Иду на конфликт. «Разнимательная» конфликтология

Иногда и в самой глухой деревне можно встретить человека, и слыхом не слыхивавшего о всяких там «приемчиках», но прекрасно справляющегося со своими проблемами. Более того, он может быть человеком, к которому все идут и за советом, и за помощью в улаживании отношений с другими.

Наш самый безжалостный судья – внутри нас

Возможно, кому-то это обсуждение покажется слишком глубоким копанием или просто нудным занятием. Многие люди, особенно деловые, предпочитают просто получить рецепты того, как себя вести в конфликтной ситуации, причем прежде всего – рецепты того, как воздействовать на людей, как манипулировать другими. В крайнем случае, у вас есть возможность пропустить эти длинные изыскания в глубинах души подобно тому, как школьники пропускают описания природы.

Вы найдете в этой книге и конкретные приемы, и способы управления конфликтной ситуацией, воздействия на поведение других. Приведенные выше сведения – действительно «описание природы», природы конфликтного взаимодействия. Формальное использование поведенческих приемов без понимания истинных причин человеческого поведения подобно срезанным цветам, для маскировки воткнутым в землю на видном месте. Они неизбежно скоро завянут.

Если же вы воспользуетесь искусственными цветами, то есть пойдете по пути чистой манипуляции, то, соответственно, ваше общение превратится в формальное, искусственное. Манипуляторы, несомненно, могут успешно достигать многих целей, но платят за это очень жестокую цену. Они платят собственной душой, платят утратой любви и истинной близости с людьми.

Конечно, знание этих приемов, их тренировка – это очень эффективный, работающий способ, помогающий справляться с конфликтами. Использование таких приемов, подобно симптоматическому лечению, поможет снять остроту приступа, позволить нам выжить, не сломаться, с тем, чтобы впоследствии уже по-настоящему разбираться с причиной расстройства.

Если у вас есть возможность познакомиться с ними, например, прочитать эту книгу или найти эти сведения в других источниках, то, уж во всяком случае, это не нанесет вам вреда. Более того, иногда это может оказаться поворотным пунктом в нашей жизни. Возможно, ваши внутренние проблемы не являются столь серьезными, и достаточно знания и небольшой тренировки, чтобы положение кардинально изменилось.

В любом случае, даже при наличии глубоких проблем позитивные способы поведения оказывают обратное влияние на нашу личность. Вы, конечно, помните высказывание: «Посеешь поступок – пожнешь привычку, посеешь привычку – пожнешь характер, посеешь характер – пожнешь судьбу».

Конечно, чем раньше мы начинаем «сеять», тем быстрее появятся всходы и тем более богатый урожай мы пожнем. Однако это возможно в любом возрасте, разве что потребует больше времени и усилий с вашей стороны.

Мне кажется, самый лучший способ поладить с собой, это – относиться к себе так, как вам хотелось бы, чтобы к вам относились другие. Быть к самому себе доброжелательным, уважительно разговаривать с собой, не заставлять себя, не шантажировать, а пытаться договориться по-доброму. Потому все те приемы, которые вы дальше прочтете, и которые касаются работы с другими, вы можете с успехом применить и в ваших собственных переговорах с собой. Применение тактических приемов сможет оказать вам ту самую поддержку, которая будет достаточна для того, чтобы вам уже не столь сильно требовался наркоз. Вы сможете справляться с проблемами более открыто.

Еще один эффективный способ для тех, кому тяжело трогать собственные проблемы – работать с проблемами других. Но делать это надо вполне определенным образом, потому что такая работа совсем не обязательно будет способствовать вашему личностному здоровью – иногда бывает и наоборот. В этом смысле очень полезно посредничество в конфликте в роли медиатора, то есть, нейтрального лица, помогающего сторонам спора выйти на оптимальное решение проблемы. Оно позволяет вам пережить счастливые минуты свободы от проблем собственных, позволяет увидеть, что вы не одиноки в своих жизненных осложнениях, позволяет натренировать те приемы, которые вы впоследствии сможете применить к себе и т. д.

Поскольку наш мозг устроен таким образом, что он повторяет благоприятные, полезные для нас состояния, то чем чаще мы будем пользоваться подобными способами, тем более глубоко они будут оказывать воздействие на нашу личность.

Разъем 6

Прокрустово ложе конфликта

Внешность обманчива, точнее, наша интерпретация внешности может быть ошибочна. Если женщина приходит на свидание к мужчине в узком платье с глубоким декольте, то реже всего это означает, что ее главная цель – спровоцировать его на интимность в узком смысле слова. Узкий подход к пониманию мотивов поведения широко распространен, особенно при обострении ситуации.

Хотя позиции марксизма в нашей стране значительно пошатнулись, до сих пор нередко можно встретить, например, мнение, что исключительно бытие, прежде всего, бытие денег, определяет сознание партнеров по бизнесу. Многие бизнесмены, несмотря на то, что они «новые русские», и те, кто временно оказываются в деловых отношениях, полагают, что в них главное – деньги, прибыль и другие материальные компоненты.

Разве с ними можно по-хорошему!

Несомненно, такая характеристика – это чрезмерное обобщение и упрощение, конечно же, люди разные. К сожалению, даже склонные к рефлексии конфликтанты, осознающие свою неповторимость, признают ее наличие в виде исключения только у самих себя, своих ближних или сподвижников. Остальные видятся вполне однозначно – как объекты силового или материального воздействия.

В сотнях острых ситуаций я слышала с обеих (или более) сторон, что с другими «иначе невозможно». При этом каждый из участников предпочитал, чтобы с ним самим договаривались «по-хорошему», с учетом его личных особенностей и разнообразных потребностей. Если каждому в группе людей задать вопрос, чего ему не хватает в напряженной ситуации, то самым типичным ответом будет «Твердости». А на вопрос, чего хотелось бы от других, обычно отвечают – больше мягкости, гибкости.

Допустим, опытный, «стреляный» предприниматель стремится внедрять прогрессивные идеи организационного развития, делегирования полномочий, группового принятия решений и прочее. Прогрессивный родитель искренне намеревается воспитывать своих детей в духе Декларации прав ребенка. Увы, как правило, они способны на это только до того момента, когда оказываются в остром конфликте. Тут на арену выходят простые, грубые и зримые методы подавления инакомыслия. Евразия с легкостью трансформируется в Азиопу.

Правилом является то, что у сторон, находящихся в конфликте, так же, как у влюбленных, резко сужается видение мира, сосредотачиваясь на определенной личности и ряде связанных с ней аспектов, причем под очень субъективным углом зрения. Мы наблюдаем здесь еще одно подтверждение классической идеи о том, что от любви до ненависти один шаг. Аффективный заряд антилюбви приводит к тому, что точка зрения каждой из сторон превращается в закостенелую «мертвую точку», с которой невозможно сдвинуться. Мы поступаем при этом подобно герою древнегреческого мифа Прокрусту, который насильно укладывал попадавшихся ему путников на специальное узкое и короткое ложе и отрубал человеку все, что не вписывалось в заданные габариты. А тех, кто оказывался маловат, растягивал до нужных размеров, что также было «несовместимо с жизнью».

В конфликте, особенно, если он сильно затрагивает эмоционально, очень легко происходит превращение наших оппонентов, противников из «тварей божьих» в просто тварей. По меньшей мере, они начинают восприниматься как очень однозначные существа. Так, например, если в транспорте сосед наступил мне на ногу и не извинился, то он с легкостью превращается в хама, наступившего мне на ногу.

Все остальные его замечательные качества остаются за бортом. И я для себя на некоторое время из человека с богатыми возможностями, потребностями, интересами превращаюсь в обиженного, несправедливо оскорбленного индивидуума, носителя отдавленной ноги. В результате возможности урегулирования данного конфликта резко уменьшаются.

Очень типично, что в конфликте одна сторона так характеризует другую: «У него одно на уме…» Подростки любят говорить: «Каждый судит в меру своей испорченности». В применении к данному случаю можно сказать: «Каждый судит в меру своей суженности». У каждой из сторон в конфликте область, которая выделяется в зону особого внимания, может быть своей, отличающейся от того, что становится доминантой для другой стороны. Остальные аспекты затушевываются, делаются несущественными. Чаще всего именно так и происходит, поэтому видение ситуации сторонами оказывается совершенно различным, и у оппонентов не обнаруживается ничего общего между собой.

Если в нормальном состоянии человек способен воспринимать мир, видя в нем разные краски и оттенки, то в ситуации конфликта мир превращается в черно-белый, а то и попросту в черный. Часто, находясь в конфликтной ситуации, мы не только отделяем своего дьявола-искусителя от себя, но и помещаем его внутрь своего оппонента, отчего тот сам превращается в дьявола. Ну а мы сами? Мы претендуем на роль праведников.

Разъем 7

Даю установку!

«Установка – это внутреннее состояние готовности человека определенным образом воспринимать, оценивать и действовать по отношению к объектам и явлениям окружающей его действительности», – такое определение дает учебник психологии. В конфликте у установки особая роль, часто драматическая, а иногда – фатальная.

В конфликте типична установка, что те, кто не с нами – чужие. А все «чужие», так же, как в одноименном фильме ужасов – это монстры, одинаковые, совершенно не обладающие теми нюансами души человеческой, которые присущи самому конфликтанту и его близким, родным по духу люди Это, как известно, самый популярный способ формирования образа врага политиками, опытными манипуляторами и т. д. Чужие, враги должны быть однородной безликой массой, чтобы не вызывать никаких человеческих чувств, жалости, интереса, иначе воевать с ними будет крайне сложно.

Хочешь мира – готовься к войне – это представление о том, что договориться, на самом деле, можно только посредством жестких, силовых, угрожающих воздействий. Одним словом, кругом – враги!

Кругом – враги!

Отсюда берет начало система каналов манипуляции. Она особенно популярна, естественно, среди людей, работающих в очень жестких условиях бизнеса, под сильным давлением, и это понятно. Однако все мы знаем, что подобная деятельность и связанные с ней душевные жертвы приводят к тому, что бизнесмены оказываются, мало того, что в очень небезопасном положении, у них оказываются нарушенными и семейные связи. Они испытывают большие проблемы с восстановлением душевных сил, им требуются какие-то экстремальные способы расслабления и т. д. «Бери от жизни все!», и «Пусть неудачник плачет», – под такими лозунгами колонны «игроков» не без потерь, но упорно дошагали по головам из древнего мира до «нового поколения».

Бывает и противоположная установка, когда собственные потребности ставятся на последнее место, а на первое место выходит чувство долга по принципу одной из советских песен «сегодня не личное главное». Поэтому работа, окружающие люди стоят на первом месте. Причем, чем менее знакомые, тем это более важно, их потребности более значимы Мои потребности и заботы моих близких, поскольку мои близкие – это я, оказываются на последнем месте. В наиболее яркой форме это выражено в одном из симптомов шизофрении – ненависть к родным. Естественно, здесь ясно просвечивает ненависть к себе самому.

Из негативного отношения к себе вытекает такая неуспешная установка, которая представляет собой только первую часть пословицы: «не было бы счастья…» Человек неосознанно делает все, чтобы проиграть, чтобы у этой пословицы не было оптимистичного продолжения.

Вечно мне не везет!

Например, некоторые мужчины пытаются познакомиться с женщинами заведово неприемлемым способом, то есть слишком грубо, вызывающе и т. д. Они специально (но неосознанно) знакомятся так, чтобы им отказали. Это выражает глубинную неуверенность этих мужчин в том, что они достойны истинной близости, любви со стороны женщины. На всякий случай они стараются избежать ситуации, в которой их опасения могли бы подтвердиться.

Еще одна из непродуктивных установок – это готовность приносить жертвы. Можно сказать, что у этой установки очень глубинные основания. Чем блаже к заре человечества, тем более значимыми были жертвы. Если первобытный человек хотел получить что-то значимое, он должен был пожертвовать самое дорогое. Обратите внимание, что во многих древних мифах, чтобы избежать каких-то несчастий и получить что-то, в жертву приносили самых прекрасных девушек, обычно царских дочек.

Пример из Библии: Авраам собирался принести в жертву собственного сына, который, к счастью, в последний момент был заменен агнцем. Смею напомнить, что это был тот самый сын, которого Авраам со своей женой Сарой, очень долго ждали, не имея детей. Согласно Библии, Сара была в 90-летнем возрасте, когда чудесным образом родила сына.

По мере развития цивилизации жертвы менялись: от младенцев, человеческих сердец, прекрасных царевен и т. д. они переходили в более безобидные формы – животные, потом фрукты, потом в символические предметы типа свеч, ленточек и т. д. Идея жертвоприношения в нас очень глубока. Например, Некрасов выражал ее таким образом: «Тогда лишь только дело прочно, когда под ним струится кровь». В последние годы жертвоприношение стало модой. Многие мосты в Петербурге приходится буквально спасать от замочков и прочих залогов прочной любви. Несчастные памятники сверкают разными частями тела, натертыми до блеска суеверными ладонями. Впечатление, что если мы хотим чего-то надо добиться, то надо принести очень серьезные жертвы, до сих пор живет в нашем подсознании.

Это создает соответствующую установку. Есть также люди, которые, желая чего-то добиться, приносят в жертву других. Однако при этом они жертвуют гораздо большими ценностями, касающимися их собственной души. Вы помните, как Сонечка Мармеладова в романе Достоевского «Преступление и наказание» говорит Раскольникову, который пришел к ней признаться в убийстве старухи-процентщицы: «Что же вы над собой сделали!».

Современное непрошеное жертвоприношение порождает повышенные ожидания, обиды.

Например, в семье очень часты такие высказывания со стороны матери: «Я тебе всю жизнь отдала, я отказалась от своей профессии, от личной жизни, а ты…» Таким образом, наш партнер становится заложником нашей жертвы, хотя он совершенно не собирался и не планировал оказывать нам какие-то сверхуслуги. Самим оппонентом такие претензии воспринимаются как несправедливые, необоснованные, поскольку никакой предварительной договоренности на этот счет не было.

Советский лозунг: «Раньше думай о Родине, а потом о себе» каким-то несуразным образом трансформировался в ожидание того, что не мы сами, а Родина обязана решать наши проблемы, избавлять от неприятностей и т. д.

Еще одна непродуктивная установка в конфликте – это ожидание благодарности за прошлые заслуги, ощущение, что вам автоматически положены какие-то преимущества в данном случае Мне очень нравится высказывание Карраса, что в бизнесе мы получаем не то, чего заслуживаем, а то о чем договорились. Поэтому от нашего мастерства в переговорах, нередко не только в бизнесе, зависит то, чем они для нас закончатся.

Неблагодарные!

Нам мешает справляться с конфликтом и негативная установка по отношению к конфликту, представление о том, что конфликт ужасен, страх перед конфликтом и желание любыми средствами его избежать. Нам кажется, что в сложившейся ситуации от нас совершенно ничего не зависит и мы не можем ничего с этим поделать. По высказыванию Ларошфуко, «на самом деле мы не бессильны, а безвольны», то есть в огромном количестве ситуаций мы либо не видим, либо не даем себе труда искать возможности, которые мы могли бы использовать, ссылаясь на судьбу, на сложившуюся обстановку.

Есть забавный анекдот про дракона, который появился в лесу и вызывал по списку всех животных: медведя, волка, лису и т. д. и велел им приходить в соответствующее время для того, чтобы их съесть. Видя мощь и преимущество дракона по силе, звери обреченно соглашались на такой конец. Когда дракон вызвал зайца и сказал тому: «Приходи завтра в 12.00, я тебя съем», заяц был единственным, кто спросил: «А можно не приходить?» – «Можно, – сказал дракон, – вычеркиваю», – и вычеркнул его из списка.

Может быть, иногда мы даже не допускаем мысли, что можно что-нибудь сделать, и в результате не решаем ту проблему, которая стоит перед нами. В замечательной итальянской сказке о злой судьбе описывается прекрасная юная принцесса, которая в результате того, что ее королевство было завоевано, оказалась в чужой стране и вынуждена была устроиться в помощницы к прачке. Она настолько великолепно стирала белье, а ее штопка была так похожа на вышивку, что принц, чье белье стирала прачка, пожелал увидеть эту необыкновенную девушку. Но злая старушонка-судьба вмешалась и напортила, измазала, изорвала все белье. Эта встреча не состоялась. К счастью, мудрая прачка научила девушку, как быть. Когда в очередной раз злобная, грязная, противная старушонка явилась, чтобы напакостить принцессе, та схватила ее в охапку, вымыла в речке великолепным душистым мылом, одела в хорошее чистое платье, белый чепец и дала в руку вкусный бублик.

Поганенькая старушонка превратилась в улыбающуюся, розовощекую, милую бабушку. На этом, естественно, все несчастья принцессы закончились, она счастливо вышла замуж за принца, ее отец оказался жив, ему удалось вернуть свое королевство.

Понятно, что в нашей жизни мы вряд ли мы можем решить все проблемы с помощью душистого мыла, чистого чепчика и бублика. Наверное, можно подумать о каких-то своих способах превращения собственной злой судьбы в фортуну. Или уж, по меньшей мере, о способах превращения нашего злобного оппонента в доброжелательного партнера.