Такая-сякая

– Надо же! Столько лет помнит всякую ерунду!

– Чтобы ты понял, какая это ерунда, представь, что подобное произошло с тобой: мама пришла в партком Института и сказала, что их лучший политагитатор периодически поднимает руку на жену и дочерей. Для тебя вынесенная на обсуждение правда стала бы приговором хуже смертного. Как после этого ты бы смотрел в глаза людям, перед которыми всю жизнь хотел выглядеть образцом поведения? В спину ты бы долго слышал: «Никогда бы не подумали, что он драчун». Только в твоем случае взрослый мужчина с устойчивой психикой отвечал бы за правду, а в моем случае впечатлительной девочке с несформировавшейся психикой сломали жизнь на самом ее пороге по ошибке.

Дочери непременно хотелось, чтобы отец осознал причины их болезненных взаимоотношений и помог ей бесповоротно «отпустить прошлое», как советуют в таких случаях психологи. Она понимала, что когда отец умрет, будет уже поздно. Со временем никаких иллюзий на ответное движение с его стороны у дочери не осталось.

После крещения появилось новое осмысление жизни. Дочь становилась другим человеком. Вера учила ее не осуждать, не обсуждать с кумушками людей, трудиться над семейным счастьем и многому другому. И это у нее потихонечку получалось. Теперь она понимала, что отец был хорошим тренером по стяжанию всех евангельских добродетелей. Но по-прежнему при любом с ним контакте дочь вела себя, как сапер, боящийся наступить на неразорвавшийся снаряд. И вот он разорвался! Ну что ж! Снова за работу!

***

Дочь перечитала по диагонали книжечку доктора Курпатова из серии «Карманный психолог». Ранее выделенные места оживили в памяти и строение мозга, и принцип доминанты, и работу с динамическим стереотипом. Последний, сложившийся в отношении отца, надо было вновь попытаться разрушить.

Помогли кое в чем разобраться и сайты православных психологов. Чтобы в дырявой от возрасных деменций голове удержались рекомендации к действию, дочь составила памятку для ежедневного чтения.

Шесть пунктов этой памятки относились к блоку «Мои оправдания отца».

Пункт 1. Папа не изменится (цемент!)

Рекомендация психолога: «Признайте свое бессилие. Если вы столкнулись с человеком, который начал с вами «силовые игры», то дайте ему понять, что он вполне может стать их победителем. Если такой человек уперся, то он ни за что не захочет взглянуть на проблему с ваших позиций, будет настаивать на своей правоте, продемонстрирует свою непоколебимость.

Так дайте ему выиграть. В одном он, безусловно, прав: вы не в состоянии заставить его понять вашу позицию. Вы не в состоянии его контролировать. Поэтому не пробивайте стену головой. Такова реальность. Вы вольны выбирать, как вам поступить, но сделать выбор за другого человека вам не дано».

Пункт 2. Гены и воспитание

Отца воспитывали в строгости: чуть что – водили в милицию, били ремнем. Дочь уже давно поняла, что его в детстве недолюбили, – и это многое объясняет и оправдывает.

Среди родительских мотивов психологи выделяют следующие:

– бессознательная потребность перенести на другого унижение, которому подвергались когда-то сами;

– самозащита, в том числе потребность идеализировать собственное детство и собственных родителей посредством догматического приложения (переноса) родительских педагогических принципов на своего ребенка;

– страх проявлений, которые у них самих когда-то были подавлены, проявлений, которые они видят в собственных детях, тех, что должны быть уничтожены в самом зародыше;

– реванш за боль, которую родитель когда-то пережил.

Комплекс воспитательных воздействий, которые ведут к развитию травмированной личности, сводятся к правилам:

Родители – хозяева зависимого от них ребенка.

Они определяют, что хорошо и что плохо.

Ребенок несет ответственность за их гнев. Если они сердятся – виноват он.

Родители всегда должны быть защищены.

Детское самоутверждение в жизни создает угрозу автократичному родителю.

Ребенок должен быть сломлен, и чем раньше, тем лучше.

Все это должно произойти, пока ребенок еще совсем маленький, не замечает этого и не может разоблачить родителей.

Обдумав прочитанное, дочь поняла, почему она все детство стояла в углу. Вспомнила, как при очередной разборке отец прокричал:

– Как родилась, сразу стала проявлять свою самостоятельность, все делала по-своему!

– Так надо было сразу отстрелить меня, чтоб не мучиться!

Отец очень почитал А.С. Макаренко и считал, что в идеале все дети должны воспитываться без сюсюканий в колониях.

Пункт 3. Гордыня безбожника

Отец всегда был ярым богоборцем. Сетовал, что не всех попов уничтожили. Родители его не крестили. Дочь часто думала, что все богоборцы, оправдывающие сталинские репрессии, жестоки и обладают низким уровнем эмпатии. Дорвавшись до власти, они вершат судьбы людей, компенсируя свою ушербность и серость. Не вина отца, а беда, что он оказался без Бога, а демоническая система взрастила в нем гордыню безбожника и нетерпимость к инакомыслию.

Надо отдать должное отцу – он все-таки по-своему делал шаги навстречу и поздравлял дочь с церковными праздниками, за столом старался не говорить лишнего. Очевидно, встречи с родственниками были для него важнее идеологических разногласий.

Пункт 4. Неизвестен Божий промысел обо отце

Принять эту величайшую тайну и не пытаться ее разгадать.

Пункт 5. Нет права брать на себя роль Судии

Много лет осуждая отца, часто разоблачая его перед другими и тем самым повторяя грех Хама, видев с высоты своего скудоумия только верхушку айсберга, дочь дерзала судить, не имея на то никакого права, а главное, здорового объективного суждения.

Пункт 6. Положительные качества

После каждой ссоры дочь по совету психологов писала в одном столбце свои недостатки, в другом – достоинства отца. Их у отца много. Он бессребреник, оптимист, готов всегда прийти на помощь, не напрягает близких своими проблемами, гостеприимный, трудолюбивый, всегда с почтением относился к своим родителям, занимался как умел воспитанием дочерей и внуков, и т.д. На следующий день дочь звонила отцу и просила прощение. По совету дочери ее мать после ссор с отцом тоже писала такие столбики – и это помогало жить дальше.

Следующий блок дочь обозначила «Для чего мне дана эта ситуация».

Для чего-то Бог оставил ее не с мамочкой, о которой она с любовью вспоминала каждый день, а с несгибаемым отцом, «железным Феликсом»!

Пункт 1. Принимать отца таким, каков он есть.

Рекомендации психологов: «Возможно, ваши мать и отец так никогда и не окажутся среди людей, которые вас понимают и поддерживают. Но к своему удовлетворению и удовольствию вы можете найти другие способы общения с ними, и таким образом воздадите должное родителям.

Может быть, вам придется просто «оплакать» те отношения с родителями, которых вы всегда хотели, но они не сложились. Ну что же, погорюйте и общайтесь с родителями на том уровне, на котором возможно. Постарайтесь понять предел того, на что ваши родители способны. Остальное сделает ваша любовь.

Если вы не чувствуете в себе сил любить и почитать родителей, то займитесь собственным исцелением. Пусть священник поможет вам справиться с ранами, которые нанесли вам мать и/или отец. Лишь тогда вы обретете возможность любить и чтить. И не только родителей».

Пункт 2. Милоседствовать и любить.

Рекомендации психологов: «Проявляйте милосердие и любовь. Когда вы готовитесь к конфронтации с человеком, оказывающим сопротивление, помните, что он тоже дорожит отношениями с людьми и нуждается в ощущении безопасности и вашем милосердии. Возможно, он противится из-за того, что когда-то в прошлом был глубоко ранен истиной. Милосердие и любовь – это не единственное, что нужно человеку, но они безмерно важны. Кроме того, без милосердия и любви ваш разговор не принесет обоюдной пользы.

Выказывая уважение к родителям, мы отдаем должное той роли, которую они сыграли в нашей жизни. Мы не делаем вид, что наши родители идеальны. Мы не благодарим их за недостатки и ошибки, которые они совершили. Мы просто любим их такими, какие они есть».

Пункт 3. Прощать, терпеть.

Рекомендации психологов: «Трудно порой любить и почитать мать и отца, если сами они не были любящими людьми. Если, наоборот, они были властными до самодурства, стремились контролировать каждый ваш шаг, проявляли жестокость. Плохо, если в вашем сердце остались нанесенные ими раны. В жизни каждого взрослого человека должно наступить время, когда он отказывается от попыток восстановить справедливость и начинает жить по благодати, принимая свершившееся и прощая виноватых. Только при таком подходе связь между людьми может быть восстановлена. Особенно если другие – его родители».