Иду на конфликт. «Разнимательная» конфликтология

Если с окружающими людьми получается «не очень», человек может перенести нерастраченную нежность на недосягаемую поп-звезду, любимого кота или ласкового удава. Если у человека нет удовлетворяющих его эмоциональных связей, то на сцену выходят антисоциальные, и она становится ареной битвы против всех и вся. В легкой форме это просто очень жесткие, конфликтные личности, фанатики, с которыми приходится непросто. Особенно трагические формы это может принять, если человек катастрофически недополучил любви, зато впитал солидную порцию жестокости в раннем детстве – отсюда многие маньяки, серийные убийцы и другие не очень приятные в общении личности.

Следующий уровень – потребность в уважении со стороны других и самоуважении. Если предыдущий уровень требует большой осторожности и деликатности в применении в конфликте, чтобы не оказаться в двусмысленной ситуации, то уважение стоит использовать практически всегда, и можно быть уверенным, что это не навредит.

Как вы мелки!

Испокон века это – любимый уровень ловких манипуляторов. Как это ни грустно, человек, даже понимая, что ему льстят, испытывает от этого удовольствие и может утратить объективность и осторожность. При этом связь между уровнем самоуважения и потребностью в уважении извне – обратная: чем больше первого, тем человек незвисимее от второго. Поэтому опытные дипломаты и интриганы используют именно чувствительные, слабые места, чтобы вывести человека из равновесия в плюс или минус и подцепить его на крючок.

Комплекс неполноценности и мания величия – два конца одной и той же палки, которая больно бьет и по своему «держателю», и по тем, кто подходит близко. Если человек не может убедить себя (своего внутреннего критика), что он – достойный член общества, то есть, достоин уважения (а следовательно, заслуживает любви), то ему не остается ничего другого, как постоянно доказывать, что он лучше других.

Например, вор, сидящий в тюрьме (как и считал правильным Жеглов), объясняет несправедливость данного положения вещей таким образом: «На самом деле любой человек хотел бы украсть, только многие боятся это делать». Получается, что он – просто самый храбрый, представитель элиты, который имеет право не работать, более того, работать для которого по воровскому закону – позор.

На публику может выноситься иногда только часть континуума (мне очень нравится здесь слово кон-ти-ну-ум – так и вижу эту длинную вереницу различных поведенческих реакций – от самоуничижения до высокомерия). Остальное проделывается внутри себя или за спиной адресата. Унизить другого, чтобы на его фоне не чувствовать так остро собственное ничтожество, – очень популярный прием. «Ум» здесь и вправду на последнем месте.

Четырехлетнего карапуза легко сделать счастливым, сказав, что он уже совсем большой, или заставить его с жаром доказывать обратное, небрежно бросив ему вызов: «Он у нас еще маленький». Подобно ему, даже опытный политик зардеется нежным румянцем, если вы, располагая информацией о том, что он пишет плохие стихи, выразите восхищение ими, и вы с легкостью пробьетесь к нему в друзья. Напротив, ваш даже искренний комплимент по поводу его политического мастерства не произведет на него столь выраженного впечатления.

Гоголь говорил, что даже тот, кто ничего не боится, боится насмешки. Чем больше человек озабочен каким-то своим несовершенством и пытается скрыть его, тем более уязвимым он становится и тем больше провоцирует других ударить по больному месту, особенно, если оно и у них «больное».

Он думает, что лучше других!

Например, если мужчина носит лысину с достоинством, она может восприниматься как органичная, ничуть не портящая впечатления часть его имиджа. Более того, она может восприниматься как признак ума и респектабельности. В последние годы благодаря Брюсу Ли и другим звездам лысый череп даже вошел в моду как один из символов настоящего мужчины. Но стоит только обладателю лысины начать пытаться зачесывать ее, напрягаясь при каждом порыве ветра или применять какие-либо другие способы сокрытия очевидного для окружающих, он тут же становится мишенью для насмешек (возможно, за его спиной) или, в лучшем случае, для дружеской иронии. И тут не спасает даже то, что ты звезда, например, Элтон Джон. Больше всего будут злорадствовать именно те, кто недовольны собственной шевелюрой.

Еще одна ступенька наверх – потребность в самореализации. Человеку необходимо, чтобы его таланты и знания были востребованы. Если ему не удается реализоваться на работе, у него образуется хобби, где он будет отводить душу. В противном случае человек будет тосковать, испытывать раздражение, болеть, начнет пить.

Согласно исследованиям, многие безработные, даже получая хорошее пособие (на Западе), впадают в тяжелую депрессию из-за ощущения собственной ненужности и нереализованности. С похожими эмоциональными проблемами сталкиваются и пенсионеры. К сожалению, очень многие мужчины не могут намного пережить уход от дел. Женщины меньше страдают от этого, поскольку остаются занятыми в очень многих важных для семьи делах, для улаживания которых им приходится задействовать самые разнообразные способности.

Верхние этажи иерархии занимают также познавательные и эстетические потребности.

Познавательная потребность – потребность в получении новой информации, любопытство, желание учиться. У детей эта потребность выражена ярче, однако у взрослых она не отмирает, хотя может принимать различные формы и направления. За чем гоняются корреспонденты? – За новостями, потому что именно на них спрос. О чем судачат старушки на скамеечке? О том же самом. Какие передачи смотрят те, кто не почти не смотрит телевизор? Новости. Конечно, для некоторых новые знания – только средство достижения других целей или их обязанность по службе. Но очень часто само познание является целью и доставляет истинное удовольствие.

Эстетическая потребность – потребность в гармонии, красоте, упорядоченности, симметрии. Доказывать ее наличие у женщин нет необходимости, число и стоимость жертв, приносимых ими на алтарь красоты, говорит само за себя. Несомненно, желание быть привлекательной, то есть желание привлекать – это проявление и других потребностей (в любви и самоуважении), но нельзя сбрасывать со счетов и бескорыстную (искусство ради искусства) тягу к прекрасному.

Согласно классификации потребностей, типичным является то, что потребности более высокого уровня становятся активными, если с предыдущими уровнями все в порядке.

Богатый купец, крепко и надежно стоящий на ногах, ищет, где купить титул или хочет жениться пусть на бедной девушке, зато «из благородных». «Новый русский» тратит огромные деньги на антикварные вещи и престижные предметы роскоши.

Напротив, если ребенок накормлен, обут, одет, но не получает достаточно любви, то вряд ли его будет интересовать учеба. Став бомжем, Бывший Интеллигентный Человек (БИЧ) вскоре перестанет заботиться о фасоне своего пальто и сервировке своей трапезы – для него теперь важнее, чтобы было тепло и сытно. Люди продают право первородства за чечевичную похлебку со времен Ветхого Завета.

Перед лицом смерти многие люди забывают о самоуважении и готовы на любые унижения, лишь бы остаться в живых. По словам одного писателя, «миллионы людей спокойно умирают в собственных постелях, не зная, что они трусы и предатели» (и слава богу!). В нормальных человеческих условиях не так-то легко определить, с кем можно пойти в разведку.

У бизнесмена, постоянно находящегося в ситуации опасности и напряжения, не хватает душевных сил на нюансы любовных и просто семейных отношений. Депрессивные жены богатых – постоянный источник заработка для психотерапевтов.

Нарушение иерархии потребностей – исключение из правила, хотя человеческая история хранит память об огромном количестве таких исключений. Тем не менее, их число несоизмеримо с числом случаев соблюдения «правильной» последовательности. Исключения противопоставляются правилу и в Библии, и в фольклоре. «Не хлебом единым…», «Хлебом его не корми, только дай ему…». Окончания могут быть разными, но ясно звучит, что самой основной является потребность в выживании.

Предпочтение более высоких уровней потребностей низшим часто рассматривается как подвиг и очень ценится. Честь, верность, преданность, любовь, самореализация, познание вопреки опасности для жизни, материальному благополучию являются предметом восхищения и воспеваются в искусстве. Классическая фраза Станиславского о том, что «надо любить не себя в искусстве, а искусство в себе», опять же указывает на необходимость подчинения всех потребностей искусству, то есть, эстетической потребности.

Российская земля всегда была богата и до сих пор не оскудела чудаками и Дон Кихотами, не укладывающимися в рамки стандартных предпочтений. «На миру и смерть красна». Поэт Михаил Светлов остроумно и точно заметил: «Я могу прожить без необходимого, но не могу без лишнего». И сегодня немало героинь (безо всякой иронии героинь), по выражению Бахченяна, «худеют, не щадя живота своего».

Один из механизмов формирования индивидуального порядка важности потребностей – это застревание на определенном уровне в детстве. У каждого человека свой психологический возраст. Бывают и дети-старички, и пятидесятилетние подростки. Такая фиксация обычно происходит, если определенная потребность не удовлетворяется в тот период, когда она является особенно важной. Если маленький ребенок пережил блокадный голод, то он всю жизнь будет относиться к еде по-особому. Не удивительно, что Горький, живший в нищете и унижении в детстве, выстроил себе в Москве роскошный особняк.

Например, самой важной потребностью младенца до года-полутора наряду с выживанием является безопасность. Если ребенка будут часто оставлять одного на долгое время, обстановка вокруг него будет нестабильна, его мать будет тревожиться за его здоровье и развитие сверх меры, то его потребность в безопасности окажется практически неутолимой и во взрослом возрасте. Это может выразиться как в тревоге и трусости, так и в кажущемся противоположным поведении – тяге к неразумному риску, любви к «ужастикам» всех видов. Стремление «лезть на рожон» – часто способ самоуспокоения, так как реальная, конкретная опасность совсем не так страшна, как темный непонятный ужас внутри.

Теперь тебе не страшно, да?

Два – три года от роду и подростковый возраст – периоды особенно интенсивного самоутверждения. Если двухлетнему ребенку не дали возможности проявить себя, когда он требовал: «Я сам!» и почувствовать свое право на собственное мнение и самостоятельность; если его многочисленные попытки сказать «нет» в ответ почти на любое предложение родителей, даже привлекательное для него, жестко пресекались, то эта неудовлетворенная потребность может фиксироваться почти намертво. Из этого ребенка может вырасти «трудный» человек, который будет склонен спорить и не соглашаться автоматически, даже не дослушав и не разобравшись, в чем дело. Возможна и противоположность – неспособность противостоять влиянию, сказать «нет» вопреки очевидной необходимости сделать это. Такому человеку труднее всего быт гибким, а не следовать автоматически своему «ретросценарию».

Все знают, что подростковый возраст – трудный, переходный. С одной стороны, в этом возрасте ребенок имеет шанс хотя бы частично скорректировать то, что было недоделано в раннем детстве. Поэтому подростки упорно «тренируются на родителях», отрабатывая умение отстоять свои личностные права и свободы. А на ком же еще они могут это сделать, не рискуя попасть в переплет? Задача родителей – создать достаточное для тренажа сопротивление среды при наличии психологической поддержки.

Важнейшая цель этого периода – переход из детства во взрослость. В первобытных племенах существовал (и до сих пор есть) специальный обряд – инициация, только после прохождения которого подросток обретает права взрослого – охотиться, создавать семью, участвовать в решении жизненных вопросов племени. Этот обряд был довольно жестоким и включал ряд сложных испытаний: страхом, голодом, болью и так далее.

Наши подростки до сих пор воспроизводят эти испытания, подрывая патроны в костре, гуляя по крышам, нарушая правила поведения, нарываясь на неприятности. Подросток мучается вопросами: «Кто я? А вдруг я трус? А вдруг я ненормальный? А вдруг я не настоящий мужчина? А вдруг…» Если подростку не удалось достаточно побунтовать, самоопределиться и доказать свою смелость, силу, свое право называться взрослым, то он будет продолжать делать это всю оставшуюся жизнь.

Потребность в уважении и самоуважении занимает в ряду других особое место, и это не удивительно. По теории Адлера, комплекс неполноценности – нормальное состояние любого ребенка, явно и безнадежно проигрывающего по всем статьям большому и могущественному родителю. Не случайно самое заветное желание нормально развивающегося ребенка – стать взрослым. Одна из главных жизненных задач человека – саморазвитие и достижение личностной зрелости, во многом направляемых именно преодолением собственной неполноценности. Одним в этом везет больше, другим – меньше, но абсолютно самодостаточных людей практически нет. Поэтому вы не ошибетесь и «не навредите» ни себе, ни другим, если учтете эту потребность в любом виде конфликтного взаимодействия как одну из ведущих и усугубляющих ситуацию.

Потребности в уважении и самоуважении часто реализуется не в явной форме, а опосредованно. Почему многие люди регулярно посещают не просто концерты, выставки, а преимущественно именно премьеры и открытия? Как выясняется, часто совсем не потому, что безумно любят искусство. Нередко ведущим соображением оказывается престижность.

Не сыром единым

Конечно, это может быть не единственным мотивом. Если задать вопрос, для чего завсегдатаи ходят на эти показы, то ответ (если он будет искренним) может звучать по-разному. Одни ходят туда для того, чтобы быть в курсе новых веяний, другие – чтобы встретиться с кругом людей, которые им симпатичны, интересны, третьи – поскольку им полезны и выгодны какие-то контакты.

Причиной, помимо вышеназванных, может быть потребность в познании, общении или в самореализации. А может – и потребность в выживании, если там будет кто-то, кто даст возможность подзаработать, или даже потребность в безопасности (как у Шифрина: поход на балет – ради безопасного места, где «братки» искать не будут). Таким образом, одно и то же действие может иметь под собой совершенно разные основания.

«У меня внутри вечный двигатель, вечный бегатель, вечный прыгатель». Обладающие этими способностями дети действительно очень нуждаются в том, чтобы их реализовать. Аналогично этому мужчины по природе их интеллекта нуждаются в решении абстрактных интеллектуальных задач. Если сравнить, сколько мужчин и сколько женщин увлекаются, например, шахматами или другими не направленными на практику интеллектуальными играми, то мы увидим, что здесь гораздо больше мужчин. Особенно это заметно среди взрослых, когда у женщин уже появляется семья и масса других забот. Их иерархия выстраивается явно не в пользу таких бескорыстных интеллектуальных увлечений. Для женщин же гораздо более характерно увлечение искусством. В музеях, концертных залах вы встретите гораздо больше женщин, чем мужчин. Это сфера, связанная с переживанием нюансов чувств, интуитивного познания мира, меньше связанная с формальной логикой. Это то, к чему женщины традиционно считаются более способными, чем мужчины. Соответственно, у них более явно выражено и стремление к реализации этой потребности.

Разъем 9

Синдром Чингачгука

Меня до сих пор (вот уже 23 года) каждый раз поражает и вдохновляет продолжать работу в области конфликта волшебное превращение унылого или враждебного тупика в тоннель со многими ответвлениями, в конце каждого из которых виден свет. Остается только выбрать наилучший выход, рассчитав его длину, качество дорожного покрытия, расходы по его прохождению, требуемые ресурсы, направление хода и конечно же, пункт прибытия. А потом договориться о координации усилий с бывшим противником, а ныне партнером и двигаться к желанной цели. Неужели кто-то против? «Люди не дураки» – любила говорить одна из моих коллег, и я совершенно согласна с этой гениальной в своей простоте мыслью. Откуда же тогда все эти стрессы, бессонные ночи, сердечные приступы и другие досадные спутники конфликтов? Почему многие вынуждены поступаться своими интересами, если хотят все же договориться «по-хорошему»?

К сожалению, очень часто сложность состоит в том, что для урегулирования конфликта необходимо работать именно с истинными интересами сторон, которые для этого сначала надо осознать или узнать.

Наверное, вы бывали в ситуации, когда вы добивались чего-либо с большим упорством, принося для этого многочисленные жертвы, «тратя нервы», а когда получали то, чего хотели, то разочарованно обнаруживаем, что это совсем не то, что нам на самом деле надо, и недоумевали, что же теперь с этим делать. Поистине: «Бойся своих желаний!»

Вы, наверное, наблюдали, как часто ребенок, схлестнувшийся в упорной и трудной борьбе с другим ребенком за какую-то игрушку, иногда с привлечением родителей или воспитателей, после победы тут же бросает ее. Нередко он сразу же проявляет интерес к другой игрушке, на которую теперь претендует его недавний соперник.

В сказке про Буратино заветная дверца, к которой подходил Золотой ключик, была закрыта изображением очага. В нашей реальности истинные интересы, как правило, замаскированы сиюминутными желаниями, ложно понятыми целями и воспринимаются искаженно. Очень часто под видом интересов выступают средства их достижения, которые становятся самоцелью, причем самоцелью недостижимой. Из этого материала формируются позиции сторон, то есть комплексы их требований друг к другу, которые как раз и входят в противоречие.

Расшифровка позиций и распознавание стоящих за ними интересов – это одно из самых важных умений, которое необходимо для ведения переговоров и успешного разрешения конфликтов. Ради чего, собственно, мы сталкиваемся друг с другом и переживаем все связанные с этим проблемы? Что же такое истинные интересы, каковы их «особые приметы», и что так затрудняет их выявление?

Для различения позиций и истинных интересов / потребностей необходимо задать волшебный вопрос: «Почему»? Иногда он более уместен в форме «зачем», «для чего», «что заставляет вас» и так далее, его смысл от этого не меняется. Тем самым мы разделяем цель и средство ее достижения. Такой вопрос просто необходимо задавать по поводу тех требований, которые входят в противоречие у сторон, и не могут быть удовлетворены без уступок с одной или каждой стороны, то есть, не могут быть реализованы полностью обеими (или более) сторонами.

В предыдущей главе мы рассмотрели целый ряд базовых интересов, к которым в конечном итоге можно свести наши чаяния в этой жизни. Конечно, совсем не обязательно в каждом случае доходить до таких степеней обобщения, тогда мы рискуем упустить что-то конкретное и важное именно в данной специфической ситуации.