствам близких людей, постоянная раздражительность, ревность, неуверенность, постоянное чувство «недолюбленности» и «холода» от партнера.

– Все время думаю, в чем мои сильные стороны, не ощущаю, что нынешнее место работы – это мое истинное призвание;

– Отсутствие хобби, которое бы захватывало меня с головой;

– Тяжело даются разговоры с людьми, нет времени на получение различных полезных навыков для жизни.

– Мне нелегко видеть людей, успехи которых превосходят мои. Когда я вижу или чувствую, что человек по каким-либо параметрам перегнал меня, я испытываю злость и грусть, а когда я вижу, что в чем-то превосхожу других людей, я испытываю скрытое чувство радости.

Тяжело это перечитывать, но понимаю, что все эти мысли разъедают меня изнутри. Они появляются каждый день, и к сожалению, я не в силах это изменить. Мне нужно смириться с этим и каждый день уничтожать их. Защитить себя я смогу, только если буду совершать действия противоположные этим мыслям. Если я сдамся, то застряну на одном месте, стану неконкурентоспособной, слабой, «устаревшей».

День 2. Ближе к идеальному Я

Стремление к совершенству – это захватывающее путешествие, которое позволяет нам максимально раскрыть тот потенциал, который заложен в каждой из нас с самого рождения. Мы все уникальны и несем свою неповторимую историю.

Самое главное, что нужно понять, ты должна быть идеальной не в угоду другим людям, ты должна быть идеальной только для одного человека – для себя. Запомни эти слова:

– твоя идеальность будет не для всех…

– твоя идеальность будет только для тебя…

– и тогда ты станешь свободной…